Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

518

PUTA

OD 14.01.2018.

Ziher je ziher / humor/

što je sigurno, sigurno jest!

Ziher je ziher

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije.


Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi :))))))))))

 

------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 17.02.2012. 09:44h

    Član borivojMerlin4

    zbilja da se digne od mrtvih, nebi mu bio u koži... s punim pravom ja odobravam njegov postupak...

  • 17.02.2012. 09:53h

    Član borivojMerlin4


    -----------------------------------------------------
    GROBNICANIN I GROBNICICA
    /haiku po grobnicki-cakavica/
    -----------------------------

    - BOK!   - BOK!
    - CES?   - CU!
    - KAD?   - SAD!
    - KADE?  - TU!
    - DAJ!   - NA!
    - GRE?   - GRE!
    - SI?    - SAM!
    - A TI?  - I JA!
    - BOK!   - BOK!

    Pozdrav prijateljima i haiku pjesnicima, i da vam GRE!
    kak GRE! mojim Grobnicanima!


    p.s. Autor ove pjesme meni je nepoznat.
    ---------------------------------------------------
    gorenjski vic,
    ---------------------------------------------------
    > Grobnicani su jako simpaticni, a moji Gorenjci,
    > poznati po poslovicni skrtosti,
    > to bi skratili otprilike tako:

    > A b? B!
    ----------------------------------------------------

    ----------------------------------------------------
    Nije proteklo niti dva tjedna od objave ovog teksta a pristigle su primjedbe da navedeni Grobnicki haiku nije onaj pravi. Od ova dva haiku meni prezentirana, neka se sami Grobnicani medju sobom dogovore koja je verzija najispravnija i ona prava. Naposletku nebi me iznenadilo da se pojavi i treci haiku na istu temu. Kako tece druga verzija, procitajte:

    - BIS!  - BIN!
    - KAD?  - SAD!
    - CES?  - CU!
    - KADE? - OVDE!
    - GRE?  - GRE', GRE'
    - SI?   - SAN...
    ----------------------





    CAO!
    Ovo su kao neki vicevi...


    Njen dnevnik:
    "U subotu je bio cudan. Izasli smo na pice. Bila sam ceo dan sa
    prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mozda je zbog toga bio
    ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli. Predlozila sam, da odemo na
    drugo mesto, gde mozda mozemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo
    svejedno. I dalje je bio cutljiv i odsutan. Pitala sam ga sta mu je, ali
    on mi samo rece "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi
    dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kuci u
    autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje cutao i nastavio voznju
    kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli?
    Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on nece vise da ima
    posla sa mnom. On je celo vece sedeo pred televizorom i nije progovorio
    ni rec. È©nio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla
    spavati. Na! kon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao
    na moje neznosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je
    odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlucila, da s njim porazgovaram
    o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala. Ne
    znam sta dalje. Moj zivot vise nema smisla."

    Njegov dnevnik:
    "Danas je "Partizan" izgubio, ali smo imali odlican seks."

    ________________________________________________


    Bili muz i zena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dodje muz sav
    umoran kuci, kad ce mu zena sva presrecna:
    ? Dobicemo treceg clana porodice!
    Muz, sav srecan, pocne se radovati i grliti zenu, a ona ce:
    ? Sutra mi dolazi mama iz Nemacke.

    ________________________________________________


    Dosao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
    ? Doktore, kakvi su rezultati?
    Kaze doktor:
    ? Ima jedna dobra i jedna losa vest, koju ces prvu?
    Haso:
    ? Dobru!
    Dokt! or:
    ? Nazvacemo bolest po tvom imenu!


    ================================================

    Pacijent:
    ? Doktore, doktore, mislim da sam nevidljiv!
    Doktor:
    ? Ma ko to govori!?

    ________________________________________________


    Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi
    pored kreveta.
    ? Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
    Fata, sva srecna:
    ? Sta je, Mujo, dragi?
    ? Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina
    si ti bila uz mene?
    ? Secam se...
    ? A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
    bila uz mene?
    ? Secam se.
    ? A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
    bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
    ? Secam se...
    ? I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
    ? Naravno.
    ? I znas, Fato, sta sam ja skont'o?
    ? Sta, ljubavi?
    ? Fato, ti si meni baksuzna!
    ________________________________________________

