Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

5488

PUTA

OD 14.01.2018.

Kurac, pička, jebanje...

toliko da se zna i da se prisjetimo onog što je izuzetno bitno...



KURAC, PIČKA, JEBANJE...

Go to fullsize image

Penjali smo se stubama naviše, ja i moja draga prijateljica rijecanka ovo ljeto krajem mjeseca kolovoza prema njenoj kuci. U razgovoru spomenuo sam joj da mi se javljaju prijatelji i savjetuju me da ne objavljujem masne viceve u kojima su izrazi: picka, kurac, jebanje i sl. jer to po njima ne dolici mom blogu, koji je duhovan a te "vulgarne" izraze trebalo bi zastraniti? Prijateljici sam spomenuo da se s tim ne mogu sloziti i takva razmisljanja prihvatiti zdravo za gotovo... Vic je vic, grafit je grafit, proistekao iz naroda
kao takav treba biti u funkciji. Na to ona se slozila, i pri tom priupitala: - Dali ti je poznato odakle potjecu te rijeci? I tako zapoce pricu, da je jedan njen prijatelj spomenuo da su izvorne rijeci za: kurac, picku i jebanje, iz Iranskog jezika. Kurac potjece od rijeci KURITI, Pička od rijeci PEČ, a jebanje je nista drugo no do DODIRIVANJE.



KURAC potjece od rijeci KURITI.
----------------------------------------------

U Hrvatskom jeziku i riječniku nisam uspio pronaci tu rijec, ali zato hvala Bogu, ima ih u Slovenskom:

- KURILNICA - lozionica
- KURISCE - loziste, ognjiste
- KURITI KURIM - loziti
- KURIVO - ogrijev
- KURJAC - lozac
- KURJAVA - grijanje, lozenje



PIČKA potjece od rijeci PEČ
-----------------------------------------

Takodjer u Slovenskom jeziku i rijecniku postoje izrazi:

- PEC, PECI - furuna, pec
- PECICA - pecica, pecnica, rerna
- PECKA - kostica, pecnica, rerna
- PECAR - pecar
- PECATI SE - baviti se, zanimati se
- PECNICA - kalj, kahla, loncana pec, pec od kaljeva


U dijalektima Kajkavskom, Čakavskom, trebalo bi se naci nesto od ovih rijeci ili slicnih, nisam istrazivao.


U Hravatskom jeziku rijec PEČ ili PEČI ima sljedece znacenje:

- Izlagati vatri kakvu stvar ili predmet radi stjecanja novih svojstava,
- Izlagati se toplini,
- Spremati, pripremati hranu za jelo kraj vatre, u peci.
- Naprava za pecenje zemlje, kamena, metala i dr., zagrijavanje prostorija, pripremanje hrane.

JEBANJE potjece od rijeci DODIR, DODIRIVANJE
------------------------------------------------------------------------

- DODIR, dodirivanje prstom, rukom ili tijelom, doticanje, medjusobni odnosi, uzajamna veza, druzenje, mjesanje, doticaj.
- DODIRIVATI SE, lagano se naslanjati jedno uz drugo, doticati se, biti blizak u cemu...

------------------------------------------------------------------------

Odjek kulturno-povijesnog nasljedja sirenja helenisticke kulture najizrazitije se uocava u europskoj i hrvatskoj suvremenoj povijesnoj znanosti, koja se jos uvijek cvrsto oslanja na helenisticke povijesne izvore, a tako i ostale, izmedju ostalog i staroiranski povijesni izvor.

Sliku svijeta drugog i prvog tisucljeca prije Krista odredjuje povijesna uloga Arijaca Iranaca.
Mudrost i zivotna snaga tog naroda potjecu iz istog duhovnog, jezicnog i rasnog ishodista.

Snagom duha mi smo sacuvali svoje staroiransko-hrvatske antroponime i toponime. Potreba je za revizijom etnogeneze kao i etnokulture. Odnosi izvana na hrvatski jezik a napose arhaizmi u dijalektima u vezi etnogeneze komparativno, su slabo prouceni.

Daleko od toga da Hrvate svrstavam u Irance. Pripadali smo i pripadat cemo slavenskim narodima, i kategoricki mogu ustvrditi da Iranci nismo, dodirne tocke mogu biti samo preko pojedinih rijeci a tako i sa ostalim narodima sa kojima smo tijekom povijesti bili u doticaju.

