Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1175

PUTA

OD 14.01.2018.

Pismo iz Zagorja

Pismo iz Zagorja
genijalni su moji zagorci, kak v pelnici kad ljeti pretaču vino... svi pijani...

Pismo iz Zagorja

Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božica kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kcer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Secaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratic Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?

---------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 07.02.2012. 08:54h

    Član borivojMerlin4

    prvi put sam se napio kao četverogodišnjak u pelnici, kad mi je djed dao slamčicu da si potegnem bijelog zagorskog vinčeka, pa zaboravio na mene... meni se to svidjelo i ja vuko, vuko i tako dobro povuko... baka i mama htjele su ubiti djeda dok se ovaj smijuljio... iz podruma stepenicama hodajući naviše derao sam se: boro pijan, boro pijan...potom su me strpšale u krevet dok nisam došao k sebi...

  • 07.02.2012. 09:01h

    Član fandaMerlin2

    Borivoje, Boro moj , svako iskustvo dobro dođe ...hahaha.pusa

  • 07.02.2012. 10:21h

    Član manuMerlin2

    A da li ti je to i kasnije išlo od ruke?

    To, konektovanje na bure sa vinom.

  • 07.02.2012. 10:25h

    Član ljubicaMerlin4

    borivoj nasmijala sam se do suza...hvala :-)))))

  • 07.02.2012. 11:10h

    Član pjesnikinjaMerlin2

    ;))

  • 07.02.2012. 14:32h

    Član borivojMerlin4

    Komunisti

    Dođe sin kući iz škole i pita oca:
    Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
    A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...

     

  • 07.02.2012. 14:33h

    Član borivojMerlin4

    fanda, manu, ljubica, Pjesnikinja, hvala vam! :-))))))))))))

  • 07.02.2012. 17:29h

    Član borivojMerlin4 JANEZEK IN VLADA Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: *Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal 5?. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so mi pobrali 95 evrov.* -- OJ, Drago
  • 07.02.2012. 17:37h

    Član borivojMerlin4 STARI ŠMEKER Zove žena muža (koji još nije došao doma s posla) na telefon: "Pa gdje si pizda ti materina?!" Muž: "Joj draga, znaš onu zlatarnu u kojoj si vidjela onaj lijepi lančić u koji si se odmah zaljubila?" Žena: (sva sretna) "Joooj da dragi..." Muž: "E pa ja sam ti u birtiji preko puta..."
  • 07.02.2012. 18:14h

    Član pticaMerlin5

    :-)))))))))

  • 08.02.2012. 09:55h

    Član borivojMerlin4

    ptičici puseeeeeeeeeeeeeeeeee...

  • 08.02.2012. 10:13h

    Član borivojMerlin4 Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju hoćeš prvo? Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu. Haso: Netko nam ševi tvoju ženu. Izmislili amerikanci robota koji može u sat vremena ulovit 100 lopova... te ga puste na ulice, i gle cuda za sat vremena robot ulovio 100 lopova...Culi rusi za to te odlučili i oni kupit robota.,te ga postave na ulice , prođe sat vremena a robot ulovio 50 lopova ... bolje 50 nego ništa...tako dođe glas i do Hrvatske ,te odlučili i oni kupit robota da rijesi tolke krade u zemlji...te ga postave u centar Zagreba......prođe 5 min .....i ŠTO se desilo???? netko ukro robota....! ONA gleda kuharsku emisiju. Veli ON: - A kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat? Veli ONA: - Pa i ti gledaš porniće...
  • 08.02.2012. 17:12h

    Član borivojMerlin4

    mojim zagorcima a tako i svim ostalim, preporučam lopate jer

    narednih dana predviđaju nanovo snijeg.

    https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=75933

    ranijih godina žalili se da nema prave zime, sad kad je stigla ti isti povečma jurgaju i šviću, opet im nije pravo...

    sijećam se kad sam bio mali i išao u školu da sam prtio snijeg...gospoda bi danas da im je sve čisto pod nogama i toplo, bez poledice...

  • 09.02.2012. 09:27h

    Član borivojMerlin4

    A nama je ovako svake zime...

    Još niti jednu zimu nije pojeo vuk, pa neće ni ovu – uzrečica je koju se često može čuti i na goranskim prostorima, a u skladu s njenom fatalističkom osnovom Gorani ovih dana na javne reakcije vezane uz »Ofenzivu Zima 2012« reagiraju najčešće dvojako – jedni gube živce i psuju, drugi se (to je pametnije!) slatko smiju! ...

    Metla i lopata

    Još jednom se ispričavam svim čitateljima kojima je pun kufer Splita, Splićana i splitskoga snijega, a posebno onim plemenitim dušama koje nam dobronamjerno savjetuju da najzad prestanemo obarati vlastite rekorde u mediteransko-nordijskoj disciplini padanja i lomljenja kostiju na ledu e kako bismo svakim prolaskom kroz ...

    iz novog lista...

