Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

674

PUTA

OD 14.01.2018.

O širenju glasina i tračevima*

tako vam je to

O ŠIRENJU GLASINA I TRACEVIMA*

*U drevnoj Grčkoj (469-399 BC), Sokrat je bio naširoko hvaljen zbog svoje mudrosti.*
Jednog dana dođe mu poznanik vrlo uznemiren:
- " Sokrate, znate li što sam upravo čuo o Diogenu ? "
- " Samo trenutak, " odgovori je Sokrat,
- " Prije nego mi kažeš što si čuo napravit ćemo mali test.
To se zove *Trostruki Filtar* Test."
- " Trostruki filtar ? "
- " Točno, prije nego mi ispricaš o Diogenu, profiltrirat ćemo ono što mi namjeravaš reci.
Prvi filtar je *istina*.
Jeste li apsolutno sigurni da je ono što mi namjeravate ispričati istina ? "
- " Ne, zapravo sam samo čuo o tome. "
- " Dobro, znaci ne znamo je li to istina ili ne.
Pokušajmo s drugim filtrom, filtrom *dobrote*.
Je li ono što mi namjeravate reci o Diogen nešto dobro ? "
- " Ne, naprotiv ..."
- " Dakle, želite mi reci nešto o Diogen što može biti loše, cak i ako niste sigurni da je istina ? "
Čovjek je slegnuo ramenima, malo zbunjen.
Sokrat je nastavio:
- " Vijest još uvijek može proći test jer postoji i treći filtar, - filtar korisnosti.
Hoce li ono što mi želiš reci o Diogenu biti korisno za mene ? "
- " Ne, mislim da neće. "
- " Pa " zakljucio je Sokrat, " ako ono što mi želiš reci nije istina, niti dobro, niti korisno, zašto to reci meni ili bilo kome uopće ? "

Čovjek je bio zbunjen i posramljen. Nije znao što da veli!

Ovo je primjer zašto je Sokrat bio veliki filozof i zašto još uvijek imamo visoko mišljenje o njemu.

No, to takoder objašnjava zašto Sokrat nikad nije doznao da mu Diogen ševi ženu !

---------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 17.06.2013. 17:45h

    Član borivojMerlin4 Kad pogledam u kakvom je stanju naša ratna mornarica, odmah mi je sila na zahod od muke. Jedina sila koja je danas preostala na prostoru Jadrana. /www.niktitanik.com/
  • 18.06.2013. 18:45h

    Član borivojMerlin4

    jedan nogometni







             Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester

             City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na

             pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.

              - Otkud ti? - pitaju ga.

              - Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono

             moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle,

             našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:

             "Zaveži me za krevet." Ja je zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što

             poželiš!"



             I evo me, ja doš'o.


  • 18.06.2013. 18:49h

    Član borivojMerlin4

    Ne sramim se svojega siromaštva.
    Do njega sam došao poštenim radom !!!



    Rad je zadovoljstvo….
    ali sada usred krize nije trenutak
    da se prepuštamo zadovoljstvima!



    Kaže Mujo Fati nakon svadbe
    Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
    I? - upitno će Fata.
    Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

  • 18.06.2013. 18:52h

    Član borivojMerlin4

    - "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
    - "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."



    Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
    - Gdje si ti Suljo?
    - Ma, evo me u Norveškoj.
    - A gdje je to?
    - Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
    - Imam.
    - E, to ti je odmah ispod šarafa.



    Pita Fata Hasu
    -Jel, odakle si ti ?
    Haso:
    -Ajd pogodi.
    -Daj prvo slovo!
    Haso:
    "I"
    -Hajde i drugo molim te !!!
    Haso:
    "Š"
    Predajem se,neznam !
    Haso :
    IŠČAPLJINE !



    Pita Mujo crnca:
    Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
    Jel' ti dug 25cm?
    Nije!
    A jel' ti širok 6 cm?
    Nije ni to!
    Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

  • 18.06.2013. 18:54h

    Član borivojMerlin4

    Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
    Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
    Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
    te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
    - Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
    - E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
    da mi kupi cigarete, a ona mi donjela duvan i cigaret papir ...
    Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !



    Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
    Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
    - Kako je bilo?
    Mujo odgovara:
    - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!



    Pitali Cigu:
    Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?
    Cigo:
    Nisam. Ali jesam ovu običnu...