Smijesno je da ako je pronadjena u iranskom jeziku rijec HRVAT, po toj rijeci mi smo Hrvati nista drugo no do Iranci, bit ce da je "bic bozji" Atila imao posla u nasom podrijetlu?, tako Slovence, po radi rijeci Kuriti ili Peci svrstati u narod iranskog podrijetla, slicnim, pa da prasnes od smijeha... Ti koji tako tumace, za Slovenca kazu da je on "Alpski Hrvat"!? Po takvom rasudjivanju Hrvat bi nakon Iranca mogao biti i: Ilir, Rimljanin, Mlecanin, i slicno... Kod nas na Grobniku i priobalju primorja ima i krvi Tatara, pa nitko ne kaze da je podrijetlom Mongol. Ocito da takovom laprdanju mrzitelja slavenske duse nema mjesta niti je prihvaceno, kako u znanstvenim tako ni u ostalim krugovima a ni u narodu. Hrvat je bio i ostat ce slavenskim narodom, to Vam je u svojim govorima isticao i podvlacio i Ivan Pavle II, Vojtila, kojeg je hrvatski puk toliko obozavao za njegova zivota.

"Putovi do Boga razliciti su koliko i zivoti sinova covjecjih." - arapska poslovica.

----------------------------------------------------------------------------

I da privedem kraju MOJIM zakljuckom, da ne kazete da je to uopceno misljenje:


- KURAC = KURITI = Paliti, zapaliti, potpomagati vatru, plamenom sudjelovati u tom cinu.

- PIČKA = PEČ = Posuda, u nasem slucaju maternica, u kojoj se vrsi pretvorba, izlaganje vatri radi stjecanja novih svojstava, oplodnja, plod....

- JEBANJE = DODIRIVANJE = uzajamna veza dodirivanjem.


Ta "logika" daje nam naslutiti da je zabiljezeno na tragu istine koja bi mogla biti podrucjem
daljnjeg istrazivanja, tako i podrijetla navedenih naziva.

---------------------------------------------------------------------------------------

Kada u razgovoru na iznenadnu dosjetku, ideju, rijesenje, radnju i slicno uzviknem znatizeljno: - Jebem ti Boga!, - moj Bog i predobro zna da ga ja volim i da smo tim rijecima u doticaju. On razumije taj izliv strasti u rijeci, On zna da nista lose ne mislim, On zna da je sve u suglasju, najboljem redu i da stvar tece dalje.... Jer Ja, - dodirujem Boga!

I tako mene na Kampu "Drustvo ljubitelja prirode i drevnih mudrosti" - GOZD, posto se motam oko kotlova i pomazem zenama u kuhinji u pripravljanja hrane sto mi je i zaduzenje, imenovase "KUREPECNIKOM"! Jako lijepo i imponira mi taj naziv, hvala kamperima, na adekvatnom izrazu za moje zaduzenje koje obnasam.

Vulgarizaijom izraza KURAC, PICKA I JEBANJE, mi smo se udaljili od znacajnih zivotnih vrednota do kojih nam je tako stalo. Umjesto da se te prednosti vrednuju na nacin kako one to i zasluzuju, oko njih je oformljen visestruki veo i postavljene su u podrucje "tabu" tema o kojima se nesmije javno pricati. Povratak izvoru je moguce postici i ocekivati na najbolje moguci nacin u vicevima proisteklih iz naroda, ili u slobodnom govoru bez prisutne cenzure, tako i od skolskog uzrasta u nastavnom predmetu za ucenike osnovnih skola.

Ja nisam ometan niti me bilo sto prijeci, ne sramim se napisati ili izreci navedene rijeci, i time smatram da sam manje iskvaren od onih cistunaca i cuvara pismenog izricaja koji su postavili zabranu na te izraze, te koriste svaku priliku da bi ih se cenzuriralo.

Molim Vas, sto Vi o svemu tome kazete, i kakvo je Vase misljenje o gore ispisanom?
U podrobnije analize nisam zalazio, to prepustam sladokuscima i onima koji su u tom podrucju prisutni duze vremena, vezano uz pravopis i jezikoslovstvo kao struku.



