vicevi, humor, smijeh...
par komada
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine?
E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja
nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s
njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaže muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred
ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
---------------------
Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa bi
trebala ostat svjeza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?
------------------
Sta je to na bosanskom DNK?????
- Da Nije Komsijino?
Zasto su sve stjuardese lijepe (ustvari vecina njih)???
Da se avion lakse dize!!
što je epileptičar u discu??
- pjena party. :)
Zaustavi policajac čovijeka.
Čovjek stane i otvori prozor te zalaje na njega"vau-vau-vau"
a onda kaže:"ne brinite vezan sam"
Dosao covjek na sudjenje
SUDIJA: gospodine zasto se ubili svoju prvu zenu?
ON: prestala je da me voli.
SUDIJA: a zasto ste ubili drugu zenu?
ON: prestao sam da je volim
SUDIJA: pa dobro,ali zasto ste ubili trecu zenu?
ON: jebiga, navika....
Šetaju 2 prijatelja i kaže jedan
- Vidi, iza nas su 2 sumljiva tipa... Bolje bježmo jer je njih dvojica a ja i ti sami.
Kaže Mate ženi :
-Pročito sam u novinama da svaki dan kada udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!
Nato će ona :
-Naravno kada nikada ne pereš zube.
Žali se plavuša crnki:
Kako me boli grlo!!
Na to će joj crnka:
Ah, ja ti nemam problema s time,
mene kada zaboli zadovoljim muža oralno i prođe me!
...sreću se one sutradan...
Viče plavuša:
Hej bila si u pravu!
Prošlo me je grlo!
A tvoj muž nije mogao da vjeruje da je sve bila tvoja ideja...
Zašto su psi najbolji prijatelji???
-pa nemaju oni pravo birati!
ISPRIČAVA SE IVICA UČITELJICI ŠTO NIJE NAUČIO.
OPROSTITE NISAM NAUCIO TRAKTOR MI JE POGAZIO MAMU.
-SUTRA DAN –
OPROSTITE NISAM SE MOGAO SPREMITI TRAKTOR MI JE POGAZIO TATU.
-DAN POSLIJE –
OPROSTITE NISAM SE MOGAO SPREMITI TRAKTOR MI JE POGAZIO BAKU.
NA TO GA UČITELJICA UPITA:
- OH,JADNO DIJETE, PA ŠTO TI RADIŠ SAM KUĆI?
NATO ĆE IVICA:
- ISTO ŠTO I SVAKI DAN, VOZIM TRAKTOR.
- Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
- Pa što vam fali?
- To, potvrda...
Plavuša u kafiću:
- 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
- 'To je čaj.'
- 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Zaustavi policija Jadranku Kosor i kaže policajac: Vozačku i prometnu molim, i gdje ste tako žurite?
Jadranka: ma znate li vi tko sam ja?
Policajac: Ne, niti me zanima.
Jadranka: Ja sam prva dama Hrvatske!
Policajac drugom policajcu: Ej kompa, dođi vidjeti kako se je Severina ofucala!
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.
Došla plavuša na kiosk i veli:
- Dobar dan!dajte mi kutiju cigareta!
- Koje? - pita prodavač
- Ja sam! - veli plavuša
NASTAVNIK VJERONAUKA I NASTAVNICA MATEMATIKE
RAZGOVARAJU.
VJEROUČITELJ SE ŽALI DA MALO MOLE I VJERUJU,
A NASTAVNICA MATEMATIKE ĆE:
- DOK JE MATEMATIKE UČENICI ĆE SE MOLITI.
Zasto plavusa pere kosu bez vode??
-Zato sto na šamponu pise "za suvu kosu"..!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Pa pokucaš!
Zastopira policajac plavušu i kaže: dajte mi vaše ime i prezime
Plavuša: a kako ću se onda ja zvati?
Došla vjeverica kod medvjeda i upita ga:
Vjeverica: medo imaš li lješnjaka?
Medo: nemam
Vjeverica: medo imaš li lješnjaka?
Medo:ako me to još jedanput upitaš sa čavlima ču te pribiti za drvo
Vjeverica: medo imaš li čavle?