    Fata: “Mujo, a da ti prestaneš pušiti!”
    Mujo: “A ti bi meni mogla početi.”
    Fata: “Pa znam ja tu i tamo probati.”
    Mujo: “Kome?”
    Fata: “Na poslu, kad me ponude!”
    Mujo: “Pa ti nisi normalna!”
    Fata: “Zašto, pa nisam uvlačila u sebe!”



    Došla gospođa pred Sv.Petra
    i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
    - Što je to? – upita ona.
    - Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila…
    Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
    - O, Bože, pa što je sad ovo?!
    - Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
    - Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti… Ja bih išla u pakao!
    - Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
    - Da, dobro… za to već imam napravljene rupe.

  • 18.06.2013. 18:55h

    Član borivojMerlin4

    Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
    Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin….
    i ti uzmi šta piješ, pa naplati!



    Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže….
    - Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
    Mujo slegne ramenima i kaže:
    - Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru,automobile, kolibu u
    planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka.
    Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
    - Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
    Mujo se zamisli pa odgovori:
    - Pa hajde, kad si navalila … želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
    uvijek istovremeno doživimo orgazam!
    Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
    - Eto, riješeno – reče ribica.
    Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
    Putem je 2 puta svršio.



    Postoje dvije vrste ljudi:
    oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.



    U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
    Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
    - nepoznati revolucionar



    Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
    RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!



    Učiteljica kori malog Ivicu:
    - Ti si sramota ovog razreda.
    Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
    a ti nisi za ništa sposoban.
    - Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.



    Dolazi žena kod doktora:
    - Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
    - 4 metra, gospođo.
    - Eto, ja svima govorim da sam niska,
    a oni navalili debela, pa debela!



    Tko je najveći papučar u selu? …
    Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

  • 18.06.2013. 18:57h

    Član borivojMerlin4

    Kći javlja mami doma u Krapinu
    da planira prespavati kod dečka
    i pošalje joj SMS:
    “Mama, večeras me nebu!”.
    A mama joj odgovori:
    …”Naj se sekirati, morti bu te sutra!”



    Bolje proliti malo s Parkinsonom,
    nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.



    Mujo:
    “Haso, čega se ti najviše bojiš?”
    Haso:
    “Zmija, a ti?”
    Mujo:
    “Žena!”
    Haso:
    “Pa to ti je isto.”
    Mujo:
    “Nije, za zmije imaš protuotrov!”



    Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao
    seksualni odnos sa jednom pacijenticom.
    Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.
    - Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijenticom.
    Koja sramota, mozak mi se zamaglio,
    potpuno sam izgubio kontrolu i svoju profesionalnu etiku.
    To se više nikada ne smije ponoviti.
    Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna.
    I tako dok preispituje svoju grižnju savjesti,
    s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu:
    - Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje.
    Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj,
    ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacijentima
    i nitko si zbog toga ne razbija glavu.
    Ne budi naivan, nisi ti jedini.
    Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio
    i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.
    Doktor se počne osjećati bolje
    i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
    - Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.
    Čim je to izgovorio,
    sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže:
    - Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.



    Šta je Mađarski rulet?
    Kad ideš u Mađarsku,
    a ne znaš kojom cestom vozi Radomir Čaćić.



    Neki dan sam se osjećao potišteno,
    pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
    Sve lokalne linije su bile zauzete,
    pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
    Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
    Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion….



    Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
    Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.



    - Kaže Haso Muji:
    - Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
    - Izdislav.
    - Pa po kome je bolan dobio ime?
    - Pa po onoj pjesmi.
    - Po kojoj to pjesmi?
    - Pa onoj – “Is This Love”…

  • 19.06.2013. 09:46h

    Član borivojMerlin4

    - Zašto je Beograd metropola?
    -Zato što je izgradio samo pola metroa.

    ==== ==== ==== ===

    - Kako Taliban ide na posao?
    -Avionom! A, kako se vraća?
    -Ne vraća se.

    ==== ==== ==== ===

    - Zašto se prva kafa na poslu zove seksi-kafa?
    - Svi piju kafu, i je*e im se za posao!

    ====

    - U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka:
    - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet, kaže prvi
    - Nije istina, kaže drugi, mene je Bog poslao!
    A, treći će:
    - Momci ja odlično znam koga sam poslao. Vas nisam!!!

    ====

    - Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
    - Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
    - Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!

