Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

703

PUTA

OD 14.01.2018.

10 zapovijedi... /humor/

i tako nastaše 10 zapovijedi...


 10 zapovijedi....

 

Go to fullsize image

 

Kako je nastalo 10 zapovijedi ?



Bog je dosao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaze:
"To su pravila po kojima se zivi"
"Mozemo li cuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog do crnaca i kaze
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su hteli primjer i Gospod im kaze:
"Postujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo ko su nam ocevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima "Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su hteli primjer i Gospod im kaze:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaze im
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaze:
"Ne ucini preljubu!"
"Ne ucini preljubu? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Zidova i kaze im
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitase oni, "Koliko kostaju?"
"Besplatne su."
"Uzecemo 10!"


 


 

---------


 

lp, boro


 

http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 05.07.2011. 10:45h

    Član borivojMerlin4 Požali se Mujo Hasi: \" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! \" \"U, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!\" 39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso: \"Iii? Kako je Fata??\" \"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će da umre sutra...\"
  • 05.07.2011. 11:13h

    Član zlatanMerlin8 jako, jako lijepo
  • 05.07.2011. 17:13h

    Član borivojMerlin4 Bila dva svecenika, koja su cetrdeset godina zivjela u istom samostanu a da se nisu posvadjali. Jednoga dana prvi je rekao drugom: \"Ne mislis da bismo se trebali barem jednom posvadjati? a ovaj uzvrati:\"Zasto da ne. Oko cega cemo se svadjati?\" \"Ajmo oko ovog kruha\" predlozi prvi. \"U redu, svadjajmo se oko kruha. Kako se to radi?\" \" Ovako\", rekao je prvi svecenik. \"Ovaj kruh je moj, sta ces sad?\" \"Zadrzi ga\" rekao je drugi.
  • 05.07.2011. 19:05h

    Član stefaniMerlin1 . . . very good, hvala borivoje :-)))
  • 06.07.2011. 11:45h

    Član borivojMerlin4 *** Danas će biti lijepo svima onima koji ne traže mnogo. *** Prije nego krenete tražiti sreću, provjerite - možda ste već sretni. Sreća je mala, obična i neupadljiva i mnogi je ne prepoznaju. *** Jako volimo imati, ali ne znamo živjeti od onog što imamo. Ništa što imamo ne može nas toliko usrećiti koliko nas može učiniti nesretnima ono što nemamo. *** Roditelji se zaprepaste kad čuju da im se djeca drogiraju. Ne mogu vjerovati. Kad su ih posljednji puta vidjeli, nisu se drogirala. *** NEMA VIŠE NORMALNIH. SVI SMO MANJE-VIŠE LUDI. nEKI KRADU KAO LUDI, NEKI ŽDERU KAO LUDI, NEKI PIJU KAO LUDI, A NEKI RADE KAO LUDI I ONI SU NAJLUĐI OD SVIH. *** Malo novaca kvari tijelo a puno kvari dušu. Čovjek je na velikoj muci: što da čuva u zdravom tijelu ako ostane bez duše ? *** Tko nema u glavi ima u nogama, tko nema u nogama ima u banci, tko nema u banci ima nešto na selu, tko nema na selu - naći će mu se nešto u mokraći .... Nitko baš nije da nema nigdje i ništa *** DOŠLA SU DRUGA VREMENA, dJECE JE SVE MANJE, A PASA SVE VIŠE. PSI SU UGLAVNOM RASNI, A DJECA SU NAŠA, DOMAĆA I DIVLJA.
  • 07.07.2011. 08:16h

    Član borivojMerlin4 Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati. dok mu ne stigne neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave stoji ženska, vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s druge strane ostrva. Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima šporet, frižider, sve! Pita je on: \"Otkud ti sve ovo?\" \"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo.\" Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator. Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže mu: \"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!\" A informatičar će na to: \"Ne seri da imaš i internet?!\"
  • 07.07.2011. 08:18h

