Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

959

PUTA

OD 14.01.2018.

Šef /humor/

na žalost i istinito...
Tko je šef iliti gazda Na početku čovječanstva, kad je čovjek bio stvoren, vitalni organi čovjeka počeli su raspravljati tko je šef
među njima. Mozak je smatrao:
Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da
funkcionirate. Oči su imale drugi argument:
Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo tijelo kamo
... treba ići. Srce je kazalo:
Ipak bih ja trebao biti šef, jer svima vama ja donosim krv da biste uopće mogli
funkcionirati. I želudac se je očitovao:
Ja ću biti šef, budući da vas sve ja prehranjujem. Noge su iznijele svoje misljenje:
Mi trebamo biti šef jer nosimo cijelo tijelo. I svi su bili uvjereni da bas oni trebaju biti šef. Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi
su se glasno nasmijali.. Govno je reklo jednostavno:
Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.
I odlučilo je ne izaći
5 dana!!!!! Tijelo se je loše osjećalo.
Želudac se je preokretao od muke.
Očima se sve bilo zamaglilo.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhatle. I tada su povikali zajedno u glas:
Neka govno bude šef !!! I od tada svako govno
može biti šef

----------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/


KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 19.03.2012. 09:28h

    Član borivojMerlin4

    autor vica nepoznat, dobiven je preko facebooka od moje anamarije iz poljanice bistranjske, znaju moji zagorci dobro baratat s vicevima! anamariji dragoj puseeeeeeeeeeeeee...

  • 19.03.2012. 09:32h

    Član borivojMerlin4

    MISAO DANA.....


    Ljudi su stvoreni da se vole.

    Stvari su stvorene da se koriste.

    Svijet je u neredu zato što se stvari vole, a ljudi koriste!

    ------------------


    BABA I UNUCI


    Imala baba tri unuka. Stasali momci za fakulteta pa dosli babi u posjetu.

    Prvog baba pita: "Milo bakino, kazi ti meni sta si ti upiso?"

    "Medicinu bako!" -odgovara prvi unuk.

    "O sunce bakino...ko ce mene lijecit kad zavrsi! Ko ce baki svojoj davat lijekove kad se razboli!"

    Zatim pita drugog unuka:"A ti, milo bakino, sto si ti upiso?"

    "Gradevinu bako!"-odgovara drugi unuk.

    "O sunce bakino...ko ce meni krov popravit kad zavrsi! Ko ce baki svojoj kucu urediti!"

    Pita treceg unuka: "Sta si ti upiso sunce bakino?"

    "Komparativnu knjizevnost bako!"- odgovara treci unuk.

    "STAAA?"- vice baka.

    "KOMPAARATIIVNU KNJIIZEVNOOOST BAKOOO!!!!" -ponavlja treci unuk.

    "A BABU KO JEBE!!!! JEL???!!"



    -------------------------




    Kockari

    Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:****

    - Koliko puta na tjedan seksaš?
    - Pet puta.
    - OK , ja osam puta.****

    Zbroje brojeve i postave na broj 13.
    Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
    Nakon mučne tišine jedan kaže:****

    - Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati. ****

    ------------------------

    Neke nove snahe :)


    Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
    Njena nova porodica je zatražila od nje da održi mali govor, na šta je
    mlada počela govoriti:
    "Moja voljena porodico, zahvaljujem vam se što ste me dočekali lijepo
    u svoj dom i svoju porodicu.
    Prije svega, želim da vam kažem da sa svojim prisustvom ne želim da
    vam izazovem neke neugodnosti, ili da zbog mene mijenjate svoje navike
    i običaje.
    " Kako misliš moje dijete?", upitao ju je svekar.
    "Ono što mislim babo je da su oni koji su prali suđe mogu slobodno
    nastaviti sa svojim poslom.
    Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom.
    Oni koji su kuhali ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
    I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
    " Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"

    --------------------------

    MUJO IN FATA


    Pušeći cigaretu u tišini zamraćene sobe, Mujo će Fati:
    "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi..."
    Fata: "Ma, jok, bolan! A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi mi ni
    zadnji!"

    ---------

    Idu dva umirovljenika ulicom i jedan pita drugoga:
    * Kako si?
    Ovaj odgovara:
    * Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
    * Ja se osjećam kao novorođena beba.
    * Haj' ne laži, kako k'o beba?
    * Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

    --------------------------------

    U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:

    -Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
    Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...

    A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

    ----------------

    Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
    - "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna,"Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
    Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
    - " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
    - "Stvarno? Kako?" upita hipik.
    - "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
    Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio.
    - "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj: "Vodi ljubav samnom!"
    Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
    "Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći: - "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
    - "Ha-ha-ha!...." uzvraća časna. "To sam ja,… vozač autobusa !!!!!!!!!!!!!!!

