GRAFITI (VII) /A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
- Kako Beogradjanka upoznaje majku sa deckom? Kevo, jebote, moj momak!
- Ozenio sam se i sad vise ne moram da se pravim lud.
- Mi smo djeca buducnosti sto znaci da nam je buducnost
jebena!
- Sta je brak? To ti je kada ti treba casa mlijeka, a ti kupis kravu!
- Danas, da bi uspio, treba imati sise. Muda vise nisu
potrebna.
- Za zenom od 50 godina zvizdi jos jedino ekspres lonac!
- Dali mrav zna zasto ajkule prde?
- Kad neka zena pati u tisini, to znaci da joj je pokvaren telefon!
- Rodjena sam kao dama, ali nisam dugo izdrzala.
- Na sahrani siromasnih rodbina place. Na sahrani bogatih rodbina se svadja!
- Oblaci su carapice za plesanje po beskraju!
- Bolje patka u ruci nego guska u krevetu!
- Djevojka koja nikad nije prevarila momka dobije krila
kada ide u raj jer - sve guske treba da lete!
- Kada djevojka cvokoce od zime, niposto joj ne predlozi oralni seks!
- Pored toliko djevojaka moj djed se ozeni babom!
- Jedino pametno sto pametna djevojka moze da uradi je da se pravi glupa!
- Kada si vredan, svi te hvale. Kad si lenj, svi ti zavide!
- Jezik je stvar dogovora. Pogotovo u seksu.
- Nije lako biti zena - jeben je to osjecaj!
- Jedno vrijeme sam joj isao niz dlaku, a onda sam prestao da joj milujem noge.
- Muskarci koji tvrde da su zene guske, ne primjecuju da one njih cerupaju!
- Pubertet je kad ti poraste pisa, a jos ne znas sta da
radis sa njom!
- Od svih droga jedino je politika legalizirana.
- Mjesec brze juri nebom kada psi laju na njega.
- Lidija, volim te! Hajde da zaljevamo cvijece!
- Jebes slobodu ako ne jebes!
- Vidjevsi zenu papagaj progovori: Kako to da prica vise od mene, a nije u kavezu?
Izjave o ljubavi:
- Ti si moja kisela corba - zivot mi vracas!
- Volim te vise nego pasulj sa slaninom!
- Volim te kao pas kobasicu!
- Rijeka tece TOK TOK TOK, ja te ljubim CMOK CMOK CMOK!
- Skini patike poslije sest dana i ja cu ti stopala
cjelivati!
- Moj bubreg je i tvoj bubreg!
- Podrigni duso moja, slobodno i cilo jer ja te volim!
- Kada nam smrt stavi svoje crne maske volit cemo se
kroz camove daske!
- Volim te vise od tvoje mame!
- Prase moje ljubavno!
- Hajde da peglamo zajedno!
- Cuvam ovce, nema veze, dodji dragi, nije vazno!
- Tako bih voljela da ti cijedim bubuljice!
- Fijuce vjetar, boli me grlo, ja te volim vrlo!
- Zlato moje, da tebe nema, morala bih da nadjem drugog!
- Ja sam secer, ti si med, zajedno smo sladoled!
- Neko voli Smederevo, neko voli Cacak, a ja tebe mnogo volim k'o slaninu macak!
- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu? Nisu mogli da nadju tri mudraca i djevicu!
- Bojim se ljudi koji piju vodu i ujutru se sjecaju sto smo mi - ostali, rekli sinoc!
- Razgovaraju dva penisa: - Hajde da idemo i kino da gledamo pornice! - Ma necu, treba da stojimo dva sata!
- Sto je ruznije od golog muskarca? Go muskarac u carapama!
- Zena bez brkova je kao juha bez dlaka!
- U ocima svake djevojke pise: JEBI ILI ODJEBI!
Mali oglasi:
- Krava, nije luda, prodajem.
- Koze i jarice prodajem i oplodjujem.
- Renault 5, limarija ko curica.
GRAFITI (VIII) /A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
- Poslije kafice ubio joj je zelju!
- Zene ne budite lude! Zasto da zbog jedne kobasice
uzimate cijelog krmka!
- Ljubav joj je dala krila. Sad je kompletna guska!
- Ona je samnom izgubila nevinost. Ja sa njom: kola,
kucu, imanje...
