Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

591

PUTA

OD 14.01.2018.

Pojmovnik

Zmaj: Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Posljednji je umro od gladi.

 

POJMOVNIK

 

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.

Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor
filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.

Seks i glasno pjevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju žensku koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog susjeda Janka u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izletio.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba.."

Posuđe koje se nikad ne mora prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja
što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno
nešto jako pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je
njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a
ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali
da umijete plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse (kako
one koji su open, tako i one klozed i viajpi), a kako vlada recesija, pao nam je đidipi

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisivač u ruke

Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život..

- Aj živjeli
- U zdravlje

 

------------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 


KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 04.03.2011. 08:29h

    Član borivojMerlin4 rađe smaži smrznutog četnika ili ustašu iz zamrzivača, nego da krepaš od gladi! :-)))
  • 04.03.2011. 08:33h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 3/4/11, Biserka Perman From: Biserka Perman Subject: pojmovnik - bitno!!!!!!!!! To: undisclosed-recipients@yahoo.com Date: Friday, March 4, 2011, 2:51 AM -------------------- dragoj bibi hvala na pojmovniku! objavljeno na magicusu. odkuglajmo koju do zagreba i markova trga... lp, boro
  • 04.03.2011. 08:35h

    Član borivojMerlin4 Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. - Imaš pravo, idemo na plažu. Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. - Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu. - Oprostite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. - U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali kurvi naplaćujem jer joj je to treći put ovaj tjedan!
  • 04.03.2011. 08:36h

    Član borivojMerlin4 Jedini pravi humor , i dalje , dolazi iz BiH . Uopće nisu opterećeni s tim da im država ne funkcionira ------------------------------------------- \'Odakle ti ta modrica pod okom?\' \'Od muža.\' \'Mislila sam da ti je muž na putu!\' \'E pa, i ja sam mislila...\' --------------------------------------------------------------- Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: \'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.\' --------------------------------------------------------------- Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - \"Kada ste se posljednji put seksali?\" A muž će na to: - \"Ja jučer.\" ---------------------------------------------------------------- Pita žena muža: \'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?\' Muž uzdiše i kaže: \'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.\' --------------------------------------------------------------- Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: \'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu. Kaže Mujo sucu: \'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!\' --------------------------------------------------------------- Sudac pita optuženog Muju: - Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura - \'Ajd me sad i ti zajebavaj!. ---------------------------------------------------------------------------- -Stariji par sjedi na misi. Žena se nagne k mužu i reče mu: \"Tiho sam prdnula ... što da radim?\" Muž joj odgovori: \"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!\" --------------------------------------------------------------- Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice. - Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata. A Mujo će kavalirski: - Hoćeš da prođemo još jedanput? -------------------------------------------------------------- Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer. - \"Koji ti je k... večeras?\", besno je upita Mujo. - \"Treći!\", iskreno će Fata. -------------------------------------------------------- Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu. - Dragi, nisam raspoložena za seks. - Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile! -------------------------------------------------------- Došao Mujo u ljekarnu i kaže: \'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite. --------------------------------------------------------------- Ušao Mujo u dućan: \'Molim vas kilogram limuna!\' \'Hoćete vrećicu?\' \'Jok, šutat ću ih do kuće!\'
  • 04.03.2011. 08:39h

    Član borivojMerlin4

    Razumijevanje oglašavanja:

    1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš \"Ja sam fantastičan u krevetu\". To je direktni marketing. 2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: \"Moj prijatelj je fantastičan u krevetu\". To je oglašavanje. 3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: \"Ja sam fantastičan u krevetu\". To je telemarketing. 4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: \"Čujem da si fantastičan u krevetu\". To je prepoznavanje brenda. 5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo. 6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška. 7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: \"Ja sam fantastičan u krevetu\". To je spam.
  • 04.03.2011. 09:04h

    Član borivojMerlin4 u skolopu \"pojmovnika\" ide svakako i ovo: https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=59250
  • 04.03.2011. 15:46h

    Član borivojMerlin4 Шетале две девојке ливадом на Златибору.Oдједном, појави се бик. Оне се уплаше и ухвате тутањ. Бежале, прескакале потоке, прескакале ограде, правиле слаломе кроз шуму, али бадава, бик им је стално на трагу. Најзад, плавуша стаде: - Ја не могу више. Боље да добијем теле, него инфаркт! Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, > bacio i rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao! > > -- > > Mlada Ciganka na salteru popunjava neke formulare. > . Pa sta je ovo? - zacudeno pita covjek za salterom. > - Uvijek ste se potpisivali sa tri krstica. Kako sada sa tri kruzica? > . Pa lijepo, udala sam se! Radnja se odvija dan poslije 8.marta u kancelariji OSCE-a u Sarajevu. Svi pričaju šta je ko kupio, svojim ženama za njihov dan. I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu. I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena? I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime otići do filigrana da zamijeni isti. I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir. Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule? \"Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe \" Pita Mujo Sulju: \"Suljo, šta je to Dan zena?\" Konta Suljo, konta... \"To ti je Mujo isto sto i Noc vjestica, samo sto je po danu.\"
  • 04.03.2011. 16:13h

    Član borivojMerlin4 hvala na (+) ! :-)))
  • 04.03.2011. 20:44h

    Član bibyMerlin3 boro... legendo... uvijek me oraspoložiš...
  • 05.03.2011. 09:14h

    Član borivojMerlin4 nije boro legenda, već BIBY!
  • 05.03.2011. 09:15h

    Član borivojMerlin4 Japanski za pocetnike Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira # Mislim da mu se dopadas = Chetekara On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya Vrijeme je da krenem = Odokuchi Lijepo što ste svratili = Idikuchi Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu On se šali s vama = Ate Zayebawa On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka Prijatno = Malodishi On se toga plaši = Nemamuda Svekrva = Wadidushu Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu Gatara = Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte = Ochegata On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata
  • 05.03.2011. 09:31h

    Član bibyMerlin3 hahha... najbolje mi je : Yao Kudasada
  • 08.03.2011. 15:56h

    Član borivojMerlin4 RAZNE PROFESIJE RAZLIČITO DEFINIRAJU BRAK PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA: BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramatičke greške u ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpni pridjev tog glagola. U čitavom sklopu DJECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ osobna zamjenica. PROFESORI MATEMATIKE: ZARUKE su parni broj koji često zna biti neparan. BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a PUNICA 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat. PRAVNICI: Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. PUNICA je vrhovna instanca. LIJEČNICI: ZARUKE su loša preventiva, a BRAK je posljedica lošeg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zločudan. KUĆNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza. INŽENJERI: ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvodilac tehničkih radova, a PUNICA korozija. EKONOMISTI: ZARUKE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ. GLAZBENICI: ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrži do kraja koncerta!

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info