  • 19.06.2013. 09:48h

    Član borivojMerlin4

    ŽENAMA STALNO TREBAŠ DOKAZIVATI

     

    -Ako su bogate,
    da nisi s njima zbog njihovog novca

    -Onima mladima i lijepima,
    da nisi zbog njihove mladosti i ljepote

    -Ako ih pogledaš kao muškarac,
    onda misle da si s njima zato što bi ih ševio

    -Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti,
    onda sigurno imaš drugu

    -Ako po cijeli dan radiš da zaradiš,
    onda te nikad nema s njima

    -Ako si s njima,
    onda si jebena ništarija od čovjeka,
    i samo smetaš umjesto da budeš koristan

    -Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuvaš, pereš, peglaš...
    onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško
    a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda

    -A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
    onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima

    -Ako ih voliš onda si im dosadan,
    jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig

    -Ako ne trčiš na svaki njen mig,
    onda si sebično đubre
    koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njena osjećanja i potrebe

    -Ako im se obratiš razumom,
    onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde.
    Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone

    -Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari,
    onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama,
    zašto nas uostalom imaju i trpe

    -Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima,
    onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju

    -Ako im kažeš kako su lijepe,
    onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi

    -Ako im ne kažeš da su lijepe,
    onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao

    -Ako se lijepo obučeš, namirišeš,
    onda sigurno imaš ljubavnicu

    -Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš,
    onda je sramotiš pred svima

    -Ako se sviđaš i drugim ženama,
    onda si prokleti kurvar
    kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice

    -Ako se ne sviđaš drugim ženama,
    onda je ona, sirota, bila slijepa,
    mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide

    -Ako štediš,
    onda si prokleta škrtica

    -Ako potrošiš,
    onda si raspikuća

    -Ako si nježan ljubavnik,
    onda si mlakonja, Hello Kitty

    -Ako si žestok ljubavnik,
    onda si grubijan, koji ne shvata da ženi treba nježnost

    -Ako si vedar i veseo,
    onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života

    -Ako nisi vedar i veseo,
    onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna,
    a njoj treba neko vedar i veseo

    -Ako joj pomažeš u kući,
    onda samo smetaš, kad i onako ništa ne uradiš kako treba,
    radije nađi sebi neki hobi

    -Ako imaš nekakav hobi,
    onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kući

    -Ako pokušaš da ih razumiješ,
    onda si definitivno na putu za ludnicu
    Djevojke, udajte se!
    Nijedan muškarac ne smije proći nekažnjeno!!!

  • 19.06.2013. 09:49h

    Član borivojMerlin4

     Šta god da daš ženi, ona će to uvećati:


    > - Ako joj daš spermu, ona će ti dati dete.
    > - Ako joj daš kuću, ona će ti dati dom.
    > - Ako joj daš namirnice, ona će ti dati ručak.
    > - Ako joj daš osmeh, ona će ti dati svoje srce.
    > Ona umnožava i povećava sve što joj je dato.
    > Zato, ako joj napraviš bilo kakvo sranje, budi spreman da budeš do guše u govnima!

  • 19.06.2013. 12:49h

    Član vanessaMerlin10

    ♥ ♥ ♥*((((O))))

  • 27.06.2013. 16:59h

    Član borivojMerlin4


    Komunist dođe u Crkvu jer osjeća grižnju savjesti, te ode da se proba
    ispovijediti. I tako on priča priča, nešto mulja, opet priča i kaže mu svećenik:
    Ok, oprošteno ti je, idi do Marijinog kipa i izmoli 3 Zdravo Marije.
    I tako ovaj traži po crkvi i traži, na kraju dođe kod kipa i kaže:
    Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!

  • 27.06.2013. 17:10h

    Član vanessaMerlin10

    ♥ ♥ ♥*((((O))))

    LEPTIRIĆU ŠARENČIĆU

  • 28.06.2013. 14:16h

    Član magicusMerlin28

  • 28.06.2013. 14:17h

    Član magicusMerlin28

    Komentar:

    Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje

    svoju molitvu: "Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom

    djede."

    Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi

    na to.

    Ali sljedećeg jutra djed umre!

    - Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin

    moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."

    Sljedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno

    klinac ima natprirodne sposobnosti ...

    - Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje : "Blagoslovi

    Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Otac skoro pretrpi srčani

    udar.

    Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je

    vidio da je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u

    krevet i reče ženi: "Draga imao sam užasan dan".

    "Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"




    Upisao:

    borivoj 28.06.2013 10:03h
    Pripadajući članak:
    O širenju glasina i tračevima*

  • 28.06.2013. 16:28h

    Član borivojMerlin4

      Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu
    jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir
    sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio.

    Jedan gospodin se približi i kaže:
        - Oprostite mi gospođo, ...ne želim vam smetati,
    ali da li ste već primetili da vetar podiže vašu haljinu vrlo visoko?
    - Da, jesam, ali trebam obe ruke da
    zadržim šešir na glavi.
     
        - Ali, gospođa treba znati da su njeni intimni delovi
    izloženi očima javnosti! - kaže kavaljer.

    Dama je bacila pogled prema dole, i odgovori:

       - Gospodine, bilo koja stvar koju vidite
    tamo dole
    ima 85 godina.

    A šešir sam kupila juče!!!


  • 01.07.2013. 08:54h

    Član borivojMerlin4

    *BANKAR

    > > Jednog popodneva, neki poznati bankar se vraćao kući u svojoj luksuznoj > limuzini, kad opazi dva čoveka kako jedu travu uz ivicu puta. > Naredio je svom vozaču da zaustavi auto i izlazeći iz auta, upita jednog > od njih: > - Zašto vas dvojica jedete travu? > - Nemamo novaca za hranu -odgovori jadni čovek. > - Eto, zato moramo jesti travu. > - Dobro, onda idemo mojoj kuci i ja ću vam dati da jedete- reče bankar. > - Hvala, ali ja imam ženu i dvoje dece sa sobom. Eno ih dole, ispod onog > drveta. > - Nema problema, povedi i njih - reče ponovo bankar. I, okrenuvsi se > drugom čoveku, rece mu: > -"Ti takodje mozes s nama." > Covek tihim glasom progovori: > - "Ali, gospodine, i ja isto imam suprugu i šestoro dece!" > - "Dakle, neka dođu i oni, naravno" - odgovorio je bankar. > I svi oni uđoše u ogromni, luksuzni automobil. > Vozeći se tako, jedan od dvojice pogleda stidljivo u bankara i reče: > - "Gospodin je vrlo ljubazan... Hvala vam sto ste nas sve povezli sa > sobom!" > Bankar mu je odgovorio: > > - "Dragi moj, ne morate se stideti, vrlo sam srećan sto ovo činim! Vi cete > zaista biti oduševljeni mojom kućom... Trava je tamo viša od 20 > centimetara! " > > > > Kako ste mogli i pomisliti da jedan bankar (ili banka) vam žele pomoći? > Ne zavaravajte se, Promislite malo pre nego prihvatite bilo kakav ugovor s > njima... > Zato bi bilo dobro da, svaki put kada neka banka nazove nudeći ovo ili > ono, zapitate se: kad bi to zaista bilo dobro za mene, da li bi mi oni > ponudil?!* > > >

  • 09.07.2013. 17:53h

    Član borivojMerlin4
    Jutro poslije
    Jura pita:
    - Štef, kak ti je
    bilo kad si ušel u
    Europsku uniju?
    - Prvo sam se napil,
    vudril sam glavom
    v zidi videl sam sve
    zvezde. Vjutro sam
    se zbudil, pogledal
    v špigl, još su mi
    zvezde igrale v
    glavi, a po faci sam
    poplavil.
     
     
     
     
     
  • 10.07.2013. 08:22h

    Član borivojMerlin4
    Vruće ljeto
    Zašto bi Zagorac ovih dana volio da je žirafa?
    Da mu gemišt što duže klizi niz grlo.
     
  • 10.07.2013. 08:25h

    Član borivojMerlin4

    Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga pita:
    - Koliko još ima do mora?
    - Tri stotine kilometara, - odgovori beduin.
    - Dobra vam plaža, al` je more daleko!, - kaže Mujo.

    Smeši nam se bolje sutra. Štaviše, umire od smeha!

    Šta je plavuša preduzela da bi imala siguran seks?
    - Zaključala vrata od auta.

    Prolazi Mujo pored prosjaka.
    - Molim vas, nisam jeo tri dana, - pruži mu ruku prosjak.
    Mujo mu odgovori:
    - Moraš, pa makar na silu.

