Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

668

PUTA

OD 14.01.2018.

Biseri

Biseri poznatih i vrhunskih mudraca

Nikad zapravo nisam htjela posjetiti Japan. Jednostavno zato jer ne volim jesti ribu. A znam da je stvarno popularna tamo u Africi. Britney Spears

Kad god gledam televiziju i vidim onu jadnu izgladnjelu djecu svugdje po svijetu, ne mogu a da ne zaplačem. I ja bih voljela biti tako mršava, ali bez svih tih muha, smrti i takvih stvari. Mariah Carey

Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako preplaši!
Pamela Anderson

Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje. Ozzy Osbourne

Eskimi su neciviliziran narod, jer nemaju dućana. Jodie Marsh

Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad je pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak. Laura Bush

Je li jaje povrće? Jodie Marsh

Nisam na dijeti. Samo ne jedem onoliko koliko bi htjela. Linda Evangelista

Super je pisati fikciju. Možeš gotovo sve izmisliti. Ivana Trump, po završetku pisanja romana

Naučila sam ne stavljati u usta stvari koje su loše za mene. Monica Lewinsky na gostovanju u emisiji Larry King Live, pričajući o gubitku kilograma programom Jenny Craig

Mislim da je homoseksualni brak nešto što bi trebalo biti između muškarca i žene.
Arnold Schwarzenegger

Stvarno je loše biti beskućnik tijekom zime. Svi koji nemaju kamo trebali bi otići na neko toplo mjesto kao Karibe gdje mogu jesti svježu ribu cijeli dan. Lady Victoria Hervey o beskućnicima

Imam deset pari tenisica - po jedne za svaki dan u tjednu! Samantha Fox o odjeći za vježbanje

Internet je sjajan način da se bude na netu. Bob Dole, republikanski predsjednički kandidat 1996..

Ako izuzmete ubojstva, Washington nema visoku stopu kriminala. Marion Barry, gradonačelnica Washingtona

A evo i senatora Chucka Grahama! Ustani, Chuck, da te svi vide! O, Bože, šta ja to pričam! Joe Biden, senatoru Grahamu koji je bio u invalidskim kolicima

Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima smo bili. Shaquille O'Neal, na pitanje je li posjetio Partenon za boravka u Grčkoj

Ja sam za smrtnu kaznu. Onaj tko počini grozno djelo mora biti i primjereno kažnjen. Jedino tako nešto može naučiti za drugi put. Britney Spears

Da je Lincoln još uvijek živ, sad bi se okretao u grobu. Gerald Ford

Ja sam puno više od para grudi! Predstavljam uspjeh, težak rad i zabavu! Pamela Anderson

Nemojte nikako zaboraviti staviti neutrone gore. igrač bejzbola Mike Smith, naručujući salatu u restoranu

Ja nemam ništa protiv homoseksualaca. Imam mnogo prijatelja koji će završiti u paklu. Steven Colbert

Kemija je nešto što učite u srednjoj školi ili na fakultetu kad otkrijete da je 2+2=10 ili tako nešto. Dennis Rodman

Računala u budućnosti neće težiti više od jedne i pol tone. časopis o znanosti i tehnologiji Popular Mechanics s ponosom objašnjava nezaustavljiv napredak 1949.

Molimo vas da nam pošaljete datum svoje smrti. izvadak iz pisma od porezne uprave

Ako je engleski jezik bio dovoljno dobar za Isusa, onda je dovoljno dobar i za teksaške učenike. Miriam A. Ferguson

Verbalni dogovor nije vrijedan papira na kojem je napisan. Samuel Goldwyn

Dečki, stanite u parove od tri i napravite ovdje liniju u krug. Nogometni trener Bill Peterson

Najbolje se osjećam kad sam sretna. Winona Ryder

Na tržištu ima potrebe za otprilike pet računala. Thomas Watson, direktor tvrtke IBM, 1943

