Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1005

PUTA

OD 14.01.2018.

Zlobni horoskop

eto nam još humora...
 

Flag this message

[Fwd: Fwd: GENIJALNO ZLOBNI HOROSKOP!!!]

Tuesday, October 20, 2009 10:36 PM From: This sender is DomainKeys verified "st." Add sender to Contacts To: undisclosed-recipients

Hahahehehihi!!

 

 



Ovan


bahati gadovi, uvijek moraju biti sefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise. Bolesni posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu a sebi dozvolili harem ljubavnica Uglavnom zapinju za neosvojive tvrdjave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihicki ne uniste. Vrlo nesredjeni u mozgu, skacu na sve i svasta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku a razboli ih cekanje. Istaknuti ovan: Adolf Hitler.

 

Bik


samozadovoljne sutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista. Sve im je super i nemojte ih muciti sa svojim problemima jer oni ih nemaju. Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tudjman i Sadam Hussein.




Blizanci

glavni ogovaraci i tracibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac. Istaknuti blizanac: Ivo Sanader i Ceca Raznatovic.



Rak


posesivni ludjaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zazeljeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspolozenje kako im padne na pamet. Istaknuti rak: George Bush.




Lav


arogantni, vjecni podcjenjivaci, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti lav: Slobodan Milosevic




Djevica


opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju cisteci stan, slazuci robu i kineski porculan prezahtjevne cjepidlake kojima ni previse nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj. Istaknuta djevica: Michael Jackson.




Vaga


narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluce hoce li naruciti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo cudo kako uopce ustaju iz kreveta. One znaju da vole, samo ako ste financijski ili polozajno istaknuti. Rijec prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, necete dobiti ni priblizno jednako jer one samo pazljivo slusaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draze su im 1000 lijepih lazi, nego jedna bolna istina, zato su najuspjesniji u laganju cak i sebe.. Istaknuti vage: Vladimir Putin.



Škorpion


samosazaljevajuci autodestruktivci koji svoj cemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povuci jo 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi sokirali, vjerojatno bi ga docekali sudjelujuci u sado-mazo orgijama. Smrt im nije nista strasno a pale se na krv i sve ono sto obicnom smrtniku izaziva jezu. Prati ih obiljezje ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti skorpion: Toni Eterovic.



Strijelac


raspikuce i kockari, uzivaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i ozivjeti mrtve sasvim moguce - naravno, samo ako oni to rade. Uzasavaju se priznati da znaju za osjecaj tuge. Ne ulazite u brak sa strijelcem ni slucajno jer kada je uvjeren da vas voli, to ce ga proci za mjesec dana. Istaknuti strijelac: Josif Visarionovic Staljin Gruzijski.




Jarac


pravi pravcati gonici robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, rijec 'oprosti' ne postoji u njihovu rjecniku.. Mozete zivjeti pored njih cijeli zivot, biti u braku a nikada ne saznati sto vam imaju reci. Osjecaje ne znaju iskazati rijecima, pa te umjesto volim te, cesto doceka ajde u kurac. Prodali bi guzicu za drustveni status. Istaknuti jarac: Stipe Mesic.



Vodenjak


vulgarni i nepristojni perverznjaci, vjecita zabadala u privatni zivot drugih. Vjerojatno vas ne iznenadjuje cinjenica da je, prema statistici, najvise CIA-inih spijuna upravo je u znaku Vodenjaka. Istaknuti vodenjak: Carla Del Ponte.



Ribe


samosazljevajuci dosadnjakovici, cekaju da netko dodje i utjesi ih, ne mogu se ni popisati bez tudje pomoci, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug. Istaknuta riba: Osama Bin Laden.
   

