Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Sinoć sam te guglo
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

684

PUTA

OD 14.01.2018.

Sinoć sam te guglo

... tražio po fejsu...

NOVI PRAVAC KOD NARODNJAKA:
"SAJBER FOLK"


"SINOĆ SAM TE GUGLO"

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretni

ali ti si autor
i ja nemam praava
Sve o nama svijetu
rekla si na netu.

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mogu
čitat to na blogu

(ref.)
Neću forum ni jutjuba
šišaš i taj veb dva nula.
Da bar jednom preko dana
vidimo se bez ekrana!


 

/autor nepoznat/

 

----------

 

lp, boro

http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 20.05.2011. 17:29h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 5/20/11, Jadran Zalokar wrote: From: Jadran Zalokar Subject: FW: Novi pravac kod narodnjaka To: borivojbukva@yahoo.com Cc: \"\'Boris Nazansky\'\" Date: Friday, May 20, 2011, 11:50 AM ----------- From: hanip [mailto:hanip@siol.net] Sent: Friday, May 20, 2011 11:45 AM To: Subject: Novi pravac kod narodnjaka NOVI PRAVAC KOD NARODNJAKA: \"SAJBER FOLK\" \"SINOĆ SAM TE GUGLO\".... ----------------- veliko hvala! boro

  • 20.05.2011. 17:31h

    Član borivojMerlin4 Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze: \"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!\". Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci brzinu na 110. Muz ce opet: \"Ne zelim da pokusas da me odvratis!\" i doda: \"Ja sam u vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!\" Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat. \"Zelim zadrzati kola!\" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: \"Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!\". Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo nervoznim, pa upita; \"Ti nista ne zelis za sebe?\". \"Ne, ja imam sve sto mi treba\". Brzinomer je pokazivao 150. \"Oh, da?\" - ironicno on primeti: \"A, sta ti to imas?\" Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: \"Airbag!\". Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - lude su! ------------------ naramak novih i nekih starih > Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i začuje smijeh... > > Kad je stigao do ribnjaka, ugleda pet djevojaka kako se kupaju gole. > Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: > - Makni se, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu! > - Ma, nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila. > > > > Imamo državu s poteškoćama u razvoju, a političare s posebnim potrebama! > > > > Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana > autom obići, a Bosanac će njemu: > - Im\'o sam i ja taki auto pa sam ga prod\'o. > > > > Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeći govore dođe i u jedno > planinsko selo: > - Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napravit ću i vodovod! > Izgradit ću i školu! > Netko iz mase dovikne: > - Ali u selu nema djece! > - I djecu ću vam napraviti! > > > > U školi učiteljica objašnjava djeci valute: > - Zna li \'ko kako se zovu valute u svijetu? > Perica: Dolar! > - Bravo, to je valuta SAD-a. > Marica: Funta! > - Lijepo, to je valuta Engleske. > Mujica: Puta! > - Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju? > Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom > i pita je nana kol\'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA! > > > > Englez: > - Moja je žena u krevetu kao lavica... > Francuz: > - Moja je žena nježna kao leptir.... > Mujo: > - Ni moja ne liči na Čovjeka... > > > > Što je najveći prirodni fenomen? > Žensko oko! > Zašto? > S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, > a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata! > > > > Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, > ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s > prijateljima. > > Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako > zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. > > Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu > slijedeće: > Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana??? > Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: > - To bi bilo sasvim u redu! > Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. > Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio. > Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti > krajičkom lijevog oka. > > > > Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u > panici, kao putnici u njegovom autobusu. > > > > Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe > kući. > Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi... > Pogleda čovjek u nebo i reče: > - Stigla je! -------------- Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. \"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući,\" reče udovica. \"Ne brinite,\" reče Štef, \"mi ćemo prespavati u štali, a kad se vrijeme popravi, odlazimo!\" Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživanju u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: \"Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?\" \"Da, sjećam se,\" odgovori Ivek. \"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?\" \"Pa, jesam.\" reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. \"Moram priznati da jesam.\" \"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?\" Ivek je problijedio. \"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?\" \"Nedavno je umrla i sve mi ostavila\", kaže Štef. ---------------- Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k\'o ponedeljkom. Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu. Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol\'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l\' to duplo staklo? U čemu je razlika između Bosanca i filma? - Film se razvija... Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav! Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k\'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno. Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al\' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima. Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to. Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. - A ova manja - upita jedan od posetilaca. - Isto njegova, ali kad je bio mali . Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to: - Ima l\' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik? Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao... Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj\'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala... Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra! Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne... - Jesam sine, al\' ja sam tad imao 18 godina. Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo. Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gde su Alpi? - Otkud znam, ti si spremala kuću... Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: - Jel bio neko? - Jeste, Ibro. - I... - Ima kijavicu. - Jesi l\' mu dao nešto? - Jesam, ricinus. - Pa to nije za kijavicu. - Znam, al\' neka sad kine ako sme! - reče Haso. --------------

