Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

879

PUTA

OD 14.01.2018.

Ovako je bilo kada je Bog stvarao /vicevi, humor, anegdote/

Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac... Magaraca danas ima ko u priči. Da ne uvredim tu dragu životinju!



Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:




Go to fullsize
 image

 
 
Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim.
Zivjet ces 20 godina.
 
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li zivjeti 5 godina?
 
I Bog pristane.
 
---------------




 
Onda je Bog stvorio psa.
 
Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas,
zivjet ces kao potcinjena zivotinja,
zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu.
Zivjet ces 35 godina.
 
Pas odgovori:
Mogu li onda zivjeti 15 godina?
 
I Bog pristane.
 
--------------





 
Onda je Bog stvorio papagaja.
 
Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj.
Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
i iritirat ces svakoga.
Zivjet ces 75 godina.
 
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
 
I Bog pristane.
 
-----------




Go to fullsize image

 
I onda je Bog stvorio muskarca....
 
Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac,  i zivjet ces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu.
Zivjet ces 20 godina.
 
Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze?
(ovdje je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio?
 
I Bog pristane.
 
-----------
 
Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.
 
Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20
godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakoga.



-------------


--- On Tue, 5/19/09, sasavazic wrote:

From: sasavazic
Subject: Fw: Konačno nešto i o muškarcima
Date: Tuesday, May 19, 2009, 6:28 PM


--------------


hvala dragoj saši. dobro jeeeeee...


ha-ha, ho-ho, hu-hu, ha, ha, ha....


vtb  boro


 

U Rijeci, 20.05.2009. godine  Borivoj Bukva

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 20.05.2009. 05:54h

    Član borivojMerlin4 humor i sve ostalo ako imate, ubacite pod komentare...
  • 20.05.2009. 06:28h

    Član larisaMerlin3 ah,baš...kako koji,biće da ima i onih inteligentnijih koji ne hodaju nedjeljom po placu s košarom,možda su sa škvadrom tko zna gdje.Što će reći da ima i pedigriranih pasa koji jedu samo probrane stvari.Recimo.Mada,nisu niti dečki,ukoliko im je imalo stalo do sebe,za odbaciti niti kada \"zadju u godine\".Sjetimo se Shona Connerija na primjer, a ima ih još, da ne nabrajam...dobro jutro, Boro
  • 20.05.2009. 08:05h

    Član saturn17Merlin2 cccc Boro, Boro nije baš tako al nek ti bude..
  • 20.05.2009. 08:11h

    Član borivojMerlin4 ovo je predoobrooo :) NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI : -------------- * U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu, neka se jave u župni ured da im damo papir. * Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa. * Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić. * Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati \"Radujte se, narodi\". * Budući da je slijedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje. * U utorak u pet popodne održati ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku. * Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti \'O tom strašnom iskustvu\'. * Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg. * U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice. * Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti \"Hamleta\". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji. ___________________-- hvala di draga meri, boro
  • 20.05.2009. 09:09h

