Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

663

PUTA

OD 14.01.2018.

Tri žena /humor/

malo humora, a njega nikad dosta...

Tri žene

 

 

 Tri žene stoje pred vratima raja.
 Jedna se konačno usudi i pokuca.
 Vrata osobno otvori Sv. Petar i upita prvu:
 - "Kako si koristila svoj ženski organ za vrijeme tvog zemaljskog života?"
 Ona će:
 - "95% za sex, a 5% za piškiti!"
 - "Uđi, ti si dobrodošla!" - reče Sv.Petar.
 Onda se obrati drugoj ženi:
 - "A, ti ?"
 Ona će:
 - "85% za seks, a 15% za piškiti.2
 - "Vrlo dobro, ulazi!"
 Upita i treću:
 - "A, ti?"
 - "Sv. Petre, ja sam moj organ koristila 95% za piškiti, a 5% za sex!"
 A Sv. Petar će na to:
 - "Ako je tako žao mi je, ali ja te ovdje ne mogu primiti."
 - "Ali zašto, Sv. Petre, što sam pogriješila?"
 - "Draga moja, ovo ovdje je RAJ, a ne WC."

------------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/


KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 15.05.2012. 09:55h

    Član borivojMerlin4


    Saldo



    Gleda Mujo platnu listu radnika i čita..:

    Ibro .... 400 ?

    Meho .. 450 ?

    Haso .. 430?

    Suljo ... 520?

    Izet ... 500?

    Bajro... 550?,... .



    i tako po redu. Čita dalje, kad na kraju popizdi i reče:

    A vidi ga ovaj Saldo jebo mu mater, 25.000 ? !!! Pa koji je on kurac, da mu dadnu tolku platu, a nikad ga nisam vidio na gradilištu!!????

    --------

    Ovako počinje…

    Menadžer pred penzijom, svjetski poznat, jednog je dana smislio odličan plan.
    Nazvao je sina telefonom i rekao mu:
    "Sine, završavaš fakultet, ostao ti je samo diplomski...vrijeme je da te oženim i nađem tiposao! "
    Sin se malo usprotivio za ženidbu..."pa tek sam završio školovanje!"
    "Ali čekaj, kaže mu stari...da ti pokažem sliku djevojke! "
    Na slici, lijepa djevojka i velika jahta u pozadini:
    Kaže mu sin: "Tata, ma daj, pa ja se hoću oženiti iz ljubavi...kakva jahta!"

    "Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije...ona je kćerka Billa Gatesa, najbogatijegčoveka na svijetu! "

    Sin promisli 5 sekundi, pa mu rečeuz osmijeh:"E, ako je tako, može!
    Pristajem!!! "

    Stari uzima telefon i zove Billa:" Znas, Bille, imam sina, lijep k'o lutka!
    I jako mu se dopada tvoja kćerka. "

    Bill mu odgovara: "Villi, cijenim te jako, ali sad si pretjerao! Mojakćerka nije nividjela tvogsina, pa nismo u 18. stoljeću! "
    Menadžer će na to: "Polako, nisam ti rekao najvažnije. Mali je sad diplomirao i već jezamjenik predsjednika Svjetske banke!!! "

    "Stvarno!?" odgovori mu Bill, "Ako je tako, računaj da jedogovoreno"
    Menadžer uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsjednika Svjetske banke...
    Kaže mu: "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sammislio da gazaposliš, da ti bude zamjenik... "
    Ha, ha, ha, nasmije se predsjednik," znaš da smo prijatelji, ali stvarnosi poludio! Pana to mjesto pucaju najbolji svjetski ekonomisti! Ne kažem da je
    mali loš, ali to je veliki zalogaj za njega! "
    Polako, kaže mu menadžer..."nisam ti rekao najbitnije... mali je zet Billa Gatesa!!! "
    Predsjednik ušuti, pa reče: " Ako je tako, neka dođe sutra na posao"!

  • 15.05.2012. 09:57h

    Član borivojMerlin4

    SEKSI KAVA
    Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
    Svi piju kavu i j..e im se za posao!

    ISPOVIJED
    Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
    - Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
    - Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...

    LJUBAV
    - Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me
    izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
    - Naravno, dragi, ali ćeš mi jako nedostajati!

    BRODOLOM
    Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
    - Što da radim? zavapi Japanac.
    - Crna avetinjo - vi bi samo nešto radili!

    PAPRIKE
    Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
    - "Pošto paprika?"
    - "Dva eura".
    A on će:
    - "Da nijesu možda punjene???"