U Rijeci, 02.10.2007. godine Borivoj Bukva



lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 13.12.2010. 08:28h

    Član borivojMerlin4 jučer u vlaku od zagreba do rijeke, nakon mog prisustva na ezoterici u hotelu internacional u zagrebu i održanog tog mog predavanja, u kupeu vlaka razvila se diskusija po ovoj temi... dvije djevojčice preslobodne i dvoje njihovih vršnjaka bilo je pod pritiskom ove dvije malice koje su ih bombardirale pričom o seksu i slobodi ponašanja spram toj tabu temi... tu sam se i ja uključio ovom mojom pričom o ishodištu zadanih riječi, te tako da još jednom obnovimo ovo gradivo i prisjetimo se... mladost se složila samnom da osnovu za takvo razmatranje imam i ishodište tih riječi je sasvim o.k. ponedjeljak je, pa da za počnemo s humorom ovaj veseli tjedan...
  • 13.12.2010. 08:36h

    Član saturn17Merlin2

    slušaj....

    ...jutros si cijeli portal izdodirivalo sa ovim tekstom..:))
  • 13.12.2010. 08:38h

    Član borivojMerlin4

    gremo na party!

    Dragi vsi Z velikim veseljem vas vabimo na super pozitivni decembrsko božični party, ki bo 17.12 v prostorih Zdravilne čajnice Adam in Eva v Mariboru. Najdete jo na www.adam-in-eva.info tam je tudi zemljevid, kako do nje. Po plodovitem in aktivnosti polnem letu, si zares zaslužimo zabavo, sprostitev in druženje s prijatelji. Zato je prav, da se dobimo in to tudi proslavimo. Na pozitiven decembersko božični party ste vabljeni vsi bralci in prijatelji Pozitivk, prijatelji čajnice Adam in Eva, kluba Srečnih, pride tudi del ekipe očistimo Slovenijo, ekipa Etike in ekipa Positive wave. Obljubljamo, da bo zabava fenomenalna, z bogatim programom in odličnim božičnim vzdušjem. Program je sledeč: 19:00 se dobimo pred čajnico 19:30 pozdravni govori, spoznavanje... 20:00 habibi tacos and free tea party (spoznajte okus božanskega habibija in doživetje pravljičnih čajev) 20:30 družabne igrice, klavir, poezija... 22:00 happy party (božična plesna muzika) 00:00 odštevanje, slavnostna torta + obisk Božička + presenečenje 00:20 positive wave rave Dobre novice: * Vstopnine, kot se za pravi pozitivni party spodobi seveda NI! * Pozitivke bodo prispevale habibije in ostalo za habibi tacos party * Čajnica pa bo prispevala pravljične čaje. ( Seveda je mogoče naročiti tudi vse ostalo iz ponudbe čajnice, a to, krije vsak iz svojega žepa.) * Ekipa Etike pa bo poskrbela za odlični in zdravi torti * 17.12 bo v čajnici tudi otvoritev povsem novega Ambiental rooma, luštnega prostora za druženje, zabavo in ples. Kaj potrebujete S sabo naj vsak prinese skromno darilce, vrednost od 2 do 5?. Še bolje pa, da naredite kaj sami, lahko tudi iz recikliranih materialov. Če imate doma v omari morda božično kapo, jo ne pozabite vzeiti s sabo. Zelo dobrodošlo: * Zelo prav bi nam prišel DJ, tako, da če je kdo tak med vami in bi bil pripravljen dati nekaj svojih ur za super zabavo bomo zares hvaležni. In tudi vsi, ki znate igrati klavir ali kitaro, ste več kot dobrodošli. * Dobrodošli ste tudi vsi poeti, interpreti in seveda avtorji prečudovitih pesmi, rim in pa prelepih pozitivnih verzov * Tudi doma narejenih okusnih in zdravih piškotov se ne bomo branili. Ps: Pohitite s prijavami, ker čajnica sprejme samo do 60 ljudi, no če se stisnemo nas bo šlo lahk tudi mal več. Ampak vseeno vas prosimo, da svoj prihod čim prej potrdite na email soncna@pozitivke.net. (Potrditev prijave vam bomo poslali na vaš email.) Ps2: Sicer sem enkrat že napisal, samo ni odveč ponoviti. Če še niste bili v čajnici Adam in Eva vam to res priporočam, take zdravilne in pravlične energije, res ne doživiš vsak dan. Že to da je vanjo obvezen vstop v copatih, ki jih dobite na vhodu, je podatek, ki govori sam zase. Če k temu dodaste božično vzdušje, največje božične hite in dobro družbo, verjetno ne smete manjkati. Pa tudi mi komaj čakamo, da se vidimo oz. spoznamo. * ** *** Želimo vam srečen božič in veselo novo leto! Aleš, Igor, Tomaž, Nina, Katja, Mojca, Metka, Franci & Miro Pozitivke & Čajnica Adam in Eva & Etika -------------- lijepi pozdrav ekipi pozitivki i mrzloj i bijeloj jubljani... boro https://www.pozitivke.net/
  • 13.12.2010. 08:41h

