Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Još humora
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

560

PUTA

OD 14.01.2018.

Još humora

"Jebo te go, udavi se Kemo!"...

  JOŠ HUMORA    

 

   

  
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaže igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca... Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!" Trener odgovara: "Jebo te go, udavi se Kemo!"

 

            

 

--------------------  

hvala slobodanu na vicu  

 boro    

 

http://budan.blog.hr/

  

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 03.03.2009. 15:55h

    Član borivojMerlin4 Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u stanju klinicke smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga: \"Je li to kraj mog zivota?\" Bog joj rece: \"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana.\" Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj naprave face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad ce vec pozivjeti toliko, neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita: \"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?\" Bog ju zagleda malo bolje, pa rece: \"Jebiga, nisam te prepoznao...\" Stoga: Ostanite prirodne... ------------- pozdrav i pusa dragoj meri. boro

  • 04.03.2009. 09:38h

    Član borivojMerlin4

    beogradski bus,

    Iz gradskog prevoza u Beogradu: Sedi devojka, sluša muziku, ulazi starac i onda standardna fora: - \"Ajd\' ustani da ja sednem, mlada si...\" - \"Aj\' pali, budalo stara.\" Sledi uobicajeno pickaranje: - \"Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...\",kaže stari Djevojka opušteno: - \"Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.\" ---------------------- hvala edi. lp, boro

  • 04.03.2009. 10:58h

    Član borivojMerlin4

    recesija...

    Lili: \"Da? Još uvek razpoložen za dobru zabavu i komplimente. Komplimenti, Boro, to ti je sada u recesiji jaka retkost...\" Boro: \"Jebo te, čak i to?\"

  • 04.03.2009. 14:05h

    Član aliusMerlin8 Prevod dobre priče sa francuskog, gde je u pitanju mali Perica.. Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

  • 04.03.2009. 14:54h

    Član borivojMerlin4 alius, hvala ti. :-)))

  • 04.03.2009. 14:55h

    Član borivojMerlin4

    katastrofa, što je to?

    Pita učiteljica Ivicu što je to katastrofa ? Ivica: Katastrofa je kad lisica pokolje kokoši Učiteljica: Ne Ivice, to je šteta, ne katastrofa Drugi dan ponovo isto pitanje. Ivica: Katastrofa je kad avion u kojem lete Sanader i ministri padne u more. Učiteljica: Da, Ivice, to je katastrofa. Ivica: Ali nije šteta -------------------------------- slobodane, hvala ti na vicu. lp, boro

  • 04.03.2009. 15:01h

    Član borivojMerlin4 Ušao Srbin u apoteku i traži pola ?vijagre?: - Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta! - Znam, ali ja neću da jebem nego da podjebavam. --------------------------- danko, hvala na vicu

  • 04.03.2009. 15:05h

    Član borivojMerlin4 Uhvatio Mujo Fatu da ga vara s Hasom. Mujo: Jel? zgodniji od mene? Fata: Nije... Mujo: Jel? jači od mene? Fata: Nije... Mujo: Jel? guzi bolje od mene? Fata: Ne guzi.. Mujo: Jel mu veći od mog? Fata: Nije... Mujo: Joj kako ću ga sutra zajebavat!

  • 04.03.2009. 16:29h

    Član borivojMerlin4 >> 1.Imena >> >> Kada Ana, Maja, Martina i Barbara idu jesti, one se međusobno >> nazivaju Ana, Maja, Martina i Barbara. >> Kada Mišo, Franjo, Ante i Marko idu jesti, oni se međusobno nazivaju >> Šomi, Njofra, King Kong i Mad Max. >> >> 2. Lova >> >> Muškarac će platiti bez da trepne 2 eura za stvar koja inače košta >> samo 1 euro, samo pod uvjetom da mu ona treba pod hitno. >> Žena će platiti 1 euro za neku stvarčicu koja inače košta 2 eura, >> iako ju uopće ne treba, samo zato jer je na rasprodaji. >> >> 3. Kupaonica >> >> Muškarac u prosjeku ima 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, >> britvicu/aparat za brijanje, pjenu za brijanje, kolonjsku vodicu, >> sapun i ručnik s inicijalima hotela \'Jezero\'. >> Žena u prosjeku ima minimalno 337 stvari, od kojih većini njih >> muškarac ne zna ni pravo ime, a kamoli namjenu. >> >> 4. Djeca >> >> Žena zna sve o svojim klincima: posjeti zubaru, prva ljubav, najbolji >> frendovi, najdraže jelo, strahovi, nade... >> Muškarac tu i tamo opaža da kod njega stanuju neki mali ljudi. >> >> 5. Svađa >> >> Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi. >> Sve što muškarac kaže nakon toga je početak neke nove svađe. >> >> 6. Budućnost >> >> Žena se brine za svoju budućnost sve dok se ne uda. >> Muškarac se u pravilu ne brine za svoju budućnost, sve dok se ne >> oženi. >> >> 7. Prirodnost >> Muškarci se ujutro probude, a izgledaju podjednako dobro kao večer >> prije. Žene se preko noći rastave, a onda se ujutro moraju >> sastavljati. >> >> 8. Uspjeh >> >> Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više novaca nego što njegova >> žena može potrošiti. >> Uspješna žena je ona koja uspije pronaći upravo takvog muškarca. >> >> 9. Ženidba >> >> Žena se udaje za muškarca u nadi da će se on promijeniti. A to se >> nikada ne dogodi. >> Muškarac se oženi za ženu u nadi da se ona nikada neće promijeniti. >> To se u pravilu ne događa. >>

  • 04.03.2009. 16:49h

    Član tanalunaMerlin2

    borivoj

    pod 5. kad se svađamo moj suprug i ja njegova je uvijek zadnja: da, draga!