 

 

 

 

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 21.10.2009. 11:33h

    Član borivojMerlin4 tko voli nek izvoli, pročitaj ovo... tko ne voli, begaj što dalje od ovog horoskopa...
  • 21.10.2009. 13:10h

    Član zeljkaMerlin3 Treba se znati smijati sam sebi - to je odlika velikih duša! :-)))
  • 21.10.2009. 14:52h

    Član safirisMerlin8 :):):)
  • 21.10.2009. 15:02h

    Član borivojMerlin4 tako je draga željka. tebi i safiris puseeeeeeeeeeeee...
  • 21.10.2009. 17:34h

    Član aliusMerlin8 Dobarrr!!! A ima cak i istine .. :))))))
  • 22.10.2009. 09:40h

    Član nlandekaMerlin4 Pročitala, nasmijala se, onda se dobro zamislila, i sve one loše strane supružnika, prijatelja pa i same sebe pronašla ovdje!!!!!!! Joj.......
  • 22.10.2009. 10:43h

    Član borivojMerlin4 Šta devojke vole? Vole kad je muškarac $meker, ?lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN. ---------------- pozdrav zlatku i beogradu
  • 22.10.2009. 10:44h

    Član borivojMerlin4 alius, nlandeka, hvala na komentaru, boro
  • 22.10.2009. 16:09h

    Član borivojMerlin4 Subject: FW: OVO JE STIGLO OD \"PURGERA\" Dok naš gradonačelnik trči, Vaš po Splitu prči, Dok naš po Zagrebu grebe, Vaš okolo jebe. Naš gradonačelnik je jači, Ali vi bolji ste jebači. Dok naš gleda šahte, Vaš se igra ispod plahte, Dok naš po gradu dela korekciju, Vaš ima erekciju, Naš je malo većeg uma , Ali nema erekciju poput Keruma, Dok naš gradi ARENE, Vaš deflorila žene, Dok naš nova naselja broji Vaš se bori da noge razdvoji, Naše građanke nisu sretne, Nema nikoga da im metne, A kod vas i gradonačelnik ima vremena, Da pod njega legne žena, Fućkaš Dinamo i Hajduka, Kada Kerum bolje fuka. ---------------------- hvala mirjani na ovom pismu. lp, boro
  • 23.10.2009. 10:05h

    Član borivojMerlin4 Biseri u ogrlici koju govore stupovi naše državnosti \"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju.\" Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb , lipanj 2009 ~~~~~~~~~~~~~ \"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti, mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo.\" Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~11 \"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji.\" Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~1 \"Nemojmo se prebrojavati\" Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ \"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij.\" Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ \"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto radi krivo, pogrešan je.\" Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ \"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji ž ive u Vranjicu i zato ne treba dodatno dramatizirati.\" Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ \"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu.\" Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ \"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili.\" Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom saboru, svibanj 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ \"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih zemalja.\" Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ \"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu uskladile tu problematiku.\" Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog sabora, Ožujak 2008 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Grčka tragedija se temelji na mitu, a Hrvatska na mitu i korupciji. Đuka Jebalica, prosječni hrvatski građanin, rujan 2009 __
  • 23.10.2009. 18:11h

    Član borivojMerlin4 Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: \"Ja, kaj pa boš s to skalo???\" Drugi: \"Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!\" -- Življenje je čudovito, če ga znamo živeti.. Lep pozdravček... -- Marjana
  • 26.10.2009. 09:59h

    Član borivojMerlin4 Subject: Fw: aaaaaaaaaa Žena dolazi kući i kaže svom mužu: - Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. - Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo? Žena odgovori: - Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala. - To je... to je... pa to je divno! - kaže muž. - Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. - Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno! - Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: - Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: - Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena! -------------------------- Subject: Fw: BOSANSKI X-FILE Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić, čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač. -------------------------------- Dođe Mujo kući i kaže Fati: - Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima. - Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene. I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio. - Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ... - Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene? - Ma jesam Fato, kako neću vidit\', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju. Sutradan Fata kaže Muji: - Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati. - Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene. I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela. - Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene? - Ma jesam Mujo, kako neću vidit\' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve. ----------------------------------- Subject: FW: Bosanska izjava dana bosanski \"optimizam\" \"TKO PREZIVI OVU GODINU , IDUCU JE NAJEBO\" --------------------- > Subject: FW: mudrosti Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama: 1. Važno je pronaći muškarca koji će ti pomagati u teškim poslovima i > koji će imati dobar posao. > > 2. Važno je naći pametnog muškarca, obrazovanog i duhovitog, koji će te > znati nasmijati. > > 3. Važno je naći muškaraca na kojeg se uvijek možeš osloniti i u kojeg > uvijek možeš imati povjerenje. > > 4. Važno je naći muškarca koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati > voditi ljubav s tobom. > > 5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju. > > > ----------- Subject: Fw: Ha,HA Blondinka se čudi: Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?! --------------------
  • 27.10.2009. 16:56h