    Član safirisMerlin8 Po novokomponiranom hrvatskom jeziku riječ je o nježniku i nježnici:):):):)
  • 13.12.2010. 08:53h

    Član borivojMerlin4 saturn 17 i safiris hvala! puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... novokomponirani hrvatski jezik za miša a tako i pičić, s jedne a tako i s druge strane ima nekih pedesetak izraza, trebam to nač, ispis kod mene postoji, pa vam ga prezentiram...
  • 13.12.2010. 08:56h

    Član borivojMerlin4 Grafiti Bosanski grafiti - Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju) - Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! ( Tuzla ) - Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica) - U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti . - Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu) Beogradski grafiti - Budi uz mene kad odem od tebe. - Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika \"HEINEKEN\". - Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) - Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar. - Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! - Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) - Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči) - Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. - Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći. - Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! - Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju . - Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! - Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test. - Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je! - Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. - Svako \"Zašto\" ima svoje \" `bem li ga\"! - Nikad te neću zaboraviti, samo idi! ------------------------- Kažu da je ovo najbolji vic u novije vrijeme Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: - \"Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...\", i izleti van. Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: - \"Izvolite...\" Čovjek je pita jel treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: - \"Neka hvala, sve je u redu, izvolite...\" - \"Mogu li dobiti jednu kovertu?\" - \"Svakako , koja velicina : imamo standardne, veće, manje...\" - \"Običnu , molim vas.\" - \"A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, naranđaste...\" - \"Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...; - \"A koju plavu ? : imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu...\" - \"Molim te običnu plavu , ali brže...\" - \"A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...\" - \"Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće...\" Donese plavu kovertu i kaže: - \"A da vam ne treba možda markica?\" - \"Treba, daj jednu,\" i gleda autobus kako odlazi... - \"A za unutarnji ili vanjski promet?\" - \"Unutarnji molim vas.\" - \"A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...\" - \"Molim vas - brže - dajte životinju.\" - \"A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce...\" - \"Molim vas ptice...\" - \"Imamo grabljivice, selice, letačice...\" - \"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!\" - \"A imamo orla, sokola, lešinara, ... \" - \"Molim vas orla...\" - \"A imamo surog, američkog...\" - \"Molim vas surog orla...\" - \"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...\" - \"Dajte kako leti molim vas....\" - \"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...\" - \"Dajte bilo koji što prije...\" U tome trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže: - \"EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!\"
  • 13.12.2010. 08:58h

    Član borivojMerlin4 PLAVUŠA I KAMIONĐIJA Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu.... Kamionđija otvara vrata...... ona reče: ?Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona? Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamionđija ne reagira, zatvara vrata...kreče dalje Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamionđija otvara vrata.... Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!! Kamionđija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče dalje.... Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!! Kamiondžija, živčano :\"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
  • 13.12.2010. 09:08h

    Član boris_pecigosMerlin2 Jako si dobro sve ovo iznio!!! :-) Svaka ti čast! :-) Ljudi još uvijek imaju predrasude da ako si \"duhovan\" da onda ne bi smio psovati i koristiti te izraze. Bzvz... I da naglasim ovaj tvoj odlomak koji me posebno oduševio: \"Kada u razgovoru na iznenadnu dosjetku, ideju, rijesenje, radnju i slicno uzviknem znatizeljno: - Jebem ti Boga!, - moj Bog i predobro zna da ga ja volim i da smo tim rijecima u doticaju. On razumije taj izliv strasti u rijeci, On zna da nista lose ne mislim, On zna da je sve u suglasju, najboljem redu i da stvar tece dalje.... Jer Ja, - dodirujem Boga!\" Jebem te Boro, koji članak!!! ;-)
  • 13.12.2010. 09:14h

    Član boris_pecigosMerlin2 Predlažem za Vaš izbor!
  • 13.12.2010. 09:16h

    Član borivojMerlin4 hvala ti boris! s tvoje strane kratko i jano! daljnja pojašnjenja nepotrebna!
  • 13.12.2010. 09:18h

    Član borivojMerlin4 boro, eto tebi (VELIKO +) za mudo što nosiš! predlaže tako moje drugo JA!
  • 13.12.2010. 09:44h