    Član borivojMerlin4 AJME MENI... piše ćićo senjanović - novi list ------------------------------------- Hrvate ne smetaju ljudi druge vjere. \" UBIJ, UBIJ, UBIJ SRBINA!\"
  • 07.07.2011. 08:20h

    Član borivojMerlin4 \"BABA JAGA JE SNIJELA JAJE!\" - na znanje i ravnanje svima, odlično i pogledajte si...
  • 07.07.2011. 16:20h

    Član borivojMerlin4 Pitali Crnogorca koliko je dva plus dva. A on će: \"Bogumi, malo.\" *** Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta. \"Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter: \'Momak, može l\' jedan korak naprijed,\' pa će ti na drugoj stanici jope: \'Može l\' jedan korak naprijed.\' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga zavalim, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!\" *** Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo. - \"Šta to činiš, crni Radosave!\", zgranuto će njegova žena. - \"Gledam onu \'rđu od sina. Kako je doš\'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut\' kad piša, pa da ubijem ka psa.\" *** Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaže joj: - \"Odje se jedna zbog mene bacila.\" Ona ga pita: - \"Jel iz depresije?\" - \"Nije jadna. Iz Nikšića.\" *** Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita: - \"Drugovi, jel\' ođe išta gorilo?\" *** Kako je Crnogorac postao lijen? Reko mu Bosanac: - \"Sjedi da ti objasnim.\" *** Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaze: - \"Pa gde sad usred ispitnog roka !\" *** Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni. - \"Alo. Đe me nade i u ovoj kafani...\"
  • 08.07.2011. 16:13h

    Član borivojMerlin4 ?ZA STADO NE MOZE BITI DOBRO AKO MU JE PASTIR OVCA?. J.W.Goethe
  • 12.07.2011. 11:36h

    Član shadowofsoulMerlin11 Mislio sam da sam veliki ljubavnik, a onda sam nakon 2 godine skužio da ona ima astmu. ------------------------------ -Kod bigamije ne vidim ništa loše. Osim 2 punice. ................................................................... Koja je sličnost između policajca i prostitutke ? > Oboje na cesti sramote obitelj ! ...................................................................... > Negdje na Balkanu ... - Dobar dan. - Dobar dan. - Tko ste Vi? - Ja sam Ratko Mladić. - Ma to nije moguće. - A, tko ste Vi ? - na to će Ratko - Ja sam Mujo, iz Srebrenice. - Ma to nije moguće ! ......................................................................... - \"Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!\" - \"A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?\" - \"Znam tako što su im prva 3 odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja !\" ........................................................................ Došla Fata u Konzum, stala u red na blagajni... Kad je došla na red upališe se reflektori i blagajnica joj kaže da je ona milijuniti kupac i da za nagradu dobiva novi Mercedes. Fata sva sretna preuzme nagradu, ode na benzinsku uliti gorivo. Tamo joj kažu da je 100000. kupac i da za nagradu dobiva besplatno gorivo cijele godine. Stigne Fata sretna kući, uveze auto u dvorište. Dočeka ju svekar i kaže da joj je Mujo imao infarkt i umro. Fata oduševljeno izvali: \'E, kad te krene, stvarno te krene !!!\'
  • 13.07.2011. 15:16h