  • 15.05.2012. 10:01h

    Član ljubicaMerlin4

    dobro jutro borivoj..baš sam se nasmijala...hvala,kisss i ugodan dan :-)))

  • 15.05.2012. 10:02h

    Član borivojMerlin4

    Subject: jutarnji uz kavicu
    Suljo se poÄeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom
    galeristi.
    - Nije loĹĄe, nije loĹĄe... veli galerista. A kako se slika zove?
    - Mujo u Zenici
    - Hm, a ko je ova gola Ĺžena na slici?
    - Fata
    - A ovaj ĹĄto ju spopada je Mujo?
    - Nije nego Haso
    - A gdje je Mujo
    - Pa, u Zenici

    ----------------------

    Zvoni telefon.
    - Da, izvolite?
    - GospoÄu PeriÄ, molim.
    - Pri aparatu.
    - GospoÄo PeriÄ, ja sam dr. IviÄ iz laboratorija. Kad je lijeÄnik vaĹĄeg
    supruga poslao uzorke
    Â na analizu, stigli su istodobno i uzorci joĹĄ jednog gospodina PeriÄa i
    sad ne znamo koji se
    Â rezultati odnose na zdravstveno stanje vaĹĄeg supruga. Za reÄ pravo,
    rezultati su ili straĹĄni ili grozni.
    - Kako to mislite?, upita gospoÄa PeriÄ.
    - Evo, jedan gospodin PeriÄ je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
    Alzheimera.
    Â Â Nemamo naÄina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
    - Pa to je straĹĄno. MoĹžete li ponoviti testiranje?
    - U principu da, ali HZZO ne plaÄa ponavljanje ovako skupih testova.
    - Dobro, i ĹĄto bih sad ja trebala uÄiniti?
    - Iz HZZO-a su predloĹžili da uÄinite sljedeÄe: odvezite supruga u centar
    grada i ostavite ga tamo
    . Ako se sam vrati kuÄi, nemojte se s njim seksati!

  • 15.05.2012. 16:32h

    Član borivojMerlin4

    Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
    - Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
    - Mujo u Zenici
    - Hm, a ko je ova gola žena na slici?
    - Fata
    - A ovaj što ju spopada je Mujo?
    - Nije nego Haso
    - A gdje je Mujo
    - Pa, u Zenici


    *******************


    Udaje se Mara i kako se svadba bliži, ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je teši i savetuje:
    - Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpeti. Proći će. Drugu noć će te isto boleti, al` manje. I treću noć će boleti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
    A Mara će:
    - Ma nije to, baba. Ja se jebem ko zmaj, nego.... ne znam kuvati...


    * * * * *

    Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu, pa će Kinez njemu između ostalog:
    "Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu? Kod nas u Kini nema ni jednog."
    Na to će Mujo njemu: "A, jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu?"

    Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
    - "Kako su ti sinovi, šta rade?"
    - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
    - "A četvrti?"
    - "A četvrti je isto peder."

    --------------

    Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
    Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živjela sloboda! -
    tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
    Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
    Živela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
    A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
    Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM

  • 17.05.2012. 09:14h

    Član borivojMerlin4

     

    Subject: Fw: Mali Perica

     

     

    Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
    - "Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad ću ti dokazati."
    Brico stavi novčanicu od 20kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna
    u drugu ruku, zatim pozove malog Perica i pita ga:
    - "Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
    Perica uzme dvije kovanice i ode.
    - "Što sam ti rekao?" reče brico.
    - "Taj mulac nikad neće naučiti!"
    Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa
    sladoledom.
    - "Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
    Perica poliže sladoled i veli, "Onaj dan kad uzmem 20kn, igra je gotova!"

     

  • 17.05.2012. 09:15h

    Član borivojMerlin4

    Idu baba i deda kupiti tele.
    Dedi se pripišalo i on se okrene
    pored puta i počne se olakšavati.
    Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar.
    Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...
    popne se na dedu i iskoristi ono što već dugo nije...

    Kad je završila, deda prokomentira:
    - Možemo li sad ići kupiti tele?

    A baba će na to:
    - Koje tele, 'ajmo kupit pčele!

  • 17.05.2012. 11:54h

    Član magicusMerlin28

    Komentar:

     

    Zašto Srbi ne mogu igrati šah?

    - Kralj i kraljica u Londonu

    - Topovi na Kosovu

    - Lovci u Vojvodini

    - Konji u Hagu

    - Pješaci na Kalemegdanu

    - A šah tabla u Hrvatskoj


    Upisao:

    borivoj 17.05.2012 09:57h
    Pripadajući članak:
    Tri žena /humor/

  • 17.05.2012. 16:43h

    Član borivojMerlin4

    Haso došao Muji u bolnicu, Mujo leži sav rasturen, napola u komi.

