MALA ZGODNA PRICA   Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i  uhvatila ih  strasna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja  im  je otvorila vrata da kod nje prenoce. "Ma znam da je napolju  grozno, ali  nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svasta pricati ako vam  dopustim  da prenocite u kuci," rece udovica. "Ne brinite," rece Pera, "mi cemo  prespavati u stali, a cim se vreme popravi, odlazimo!" Zena pristane I  njih  dvojica prespavase u stali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuse na  put.  Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u skijanju.   Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata.  Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne  gospodje  sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga  pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice  kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, secam  se," odgovori Djoka. "Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio  gospodju?"  "Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram  priznati da jesam." "I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da  joj kazes svoje?"  Djoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zasto  pitas?"  "Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Pera. ----- Baščaršija. Prodaje Mujo i dere se: - Černobilske jabuke! Černobilske jabuke! - Prilazi mu Haso i pita: - Da li si ti normalan? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Pa tko ce ti kupiti radioaktivne jabuke? - Aaa, kupuju, kupuju. Ne'ko za zeta, ne'ko za svekrvu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, Muslimani za Srbe... kupuju, jarane, kupuju!!!     Puno lepih pozdrava!     --- --- On Thu, 4/30/09, Julia wrote: From: Julia Subject: vic To: "Bora" Date: Thursday, April 30, 2009, 9:23 PM ----------- veliko hvala dragoj juliji na vicevima lp, boro ------------   Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike. "Ko ima tiča?!" Ustali su svi muški. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?" Ustale su sve ženske. "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. "Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl" --------- veliko hvala dragoj mirjani. lp, boro