Nevjerojatno, ali na usporenoj snimci se činilo da loptica lebdi u zraku još duže. David Acfield

Nitko se u američkom nogometu ne bi smio nazivati genijem. Geniji su ljudi poput Normana Einsteina. Joe Theismann, sportski komentator i bivši igrač

Naravno da je bilo smrti u boksu, no nijedna stvarno ozbiljna. Alan Minter, boksač

-----------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 06.12.2013. 09:02h

    Član borivojMerlin4

    Najbolje se osjećam kad sam sretna. -  Winona Ryder

  • 06.12.2013. 09:11h

    Član aliusMerlin8

    "Jeste čitali Anu Karenjinu?"

    Ceca: "Kako da ne, sve sam pročitala od nje."

  • 06.12.2013. 10:25h

    Član fandaMerlin2

    haha ljudska glupost je zaista nemjerljiva .)))

  • 06.12.2013. 11:24h

    Član emilioMerlin2

    )ljudska glupost je zaista nemjerljiva(

    A može biti i nasljedna....*Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad je pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak. Laura Bush*

    Biser do bisera

    Ogrlica

    Puko od smijeha.......

  • 09.12.2013. 17:32h

    Član borivojMerlin4

    Sretnu se dva pajtosa iz srednje škole na tržnici.



    - Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?

    - Jesam, jesam, prosjek 4.8!

    - Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

  • 09.12.2013. 17:35h

    Član borivojMerlin4

    >> Malo smijeha
    >>
    >> Učitelj reče djeci:
    >> -Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
    >> Perica je domaću zadaću ovako napisao:
    >> -U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostalih 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo!
    >>
    >>
    >>
    >> Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju.
    >> Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
    >>
    >> - Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
    >> Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
    >> - Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!
    >>
    >>
    >>
    >> Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
    >> Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
    >> • Jedan od nas mora umrijeti!
    >> Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
    >> • Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
    >> • Tako je! - reče prijatelj.
    >> • Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
    >> • Odlična ideja! - pristane prijatelj.
    >> Pošto su ispalili u zrak 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
    >> • Macane, možeš da izađeš!
    >>
    >>
    >>
    >> Došao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu šef reče:
    >> - Prvo pravilo kod nas je da obrišete noge na otiraču pred ulazom. Da li ste to uradili?
    >> A Mujo će:
    >> - Da, uradio sam.
    >> A šef će na to:
    >> - Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
    >>
    >>
    >>
    >> Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
    >> - Jesi li prevarila muža?
    >> - Jesam, samo jednom……
    >> - Sa kim?
    >> - S poštarom
    >> - 5 Zdravo Marija i možeš u raj..
    >> Pita drugu:
    >> - Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
    >> - Jesam, ali samo tri puta.
    >> - Sa kim?
    >> - Sa komšijom, sa poštarom i sa kolegom sa posla...
    >> - 100 ZdravoMarija i možeš u raj...
    >> Pita on treću..
    >> - Jesi li prevarila muža i koliko puta?
    >> - Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
    >> - Pravac u pakao..
    >> - Ali zašto - upita ova - ove su ispred mene svoje muževe varale , a ja nisam...
    >> - Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...

  • 10.12.2013. 08:51h

    Član borivojMerlin4

    Sreli se Mujo i Haso.
    - Kako zivis Mujo?
    - Luksuzno !!!
    - Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
    - Jedem luk a suze idu same.

    Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
    -'Ajd', barem si probala...

    Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
    - Oprostite, možete li mi reći gdje je grob 64?
    - Koji si k...c izlazila kad ne znaš da se vratiš – odgovori joj grobar.

    Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:
    - Što mi je nešto toplo oko srca.
    A deda će:
    - Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.

    Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
    - Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
    Baba će - Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.

    Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu, a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
    - Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

    Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
    - Deda, što sediš tu bez gaća?
    - Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat

    U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
    - Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
    Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
    - Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
    - Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

    - Kako si Lalo? – pita ga Panta.
    - Ne pitaj! K’o kera.
    - K’o kera!?
    - Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju lanac da iskidam…

    Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:
    - Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!

    Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:
    - Večeras nemoj večerati!
    - A zašto?! – pita ona.
    - Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

    Svađaju se dve Sose:
    - J...o te konj! – reče jedna ljutito.
    - J...o tebe traktor! – odgovori druga.
    - Što baš traktor? – čudi se prva.
    > - 40 konja!

    Došao Lala kod doktorke i govori joj:
    - Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju – šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada.
    Doktorka, šta mi možete dati za to?
    - Za početak, stan i hranu.

    Vraća se Ciga od doktora i pita ga žena:
    - Šta je bilo Cigo, šta ti je?
    - Ma ćuti, pomešali mi se organi!
    - Kako bre!?!
    - Otišla mi jetra u k...c!

    Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
    - Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

    Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
    - Cigo, da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga.
    - Gospodine, reče Ciga, žurim, jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
    - Stoj, ne mrdaj, – reče policajac, i pozva policijsku stanicu za pojačanje. Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Ciga:
    - Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat…

    Ciganka gata devojci:
    - vidim ti slovo Z, bićeš zdrava.
    - vidim ti slovo P, biće para.
    - vidim ti slovo Ć, ljubav.
    Devojka:
    - Jasno mi je Z – zdravlje, jasno mi je P – pare, ali
    kako Ć – ljubav?
    Ciganka:
    - Će da te j..e!!!

    Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu.
    Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati:
    - A ti mene ne j...š ni dva posto, je li Cigo?
    - J...m gos’n poručniče, kako da ne j...m, samo vas nisam vid’o.

    Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače… Drugi sin je tješi:
    - Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.

    Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
    - Pošto su ti paprike?
    Kaže ona:
    - Dva evra.
    - A da ti nijesu punjene?

    Šta je pokretna traka?
    - Šetalište za Crnogorce

    Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu I prekrsti ruke:
    - Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
    Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
    - Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
    - Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet.
    Crnogorac i dalje sedi:
    - Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi …
    - E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada I mene i tebe po triput!

  • 13.12.2013. 17:19h

    Član borivojMerlin4

    vicevi

    https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=101472

  • 16.12.2013. 08:39h

    Član borivojMerlin4

    Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
    Mujo: "Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!"
    Petar: "Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra."
    Mujo: "Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?"
    Petar: "Postoje, ali tamo idu samo odabrani."
    Mujo: "Pa zašto onda ja nisam tamo?"
    Petar: "Malo si glup."
    Mujo: "Što ne kažeš, mogu ja biti i više!"





    Sudare se autima žena i muškarac, izađe muškarac te pita ženu: Jeste
    li dobro? jeli sve ok?
    Žena kaže: Da sve je ok, i nadoda Gospodine ja imam bocu vina u autu,
    ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi
    uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori
    spremi, te je upita muškarac: Ajde sad vi, šta čekate?
    Žena: Ja čekam policiju da stigne.



    Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim
    vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
    - A kakav ti je seksualni život?
    - Isti kao Coca-Cola.
    - Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
    - Ma jok, ništa slično:
    Prije je bio normalan,
    onda je postao "LIGHT",
    a sada je "ZERO"!

  • 16.12.2013. 09:04h

    Član borivojMerlin4

    Večeraju muž i žena u elitnom restoranu u Beogradu.
    Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mužu u krilo:
    - Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
    Ustane i ode a žena pita muža:
    - Koja ti je bre ova?!
    Muž mrtav hladan odgovara:
    - Švalerka.
    Žena zgranuta:
    - Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...
    Na to će muž:
    - OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
    Žena ućuta...
    Nakon par minuta u restoran ulazi njihov poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
    - Je li, koja mu je ova ?
    - Švalerka.
    Na to će žena:
    - Naša je lepša !!!

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info