Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Ispovedaonica /humor/
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

562

PUTA

OD 14.01.2018.

Ispovedaonica /humor/

bože pomozi im!


ISPOVEDAONICA





Dodje covjek u crkvu da se ispovedi:
- Oce, gresio sam.
- Sta?
- Seksao sam se sa kurvom.
- Je'l sa onom gospodjom u trafici na cosku?
- Ne.
- Je'l sa zenom u baru u sledecoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije vazno. Izmoli deset ocenasa i nemoj
vise to da radis.
- Hvala.

Izadje on iz crkve i kaze prijatelju:
- 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

 


/Napomena: KO SE SMEJE ZLO NE MISLI, Pripremio Stevo Karakondzula, Beoknjiga, Beograd, 2006./  

lp, boro  

http://budan.blog.hr/


 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 09.03.2010. 10:19h

    Član borivojMerlin4 E, ovo je originalno.... Dođe baba u butigu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta. Prodavačica: 80 kuna litra .. Baba: A to vam je stvarno preskupo. Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna? ------------------ Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima - Burt Reynolds Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo - Rod Stewart Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry Seinfeld Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Muća (kod Splita) LEGENDA!!! Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen - Shakespeare Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive - Henrik VIII (ili VII) Žena ti kaže \"Idi k vragu!\". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka - Dante Alighieri Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! - Casanova Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori - Shakespeare Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute - Shakespeare Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli - Petrarca Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna - Zdravko Mamić Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično - Željko Rogošić Žene imaju PROBLEM za svako rješenje! - Stephen W. Howking Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena - Beaumont Kako da razumijem ovo: \"Ubiti se zbog jedne žene?\" A gdje su sve one ostale? - Tin Ujević I ZA KRAJ... Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! Sir Elton John -------------------- Tale je pa \"od vraga\" ! Ni ja se nigde ne žurim, san u penzijonu! Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: \"Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!\", a ona njima: \"Bum sačekala, nigde se ne žurim\". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore: \"Daj spusti malo ...\", a ona njima opet: \"Bum čekala, nigdi se ne žurim\". Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj: \"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan\", a ona njemu odgovara: \"Nema problema, se nigdi ne žurim\". Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: \"Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?\", a ona njemu uobičajeno:\"Bum sačekala, se nigdi ne žurim\". Pojeli su, kad opet će gospodin: \"Bi li sačekala da nam kavicu skuham?\", ona opet njemu : \"Pak se nigde ne žurim\". Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: \"Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?\", a ona njemu po tko zna koji put: \"Pak se nigde ne žurim\". Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli: \"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se \'kresnula\' \'\'. Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: \"Samo jednom ...\", a ona opet ono njeno: \"Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!\". -------------------------------------------------------------------------------- Mladi bracni par dobio dijete - oboje bijelci, a dijete crno. Bude to muzu sumnjivo i upita zenu - Dobro zeno, zasto je nase dijete crno, a mi smo bijeli? Zena mu kaze - Znas, kad sam se porodila, dijete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mlijeka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dijete postade crno... Muz ode kuci. Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce. - Dijete je dobro - kaze on - ali moram te nesto pitati... Moja zena nije imala odmah mlijeka pa je nase dijete podojila crnkinja i sada je crno. Je li to moguce!? - Je\', sinko, moguce je... Kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko, i zbog toga si glup k\'o tele... ----------------- Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga? -Ona jos nista ne zna. Cujem, Mujo, da si se zarucio? Jesam. Oprosti, a jel\' ti zarucnica nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije. Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Otac: \"Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.\" Ulazi Skot u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine. Dosao Mujo na stanicu i trazi: \"Daj mi povratnu kartu.\" \"Dokle?\" \"Pa do ovdje, sto mislis!\" Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. -Ma, tko ti je to rekao? -Moja Fata. Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?\" \"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes.\" Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati, nego sto si ucio engleski. Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. \"Vase dokumente!\". Mujo drekne: \"Vau-Vau!\" Uplasi se policajac i ustukne. A Mujo ce: \"Ne boj se, vezan sam!\" Pitali Muju: \"Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?\" A Mujo odgovara: \"Jok bolan, samo sjedim.\" Uletio Mujo u vlak: \"Jel\' ovo prvi razred?? Putnici: \"Da!\" A Mujo ce: \" Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.\" Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:- \"Grizli?\" Bosanci-\"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!\" Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg! Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj! Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani! A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja! Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. - Necu! Polazi k\'o i ja, pa ces je dobiti! Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog. - A kako znas da je ekolog? - Pa pitao ju je jel\' zrak cist... Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu jednojajcani ili dvojajcani? - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso. Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece? - Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze: - Ruzo, ulazi! Pita policajac vozaca: \"Sto imate od zimske opreme?\". Vozac: \"Duge gace\". Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao. Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad od 10 do 15. -Zezate??? - A ko je prvi poceo? Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:\"Sjed\' bolan, da ti nesto objasnim.\" - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: \"Ja veliki Imam\". - Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden. Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da zena ide ispred muza. Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas! Kako pocinje recept za cigansku tortu? Ukrades tri jaja... Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet. Prvo: Mene donijela roda. Drugo: Mene teta iz Amerike. Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio. Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda... - Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi? Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

  • 09.03.2010. 16:02h

    Član pticaMerlin5 svaki je dobar

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info