    Član borivojMerlin4 Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra. Šta si radio, nesrećo jedna?! Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade. Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra. Šta si radio, nesrećo jedna?! Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para. Junačino tatina! Šta si radio?! Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa\': \"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!\"
  • 28.10.2009. 06:25h

    Član borivojMerlin4 -------------------------------------------------------------------------------- Kako su nastali Škotlanđani? Proterali Piroćanci rasipnike! Šta radi Piroćanac kada mu je zima? Stane pored sveće. A šta radi kada mu je mnogo zima? Upali sveću. Došao Piroćanac kod matičara i pita da li može da promeni ženino ime. Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar. Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dođe. A zašto bi joj ti menjao ime? Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa. Ode Piroćanac kod brice i pita : Majstore, pošto šišanje? 100 dinara. A brijanje? 50. Dobro, obrij mi glavu! Pada Piroćanac sa krova i viče: Ženo, ne pravi ručak! Ću ručam u bolnicu! Umro Piroćancu otac, a on želi da mu kupi urnu, pa pita prodavca : Pošto je ova urna ? 100 eura. Ima li neka jeftinija? Ima, evo ova je 50 eura . A pošto je ona tamo na astalu ? To je tegla od krastavaca. Daću Vam je za džabe. Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor! Za doručak Piroćanac kaže deci: Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - daću mu dinar. Hoćemo dinar ! Za ručak ponovo isto: Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar. Daj dinar ! Uveče tatko vika: Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara! Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete. Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? Jok bre, selim se. Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi: Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara. Pa zašto si onda ljut? Sad ću manje da uštedim kad idem peške.
  • 28.10.2009. 08:16h