- Izgleda da sam se opet zaljubio. Vec trece vece za redom perem noge!
- Nemojmo se zavaravati - Eva nije dala Adamu jabuku, nego ribu.
- Svake veceri stojim 10 minuta pod tusem. Uzivam. Jednom nedeljno pustim i vodu.
- Kad su cetiri ruke najbrze. Kad ON ispadne!
- Film je bio toliko smjesan da sam se jednome do sebe upiskila u ruku!
- Darko, ako si zaista jucer rekao Igoru da mu je dupe
kao kanta onda si stvarno Dzubre!
- Zena voli muskarca do neba, a muskarac zenu ispod pupka!
- Blago fudbalerima, oni su stalno na travi!
- Muskarci su kao luk - ljutis ih, i ljutis ih, i ljutis ih.... A ono sto ostane je za plakanje!
- Kako glumica hvali partnera posle seksa? Usao si u
legendu!
- Vojim te cejom duzinom ove pojuke. I do puzeve kucice. I do neba. I na nebu pjobusim maju jupicu i vojim te jos vise. I vojim te najvise. /Jez/
- Vegetarijanac je rijec Indijskog porekla i znaci:
LOS LOVAC!
- Nema ruznih zena - postoje samo lenje!
- Prijateljica mi je u nevolji okrenula ledja! Koje dupe!
- Sladak je ko krpelj - jede mi iz ruke!
- Ostavite partnera baz daha u krevetu - ugusite ga
jastukom.
- Zena koja ima zatvor podsjeca na zabu: cuci, bulji i
zeleni!
- Boze ako te ima, ukruti ga svima!
- Pazi sad - nosis pivo, okliznes se, padnes, ustanes,
u mraku vidis lokvu necega, umocis prst, liznes i kazes: Hvala Bogu, krv!
- Popularnost mu naglo raste - sve vise ga psuju!
- Nasoj komsinici mama gleda u solju, a tata u noge.
- Mudrac, i kad postane siromasan, ostaje mudar! Budala, i kad dodje na vlast(kada se obogati), ostaje budala!
- Jedan je lopov, drugi ubica, treci lazov, cetvrti psihopata. Odavno predsjednicka trka nije bila neizvjesnija!
- Sitni lopov(kokosar), lopov, politicar...
- Na ovoj planeti ljudi retko vode ljubav. Uglavnom se jebu!
- Prica slatka, mora biti kratka. Skini gace, nisam mog'o krace!
- Djevojcici se na sastanak nekad nopsilo cvijece. Danas je dovoljno i trava.
- Balkan je dibno mjesto za zivot. Nigdje na svijetu se ljudi ne raduju toliko zato sto su zivi!
- Veliki vodja se dogadja samo malim narodima!
- HARE KRISNA, HARE RAMA, najbolja je domaca salama!
GRAFITI (IX) /A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
- Pravoslavni pop kaze katolickom sveceniku za pravoslavni Bozic: Hristos se rodi! Ovaj mu odgovara: Nas vec sisa dve nedjelje!
- Zet je divlja zivotinja koji se pripitomljava cerkom.
- Juce sam pred jednim muskarcem pala na kolena, a onda sam mu rekla da izadje ispod kreveta i da mu necu nista!
- Spojilo mi se lijepo sa korisnim. Lijep frajer mi je dao koristan savjet: - Gledaj u semafor, curko!
- Zasto je tanga skuplja od obicnih gaca? A zar bi ste se vi nekome za dzabe uvlacili u dupe?
- Kad plavusa sretne Pinokija, sedne mu na nos i tjera ga da laze!
- Petogodisnjak se zali ocu: - Goca je raskinula nasu
veridbu. Vratila mi je zabu!
- Od svih seksualnih pomagala najvise volim zene.
- Srbija samo sto nije usla u Evropu. Nasi momci upravo
obijaju bravu.
- Obuci minic, dodji na kafu i nemoj da se ljutis!
- Voli me, ne voli me, voli me ne voli me, voli me, ne voli me.... gotova depilacija!
- Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tasta?
Dva - jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!
- Pirova pobjeda - to ti je kad ti zena kaze da imas najveci u ulici!
- Divim se Turcima. Trebalo im je 500 godina izdrzati
sa nama.
