Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

790

PUTA

OD 14.01.2018.

Tako to ide!

ovo je jako dobro...
TAKO TO IDE !





Prije braka :


Ona : Bok !
On :
Konacno! Koliko sam vremena cekao na ovaj trenutak !
Ona : Hoces li da odem ?
On : NE! Kako mozes samo pomisliti tako nesto ? Najezim se, na samu pomisao !
Ona : Volis me?
On : Naravno ! U svako doba dana i noci !
Ona : Jesi li me ikad prevario ?
On : NE! NIKAD! Zasto me to pitas ?
Ona : Hoces li me poljubiti ?
On : Da, svaki puta kad mi dode prilika !
Ona : Bi li me ikad pretukao ?
On : Jesi li poludila ? Pa znas kakav sam ja !
Ona : Mogu li se pouzdati u tebe ?
On : Da !
Ona : Duso moja ....

Nakon sedam godina braka:
Dovoljno je citati odozdo prema gore.




-------------



--- On Wed, 10/14/09, Edi Supljika wrote:

From: Edi Supljika
Subject: Tako to ide!
Date: Wednesday, October 14, 2009, 8:49 AM


Odlično!!!

--------------------

hvala edi

lp boro

http://budan.blog.hr/




 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 14.10.2009. 09:27h

    Član borivojMerlin4 bravo edo! odakle si samo ovo izvukao??? :-)))
  • 14.10.2009. 09:28h

    Član aliusMerlin8 Dobarrr! :))
  • 14.10.2009. 10:39h

    Član borivojMerlin4 predobar :-)) hvala alius
  • 14.10.2009. 10:44h

    Član borivojMerlin4 Moja mami me je naučila: SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: \"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!\" RELIGIJE: \"Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!\" OSNOV POTOVANJA V ČASU: \"Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!\" LOGIKE: \"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!\" ŠE VEČ O LOGIKI: \"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!\" PREVIDNOSTI: \"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!\" OSNOV IRONIJE: \"Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!\" OSNOV OSMOZE: \" Zapri usta in jej!\" EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: \"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!\" POTRPLJENJA: \"Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!\" METEOROLOGOJE: \"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!\" HINAVŠČINE: \"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!\" PRIMERNEGA VEDENJA: \"Nehaj se obnašati kot oče!\" ZAVISTI: \"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!\" PRIČAKOVATI: \"Samo počakaj, da pridemo domov!\" O SPREJEMANJU STVARI: \"Dobil jih boš, ko pridemo domov.\" OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: \"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!\" ŠPIJONAŽE: \"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?\" HUMORJA: \"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!\" KAKO ODRASTEŠ: \"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!\" OSNOV GENETIKE: \"Prav tak si, kot oče.\" DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: \"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?\" MODROSTI: \"Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel.\" ------------ En nasmeh polepša dan, torej lep dan še naprej.... lp Drago --------------------- pozdrav dragi i logatecu boro
  • 14.10.2009. 10:47h

    Član borivojMerlin4 Malo bratske zabave :-) +++++ Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže: - Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neko seksi rublje i slično... Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju, a on s vrata pita: - Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro? +++++ Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovde radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogumi, bez šefa - nitko! +++++ Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta? Da prebaci ordenje sa pidžame na sako. +++++ Ima dve glave i isto misli, a šest nogu? Pa, Crnogorac na magarcu! +++++ Zašto Crnogorac mrzi psa? Uvek mu zauzme hladovinu. +++++ Pita Crvenkapa baku: Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove? E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka. +++++ Zasto neće ptičji grip u Crnu Goru? Ne smeju labudovi među sokolove. +++++ Šta za Crnogorca znači poslovica: \"Nikad nije kasno\"? Uvijek je rano, jado, uvijek! +++++ Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para! -------------------------------- pozdrav zlatku i beogradu, boro
  • 15.10.2009. 11:11h

    Član borivojMerlin4 Ha ha! Nosi Mujo Fati u krevet čašu vode i aspirin. -Što to nosiš Mujo, pa ne boli me glava. -E, to sam htio čuti... ________________________________________ Šetaju Mujo i Haso Münchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: - Faatooo! Faatooo! Kad nailazi Slovenac pa reče: - Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga, crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge... Na to će Mujo:- Tko šljivi Fatu, ajmo mi, Haso, tražiti Mojcu! _______________________________________________ Pita profesor plavušu koja je razlika između ševe i deve. - Ne znam, nikad se nisam devila - odgovori plavuša! ___________________________ Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist. Isus Krist je bio iz Kalifornije jer: * Imao je dugu rascupanu kosu * Setao je svijetom bos u laganim sandalama * Osnovao je novu religijsku sektu Isus Krist je bio Irac jer: * Konzumirao je alkohol (vino) * Nikad nije imao stalni posao * Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti Isus Krist je bio Portorikanac jer: * Prijatelji su ga zvali Jesus * Bio je u sukobu sa zakonom * Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac Isus Krist je bio Zidov jer: * Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine * Vjerovao je da mu je majka djevica * Njegova majka je vjerovala da je on Bog Isus Krist je bio crnac jer: * Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici * Nitko mu nije dao stalni posao * Sve je zvao \"brate\" U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece: Isus Krist je bio Dalmatinac jer: * Jahao je na magarcu * Pio je vino i jeo ribu * Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer: * Zivio je siromasno i tesko * Svima je vjerovao * U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac. Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino. _________________________________________________ Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja: Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo. Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku. Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate. Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu: a) otići u Afriku b) početi od Rta Dobre nade c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku životinju koju ugledate - usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona - zaustaviti se kada se detektira podudaranje - u protivnom nastaviti dalje Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti. C++ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima. Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona. Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati. Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom. Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega. Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari. Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela. Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona. Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao \"desktop slona\". ___________________________________________ ZNANJE - Tata, gdje su Alpe? - pita Perica. - Ne znam sine, pitaj mamu, ona je spremala stan - odgovori otac. TERET - Čovječe, već te treći put zaustavljam i govorim da gubiš teret po cesti - upozori policajac vozača kamiona. - A ja vama već treći put govorim da posipam cestu - odgovori vozač. VOŽNJA - Zašto smo stali? - pita plavuša crnku s kojom se vozi u automobilu. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša. ---------------------- pozdrav i pusa dragoj zlati boro
  • 15.10.2009. 11:21h

    Član borivojMerlin4 Ulazi Jadranka Kosor u kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi: - Okrenite se prema zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)- Okrenite se ovamo!(okrenu se) - Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno, čime ste sjebali Hrvatsku... ----------- hvala zlati na vicu lp, boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info