Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''

''Bravo, Ivice!'', kaže učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!''  

-------

BOŽIĆNO PISMO

> Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu:*
> - "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ...
> "*
> I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i
> napiše:
> - "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio
> ..."
> I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće.
> Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.
> Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar.
> Uzme novi papir i počne pisat:
> - "Isuse, ako želiš vidjeti svoju majku ponovo ..."

---------

  Reakcije muskaraca

Zena sa koferom

Sto kaze muskarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, polititicke i mentalne preference) svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci objasni
da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Zidov: Vratit cu ti!
Pravoslavac: Samo da je nas!
Agnostik: Zasto nemas obojicu?
Musliman: Jedna manje vise
Melankolik: Ubit cu se
Kolerik: Ubit cu te
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi kljuc - za svaki slucaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vracas?
Racionalist: Nemas argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Odvjetnik: To ce te puno kostati
Bankar: To ce me puno kostati
Japi: Kolika mu je placa?
Liberal: Konacno slobodan!
Komunist: Duzan sam da te dijelim
Zeleni: Idi biciklom
Klerikalac: Grijesila si...
Socijaldemokrat: Postujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Ma, goni se, bre!

---------

Zasto Mujo nosi sa sobom pusku kada ide u prodavnicu? Na vratima pise"vuci"     %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%   Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7minuta.

POANTA:

Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...

Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...

Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!  

""""""""""

 Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri.." Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:

- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri.."  

))))))))))  

dojde Mujo doma i kaže tati: 'tata! doživio sam prvo seksualno iskustvo!'
tata: 'bravo sine! ajd dođ vamo, sjedni, natoči si nešto za popit i ispričaj starome kako je to bilo.'
Mujo: 'piti mogu, sjest ne mogu'...

--------

AMERICA:  "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

CROATIA :   "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

prijevod: A.: mi imamo G.B., S.W., B.H. & J.C.

              C.: mi imamo Ivu Sanadera, nemamo.........

              wonder- čudesa

              hope- nada

              cash- novac, pare

-----------

U Rijeci, 02.12.2008. godine        Borivoj Bukva

http://budan.blog.hr/