OVAN: 
Koliko je Ovnova potrebno da bi se promijenila jedna zarulja?

Samo jedan, ali je potrebno puno zarulja (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).

Kako se mole?

Boze, daj mi strpljenja, molim te...ali, odmah!

Sta kazu posle sexa?

OK,ajmo sad jos jednom!

BIK: 
Koliko je Bikova potrebno da bi se promijenila jedna zarulja?

Nijedan, Bikovi ne vole promjene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Kako se mole?

Dragi Boze, pomozi mi prihvatiti promjene, ali ne prebrzo.

Sta kazu posle sexa?

Gladan sam,dodaj mi parce pite!

BLIZANCI: 
Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promijenila jedna zarulja?

Dva, naravno (trajat ce cijeli vikend, ali kad zavrse, zarulja ce pospremati kucu, govoriti francuski i svijetliti u kojoj god hocete boji... kako vam se svidja, a?)

Kako se mole blizanci?

Gospode Boze...A ko je Bog? Gde se on nalazi? A zasto je on Bog???

Sta kazu posle sexa:

Gde je daljinski?

RAK: 
Koliko je Rakova potrebno da bi se promijenila nesretna zarulja?

Samo jedan, ali trebat ce mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne zarulje.

Kako se mole?

O, moj Bože!!!

Sta kazu posle sexa?

Kad si ono rekao da ces me ozeniti???

LAV:
Koliko je Lavova potrebno da bi se promijenila zarulja?

"Sto? Sto ti bi? Lav ne mijenja zarulje..." (potrazit ce svjetlost nekih drugih zarulja da ga osvijetle na pozornici dok mu obozavatelji pljescu).

Kako se mole?

Da? Tko me je zvao?

Sta kazu posle sexa?

Ajde sada kazi da nisam bio fantastican!

DJEVICA: 
Koliko Djevica treba da bi se promijenila jedna jadna zarulja?

Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorjela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavida novu zarulju... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se zarulja nalazi, jer je kuca slampavo uredjena.

Kako se mole?

Dragi Bože, učini nas savršenima i nemoj zabrljati kao prošli put.

Sta kazu posle sexa?

Ajde idi sada moram da operem posteljinu!

VAGA: 
Koliko Vagi je potrebno da bi se promijenila ta ista jadna zarulja?

"Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorjela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj zarulji ili dvije ako osoba ne zna gdje kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).

Kako se mole?

Dragi Bože, pomozi mi da budem odlucnija, ali ipak, što ti misliš da je za mene bolje?

Sta kazu posle sexa?

Svidjelo mi se zato sto se i tebi svidjelo.

SKORPIJA: 
Koliko Skorpiona treba da bi se promijenila prokleta zarulja?

Tko to zeli znati?... Zasto zeli znati? Da nije možda policija? Za sto me se tereti?" (Tako ces imati mirnu savjest).

Kako se mole?

Oče naš, oprosti nam duge naše kao sto i mi oprastamo duznicima nasim, cak i kad to k..... sinovi ne zasluzuju!

Sta kazu posle sexa?

Mozda treba prvo da te odvezem!

STRIJELAC: 
Koliko Strijelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava zarulja?
"Sunce sija, zivot je... jedna velika zagonetka, još ne znamo što je bilo prvo: kokos ili jaje, a ti se brines o mijenjanju jedne blesave zarulje?

Kako se mole?

Gospode Boze,rekao sam ti jednom,rekao sam ti sto puta,pomozi mi molim te da ne preterujem toliko!

Sta kazu posle sexa?

Nemoj me zvati,zvacu ja tebe!

JARAC: 
Koliko je Jaraca potrebno da bi se promijenila prokleta zarulja?

Nijedan. Jarcevi ne mijenjaju žarulje osim ako u tome ne vide mogucnost dobre zarade.

Kako se mole: Gospode Boze,zamolio bih te da mi pomognes, cak iako sam oduvijek naucio da se ninakoga ne oslanjam.

Sta kazu posle sexa?

Imas li mozda pri ruci vizit kartu?

VODENJAK: 
Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promijenila jedna zarulja?

Pojavit ce se na stotine vodenjaka i svi ce se natjecati da bi vidjeli tko je od njih taj koji ce svijetu dati svjetlost.

Kako se mole? Gospode Boze,znas da volim promene,ali ovaj kaos je smijesan!

Sta kazu posle sexa? Ajde sada da to opet isto uradimo,ali bez odjece!!!

RIBE: 
Koliko je Riba potrebno da bi se promijenila ista prokleta žarulja?

"Štoooo?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva smola!!!)

Kako se mole?Gospode Boze,ako treba da popijem veceras celu ovu flasu viskija,neka bar bude uvek puna.
Sta kazu posle sexa? Kako si ono rekao da se zoves?