    Član ivanaMerlin2 kad razgovaram s nekim dovoljno bliskim, često ću kresnuti i psovku i te riječi... kad ih čitam napisane, osjećaj je već nešto drukčiji, ali ako se uklapaju u kontekst onoga o čemu se piše i nisu uperene protiv nekoga zato da bi ga uvrijedile ili ponizile, ne smeta mi... no, oduivijek sam po nekim svojim unutarnjim kriterijima točno znala pred kim i kada ću ih upotrijebiti, a pred kim i u kojoj situaciji to neću učniiti... ti su kriteriji osobni, nisam ih nikad analizirala, naprosto su u meni i moji su... jedan od njih mi nalaže i dalje da takve riječi ne ispisujem nego samo izgovaram, a drugi da ih ne upotrebljavam na javnim mjestima, poštujući mogućnost da će se tu naći i netko koga će povrijediti jer ih ne voli i nije na njih navikao... što se mene tiče, možete ih sipati koliko god hoćete svi skupa, ja navikla... uvrijediti i ubosti najbolnije i najpodlije može se i vrlo profinjenim riječima... e to ne volim vidjeti i doživjeti... a dešava se, jebi ga... i baš kao što je @boris bio pisao u svom članku, očekivati da će se na ovim stranicama dešavati rijetko ili nikako jest totalni zajeb... evo, ovdje mogu, jer pretpostavljam da ovamo neće zaći oni kojima smeta već zbog samog naslova... drugim riječima, tu se osjećam među prijateljima koje po potrebi mogu sterat i u kurac bez da se naljute.... vidi, vidi, ide to meni :)))))) ipak, ide mi ovdje, a drugdje mi neće ići, pogotovo mi neće izletjeti slučajno... takva sam, to je već izvježbano i odavno utvrđeno gradivo - biram mjesto, vrijeme i ljude pred kojima mogu biti sasvim opuštena, kao što i gola ne bih mogla niti željela biti pred svakim... je li to loše ?
  • 13.12.2010. 09:59h

    Član mgracanMerlin3

    Boro

    Baš je dobro da si načeo temu. Evo mog malog priloga: imam rođaka koga zovu PEČIKUREC iz istog razloga kao što tebe zovu u Gvozd Martuljku - uvijek se mota oko peći i KURI, tj. loži peć. Nedavno je u dva navrata skoro izazvao požar u svojoj kući od pretjerane brige oko peći. I drugo; kad sam prvi put posjetila Prag jako sam se iznenadila kad sam na tablama iznad trgovinica koje su prodavale duhan i pušačke potrepštine, pročitala naziv: KURAČKE POTREBI (ne znam češku ortografiju pa pišem po Vuku). Dakle, u češkom KURITI znači PUŠITI. Eto ti još jedan šlagvort za pušenje...
  • 13.12.2010. 10:01h

    Član borivojMerlin4 ZEC piše doktorsku disertaciju... Sjedi zec u sumi i nesto pise. Naidje lisica i upita ga: \" Sto to pises ?\" \" Doktorsku disertaciju !\" - odgovori zec. \" A sto ti je tema ?\" - upita ga lisica. \" Kako oderati lisicu\" - odgovori zec. \" Idiote jedan, kako se usudjujes !\" - povice lisica, uhvati zeca i odvuce ga u grmlje iz kojeg se tada zacuse izbezumljeni krici. Potom zec izadje iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naidje vuk. \" Sto ti to pises ?\" - upita vuk. \" Doktorsku disertaciju !\" \" A o cemu ?\" \" Kako oderati vuka ?\" - odgovori zec. \" Kako se usudjujes !\" - zaurla vuk, pa i on odvuce zeca u grmlje. Zacuse se ponovo krici i onda se sve umiri. Izadje potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu rece: \" E, jesi li vidio? Nije vazno sto ti je tema. Vazno je tko ti je mentor!!!\"
  • 13.12.2010. 10:03h

    Član boris_pecigosMerlin2 @ivana :-)
  • 13.12.2010. 10:25h

    Član tavrickMerlin1 Opaaa..KaPeJu za početak tjedna? :-P I još i Vaš izbor (hehe Boris)
  • 13.12.2010. 10:25h