  • 09.02.2012. 18:25h

    Član borivojMerlin4 > Jutros vozim na posao i imam sta da vidim - u traci > pored mene zena vozi nov Focus, pici preko 80, s > nosom u retrovizoru - sminka se. > > Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola > presla u moju traku i ne prestaje da se sminka. > Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina za > brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na > drugom sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. > Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim > mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila > medju nogama. Osurim se, mobilni crk'o i jos > prekinuh vazan razgovor. > > `Bem ti zene vozace!!! > > > ------------- > > Kaze Suljo Muji: > > Sta kazes na ove strahote Mujaga ba: prvo sida, > sad pticji grip, a sta kazes ti na to? > > Ma sta me briga! Ja nit jebem nit letim. > > > ----------- > > Pita Mujo Sulju: > - Volis li ti sex u troje? > Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam! > - Pa trci onda kuci! > > ----------- Dosao Nemac u Bosnu da trazi poginulog oca. Sreo Muju i pita ga gde bi trebao da trazi. Pita ga Mujo kada je poginuo. Nemac ce: 1943. - Sta ti je, bolan, ovdje je bio jos jedan rat, ne znamo gdje su ni zivi, ni mrtvi. Cuje to komsija Haso pa ce Nemcu : - Gospodine evo vaseg oca ovde ispod ove sljive. Uzme Nemac asov i pocne kopati a Haso ce: - Ne moze to tako, treba da platite - Koliko? - Pita Nemac. - 20000 eura. Izvadi Nemac i plati. Iskopa kostur i sav srecan ode. Sve to gleda Mujo pa ce: - Jel bolan Haso, sto prodade Amidzu Osmana? - Jebiga, uvjek je kukao da mu je da se dokopa Njemacke. ------------ Raspravljaju se Francuskinja, Engleskinja i Fata odakle je Eva. - Francuskinja: Ona je iz Francuske jer samo Francuskinje su visoke, plave i lepe. - Engleskinja: Nije, ona je iz Engleske. - Fata: Bogami je iz Fojnice. Zasto bas iz Fojnice pita Francuskinja. Zato sto samo u Fojnici mozes dobiti picke za jabuku, odgovori Fata. ------------ Subject: Fw: dobar Istinito pismo ....kojim je nepoznati mladic u hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnu obavezu Stovani gospodine ministre obrane, Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj. Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha. U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku. Hvala vam na razumijevanju. - - - - - - Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvjestaju pisalo je: Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotickih odnosa unutar obitelji
  • 09.02.2012. 19:04h

    Član ljubicaMerlin4

    di ih samo nađeš borivoj :-))))))))))))))))

  • 10.02.2012. 17:48h

    Član borivojMerlin4

    Ljubica

    Ljubice draga moja dušo, sve to vadim iz rukava... ako je dobro posloženo eto njih... tebi puseeeeeee...
  • 10.02.2012. 17:50h

    Član borivojMerlin4 ---------- Udari na pjesackom automobil pjesaka i slomi mu nogu. - Trazit cu od vas odstetu od 100.000 kn! - Covjece, pa nisam ja milijuner! - Nisam ni ja stonoga! ---------- Muz i zena putuju vlakom na ljetovanje. Odjednom zena skoci kao oparena: - Strasno! Ostavila sam glacalo na stolu u kuhinji, a zaboravila sam ga iskljuciti! Muz ce mirno: - Onda je ipak sreca sto sam zaboravio zatvoriti slav- inu u kupaonici! ----------- Izvinite koliko je sati? - Deset i deset. - Pa zasto mi odmah ne kazete da je dvadeset sati? --------- Muz poklanja svojoj mladoj zeni sivaci stroj. Ona sva odusevljena zacvrkuta: - Dragi, ti si divan, nisam znala da znas sivati! ---------- Nasli nasi pomorci Hasu na Haitima i, iznenadjeni,pi- taju ga: - Otkud ti ovdje, Haso? - Ma putovo ja, bolan, s majkom za Ameriku - raspricao se Haso - i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuarde- sa zavice: "Vankuver!" Nema druge izbacim ja kufer van. Kad malo poslije, opet ce stjuardesa: "Jamajka!". Izb- acim tako ja i majku iz aviona. Onda ce opet stjuarde- sa: "Haiti!", "Hocu bona, i ja",rekoh i iskocih... I, tako evo me ovdje! ---------- Bakica upozorava unucica: - Ivica, moras biti dobar, pa ces doci u nebo. Budes li nevaljao djecak, doci ces u pakao! - Bakice, a sto moram raditi da dodjem u cirkus? ---------- - Kako vam je sada, nakon uzimanja lijeka? - Ah, lose doktore. Disem sve teze i teze. - Ne brinite, gledat cemo da to sasvim prestane. --------- Stef se vraca iz gostionice, posteno nakresan. Odjed- nom se spotakao i opruzio po zemlji. Pri tom mu je na celu izbila kvrga. - Sto ti je to na celu? - upita ga zena, otvorivsi mu vrata. - Zar ne vidis? Zulj od vina! ---------- Direkcija cirkusa raspisala je natjecaj za prijem no- vih artista. - Ja bih u vasoj trupi htio biti patuljak - obrazlaze jedan od kandidata. - Vi, patuljak? - zgranu se direktor cirkusa. - Ta vi ste, covjece, visoki najmanje dva metra! - U tome i jeste stvar. Mogli biste me reklamirati kao najveceg patuljka na svijetu. ---------- U RODILISTU - Sestro sto je to? Zbog cega imamo toliko trudnica? To mora biti nesto u zraku... - Jeste doktore, noge, noge... ---------- RAZLIKA Nadmudruju se dva znanca: - Kakva je razlika izmedju zahoda i groblja? - Uopce nema razlike. Kad moras ici, ides. ---------- TITULIRANJE - Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa ulazeci u ordinaciju. - Kako "kolega"? Niste vi moj kolega - uvrijedjeno go- vori ovaj. - Pa na istoj stvari zaradjujemo novac, zar ne? --------- U BRACNOME SAVJETOVALISTU - Moj muz se, doktore, uzasava kad na meni vidi crno rublje. Sto cu uciniti? - Perite se cesce, gospodjo. -----------
  • 13.02.2012. 09:44h

    Član borivojMerlin4

     

    ZIMSKI DALMATINSKI HAIKU:

    Djeca kližu.
    Kosti pucaju.
    Majke plaču...
    Kerum

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info