    Upita policajac vozača:
    - S kim ste se sudarili?
    - Nemam pojma s kim. Pobegao je, onuda, niz provaliju.
    PROFESORSKI

    Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
    -Profesore jel spavate?
    -Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
    -Učim, mamu ti jebem, UČIM!

    Policajac:
    . Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
    Vozač:
    . Ali to je plišani pas!
    Policajac:
    . Rasa nije bitna.



    Šef kaže novoj sekretarici:
    . Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
    . Znam da radim prekovremeno!

  • 11.07.2013. 17:40h

    Član borivojMerlin4

    Tako je to, ko gre Mujo v svet! pa, pa…


    Predstavlja Japonec svojo družino Muju.
    "To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tašča Ti San."
    Reče njemu Mujo:
    "To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to je moja tašča Nju Ti."

  • 11.07.2013. 17:47h

    Član borivojMerlin4

    Pita zgodna devojka prodavca:
    - Molim vas, koliko košta ova čokolada?
    - Poljubac po komadu - kaže kroz osmeh prodavac.
    - Dobro, uzeću pet komada. Baka će doći da plati.

  • 11.07.2013. 17:56h

    Član borivojMerlin4

    Zdravlje je najvažnije

    Razgovaraju dva poznanika,
    pa će jedan:
    - Rakija je za cirkulaciju,
    pivo za mišiće,
    vino za krvnu sliku,
    pelinkovac za želudac
    i svaki dan si mrtav pijan
    iz zdravstvenih razloga.

    Vesela noć

    Kasno navečer došao Štef
    pijan kući. Barica otvara
    vrata i odmah se počne
    derati na njega. A štef će:
    - Zašuti. Dovoljno sam
    kažnjen jer te duplo vidim.

     
    Zagorski haiku
      
    Bara orje z kravami.
    Kojn se vritnul,
    otpala mu potkova.
    Došel Joža na gemišta.
     
  • 11.07.2013. 17:58h

    Član borivojMerlin4

    Kada je avion Btitiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
    - Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
    Usledila je ledena tišina.
    Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
    - Dame i gospodi, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
    Jedan putnik je povikao:
    - A tek da vidite zadnji deo mojih!

    Crnogorac zove tatu i kaže:
    - Odlučio sam da napustim Elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih
    deset godina, prelazim na medicinu!
    Otac mu odgovara:
    - Kako hoćeš - ja i đed ostajemo.

    Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
    - Dodaj mi, molim te, onaj šampon!
    - Pa, imaš šampon pored sebe.
    - Da, ali na tom piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

    Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu viče:
    - Ne trči tako brzo - dobićeš infarkt!
    - Bolje infarkt nego tele!

    - Samo uđi i ne obaziri se na psa, - govori domaćin svome gostu.
    - Znači, nije opasan? Ne grize?
    - Upravo to hoću da saznam - jutros sam ga kupio.

    Razgovaraju dve komšinice:
    - Komšinice, ko je onaj zgodni mladić koga si jutros ispratila iz stana?
    - A, to je student četvrte godine medicine...
    - Redovan?
    - Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U RUJNU...

Osvježi podatke

RUJAN...

Osvježi podatke

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

Osvježi podatke

BRZI CHAT

  • Član iridairida

    rujan samo što nije....-)

    29.08.2024. 08:59h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretan vam današnji blagdan Velike Gospe! Lp

    15.08.2024. 07:59h
  • Član bglavacbglavac

    Šaljem vam lijep pozdrav iz suncem okupanog Ždrijelca. Lp

    05.08.2024. 07:49h
  • Član bglavacbglavac

    Kada ti zaželi netko nešto lijepo, barem mu kaži hvala. To te ništa ne košta!

    29.07.2024. 07:08h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Sretnu i radosnu nedjelju vam želim. Lp

    28.07.2024. 06:48h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, jedan podatak o posjećenosti naše stranice., sa 21.07.2024.g. posjetilo je magicus 61.065.690 čitatelja. JUčer je bilo 22.352 pregleda. Lijepo zar ne?

    21.07.2024. 06:54h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako proživljavate ovu vručinu? Želim vam svako dobro. Lp

    13.07.2024. 06:32h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

Osvježi podatke

MAGIJA

Osvježi podatke

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info