Upisao:

borivoj

23. ožujka 2010.

OBJAVLJENO:

PROČITANO

507

PUTA

OD 14.01.2018.

Humor i sve što vas veže....

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu"...

VICEVI, HUMOR, I SVE OSTALO ŠTO VAS VEŽE....

Go to fullsize image

-------------

*Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu *
*Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.**
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: ** **

**Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!*

-----------

Mogu li muškarci zapamtiti godišnjice - mrak

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.

---------

Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."

**************************************************
Veli Ivek Joži,..
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

**************************************************
Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' doše'l FALITI, nek ispovedati!

**************************************************
Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!

------------

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke.

I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.

Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

Fata ga pogleda i reče: "Ne".

"Dobro pogledaj".

Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".

Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama.

I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno: "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."

Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"

"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"

Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

----------------------

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________

Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
----------------------------------------------

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

--------------

Marica i Katica razgovaraju u raju.
Marica: Katice, kako si ti umrla?
Katica: Smrznula sam se do smrti.
Marica: Joj, kako grozno!
Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. ©to se s tobom dogodilo?
Marica: Straąna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muľ vara i jednog dana sam ranije doąla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, naąla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica: I? ©to se dogodilo?
Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ľenu da sam pročeąljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Traľila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla.
Katica: ©teta ąto nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile ľive!

---------------

Popne se Mujo na Fatu i drlja drlja, kad ce mu Fata u neko doba:

ma mal ti je Mujo.

Kaze Mujo: mal al tehnicar.

Ma vala da je i inzenjer mal je mal.

Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva. Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg - Kineza. Nakon par dana dobije pismo:

Most honorable sir!

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

---------

MAKEDONSKA REKLAMA ZA KONDOME:

KO SAKA DA SE KECA

A NE SAKA DECA,

NEK KORISTI KUROBRANKA

OD FABRIKA PARTIZANKA !

---------------

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...

I kad se skinula pita je ginekolog:

- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?

Kaže njemu Fata:

- E moj doktore...Gore su brige, a dole su razbibrige...

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba ili nije, jeben ti mater !!??? ... triba san več u Kninu izać...

------------------------

1. Telefonski razgovori su ti gotovi za 30 sekundi,

2. U filmovima je gotovo uvijek žena gola,

3. Za godišnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer,

4. Nogomet ponedjeljkom uvečer,

5. Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja,

6. Red ispred muškog WC-a je 80% kraći,

7. Tvoji prijatelji ti ne prigovaraju svaki put kada smršaviš ili se udebljaš,

8. Ne ostavljaš gomilu love kozmetičarima i frizerima,

9. Kada vrtiš programe na TV ne moraš zastati na svakom gdje neko plače,

10. Tvoja stražnjica nije presudan faktor u razgovorima za posao,

11. Nijedan orgazam nije lažan,

12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama,

13. Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda gdje pođeš,

14. Shvaćaš zašto su stripovi smiješni,

15. Prezime ti ostaje cijelog života,

16. Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten,

17. Kada neko kritizira tvoj rad, ne moraš paničariti da te svi potajno mrze,

18. Cijela garaža je tvoja,

19. Ne moraš ribati WC,

20. Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta,

21. Kod seksa ne moraš brinuti o svojoj reputaciji,

22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, još uvijek može da ti bude prijatelj,

23. Tvoj donji veš košta 5 eura za pakiranje od 3 komada,

24. Ne moraš brijati ništa ispod brade,

25. Ne moraš se svakog jutra buditi pored dlakave guze,

26. Niko i ne primijeti da imaš 34 i da si još uvijek neženja,

27. Možeš se potpisati na snijegu ...

28. Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji,

29. Možeš biti predsjednik,

30. Cvijeće može sve da sredi,

31. Puca ti ona stvar za tuđe osjećaje,

32. Tri para cipela ti je više nego dovoljno,

33. Možeš lupiti što hoćes i ne brinuti "što će drugi misliti",

34. Predigra ti nije neophodna,

35. Možeš skinuti majicu kad je vruć dan,

36. Ne moraš raditi generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor,

37. Automehaničari ti govore istinu,

38. Možeš s frendom u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli "možda je ljut na mene",

39. Sve vrijeme si u jednom istom raspoloženju,