    Član borivojMerlin4 Ovo su nenadmašivi biseri.... 988 Dakle, u ove 2 godine torture u t-komi, bilo je tu svega i svačega. Sad mi je žao kaj nisam od samog početka sve zapisivala, al evo nekih bisera! :-) i molim drage kolege da nadopune! \'\'Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?\'\' Stranka(S): Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska? 988: Da. Izvolite. Stranka: Ma samo sam htio provjeriti gdje sam. \'\'Dajte mi Zadroplov\'\' (op.a. misli na Jadroliniju u Zadru) S: \'\'Dobar dan. A ne znam kako bi to rekla, al meni se telefon nekako čudno glasa. \'\' 988: Kako mislite čudno? S: tu-tu-tu-piiiiiii i onda ništa. Jel to znači da nemam broj? S: Dajte mi broj od uha,grla i nosa. (op.a. misli na bolnicu u Sisku) 988: A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu. (op.a. to je netko od ovih novih rekao. ) S: Dajte mi broj. 988: Od čega? S: Pa od telefona. 988. Od koga broj? S: Ma ovaj fiksni. 988: Dobro, ali morate reći od čega trebate broj. S: A nema? Ma može onda i mobitel 988: Ali od koga? S: Ma, vi ste nesposobni! (i poklopi) S: Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati? 988: Koja ste mreža? S: Panasonic 988: Ne to, koji vam je broj, 098, 091? S: Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to! 988: Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike. S: Ma neću to. Panasonic je i točka! S: Ne radi mi telefon. 988: Zovite 0800 9000. S: Neću, to je skupo. 988: Nije, to vam je besplatni broj službe za korisnike t coma. S: Nije besplatan. 988: Je, svi 0800 brojevi su besplatni. S: Ma vi ćete meni govoriti. Ja nisam balavac, ja sam teški invalid! S: Dajte mi broj HAK-a za trajekt. 988: HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba? S: Ma zvao sam ja Jadroliniju, al se na javljaju. Ma dajte vi meni HAK, pa sve je to povezano - kopno i more... znaju oni sve. S: Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća, livo od pumpne stanice prema gradu. 988: A kako je prezime? S: Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište,al dobro se drži još. 988: Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu. S: Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam prezime, ne bi vas zva. (poziv iz Rijeke) S: Broj od televizora? 988: Od čega? S: Neki dućan di ima televizora, ali velikih. 988: Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana. S: A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor? 988: Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu. S: A šta sad... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli. S: Ivan Brčić u Koprivnici. (op.a. ovo b je zvučalo ko p,m,t... svaki put drugačije) 988: Jel prvo slovo prezimena B kao Bjelovar? S: Ne. 988: Nego? S: p/b/m/t 988: Onda P kao Pula? S: Ne. 988: Pa koje je prvo slovo prezimena? S: Koprivnica. 988: Dobro, to je mjesto, a kako je prezime? S: Ivan. A jedini je... (traži broj nekog dućana) 988: Nije prijavljen broj. S: Ma mora biti, piše velikim slovima na vratima neko ime! S: Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez. (op.a. 4 različite institucije - centar za socijelnu skrb, zavod za mirovinsko osiguranje, zavod za zdravstveno osiguranje i porezna uprava) S: Koji je karakteristični broj? 988: Broj čega? S: Pa ovaj... za sve tu. 988: Ja vas ne razumijem, od čega broj? S: Ma tu za Krapinu? 988: A mislite pozivni za Krapinu? S: Pa da, to sam i rekao. Dajte uredništvo Kauflanda. (UREDNIŠTVO?!) S: Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj? 988: Od čega broj? S: Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što? 988: Pa Caritas? S: E to. Može. Bravo, vi znate! (roba u PUČKU KUHINJU!?!) S: Dajte mi broj za velike korisnike pošte. 988: Gdje vam treba pošta? S: Kako gdje? Pa ako je za velike korisnike, valjda glavna pošta! S: Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al negjde je između Rijeke i Garešnice. (op.a. nekoliko županija!!!) 988: Imate na ime Vesna i Nenad. S: (nekome pored sebe) Šta je on - Vesna ili Nenad? Dajte mi na ime Strahija Ivan - on je samopokrivač. (op.a. WTF is samopokrivač!?!?) Mimice broj. Kojoj političkoj upravi pripada? (op.a. misli na pozivni broj za Mimice) Molim vas vozni red hitne. (dakle,VOZNI RED!!!) S: Šjor Ivan u Dalmaciji. 988: A kako je prezime? I koje je mjesto? S: a ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan...Ive... S: Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?! S: Dobar dan, dajte mi broj za kvar telefona. 988: 0800 9000 S: Ma joj, dajte vi to meni u hiljadama. 988: 0800 devet hiljada S: aha... a kak idu prve hiljade? 988: pa nema, broj vam je 0800 9000 S: aha, znači osam hiljada i devet! J kao jadna ja! Dajte mi raketni centar! (op.a. misli na državni hidrometeorološki zavod) Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje (op.a. misli na zavod za mirovinsko osiguranje) 988: Kako je ime? S: Kyara. S onim V naopačke! (op.a. misli na Y) Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj jednoj ulici pokraj... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku štracu! dobar dan! molim Vas broj od FBI-a Hrvatska 988: gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a S: kako nema... 988:pa u hrvatskoj smo jos uvijek..ocete broj od policije? S:necu ..bok.. .
  • 28.10.2009. 08:49h

    Član borivojMerlin4 Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže: Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa čalabrcnem, pa na njivu. Kad se vratim, čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam, pa na njivu. Uveče kad se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim... -Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno opkoračiš Sosu? -Ta, šta ću kad spavam do zida...
  • 28.10.2009. 11:49h

    Član borivojMerlin4 Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspevali da prodaju robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom? \"Pa lijepo\", odgovori Mujo. \"Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat\' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $\". \"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo\", reče poslovođa,a čovjek je došao samo da kupi udicu ?\" \"Ma jok\' \", reče Mujo, \"došao je kupit samo tampone za ženu, pa sam ga upit\'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat\' ovaj vikend !?\"
  • 28.10.2009. 17:35h

    Član borivojMerlin4 ONA 1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst 2. Pomisli Joj 3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje 4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu 5. Nastavi rezati kruh ON 1. Reže kruh i slučajno se zareže 2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa 3. Ispruži ruku daleko od sebe 4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv 5. Viče Ženoooo! 6. Krv pada na nedovršeni sendvič 7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi 8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen 9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet 10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći 11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha 12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi 13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje 14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari 15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari 16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info