- Najromanticnija zenska recenica: Bez brkova izgledas
kao novorodjence! Najromanticnija recenica muskarca:Ti,
takodje!
- Da bi covjek razumio zenu dovoljno je da ugasi svje-
tlo!
- Pitao profesor studentkinju medicine koliko spermato-
zoida izluci muskarac prilikom ejakulacije. Ona odgova-
ra: Pa, dva do tri gutljaja.
- Voz se zaljubio u jednu planinu pa tuguje: - Ah, nigdje nema tunela!
- Da je Isus bio Srbin, na krizu ne bi pominjao oca,
nego majku svima!
- Sto radi buva u gacama sekretarice? Grize mu prst!
- Odnosi medju polovima su veoma jebena stvar!
- Zivot mi je visio o koncu a onda je tata ipak ejaku- lirao.
- Sto kaze plavusa kad udje u kabriolet? Auuuuu, koliko
prostora za noge!
- Ne treba mi uvjerenje da sam lud. Prilozicu kopiju
vjencanice!
- Potraga za pravim muskarcem je kao trazenje igle u
plastu sijena. Najlakse se nalazi ako se nabodes!
- Djevica Marija je bila prvi inkubator u povijesti!
- Da bi povjerovala muskarcu da je dobar u seksu potreban mi je cvrst dokaz u rukama!
- Upao bih joj u rijec, ali kako divno stenje!
GRAFITI (X) Prvu knjizicu grafita procitao sam 2004. godine i njen naslov bio je /SVI SRPSKI GRAFITI, Zeljko Stanojevic/
- Ako djevojka nece, mozes da se jebes.
- Batina je rajsko drvo.
- Bila je ko boginja! svi su je prelezali!
- Da poludi nebi mu se poznalo.
- Definicija seksa: op, prc, ahh, strc.
- Djevojka postaje zena kada duboko u sebi spozna cvrst razlog za to.
- Dobar pasulj daleko se cuje.
- Gresiti je ljudski, ali je osjecaj bozanski.
- Ja nju ne uzimam za ozbiljno vec za zenu.
- Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
- Razlika izmedju muhe i slona je u tome sto slonovi ne lete u rojevima.
- Seks je nastao kad je Adama zabolela ruka.
- Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe.
- Muskarac voli sebe u zeni, ona voli njega u sebi.
- Nemam dijagnozu jer sam ionako lud.
- Sa dobrom mackom svaki mjesec je februar
- Sto vise muskaraca znam, to vise volim zivotinje.
- Svi bi momci samnom spavali, sam,o sto ja nisam nikad pospana.
- Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava kako si postao od majmuna.
- Vuce, pogresio si u jednom slovu! Trebalo je da me pojedes! - Trudna crvenkapica
- Zena bez muskarca je kao riba bez bicikla.
- Zenska evolucija ide od letenja na metli do telefona.
/A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
- Zivot je predvidiv: Kada te svrbi dlan - dobit ces pare, a kada te svrbi guza - hemeroide!
- Kako stopira plavusa? Pita vozaca: Jebi me povez'o?
- Kako se u Bosni kaze za patuljke? Raja do jaja!
- Kada je muskarac najpametniji? U vreme seksa, jer je tada prikljucen na izvor inteligencije!
- Moja djevojka jedino sa mnom vodi ljubav. Sa ostalima se samo krese!
- Mama, mama, Misa ima pisu, a ja samo rupicu! - Ne
boj se kceri, kad porastes ti ces sa rupicom imati koliko hoces pisa!
- Covjek koji trazi idealnu zenu brzo izgubi zivce i tako postane idealni muskarac!
- Idealni grafit za muske gace: RADOVAN! Idealni grafit za zenske gace: BUNAR ZELJA!
- Gdje ide roda kad donese bebu? Vraca se u slic!
- Ako imas veliko dupe, to moze da bude vrlo jebena stvar!
----------------------------
Dosao Djavo u posjetu Bogu i pita ga da idu zajedno na jebacinu. Bog se slozi. Djavo predlozi da idu na Veneru, ali Bog kaze da je tamo prevruce. Bog zato
predlozi Mars, ali Djavo kaze da su tamo sve zene ruzne, ruznije cak i od njega. Na to Djavo predlozi Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj zeni pre dve
hiljade godina napravio dete i jos uvek pricaju o tome.