    Član borivojMerlin4 Vicevi o plavušama Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš? ------------------------------------------------------------------ Svađaju se dvije plavuše: - Zašto si spavala s mojim mužem? - Pa da vidim koji je bolji. - Glupačo! Mogla si mene pitati! ------------------------------------------------------------------ Pohvalila se plavuša prijateljici: - Muž mi je obećao brda i doline. - I jel ti poklonio? - Je, zemljopisnu kartu. ------------------------------------------------------------------ Zašto plavuša drži lovu na štednjaku? - Štedi! ------------------------------------------------------------------ Plavuša radi u sandwich baru. Dolazi muškarac, te kaže: - Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši! - Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis! --------------------------------------------------------------- Kako potopiti podmornicu punu plavuša? - Pokucaš na vrata! --------------------------------------------------------------- Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica: - Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga. A na to će plavuša: - Dobro sutra, a što ću za večeras? --------------------------------------------------------------- Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši: - Da li si udana? - Da, udana sam za jednog doktora! - A da li je tvoj doktor bogat? - Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema? --------------------------------------------------------------- Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak! --------------------------------------------------------------- Razgovara plavuša s ogledalom: - Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu? - Pa miss svijeta, glupačo! --------------------------------------------------------------- Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže: - Rao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama. Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet: - Ne prodajemo plavušama! - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? - Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice. --------------------------------------------------------------- Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva? - Nažalost, ne možete. A druga će: - A ja ? --------------------------------------------------------------- Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša: - Pravi ste menadžer: Policajac: - Hvala na kontinentu. --------------------------------------------------------------- Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima: - Vi uđite, a ja odoh po ključ. --------------------------------------------------------------- Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: - Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo! - O bože! Nadam se da neće otići predaleko! --------------------------------------------------------------- Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže: - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. - A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša. - Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga? - Što, za ime Boga, tu radiš? - Ja sam sijalica! - odgovori ovaj. - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.Plavuša krene za njim prema vratima. - A gdje češ ti? - pita šef plavušu. - Kući. Ne mogu raditi u mraku. --------------------------------------------------------------- Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: - Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas? Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
  • 13.07.2011. 15:19h

    Član shadowofsoulMerlin11 ovaj sa zemljopisnom kartom je odličan :)
  • 14.07.2011. 16:38h

    Član borivojMerlin4

    tragikomično

    Čitam u 24 SATA od danas da je: ODREZALA SUPRUGU PENIS I SAMLJELA GA Dobio je što je zaslužio, rekla je C.B. (48) nakon što je u ponedjeljak, u kući u Kaliforniji podvalila ljekove suprugu (52) u večeru tako da se onesvestio. Nožem mu je odsjekla penis, samljela ga u drbilici i pozvala hitnu. Razvodili su se.Muž je kritično. (mm) --------------------------------- mogla je dodati malo svinjetine i govedine, sve to dobro začinit i smazat poput pljeskavice... jadna, uspaničena šizofrena tako nadobudna i dosjetljiva becker, mogla se i zasladit, ionako je kanibalizam popularan u zadnje vrijeme...
  • 14.07.2011. 16:42h

    Član borivojMerlin4

    za sve prvaše

    nisam znao za ovaj podatak da: NE MOŽEŠ BITI PRVAŠ AKO NISI: BOGOLJUB, DOMOLJUB I ČOVJEKOLJUB... baš lijepo i zanimljivo...
  • 15.07.2011. 14:52h

    Član borivojMerlin4 Međunarodno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 ? Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju.. vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće ravno u prizemlje zapaljene zgrade.... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... Vatra ugašena za 6 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu: - \"Nevjerojatan poduhvat, na što ćete potrošiti osvojenu nagradu?\" - BiH Vatrogasci: - \"Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a\"
  • 15.07.2011. 18:15h

    Član borivojMerlin4 Pijan k\'o deva Što je zajedničko devi i Zagorcu? Kad se dobro \"naliju\" drži ih i do punih sedam dana.
  • 15.07.2011. 18:18h

    Član borivojMerlin4 Put u svemir --------------- Mujo i tri majmuna lete u svemir. Kontrola zove letjelicu i kaže: - Majmune 1 - pritisni žuti gumb, majmune 2 - pritisni crni gumb, majmune 3 - plavi gumb. Mujo, ti nahrani majmune i ništa ne diraj.
  • 15.07.2011. 18:24h

    Član shadowofsoulMerlin11 ajoj, Boro, jadan Mujo :) :)

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info