    Član borivojMerlin4 Evo Bosanaca : Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k\'o ponedeljkom. Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu. Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta Vam je to? - Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom. Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol\'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l\' to duplo staklo? U čemu je razlika između Bosanca i filma? - Film se razvija... Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children? Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k\'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala! Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski! Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav! Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k\'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno. Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al\' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima. Žali se Fata Muji: - Mujo, ja sam trudna... - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio? - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze. Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to. Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj\'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala... Fata kod lekara: - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor. - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata. - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar. - I to sam probala... - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen! - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k\'o što celo selo priča! Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne... - Jesam sine, al\' ja sam tad imao 18 godina. Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Po sle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo. Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: - Jel bio neko? - Jeste, Ibro. - I... - Ima kijavicu. - Jesi l\' mu dao nešto? - Jesam, ricinus. - Pa to nije za kijavicu. - Znam, al\' neka sad kine ako sme! - reče Haso. Dođe Mujo kod Hase i pita ga: - Bolan, \'oćeš kupit\' pola teleta? Kaže mu Haso: - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu.. -- Zarko Milenic D. Pravice 1 76100 Brcko Bosna i Hercegovina Tel. ++387 49 366 019 Mob. ++ 387 66 342 519 https://milenic.chez.com https://zarko-milenic.blogspot.com https://mladi-fantasti.blogspot.com/
  • 13.12.2010. 10:39h

    Član borivojMerlin4 hvala svima na komentarima i plusevima! :-)))))))))))))) zovu me KUREPEČNIK u gozd martuljku u sloveniji. tvoj rođak bit će zanimljiva osoba, a češki: KURAČKE POTREBI, i to je sasvim u redu... na kordunu kod očevih rodutelja: kad sam bio mali uvijek sam volio žarati žaračem i čačkati u ognjište krušne peći. do kuhinjskih vrata s visokim pragom koji je gledao van na guvno, bio je tronožac na kojem sam sjedio i žaračem ili drvima čačkao po vatri... kad bih pretjerao u tome, baka bi me tjerala vanka i govorila da ću: noću piškiti u krevet...
  • 13.12.2010. 11:11h

    Član tavrickMerlin1 ja mislim da s\'ti onomad krivi žarač gurnuo u ognjište i rezultat je da cijelog života svi oko tebe trpe posljedice te greške :-))
  • 13.12.2010. 11:54h

    Član tavrickMerlin1 I odlučite se više..Je li ovo..? J.. ebicus? B..abicus? M..agicus? S..anatorius? :-P
  • 13.12.2010. 11:56h

    Član safirisMerlin8 S..anatorius M..agicus za Ne..J..ebicus B..abicus...a što ćeš ti Tajo među nama?:):):):)
  • 13.12.2010. 12:21h

    Član tavrickMerlin1 hehe kako što? pa vaš novi terapeut :-) koji razrađuje novu revolucionarnu metodu izliječenja..zove se 100 jednim udarcem ;-) nešto slčno je do sad pokušavo jedan kolega s čekičem, al rezultati su bili jako slabašni :-)
  • 13.12.2010. 12:27h

    Član ivanaMerlin2

    braco

    eeee, da oće to opalit... ups, upalit... ( mislim ta internet terapija )
  • 13.12.2010. 12:28h

    Član safirisMerlin8 Aha, ko u Dexterovom labosu.Da pogađam tko je Didi;):):)
  • 13.12.2010. 12:37h

    Član tavrickMerlin1 seko, samo da unaprijed napomenem da terapija ne djeluje na već opaljene :-)) @Saf??? valjda je, nemam pojma..WTF is Didi? :-P ne gledam Cartoon network, od kabelskih programa samo Adult i Playboy TV :-)
  • 13.12.2010. 16:19h

