Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za
hvaljenje.


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.


Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!


Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!
- Da te nije ujela slučajno - pita žena.
- Nije, ali evo je ide.


Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena
kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!


Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
- Đetić neznana junaka.


Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli
putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali
pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet:
- Molim vas, samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l' sam ja dao pare da se vozim il'
da idem peške!


Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!


Zašto Crnogorci beže u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.


Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?
- 65 metara.


Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!


Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

----------------

lp, boro