Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

830

PUTA

OD 14.01.2018.

Ništa neobično...

prrccccc... prrrcccc... PUF! TRES! DUM, DUM...

 

 

 Ništa neobično...

 

Description: cid:1.3309902352@web113502.mail.gq1.yahoo.com?

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz  susjednog wc-a:
'Hej,  kako si?'

Nisam bas tip koji  razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio  :
'Odlicno  sam!'

Uslijedilo je slijedece  pitanje:
'Sta  radis?' 

Kakvo li je to pitanje? U  trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio: 
'Dakle,  mislim da radim isto sto i ti...' 

Pokusao sam se pozuriti, kad  zacuh slijedece pitanje:
'Mogu  li doci k tebi?' 

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam  odgovorio slijdece:
'Ne,  trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh  kako rece:
'Cuj  me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored  mene i odgovara na moja pitanja.  '

 -----------

lp, boro

http://budan.blog.hr/


 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 09.11.2011. 09:34h

    Član borivojMerlin4

    nek slobodno reže wc. samo \"sačuvaj me bože\" ne stranicu...

    ha, ha, ha... smijeh iz wc-a

  • 09.11.2011. 09:34h

    Član kapMerlin2

    HA HA ...OVO JE .......IZVRSNO

  • 09.11.2011. 09:37h

    Član borivojMerlin4



    VEĆ ČITANO ALI JAKO DOBRO ...







    Muž i  žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce.
    Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru
    čitati knjige.

    Jednog  jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo
    odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na  jezero,
    premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
    Upali  motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, Izvadi
    knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

    Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
    kaže:
    - Dobro jutro gospođo. Što to radite?

    -  Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije  očigledno?)

    - Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov - obavijesti
    je inspektor.

    - Žao mi je  gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
    knjigu.

    - Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče,
    mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti vas
    sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.

    - Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti
    prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.

    - Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! -  reče inspektor.

    - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli bi sa
    tim otpočeti svakog trenutka...

    -  Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom  danu...


    POUKA:

    Ne  ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i
    misliti.

    ... I ŠALJI DALJE ŽENAMA KOJE  ZNAJU  ČITATI  I  OSTALIMA  S  PRIBOROM.

  • 09.11.2011. 09:52h

    Član ljubicaMerlin4

    Izvrsno borivoj,izvrsno... na prvo sam se od srca nasmijala, a pouka  drugog je točna..(no kako tko kuži)ugodan dan kissss ;-)))

  • 09.11.2011. 09:59h

    Član skorpijajMerlin2

    HAHAHAHHAAA Svaka čast ženo!!

  • 09.11.2011. 10:03h

    Član shadowofsoulMerlin11

    a kaj sam se nasmijala!

  • 09.11.2011. 10:15h

    Član borivojMerlin4

    Molitva zidu

     

    MOLITVA ZIDU

     

    CNN novinarka je čula za jednog starog židova koji je molio na zapadnom zidu
    dva puta dnevno, svaki dan zadnjih šezdeset godina, te je odlučila posjetiti
    ga i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako
    moli. Kad je završio i krenuo nazad., prišla mu je i zatražila intervju.

    \"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Koje je vaše ime?\"

    \"Morris Feinberg\", odgovorio je.\"

    \"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?\"

    \"Već šezdeset godina.\"

    \"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?\"

    \"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak
    mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole
    svoje bližnje.\"

    \"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?\"



    \"Kao da govorim zidu.\"

  • 09.11.2011. 10:34h

    Član borivojMerlin4


    prrccccc... prrrcccc... PUF! TRES! DUM, DUM...

    O D E   N E K A M  O   I  S L I Č I C A -> prdac nju  tako  dokrajči

  • 09.11.2011. 11:07h

    Član emilioMerlin2

    Canta!Lascia perdere le parole

    https://www.youtube.com/watch?v=i--oI1Pg3YQ&feature=related

     

    Radi se o improvizaciji i mogučoj nagradi...braku?

