JOŠ HUMORA
--------------------------
Žabe i pušenje !!!???Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan.
Kad je malo razgledala naokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe.
Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog mezimca svom mužu,
ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu.
"Pa," odgovori trgovac imam jednu veliku žabu.
Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće !"
"Da popuši ?" odgovori žena.
"Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak
takvih žaba ovog mjeseca !" Odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan , .....
A što ako je istinito ..... neće ona morati popušiti nikad više i
odmah je kupila žabu !
Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi,
muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !...
Žena je pošla u krevet sretna misleći da više nikad neće
morati popušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi.
Sredinom noći, ženu probudi galama dolazeći iz kuhinje.
Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat.
Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamo
nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "hrvatska kuharica",
i druge kuharske knjige.
"Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ?" Upita žena ?
"Ako naučim ovu žabu da kuha .. ti si vani !" odgovori muž.
----------------
Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!! ----------------------------------------------------------O čemu razmišlja kokoš dok ju kokot naganja po dvorištu?
- Trčim li ...prebrzo?------------------------------------------------------
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj djevojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne zna da kaže- 'ne' ! -------------------------------------------------------------------------------Spavaju muž i žena.
Uđe sin i kaže:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti
nikad ni marke .-------------------------------------------------------------------------------------------
Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:
- Ej, cigo, stani da ti nešto kažem!
Cigo:
- pa ne moram ni ja sve znati-----------------------------------------------------------------------
Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:
-" Jebi ga, ne znam".----------------------------------------------------------
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.----------------------------------------------------------------------
Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je
ginekolog:- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata: - E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...
----------------------------------------------------------------------
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
-----------------
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"
Egzenstencijalna pitanja
U ovim
teškim vremenima, često ne postavljamo prava
pitanja, a
ipak..
Zašto ljudi uz dupli
cheeseburger i veliku porciju pomfrita
naruče
Light Coca-Colu?
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih
usta?
Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
Zašto da bismo
ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna
pravi od umjetnih dodataka, a
deterdžent za suđe s mirisom limuna od
pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom
miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u
avionima...
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog
materijala?
Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad
su
baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo ručnike koje smo
koristili nakon kupanja? Zar ne
bismo trebali biti čisti u trenutku kad
se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš
štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "Zabranjeno je
gaziti travu" dospiju na
sredinu travnjaka?
Što je to čovjek
pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje
mlijeko?
Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to
primjetiti?
Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?
Da li i radnici
u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše
jednom riječju, a "svi zajedno" s
dvije odvojene?
Ako želim kupiti
novi bumerang, kako da se riješim starog?
Zašto prodavaonice otvorene 24
sata na dan imaju brave i lokote?
Sad kad ste se
barem jednom nasmiješili, na vama je red da
širite glupost i da
raširite ovu poruku nekom koga želite nasmijati; drugim
riječima -
pošaljite je svima, osmijeh nam je svima potreban!-------------------
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' ti to
pišala, a?!"------------------
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalasnjikovom i pocne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu?
- i poubija ih svu cetvoricu...
Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Covjek na samrti kaze doktoru: - Napisite da sam umro od SIDE!
- Zasto? -
Tako mi nitko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali, neka umru od straha!
Idu dve casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: suti, suti boga ti, ovaj zna!
Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Djecaci ili djevojcice?
Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo!
Dala zena oglas u novine: Trazim muskarca koji me nece tuci, ni ostaviti i koji ce biti dobar u krevetu.
Produ mjeseci, nitko se ne javlja.
Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori, a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on: Nemam ruke da te mogu tuci, nemam noge da mogu otici od tebe...
A pita ona:... Ali jeste li dobri u krevetu?
A on kaze: Pa sta mislite kak sam pozvonio!
Dode lopov u banku i opljacka je i po izlasku upita jednog covjeka: "Jesi li me vidio?"
Covijek: "Jesam." I pljackas ga ubije.
Upita drugog: "Jesi li me vidio?"
On kaze: "Nisam, ali moja zena je."
Prala Fata na potoku rublje na starinski, rucni nacin.
U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Nesto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva lezi u potoku i kaze:
- E, jebem ti srecu, već mi trecu ves masinu sjeb'o kamenac.
-------------------Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", besno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
O čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa?
Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"
Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da ne ostanem trudna!"
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim.
Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sex-a?
Mora ići kući!
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo:
- Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?
- Nije baš na leasing, više je bilo pušing.
Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!
-------------------
Jedan ženski ...
1. Muskarci su kao. LAKSATIV . izvuku sva sranja iz tebe!
2. Muskarci su kao. BANANE .sto su stariji, to su meksi!
3. Muskarci su kao. VRIJEME .nista se ne moze uciniti da se promijene!
4. Muskarci su kao. BLENDERI .potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5. Muskarci su kao. REKLAME .ne vjerujes ni jednoj jedinoj rijeci!
6. Muskarci su kao. KOKICE. zadovolje te, ali samo na kratko!
7. Muskarci su kao. MASKARA .isceznu na prvi znak emocija!
8. Muskarci su kao. SNIJEG .nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes I koliko ce trajati!
9. Muskarci su kao . COKOLADICE .slatki, glatki I krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao. OUTLETI . odjeca im je uvijek spala na pola!
11. Muskarci su kao. VLADINE ODLUKE .treba im suvise duuuugo da sazriju!
12. Muskarci su kao . LAMPICA NA PRIVJESKU ZA KLJUCEVE. zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao. PARKING MJESTA .sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!------------------
lp, boro
bglavac
irida
edin.kecanovic