    Saobracajna kontrola. Pandur zaustavlja vozaca i pita ga da li mogu da
    urade ALKO-TEST. Prilikom duvanja pokvari se aparat za alko-test. Pandur
    kaze da nema problema. Postavice vozacu par pitanja i ako ne zna da
    odgovori - koristio je alkohol. Pandur:
    ? Idu dva svetla prema tebi, sta je to?
    Vozac odgovara:
    ? Pa sta bi moglo drugo da bude nego vozilo.
    ? Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
    ? E to ne znam.
    ? A sada ide jedno svetlo, sta je to?
    Vozac odgovara:
    ? Pa motor.
    ? Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
    Vozacu dojadi sve to i pita pandura:
    ? Je l' bre, da li vi znate sta je ovo? Pored puta stoji zenska sa
    strogim minicem, nema gacice i ima lakirane cizmice.
    Pandur:
    ? Pa to je prostitutka.
    A vozac veli:
    ? Ne pitam te to, vec da li je to tvoja zena, cerka, mama?
    ---------------------------------------------------
    ZASTO UBITI SVOJU ZENU
    -----------------------
    Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom
    optuzbe za delo teskog ubistva s predumisljajem (ubio je svoju zenu).
    Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete svoju odbranu i olaksavajuce okolnosti.
    Optuzeni: Bila je glupa... morao sam da je ubijem.
    Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
    Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, da ja ispricam kako je bilo. Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica s dvoje dece. Bilo je to stvarno
    zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12
    godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm.
    Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, to su pravi pirineji.
    - Mislila si pigmeji?
    - Ne, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i
    zbog cega pocrnimo.
    - To su pigmenti,.
    - Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali.
    - Pobogu zeno, to je bio pergament.
    - Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog umetnickog dela.
    Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise
    nisam imao volje da joj objasnjavam da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo da
    citam novine. Ubrzo, dodje moja zena, s knjigom u
    ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce da cita deo nekog teksta.
    - Duso, pogledaj ovo: "Suncana terasa od rucne torbe je uciteljica 15. makroa."
    Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: Draga zeno,
    ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je markiza de Pompadur ljubavnica Luja XV.
    Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. "La
    Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba isla na casove francuskog jezika i jos imala dodatne vezbe sa svojim legionarom.
    - Mislis, sa lektorom?
    - Ne, Lektor je jedan grcki junak.
    - To je bio Hektor i bio je Trojanac.
    - Ne, hektor je mera za povrsinu.
    - Mera za povrsinu je hektar.
    - Ne, hektar je bozansko pice.
    - Zeno, nektar je bozansko pice.
    - Nije, to je reka u juznoj Nemackoj.
    - Reka u juznoj Nemackoj se zove Nekar.
    - Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
    - Valjda je to bio duet?
    - Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
    Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po
    glavi. Konacno je ucutala.
    Sudija: Optuzeni se oslobadja. Ja bih nju vec kod
    Hektora opalio cekicem po glavi.

    ---------------------------------------------------
    Subject: Vic leta


    Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na
    semaforu kad ono
    BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW,
    kad ono stop
    svjetla
    polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito
    prema vozacu
    fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
    - "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta
    vozis,a ja nemam
    siromasan,
    smiluj se!"

    Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom
    semaforu BMW staje
    i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet
    ISTI fica!! Sad je
    ovaj
    iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice,
    kad ovaj opet
    zavapi:
    - "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da
    ih hrani..."

    I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu
    opet BUM. Okrece
    se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:

    - "Idi idi, ja sam."
    ---------------------------------------------------


    > Kada pocinje rat:
    > - Slovenci preusmeravaju civilnu proizvodnju u vojnu
    > - Hrvati sklapaju pakt sa agresorom
    > - Makedonci mijenjaju prezimena
    > - Muje se informisu kod hodze "Sta se desava ba?"
    > - Srbi se hvataju oruzja i idu u planine
    >
    > Na kraju rata:
    > - Slovenci preobrcu vojne pogone u civilne
    > - Hrvati sklapaju pakt sa pobednikom
    > - Makedonci vracaju nazad prezimena
    > - Mujage se pitaju "Sta to bi, bolan?"
    > - Srbi se pitaju ko nas bre zavadi?
    -----------------------------------------------------

     

    > > > Sjedim u miru na wc-u i obavljam posao", kad zacujem > pitanje iz susjednog > wc-a: > "Halo, kako si?" > > Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam > sto mi bi da sam > odgovorio : > Odlicno sam!" > > Uslijedilo je slijedece pitanje: > Sta radis?" > > Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta > cudnih pitanja pa sam > odgovorio: > Dakle, mislim da radim isto sto i ti..." > > Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece > pitanje: > "Mogu li doci k tebi?" > > OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam > ostati ljubazan. Stoga sam > odgovorio slijdece: > Ne, trenutno sam stvarno zauzet!" > > Zatim ga cuh kako rece: > Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot > sjedi pored mene i > odgovara na moja pitanja. "

     

     Kaze zena muzu:-Danas su mi rekli kako imam lijepe > noge-! > Na to ce muz;-A nisu ti rekli kako imas veliku > guzicu-? > -Ne, tebe uopce nismo spominjali!!!-odgovori zena...

     

    > > > Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu > isprica bajku? > A mama mu rece: Cekaj sinko kad dodje tata ispricace > nam obadvoma!!!!

     

    > > > Dode Mujo doma, a ispod kreveta goli muskarac. > Kaze Fata:-Pa gdje si do sada?!? > -Sto gdje sam, a tko je to ispod kreveta? > - Ne skreci ti meni s teme! > > >

     

    Natjecu se Amerikanac, Talijan i Bosanac cija je > bolja zena. > Kaze Amerikanac: -"Moja je prava lavica." > Na to ce Talijan: -"Moja je prava tigrica." > A Bosanac ce: -"Ne lici ni moja na covjeka." >
    ----------------------------------------------------

  • 17.02.2012. 14:39h

    Član shadowofsoulMerlin11

    evo jednog crnog vica, baš sam ga dobila e-mail-om:

    Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
    - Brate, nisam jeo tri dana.
    A Mujo mu odgovara :

     - Moraš, brate, makar na silu,  moraaaaš .!!!

  • 17.02.2012. 15:38h

    Član borivojMerlin4

    ShaddowOf Soul, Ljubici i sjeti, zagrljaj i puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

  • 17.02.2012. 16:11h

    Član vanessaMerlin10

    ♥ ♥ ♥♫

    izvoli:))))

  • 17.02.2012. 16:46h

    Član borivojMerlin4

    dragoj vanessi puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info