     

    Ali pazite da vaša ljubav nema četiri noge?Shirley..pjeva!

    https://www.youtube.com/watch?v=pwGUqx6vngY&NR=1

     

    Za sada toliko jer sam na lancu...vezan?ali razvezujemmm..

  • 09.11.2011. 11:12h

    Član borivojMerlin4

    EMILIO

    Da je bila seks bomba shvatio je tek kad mu je raznijela svu imovinu!

  • 09.11.2011. 12:46h

    Član fandaMerlin2

    Borivoje ...hahahaha :)))

  • 09.11.2011. 15:35h

    Član borivojMerlin4

     

                     Vic...

     

                     Dolazi prodavač usisavača kod bake na vrata.

             - Evo imamo nove ....

             - Nemam ja novaca sinko!

             - Ma samo mala demonstracija ..

             Uđe on i iz vrećice istrese gomilu govana baki na tepih.

             - Ako usisavač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to pojesti!

             - E Bogami sinko \'oćeš - meni juče\' isključili struju!

     

     

                  

  • 09.11.2011. 15:45h

    Član borivojMerlin4

    Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
    - Koliko ljudi ovdje radi?
    - Sa šefom - deset.
    - A bez šefa?
    - A, bogumi, bez šefa - niko!

    Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
    Ne smiju labudovi među sokolove.

    Što za Crnogorca znači poslovica: \"Nikad nije kasno\"?
    Uvijek je rano, jado, uvijek!

    Pita Crvenkapa baku:
    - Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
    - E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

    Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
    Naiđe žena i viknu:
    - Ujuj! !
    A Crnogorac će:
    - Ne boj se, držim ga.

    Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
    - Aparat za brijanje.

    Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?
    - Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.

    Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara . Svi trče, samo je jedan zaostao. Kaže prvi Crnogorac:
    - A viđu kukavice, đe je jadan zaostao.
    Drugi odgovori:
    - Muči, čoče, a da to ti je naš Crnogorac.
    Na to će opet prvi Crnogorac:
    - A viđu sokola đe poćera onoliku gomilu!

    Šta je to: Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?
    - Pa, Crnogorac na magarcu!

    Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
    - A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!

    Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
    - E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

    Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
    Da prebaci ordenje s pidžame na sako.

    Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:
    - Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
    Crnogorac odgovori:
    - E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

    Kaže Crnogorac svom kolegi:
    - Danas sam radio!
    A ovaj će:
    - Nemoj reć\'! A đe ti je antena?

  • 09.11.2011. 15:52h

    Član borivojMerlin4

    mladost i lektira...

     

     

            NEČISTA KRV

     

    Tipa oľene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje,

    ąto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

     

     

            ANA KARENJINA

     

    A ąta bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!

    Ana Karenjina je neka ľeąće dobra riba, ali udata za matorca duplo

    starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila,

    pa na nekoj ľurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju.

    Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako

    se ceo grad kara međusobno i na kraju padne u bedak i rokne se,

    a ovaj njen ąvaler crk\'o od muke i ode na front, pa i on pogine.

    Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al\' tip je smotan,

    pa na soma strana ľvaće neąto i na kraju knjige je zaprosi...

     

     

            KO©TANA

     

    Koątana je igračica u diskoteci i ľeąća riba, a na nju se naloľio

    neki burľuj i hoće da je ľeni, a ona neće. Frka joj je da neće moći da

    bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka

    neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je ľeąće

    nerazumljiva jer je na vranjanskom.

     

     

            DUNDO MAROJE

     

    E, ortak, za ovo ti treba rečnik da bi skapirao jer je na nekom

    jeziku iz Dubrovnika. Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa,

    a sin mu gradski blejac.

    Poąalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i

    robu, a on tamo juri ribe i kreąe neku kurvu, koja mu je izvukla

    sve pare. Starac pođe za njim, hoće da ga vrati nazad, pa sin

    smisli foru da izvuče pare od te svoje ľenske i da pokaľe ocu da

    je napravio biznis...