  • 20.05.2011. 17:33h

    Član shadowofsoulMerlin11 \"...Da bar jednom preko dana vidimo se bez ekrana! ..\" mrak! :)

  • 20.05.2011. 17:34h

    Član borivojMerlin4 MUJO I LAV > > > > Vrati se Mujo iz Afrike i Haso ga pita kako je bilo. > > \"Ma ovako, onako...\" - sve nesto mulja Mujo. > > \"Jebi ga, pa kazi kako!\" - kaze Haso. > > \"Pa evo, \'vako. Isli mi u lov, a ja malo lijevo, malo desno i - izgubim se. > > Onda dodje lav ispred mene i skoci, ali se oklizne i padne. > > Bjezim ti ja kroz pustinju, a on iza mene, kad se opet oklizne i padne. > > I sve tako, dok nekako ne dojurih do grada...\" - kaze Mujo. > > \"Evala ti... ja bi se usr\'o od straha!\" - kaze Haso. > > \"A sta mislis sto se lav stalno kliz\'o?\"

  • 20.05.2011. 17:43h

    Član ljubicaMerlin4 *:-)

  • 20.05.2011. 17:47h

    Član borivojMerlin4 Talijanski Bio sam u hotelu u prirodnom parku, pa sam išao u šetnju u šumu. Odjednom začujem glas: \"Pazi, drvo pada. Kva! Pada, kva-kva!\" Ja se zaustavim i drvo pade direkt ispred mene. Pogledam u grm i tamo žaba, koja može govoriti i upozorila me, da će drvo pasti. Priđem ja žabi i ona me zamoli: \"Spasi me, ovdje će me pojesti zmija.\" I pošto mi je spasila život, uzmem ju sa sobom. Stavim je u đep i odnesem je u hotel. Malo pred hotelom ona vikne: \"Pazi, lopovi. Kvak-kvak! Lopovi!\" Ja se okrenem i stvarno trčala dvojica zamnom i ja potrčao prema vratima . Žaba mi opet pomogla i ja sam je ponesel sa sobom u sobu. Tada je ona zamolila: \"Suho mi je, trebam vode.\" I ja sam je stavio pod tuš... i pošto sam i sam šetao, trčao i znojio se, i ja sam se krenuo tuširati. Tad mi žaba kaže: \"Poljubi me i pretvoriću se u princezu!\" I ja je stvarno poljubih i ona se pretvori u seksi 16 godišnju djevojku... \"Pa eto vidite, gospodine suče,\" kaže Berlusconi, \"to je sva istina. Stvarno je to jedini razlog, zašto su me našli golog ispod tuša sa 16 godišnjom golom ljepoticom. Kunem vam se, majke mi!\"

  • 20.05.2011. 18:23h

    Član borivojMerlin4 ljubici i shadowofsoul puseeeeeeeeeeeeeee... :-))))))))

  • 20.05.2011. 18:35h

    Član sretan_trenutakMerlin1 da te vidim bez ekrana u toplini moga stana u sreći bijelog dana što nije srcu mana ....:-)) odličano borivoje...to je to...budi inspiraciju i poziva nas da napišemo novi manifest životu....:-)))

  • 21.05.2011. 08:07h

    Član borivojMerlin4 svim djevojčicama: daj mi mala sira i krumpira, ja ću tebi što mi neda mira... ----------------------------------- sretnom_trenutku, mlabos, pjesnikinji, sireni, puseeeeee...

  • 21.05.2011. 08:15h

    Član kapMerlin2 hvala na ovom ........baš sam se slatko nasmijala

  • 21.05.2011. 08:36h

    Član borivojMerlin4 Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao pa bi on da sexa.... Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi vide! Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo. Ma kakvi, odbija Fata. A da predjemo na ono ostrvo. Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata. Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji. Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

  • 21.05.2011. 08:37h

    Član borivojMerlin4 kap i tebi puseeeeeeeeeeeeeeee...

  • 21.05.2011. 09:38h

    Član larisaMerlin3 trebalo bi dodati i palac za komentare...ovo je bilo izvrsno za dobar dan, jutro, kako kome

  • 21.05.2011. 09:51h

    Član borivojMerlin4 a tebi draga larisa od bata bore, pusaaaaaaaaaaaa... :-)))

  • 21.05.2011. 09:56h

    Član larisaMerlin3 tanx bata boro....:-))))

  • 21.05.2011. 16:06h

    Član pticaMerlin5 super...:-)))

  • 23.05.2011. 09:41h

    Član borivojMerlin4 Sretnu se dva Cigana. - Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna. - Fala ti kume, eto kupio na popust. - Pa kako na popust? - Popustila pažnja prodavačici! 1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro 2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo 3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina 4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 450 godina .........ZAKLJUČAK: BEM TI DIJETU I REKREACIJU!

  • 10.04.2014. 17:14h

    Član borivojMerlin4

    najnoviji vicevi

    https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=105674

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info