    Član borivojMerlin4 3 Pandura Idu tri pandura i pričaju. - Kaže prvi: Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stupnjeva. - Na to će drugi: Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada snjeg. - Treći razmišlja sam za sebe pa kaže: Jebem mu mater, ko će da čisti snjeg na 40 stupnjeva? Dama Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju: Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas\". \"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!\" uvrjeđeno mu odvrati dama. \"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.\" Bijela traka Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - upita sudac policajca. - Stajao je na sred puta. - I sto je tu sumnjivo? - Pokusao je podici bijelu traku. Plavuša Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće? Kad prdne, da zamiriše! :) Papagaj Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. \"Gde si nabavio to čudo?\" upita ga konobar. \"U Africi, ima ih na milione\", odgovori papagaj. Limun Otišao Mujo u dućan i reče: \"1kg limuna molim.\" \"Hoćete li vrećicu?\" \"Jok, šutaću nogama do kuće.\" Pijanci Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra! Bankarska kriza Objašnjenje bankarske krize Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan. Taj dan je Gazda došao i rekao: \"Žao mi je momče, konj je crkao.\"... Više Joža je rekao: \"Dobro, vratite mi novac.\" Gazda: \"Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.\" Joža kaže: \"Onda mi donesite crknutog konja.\" Gazda: \"Zašto?\" Joža: \"Raspisaću lutriju!\" Gazda: \"Ne možete to napraviti!\" Joža: \"Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao.\" Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo. Joža: \"Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn\" Gazda: \"Zar se niko nije žalio?\" Joža: \"Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn\" Joža sada radi u banci. Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize... Šaht Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli: \"Vala mi se ne isplati silaziti.\" Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče: \"E sad se isplati sići.\" Mujo Lovac Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga: \"Kako si ga uhvatio bolan?\" \"Lako, pucao sam sto puta!\" \"I koliko si ga puta pogodio?\" \"Ni jednom, umro je od smeha!\" Zlatna ribica i luđak Upeca luđak zlatnu ribicu. Ribica kaže -:\"Posto si ti luđak ispuniću ti jednu želju.\" A on će na to: -\"CRKNI.\" Plišani Pas Zaustavi policajac vozača, te mu kaže: - Jel? znate da nesmijete psa voziti na prednjem sjedalu? - Ali to je plišani pas! ? odgovara vozač. - Pasmina nije bitna. Slika Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: - ?Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini?? Chuck Norris Chuck Norris radi 25 sati dnevno. Chuck Norris je jedanput došo dvaput Kad Chuck Norris stane na bananu, banana se oklizne. Chuck je jednom ispod koša zabio tricu. Chuck Norris je brojo do bezbroj ? dvaput. Osuđenik Situacija u sudnici: Zašto ste ubili svoju prvu ženu? Prestala je da me voli. A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu? Prestao sam ja nju da volim. Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu? Jebiga, navika? Mujo i Fata Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže: - \"Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!\" - \"Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!\" ,kaže Mujo. Fata se raznježila, otvori vrata, te pita: - \"Gdje je cvijeće?\" - \"A gdje je najljepša žena na svetu?!\" Dobri Vojnici Dođu Mujo i Haso doktoru s bruhom. Doktor ih pita: Vidi ti njih, pa gdje ste fasovali taj bruh? Mujo kaže: Pa reko nam poručnik da dignemo tenk u zrak! A Haso će na to: I mi digli! Vuvuzele Chuck Norris je dosadan vuvuzelama! Hrvati i Slovenci Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora: \"Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?\" \"Zato jer smo u Južnoj Africi.\" Slovenci Šta pjevaju Slovenci nakon Svijetskog prvenstva u nogometu 2010? PROKLETA JE AMERIKAA... Sudnica Situacija u sudnici: -\"zasto se ubili svoju prvu ženu!?\" -\"prestala je da me voli!\" -\"A kad ste odslužili svoju kaznu, i izašli, i ponovo se oženili, zašto ste ubili svoju drugu ženu!?\" -\"prestao sam da ja nju volim!\" ...-\"Pa dobro, kad ste opet izašli van...opet ste se oženiili, i opet ste ubili ženu po treći put, zašto? -\"a je**ga...navika... ;) Bolnica U bolnici za vrijeme doručka: - \"Ovaj čaj je grozan!\", kaže pacijent. - \"To nije čaj, to je kafa!\", kaže drugi. - \"Hajde, ko hoće još supe?\", pita bolničarka.
  • 13.12.2010. 16:38h

    Član borivojMerlin4 Tavrick 13.12.2010 11:11 h ja mislim da s\'ti onomad krivi žarač gurnuo u ognjište i rezultat je da cijelog života svi oko tebe trpe posljedice te greške :-)) -------------------------- misliti i kakati u pelene su dvije različite stvari! ---------------- neka ti objasni to i tvoja malo iskusnija podrška, po starijih i uglađenih \"dama\", odnosno tvoj milje....
  • 13.12.2010. 16:41h

    Član borivojMerlin4 Gradacija riječi bogat: > > > > 1. bogat. > 2. bogatiji > 3. najbogatiji > 4. ne zna što će s novcem > 5. još ga nisu uhvatili > 6. sad ga mogu uhvatiti za к . . . . . ----------------------- ŽELJE ZA NOVU GODINU *Dragi djeda Mraze, * *u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayza, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Dr. Ivo Sanader, a gradonačelnik Milan Bandić. * * Hvala unaprijed! --------------------
  • 13.12.2010. 17:46h