    Ne zna se dalje ąta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.

     

     

            GORSKI VIJENAC

     

    Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov

    vođa, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna ąta će sam

    protiv Turaka. Tu ih kao loľi nekim hrabrim tekstovima,

    poąto su Crnogorci ľeąće utripovani da su junačine, a u stvari

    su pičketine. Poąto im je vladika obećao da će svi biti baje u

    svojoj ekipi ako pobede Turke i da će da im da dobru kintu,

    odjedanput se tu stvore neke junačine koji imaju puąku koja

    pogađa na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi

    Crnogorci drugacije) sjebu Turke.

     

     

            SEOBE

     

    Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traľe autonomiju ko Čanak,

    međutim, ©vabe zabole racku za njih, već ih samo iskoriątavaju za

    sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurči i zapale za Rusiju.

    Tu se međusobno pop****ju na \"shud aj stej or shud aj gou\" foru.

    Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i ©vabe ispale za ąljaku i papire.

    Uglavnom ljudi najebali do bola.

     

     

            PROKLETA AVLIJA

     

    Turski zatvor, ko u Ponocnom Ekspresu. Upravnik zatvora, ľeąće

    zajeban lik, sve ih kara, svima im se najebava keve. Dva tipa, od kojih

    jedan đankoza a drugi pop, ąilje patku celu knjigu oko nekog

    Pekmez-Sultana (ili dľem, marmelada, jebem li ga) i posmatraju

    prolaznost ľivota s bočne strane. Đankoza očito odvaljen ko stoka

    a za popa se ne zna.

    Knjiga je kratka tako da nije baą najpodesnija za potpalu, ali bi bila

    idealna kao podupirač za friľider ili ąporet.

     

  • 11.11.2011. 10:41h

    Član borivojMerlin4

     


     

    mudrost sa zida

     


    - Ako muž ženi otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.


    - Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?


    - Čovjek je jedna jebena stvar... Pogotovo, ako je žena.


    - Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše.


    - Vadi ruke iz mojih gaćica! Brojim do 100 000!!!


    - Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.


    - Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.


    - Prva žena u svemiru bila je Lajka.


    - Vodite ljubav a ne rat. A možete i oboje - vjenčajte se.  

    - Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu.

     

    - Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv.


    - Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta. 


    - Vlatka, pokosim te ...


    - Ko prije djevojci, sam u nju upada. 


    - Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao. 


    - Brak je ono što dolazi poslije života a prije smrti.


    - Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.


    - Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.


    - Bolje u krevet s Milom nego silom!


    - Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim! 


    - Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.

     

  • 12.11.2011. 09:05h

    Član borivojMerlin4

    hvala svima na prilozima i uzdignutim palčevima! :-)))))))

  • 15.11.2011. 16:06h

    Član borivojMerlin4

     

    - Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
    - Pa sve se vidi kroz prozor. 


    -Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?
    - Pop grupa.

     

     

    -Zašto baka čita bibliju?
    - Sprema se za prijemni.


    Obilazi drug Tito fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
    . Pet, druže Tito - odgovori radnik.
    . Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
    . Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.


    Idu dva psa ulicom. 
    Prvi pas kaže onom drugom:
    - \"Znaš li šta ima novo na bulevaru?\"
    - \"Šta?\" - pita drugi.
    - \"Postavili nove bandere.\"
    - \"E, to mora da se zalije!\"


    Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
    . Sada vičite najglasnije što možete!
    . Ali mene ništa ne boli.
    . Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

  • 15.11.2011. 16:07h

    Član borivojMerlin4

    ETNO KUĆA
    Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.


    MUŠKARAC
    Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.



    13. PLAĆA
    Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.


    PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
    Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.

     

    CRKAVICA
    Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da
    umrete od gladi.



    POVJERENJE
    Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.



    MIRIS PENZIONERSKOG STANA
    Trideset godina straha od propuha.



    SAHRANA
    Konačan trijumf gravitacije

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info