    Pita Haso:"Šta je bilo, bolan Mujo?"

    - "Iš'o sam hvatat ribu", kaze Mujo.

    Čudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"

    - "Vako", kaže Mujo,- "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije žice,

    spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste. Kontaš?"

    - "Dobro, neka gliste, šta onda?" zanima Hasu .

    - "Kad sam ja to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator,

    gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"

    - "Ma dobro to,odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Haso .

    - "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele žice preko
    dalekovoda i gurnem u zemlju!"

    - "I onda?" pita Haso.

    - "Ma jebo im pas mater", kaže Mujo,

    "Izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pičku !!!"

  • 18.05.2012. 08:46h

    Član borivojMerlin4

    Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim
    jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
    -TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
    -Ne znam ništa...
    -Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
    -Tisuću tristo...
    -Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
    -Dino Mehmed Mujkić.
    -Pa nema te u dnevniku!
    -Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!





    Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
    "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat' "
    "Za dva sahata, neb' moglo prije."
    "Hajd' uzdravlje!"
    I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča
    "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo
    Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
    "Kad bi moglo "
    "Za sahat".
    Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
    "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala,
    kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
    Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji
    "Đe ode, Alaha ti, ona budala "
    "Kod gazdarice, gazda "



    Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
    - "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"



    Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu
    pa pođe kući.
    Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
    Pogleda čovjek u nebo i reče:
    - Stigla je!

  • 18.05.2012. 08:48h

    Član borivojMerlin4

    Bosanski grafiti

    - Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
    - Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!

    - Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
    - Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

    - Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
    - U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
    - Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)

    Beogradski grafiti

    - Budi uz mene kad odem od tebe.
    - Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
    - Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
    - Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

    - Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
    - Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

    - Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

    - Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

    - Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
    - Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

    - Sida, sida, e pa šta je, ako'j sida nije rak!
    - Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
    - Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

    - Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
    - Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

    - Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

    - Pas je čovekov najbolji prijatelj.
    Žena zauzima izvanredno drugo mesto.



    - Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!


    - Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

  • 19.05.2012. 08:53h

    Član borivojMerlin4

    Basna iz financija

    Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje
    toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
    Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....
    Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
    Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
    Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
    Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
    Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
    Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
    A on im kaže:
    UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

  • 21.05.2012. 09:21h

    Član borivojMerlin4



    Komunizam i Kapitalizam

    U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šarafe .....
    U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka....

    U komunizmu su radnici dobijali viškove.
    U kapitalizmu su radnici višak.

    U komunizmu je puno ljudi kralo malo.
    U kapitalizmu malo ljudi krade puno.

    U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd .
    U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.

    U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada.
    U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, ljenčinom,
    parazitom.

    U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
    U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš se bojati samo
    partije, moraš se bojati i za svoje radno mesto, hoće li se rate kredita
    dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti
    liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje, hoće li te
    optužiti za naconalizam, netrpeljivost, netoleranciju...

    Dakle ima puno više izbora, a dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.
    Konačno ste SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI!
    Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i - SLOBODNI STE!

  • 21.05.2012. 09:27h

    Član fandaMerlin2

    na žalost Boro  upravo je tako ...

  • 24.05.2012. 08:33h

    Član borivojMerlin4

    > Uciteljica pita djecu:
    > - " Djeco sta znaci rijec OÄIGLEDNO ?"
    > Javlja se mali Marko:
    > - " Pa, drugarice uciteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES,
    > mama vozi OPEL KADET,
    > a baka vozi DZIP - OÄIGLEDNO - mi imamo novaca !"
    > - " Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio ! Da vidimo ko se dalje javlja ?"
    > - " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OÄIGLEDNO ?"
    > - " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi
    > ALGEMEINE ZEITUNG,
    > a ispod desne WASHINGTON POST.
    > Uciteljica (zbunjeno):
    > - " I onda, Perice ?"
    > - " Pa, nista . Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski -
    > OÄIGLEDNO ide srati..."

  • 13.06.2012. 11:20h

    Član shadowofsoulMerlin11

    Tko je ginekolog?
    Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.

    Kada je najviše Bosanaca dobilo bruh?
    Kad im je komandir rekao da dignu tenk u zrak.

    Ciganska vremenska prognoza: Prije podne kiša, poslije podne blato.

    Moja žena je zlopamtilo.Sjeti se svake godišnjice braka.

    Lako je dati život za ideju. Daj ti meni neku ideju za život!

    U ljubavi smo otišli predaleko, a onda smo naletjeli na matičara.

    Za razliku od muškaraca, žena uživa ne samo kad daje, nego i kad uskraćuje.

    Kad će proći ova demokracija pa da opet živimo kao ljudi.

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info