    Član borivojMerlin4 Rad je zadovoljstvo.... Ali sad usred krize nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima !
  • 13.12.2010. 19:53h

    Član bibyMerlin3 eto... stvari se ipak mogu nazvati pravim imenom... ovako, na primjer, kao boro... bez preseravanja... fala kurcu... :-))
  • 14.12.2010. 08:54h

    Član borivojMerlin4 biby hvala ti! puseeeeeeeeeeeeeeeeeeee... tko kuži taj ide dalje, tko ne kuži i preserava se tom palac dolje... uostalom i tko ga šiša u njegovom blejanju...
  • 15.12.2010. 09:18h

    Član borivojMerlin4 BANKA: Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas? On: Jedan jebeni račun mi otvorite. Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela! On: Koji je tu kurac za razumjeti? U toj jebenoj banci bi htio otvoriti jedan kurčevi račun! Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati. On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan jebeni račun!! Ona: Mislim, da budem pozvala direktora banke..... Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke. Direktor: Oprostite, u čemu je problem ? On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti jedan kurčev račun ! Direktor: .....i ta pička, s malim cicama, Vam radi probleme ??!!
  • 17.12.2010. 10:48h

    Član borivojMerlin4 ------------------------- ------------------------- mlada zagorka * Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.* * Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme* * prolazi, a ona* * nije prodala nijedno.* * * * Njeni joj govore: \"Daj mala spusti cijenu ne buš nikad* * prodala!\",* * a ona njima: \"Bum sačekala, nigde se ne žurim\".* * * * Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet* * govore:* * \"Daj spusti malo ...\", a ona njima opet: \"Bum čekala,* * nigdi se ne žurim\".* * * * Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj* * jedan gospodin* * i reče joj:* * \"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala* * bi da mi* * pomogneš da odnesem u svoj stan\",* * a ona njemu odgovara: \"Nema problema, se nigdi ne* * žurim\".* * * * Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: \"Bili* * sačekala da* * spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si* * gladna?\",* * a ona njemu uobičajeno:\"Bum sačekala, se nigdi ne* * žurim\".* * * * Pojeli su, kad opet će gospodin: \"Bi li sačekala da nam* * kavicu skuham?\",* * ona opet njemu : \"Pak se nigde ne žurim\".* * * * Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: \"Bi li sa* * mnom u spavaću* * sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?\",* * a ona njemu po tko zna koji put: \"Pak se nigde ne* * žurim\".* * * * Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i* * veli:* * * * \"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada* * im bum pričala ...* * em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila,* * jela, pila i tri puta se \'kresnula\' \'\'.* * * * Gospodin da je ispravi veli: \"Samo jednom smo se ...\",* * A ona opet ono njeno: \"Bum sačekala, se nigde ne žurim* * !!!!\".* --------------------- ANTOLOGIJSKI SONET NEPOZNATOG HRVATSKOG LIRSKOG PJESNIKA (3 katrene + 1 tercina) Guta knedle Jadrančica, Šuker zvjera blijeda lica, Milinoviću tlak skače, Kalmeti se tresu gaće, Biškupiću glas trepeće, Čobo zalogaj premeće, Dropulićki pogled skreće, Franjo v grobu se okréće. \"Al samo je Ivo krao, drugi nitko nije znao\", blebne Vlado Šeks, pa cugne na eks. U se, na se i poda se, svi zajedno i svak za se, koja je to stranka ZNA SE! ---------------------- Brak - prvi dio Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila : Dolazit ću doma kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komenatar? A ona će na to: Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne! Brak-drugi dio Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi: Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati: \"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek\". A je li?, odgovara ona.- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati: \"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd\" Brak-treći dio Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domačicom, za doručkom. Bijesan odlazi od stola i kaže : - I da znaš, uopce nisi dobra u krevetu ! Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona. Muž je ponovo ljut: Zašto ti je toliko trebalo da se javiš? Bila sam u krevetu - ona odgovara. Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. Pa, potražila sam drugo mišljenje. Muškarci jednostavno nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja. P.S. Bog je možda stvorio muškarca prije žene, ali prije svakoga remek-djela mora se načiniti gruba skica ! Zaustavlja se autobus u Banja Luci. Šofer najavljuje : \"Ostajemo 20 minuta, pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet... \"
  • 18.12.2010. 08:46h

    Član borivojMerlin4 kažu nije vic, istinit je događaj... ------------------------------------------ Muškarac ranih srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 15.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče: - Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se? Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a on mu reče: - Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio......

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info