  • 04.03.2009. 16:49h

    Član borivojMerlin4

    Sv.Pero i udovica,

    Dođe udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža. Kaže sv. Petar: \"Bez daljnjega!\", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori i kaže: \"E među anđelima nije\"! Onda traži u drugoj pa kaže: \"Nije ni u čistilištu! Nema ga!\" Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: \"Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima!\" Najednom se prisjeti i upita udovicu: \"Koliko ste dugo bili u braku?\" Udovica: \"Pa nekih 50 god!\" Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: \"Pa šta ne kažete da je među mučenicima?!\" ------------------------- hvala ibrica. lp, boro

  • 04.03.2009. 16:57h

    Član srceMerlin4 Hvala Vam ovo me je razveselilo.Vaterpolo. liposukcija, Perica. Ovo hvala važi i za sledeči humor, da ne bih dva puta. Pozdrav

  • 05.03.2009. 09:20h

    Član borivojMerlin4 U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa. \"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima\", reče anđeo, \"darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.\" Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.\"Još vam je ostalo 15 minuta\" ,reče anđeo. \"Sjajno! Hoćemo li ponovo?\" Upita muški kip. \"O, da, molim te!\" odgovori ona.\"Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!\"

  • 05.03.2009. 10:41h

    Član borivojMerlin4 Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti... Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra... Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja... Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju: \"Daj reci, što je bilo!?\" A Hrvat će: \"Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!\" Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku će Srbin: \"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!\" Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno: \"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!\" A Srbin će: \"Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!\" ------------------- >> Dogodila se prometna nezgoda. U njegov 20 godina >> stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavusa, seks bomba. Plavusa >> predlaze da prije nego stigne policija plati Stefu 10.000 kuna i da se stvar zataska. On se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu: >> \"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?\" >> >> \"Naravno.\" >> >> \"Znate li da sam ja 40 godina radio u u uspesnom >> drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferrari. Ako nije tajna, mozete li mi reci kako Vam je to uspjelo? >> \"Naravno. Bavim se oralnim seksom.\" >> \"Jel\' to ono sto mi narodski zovemo \'pusenjem\'?\" >> \"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono sto >> ste Vi 40 godina radili u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu.\"

  • 05.03.2009. 15:03h

    Član borivojMerlin4

    ponovimo još jednom,

    Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb: \"Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel\' bi mu mogao naći kaki poso...\" \"Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...\" \"Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?\" \"Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije...\" \"Ne, ne, i to je previše.\" \"Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti.\" \"Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso, a za recimo 4000 kuna?\" \"A jebiga kume... za to će morat ići na faks....\"

  • 05.03.2009. 15:09h

    Član borivojMerlin4 rečenica ohrabrenja... U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza :)))))))))))))))))))))

  • 06.03.2009. 08:41h

    Član borivojMerlin4 Odveo Mujo Fatu kod doktora. Kaže doktor nakon pregleda Fate, Muji: Fata ne izgleda baš najbolje... Kaže Mujo: znam doktore, ali dobro kuha i odlična je prema djeci.

  • 06.03.2009. 08:43h

    Član borivojMerlin4 Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva... Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg....Kineza. Nakon par dana dobija pismo: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Cheng Lee --------------------------- hvala edi na vicevima lp, boro

  • 09.03.2009. 11:43h

    Član borivojMerlin4 > >> \"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala \" > >> Župnik pita : \"No, jesi li to ti susjed Jožek ?\" > >> \"Da, Velečasni\" > >> \"Kako je toj ženi ime ?\" > >> \"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime \" > >> \"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?\" > >> \"Ne, to vam ne mogu kazati \" > >> \"Da li je bila Kovačeva Pepica ?\" > >> \"Ne mogu vam izdati \" > >> \"Dorićeva Zlata ?\" > >> \"Šutjeti ću kao grob.\" > >> \"A, možda Jelica Dudekova?\" > >> \"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći\" > >> \"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke . > >> \"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći\" > >> \"No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru\" > >> Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga \"No kako je bilo ?\" > >> \"Super\" > >> \"Što si dobio ?\" > >> \"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa\" ------------------------- pozdrav i puse dragoj mirjani, boro

  • 09.03.2009. 12:23h

    Član borivojMerlin4 Subject: Zanimljivo U Libanonu muškarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa životinjom muškog spola kažnjivi su smrću. (Kao da TO čni razliku.) U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo može gledati odraz u ogledalu. (Da li drugačije izgledaju kad je u pitanju odraz?) Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??) U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave. U Guamu postoje muškarci kojima je posao putovati zemljom i vršiti defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju. (Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?) U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način. (Ah! Pravda!) U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u dućanima tropskih ribica. (Pa naravno!) U Kaliju, Kolumbija, žena se može seksati isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu. (Svako bi zadrhtao i od same pomisli.) U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom. (Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, čim su morali donijeti ovaj zakon?) U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata \"na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju u istom prostoru.\" (Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!) Mrav može podignuti teret 50 puta teži od vlastite težine, može vući teret 30 puta teži od vlastite težine, i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu. (Nakon što je popio male flašice pića zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istraživanje??) I, najbolje za kraj..... Kornjače mogu disati kroz svoju stražnjicu. (Da li mislite da imaju neugodan zadah?) --------------------- hvala dragoj alenki lp, boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info