    Član borivojMerlin4 ------------------- Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi: \'Draga, vraćam se odmah.\' \'Gdje ćeš dušo?\' pitala je žena. \'Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!\' Žena je rekla: \'Želiš pivo ljubavi?\' Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: \'Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše...\' Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: \'Želiš ledenu čašu najdraži?\' Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed je rekao: \'Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?\' \'Želiš grickalice medeni?\' Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice... \'Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi\'. \'Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?\' I živjeli su sretno do kraja života ... ---------------- Čita Fata knjigu i pita: -Mujo, gdje su Alpe? -Ne znam, Fato, ti si spremala kuću. Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice! ... Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: ?Jebi ga, ne znam.? Američki vicevi o Yugu: Pitanje: Zašto Yugo ima grijač zadnjeg stakla? Odgovor: Da ti grije ruke dok ga guraš. Pitanje: Kako možeš natjerati Yugo da ubrza od 0 do 100 za 8 sekundi? Odgovor: Gurni ga s litice. Pitanje: Kako udvostručiti vrijednost Yuga? Odgovor: Napuni mu rezervoar gorivom. Pitanje: Kako se zove Yugo sa pojasevima? Odgovor: Ruksak. Sudac pita optuženog Muju: - Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura - ?Ajd me sad i ti zezaj!. Šeće lija šumom kad iz grma čuje kukuriiiikuuuu-kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren se baci u grm. A kad tam vuk i dobro je izmrda. Kad je izašao iz grma ponosno reče:- Važno je znati barem jedan strani jezik! Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš... -Stariji par sjedi na misi. Žena se nagne k mužu i reče mu: \"Tiho sam prdnula ... što da radim?\" Muž joj odgovori: \"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!\" Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice. - Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata. A Mujo će kavalirski: - Hoćeš da prođemo još jedanput? Pita Mujo zenu: - Je l\', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Jebe mi se... - E, i meni, Fato, al\' nisam znao kako da ti kazem... Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to: \"Cigo, ode jakna!\" On pita: \"Po kojoj cijeni?\" - \"Po nabavnoj.\" - veli mu Ciganka Kako Kinezi jedu kad su na dijeti? - s jednim štapićem. Što je zajedničko devi i Zagorcu? Kad se ?naliju?, drži ih sedam dana. ------------ Doąao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaľe: - \"Daj meni, daj svima i popij i ti neąto.\" Svi popiju, Mujo kaľe nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan i kaľe: - \"Daj meni, daj svima i popij i ti neąto.\" Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaľe: - \"Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zajeban kad popijeą!\" ------------- Zašto uvesti alkohol na poslu? 1. Radnici će sigurno dolaziti na posao. 2. Smanjuje stres. 3. Vodi k iskrenijim komunikacijama. 4. Smanjuje izostanke s posla budući da možeš doći na posao i mamuran. 5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama 6. Od radnika ćete čuti sto oni misle, a ne što šefovi žele čuti. 7. Smanjuje troškove grijanja zimi. 8. Povećava zadovoljstvo poslom; ako imaš loš posao, ni briga te nije. 9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao. 11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepše. 12. Hrana u kantini je ukusnija. 13. Pijani sefovi lakše daju povišice. 14. Pregovori o plaćama su unosniji. 15. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram. --------------------- hvala dragoj alenki na vicevima. puseeeeeeeeeeeeeeeee... boro
  • 20.05.2009. 10:09h

    Član borivojMerlin4 PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA ... (istinito) 1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal. 2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik. 3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda. 4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila... 5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo... 6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti. 7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo... 8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom. 9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji. 10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini. 11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana. 12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći. 13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se. 14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio. 15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati. 16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala. 17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja. 18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo. 19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem. 20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste. 21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica 22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela. 23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća. 24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga. 25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica. 26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom. 27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma. 28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru. 29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak. 30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice. 31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga. 32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom. 33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo. 34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup. 35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... 36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom ------------------ hvala dragoj zlati. lp, boro
  • 20.05.2009. 16:32h

    Član borivojMerlin4 Subject: Fw: Plan posete 08.00 Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da li je zaista tačno da je Srbija u Evropi, a ne negde između Iraka i Avganistana. Ako je tačno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se onomad zalagao za bombardovanje. 09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija) Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbeđenjem sve u redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osećao iole bezbedno? 10.15 Posle potpunog prestanka rada motora izaći iz aviona i pozdraviti odbor za doček. Ako me čekaju sa suzama u očima i ljube me u cipele, na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano ljubazni, sa mešavinom nade i straha u očima, to je onda Beograd. Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On će dopustiti, možda, da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na čoveka sa sedom bradom i klinca sa naočarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova. Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obraćati pažnju. Ako predstavi samo ovog s naočarima, ne pružati ruku. Ne plašiti se čoveka u uniformi i sa isukanim mačem. To im je deo ceremonije dočeka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na njega. 11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari) \"Početi razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je hladan. Nuditi ekonomsku pomoć (u dolarima, evro još ne štampamo, mada nije loša ideja). Tražiti Mladića. Nuditi pomoć. Tražiti Hadžića. Nuditi pomoć. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoć. Tražiti priznavanje Kosova. Nuditi pomoć. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo više pomoći. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja, zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoć, zajedno.\" Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali, prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da bude još oštriji nego obično. Ako oštrije može, uopšte. Ne ćaskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i ono što smo im do sad dali. Nemamo para. Pri kraju razgovora pronaći onog njihovog ministra koji tvrdi da je počeo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima koji se time bave. Možda čovek nije lud, nego zna nešto što mi ne znamo. Obići njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana Štajnhauera. 17.00 Kraj posete. Ući u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem na mesto. ------------------- hvala dragoj saši. lp, boro
  • 20.05.2009. 16:40h

