Kada je humor u pitanju, Bosanci i Crnogorci su nenadmašivi !






Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa,
reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, ovdje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

---------------

Vozio Mujo bicikl i pao.

Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj
gumi .

"Jooj, ba, bicikla mi trudna, jooj sad će mali biciklići, daj da zapalim
cigaru i da pričekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"

"Ma ništa Haso, evo bicikla mi trudna pa čekam da izađju mali biciklići."

"Jooj to moram vidit, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."

Stiže Ibro . .. "Đeste jarani, šta ima?"

"Evo Mujino biciklo zatrudnilo pa čekamo male bicikliće, ostani s nama
čekat."

"Oću vala."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo okupljanje na javnom
mjestu?"

"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliće, os i ti s nama
čekat?"

"Oću vala."

Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli zajebavat majku vam jebem vašu, pa ovo je muška
bicikla!"

-------------------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/