Umrle cetiri kaludjerice i odu kod Svetog Petra na prijem u raj. Pita ih on da li su zgresile i kaze im da ne smeju da lazu. Kaze prva:
- Paaaaaaaaaa, ja sam jednom dotakla onu musku stvarcicu!
- Pa dobro, nije to tako strasno... eno, vidis onu baru tamo, idi i operi tu ruku tamo i primljena si - odluci Sveti Pera.
Dodje druga:
- I ja sam jednom drzala onu musku stvarcicu u rukama...
Posalje nju Pera na pranje ruku u baru, kada mu prilazi treca i taman da nju priupita za grehe, cetvrta potrci prema bari:
- Gde ces ti! - strogo povika Pera.
- Ma, idem i ja da isperem usta u toj bari pre nego sto ova opere dupe!
Dosao peder kod Svetog Petra, i on rece:
- Zasad cemo te pustiti u raj, pa kad vidimo kako se vladas, videcemo sta cemo sa tobom.
I sagne se sveti Petar da otkljuca vrata, kada ga peder "obradova" odnazad. sveti Petar se naljuti:
- Ako jos jednom to uradis, moraces u pakao.
Sagne se on opet, al' ga ovaj opet, "op odnazad".
- E sad ces morati koji mesec da odlezis u paklu, pa ako se popravis, premesticemo te - rece Sveti Petar.
Otvori on vrata pakla, i ubaci pedera unutra. Posle par meseci dodje Sveti Petar po pedera, kad tamo ugasena vatra, djavoli po uglovima sede i drhte, a peder sedi na sred pakla za stolom i jede.
- Sta se ovde desilo, sto neko ne zapali vatru? - pita Sveti Petar.
- Pa sagni se ti da potpalis ako smes - zavikase u jedan glas djavoli.
Posle duzeg vremena provedenog u manastiru mladi kaludjer upita glavnog svestenika:
- Dugo nisam oce vec ovde pa da li bih mogao... znate... mislim.... ono?
- Naravno, eto ti tamo u uglu ono bure sa rupom pa ti udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se pa se popali i ode ponovno sefu:
- A je l' mogu ja i sutra ono?
- Mozes svakim danom sem petkom.
- A sto ne petkom?
- E, pa petkom ces ti biti u buretu!
/Napomena: KO SE SMEJE ZLO NE MISLI, Pripremio Stevo Karakondzula, Beoknjiga, Beograd, 2006./ --------------
VICEVI (II)
BOŽE OPROSTI Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Bozic: - Hristos se rodi. - Nas sisa vec dve nedelje! Igra kaludjer golf i sa njim kaludjerica, nosi mu stapove. Udari on po loptici i promasi rupu: - Ih, jebem mu Boga, promasih! - Nemoj da psujes Boga, udarice te grom, ubice te! Udari on opet i promasi: - Ih, jebem mu boga opet, promasih! - Nemoj da psujes Boga, udarice te grom, ubice te! Udari on ponovo i, naravno, promasi: - Ih, jebem mu Boga, promasih! - Nemoj da psujes Bo... U tom momentu udari grom i ubije kaludjericu. Ide Ilija Gromovnik nebom i vice: - Ih, jebem mu boga, promasih! Cuo Gospod Bog da se na Zemlji rasirio nemoral medju omladinom. Resi da to licno proveri te sidje sa nebesa, pretvori se u naocitog hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. zapaze ga zenske a jedna maloljetnica ga savata, netera ga da igraju, gricne ga za uvo i tako redom... Na kraju ga odvuce u park i navali na njega. Njemu malo nezgodno (sta ce reci sv. Petar i kompanija) ali zenska zgodna a Gospod Bog zagoreo, te opali. Posle obavljene radnje njemu proradi savest, 'pa joj rece: - Slusaj devojko, sada ti moram reci nesto o sebi. A ona njemu: - Ma ne interesuje me, macane, ko si i sta si, vazno je da jebes k'o Bog! /Napomena: KO SE SMEJE ZLO NE MISLI, Pripremio Stevo Karakondzula, Beoknjiga, Beograd, 2006./ |
VICEVI (III)
----------------------------------------------------------------------------------VICEVI (IV)
|
|
bglavac
irida
edin.kecanovic