    Član borivojMerlin4 Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare. Političari ti uzmu pare i još te izjebu Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljedjuju ga roditelji od djece. - Šta kaze Crnogorac poslije seksa? - Duže u životu nisam ništa radio. - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine? - U ratu možeš preživit! - Kako je Slovenia ušla u EU? - Primili su je kao austrijski parking. Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj. Sruši se avion na sred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih. Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas. Bolje umrijeti od litre nego od kapi. Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja. Ne pij dok voziš, mogao bi proliti! Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu. Kako Crnogorci grade autoput? Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše \"itd...\". Svadjaju se muž i žena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. - Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž. -------------------------------- I ŠEČER NA KRAJU : Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader. ------------------- gemini puseeee lp, boro
  • 20.05.2009. 17:20h

    Član borivojMerlin4 Žena se potoži prijateljici: Mož me vara. Prijateljica kratko: Pička mu materina. Žena pravi, nič hudega, preluknjala sem mu vse kondome. Prijateljica pa: Pička ti materina. ---------------- pozdrav borisu i ljubljani. hvala ti na vicu. boro
  • 20.05.2009. 18:55h

    Član srceMerlin4 Izjave osiguranika biseri:7,9,10,11,15 je genijalan, 36. Prisetih se i krovopokrivača. Hvala,hvala
  • 21.05.2009. 15:57h

    Član borivojMerlin4 Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je brze bolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica Seljak uze pare i otrca do lokalne \"mlade\" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate. \"Mlada\" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode. Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu. Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom?
  • 21.05.2009. 16:18h

    Član borivojMerlin4 Subject: plivadon Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera. Javi se jedan momak, ružan, ružan k\'o lopov. Javio se drugi, muca. Javio se treći, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi izborne komisije: \"Pa znate, ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV Dnevniku i rekli tako namigujući na primjer slijedeće rečenice: - domaća valuta postaje konvertibilna, - radnicima i penzionerima se povećavaju primanja... Svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.\" \"A, nije to ništa strašno,\" veli lik. \"To meni odmah prestane čim popijem jedan plivadon!\" \"Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?\" \"Imam, kako da nemam\" Zavuče momak ruku u jedan džep, izvadi prezervativ, u drugi džep, izvadi prezervativ, u trećem džepu isto, u četvrtom isto, u petom, šestom, sedmom... U jedanaestom džepu nađe plivadon, popije ga i namah presta namigivati. Komisija mu odmah priopći: \"Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na radno mjesto spikera, ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?\" \"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!\" --------------- hvala željku na vicu lp, boro
  • 21.05.2009. 16:18h

    Član gemini1Merlin3 Kako živimo u materijalnom svijetu, ovo je možda slaba utjeha, ali važno je imati čistu savjest i mir u duši, a s novcem ćemo već nekako. Osim toga kažu da vrijeme i novac ne postoje.
  • 21.05.2009. 17:27h

    Član borivojMerlin4 draga gemini, za sada papirnati novac tiskaju, i prave budale od nas sirotinje... u venusu ako se realizira, tu nebi trebalo biti ni novca ni vremena... puseeeeeee...
  • 22.05.2009. 15:43h

    Član borivojMerlin4 Obvestilo - tečaj za moške Modul 1: obvezni tečaj 1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur) 2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur) 3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur) Modul 2: življenje v dvoje 1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur) 2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur) 3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur) 4.Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del) 5.Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur) 6.Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur) 7.Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur) Modul 3: prosti čas 1.Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del) 2.Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del) Modul 4 : tečaj kuhinje 1.stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi) ON....vklop OFF....izklop 2.stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del) POGLOBLJENE TEME Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov. TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi) TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi) TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom) TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir? TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda) TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj) TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus) TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira? TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal....\"v katerem predalu in v kateri omari je predal\" TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield) ----------------------- pozdrav borisu i ljubljani, boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info