  • 19.03.2012. 09:35h

    Član borivojMerlin4

    Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
    Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
    Pita ona doktora što je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.
    Došo Mujo i kaže njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
    "Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome."
    Mujo zbunjen, ali kaže mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju.
    Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
    Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke.
    Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i kaže:
    "Doktore, mislim da se ugušila. "

  • 19.03.2012. 10:28h

    Član emilioMerlin2

    To je odavno poznat vic i recimo karcinom debelog crijeva ga danas samo potvrđuje?

    To sam čuo od neke tamo nekad medicinke što opet ne ide u prilog progresivnoj medicini?

    Tako je i sa riječima?

    Predugo se zadržavaju i postaju kancerogene?

    Imamo samo razne manifestacije jedne te iste stvari?

    Tko je glavni?

    Mi samo mislimo da smo to mi a zapravo smo dosta nisko u hranidbenom lancu?

    Serem? ali možda izbijegnem karcinom.....

  • 19.03.2012. 13:27h

    Član shadowofsoulMerlin11

    Kad prelazite cestu, uvijek gledajte automobile a ne na semafor! Semafori rijetko kad udare čovjeka. 
      

    Juri bik Muju oko kuće.

    Fata mu kaže:

    - Ne trči tako brzo, dobit ćeš infarkt.

    - Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
     
     

    Kaže Mujo Sulji:

    - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !

    - Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !

    - E, onda ti ništa ne fali... 
      
      

    Što je vrhunac bankrota??

    Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:  "Ništa, samo gledam!"
     
     

    Vrhunac pijanstva: uđeš u taxi...

    Taxista te pita: "Gdje ćemo"

    a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"
     
     

    Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama. Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
     

    Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.

    Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.

    E, zašto si se okrenuo?

    Pa, druga strana ploče!
     
     

    Kako Zagorci vele kad nešto rade?
    - Delam.
    A Splićani?
    - Dilam. 
     

    Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....pa mislim stvarno, da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!! Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve… 
     

  • 19.03.2012. 15:16h

    Član borivojMerlin4

    Emilio

    Emilio dragi, samo ti dobro seri i nema da fali...

  • 19.03.2012. 15:16h

    Član borivojMerlin4

    ShadowOfSoul, tebi puseeeeeeeeeeeeeee...

  • 19.03.2012. 15:27h

    Član borivojMerlin4

    Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:

    - Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !

    Na to će Mujo:

    - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...

    Juri bik Muju oko kuće.

    Fata mu kaže:

    - Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.

    - Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

    Kaže Mujo Sulji:

    - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !

    - Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !

    - E, onda ti ništa ne fali...

    Kaže Mujo Fati:

    Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...

    - Ma jok...

    - Pa što nečeš, biće nam super...

    - Ma neću, pa da poslije svi pričaju da sam se udala zbog para !

    Što je vrhunac bankrota??

    Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:

    - "Ništa, samo gledam!"

    Vrhunac pijanstva:

    uđeš u taxi...

    taxista te pita: "Gdje ćemo"

    a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"

    Na kiosku:

    -Dobar dan! Dugi Walter molim!

    Prodavačica: - Imate li 18 ?

    Dečko:

    - Imate li vi ravnalo da izmjerimo ??

    Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama, ali jedan od njih umjesto
    žene poveo ljubavnicu.

    Prvi od prijatelja ga upita:

    - Kako si mogao povesti ljubavnicu?
    Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti...

    On odgovori:

    - Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe.

    Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.

    Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.

    E, zašto si se okrenuo?

    Pa, druga strana ploče!

    Kako Zagorci vele kad nešto rade?
    - Delam.
    A Splićani?
    - Dilam.

    Doktor pacijentu:

    - Imam dobru i lošu vijest za vas
    - Da čujem prvo dobru!
    - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
    - A loša?
    - Zloćudno je!!!

    Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.

    Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
    A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
    - "A kad ćete znati?"
    - "Sutra, nakon obdukcije."

     

    Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....

    pa mislim... stvarno,

    da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!

    Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve…

  • 21.03.2012. 15:30h

    Član borivojMerlin4

    novo & staro

    Mujo kaže Hasi na slapovima Niagare:
    "Joj, jebo te, kakav bi ovdje AVNOJ bio!"

    Mujo veli Hasi:
    - ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
    dobiješ 100 maraka.
    - Ma, ko ti je to rekao?
    - Moja Fata.
    ________________________________

    Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
    - Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

    ________________________________
    Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
    - Plaća li se za cvijeće?
    - Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
    - Ružo, ulazi!

    ________________________________
    Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
    - Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
    ________________________________
    Kako počinje recept za cigansku tortu?
    Ukradeš tri jaja...

    ----------------------------------------------
    Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
    - Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.
    Ima cak i zena na napuhavanje!
    - A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
    - Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
    dijelova koliko i kakvih zelis...

  • 21.03.2012. 16:59h

    Član magicusMerlin28

    Komentar:

    Ljubljana

    Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptičekžvrgolji....... Kroz dvorište se širi ženski glas: -"Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... već četvrti put!!"


    Upisao:

    borivoj 21.03.2012 16:03h
    Pripadajući članak:
    Šef /humor/

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info