Medo: nemam
Vjeverica: medo imaš li lješnjaka?
ŽALI SE MUJO POLICAJCU
-"PALA MI JE KUTIJA NA GLAVU"
-"A ŠTO JE BILO U NJOJ?"
-"NIŠTA"
-"A U KUTIJI?"
Vraćao se Mujo sa posla kući i zatekne ženu i svog najboljeg prijatelja u krevetu, pa ih upita:
- "Šta to radite?"
A žena će Mujinom prijatelju:
- "Jesam li ti rekla da neće shvatiti."
Kak cigani vele "kuća tebi, kuća meni"?
-Baraka obama
Uči veliki zec maloga zeca kako da piša:
1. otkopčaj šlic
2. izvadi ga
3. navuci kožicu
4. pišaj
5. otresi ga
6. opet vrati kožicu
7. vrati ga u gaće
8. zakopčaj šlic
Mali zeko sav zbunjen proba:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3...
Stariji čovjek kaže mlađemu zbog nepoštivanja:
"Zašto vi koji ste ti, meni koji sam vi kažete ti, a ja vama koji ste ti kažem vi?“
Dosla mlada plavusa sa bujnim poprsjem kod popa na ispovijed.
-Oce spavala sam s popom iz druge zupe. Jeli to grijeh?
-Kceri draga naravno da je to grijeh. Ti pripadas ovoj zupi.
Kako ces znati koja ribica u akvariju je muska,a koja zenska?
.....das im hranu....
ako je pojeo je musko,ako je pojela,onda je zensko
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!
Pisaju crnac i bjelac i vidi bjelac da i crnac ima dole istetovirano w, pa pita bijelac crnca:
- a i tebi kad se digne pise:
wendy?
a crnac njemu:
- ne, meni pise:
welcome to jamajka have a nice day!!!
Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli:
Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli:
Moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!
Treći će:
A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka !
Trci koka dvorištem i za njom pijetao.
I koka si misli:
Ako stanem mislit će da sam kurva,
ako nastavim neću dobiti kurca,
najbolje da se popiknem...
Zeko i pile našli travu pa išli smotat joint. pita zeko:
"Pile jel' osjetiš šta?".
"Nista"
Smota on drugi joint.
"Pile jel' osjetiš šta?".
"Nista".
Smota on još jedan.
"Pile jel' sad osjetiš šta?".
" Nista. Ni kljun, ni krila, ni nogice."
Haso koliko je sati?
10 i 10.
Pa bolan sto nekazes da je 20.
Uči otac sina matematiku.
Pita otac sina:
-Sine, koliko je 2+2?
Sin odgovara:
-Pet, babo.
-Ma nije bolan de hajd ponovo.
-Sine, koliko je 3+2?
-šest babo.
-Ma de čekaj. Ja cu sad da kucam od stol, a ti mi reci koliko sam puta kucno od stol.
Kuca otac četiri puta, kad će sin:
-Babo, neko kuca!
-Ma ja sine kucam.
-Pa uđi babo.
Guraju se dvije plavuše u krevetu i jedna padne, a druga će:
"Sada možeš doći, ima mjesta!"
Mujo: Koliko?
Haso: 50!
Mujo: Šta 50?
Haso: Šta koliko?
Rješavaju Mujo I haso križaljku:
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši: usta!
Prva bracna noc;
Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni je hladno mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije.
Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi je po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"
Starija gospođa posjetila ginekologa.
Ginekolog je pregleda i pita :
-"Odakle da vam je kosa na glavi tako sijeda, a dole ste tako crni".
-"Moj sinko ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga", kaže gospođa.
Maze se slonica i puz, te ce nakon nekog vremena slonica puzu:
- Dragi ja tebe volim...
A puz ce na to:
- Hahahah vidi debele, vidila da momak ima kucu i odmah bi se udavala!
Djecak place na ulici.
Pita ga covjek: - Zasto places?
A on kaze: - Izgubio sam se...
- Pa, znas li koja ti je adresa?
- Znam:
perica@gmail.com
došao čovjek kod doktora i kaže:
-doktore pomozite! Imam jedan problem, sve što kažem odmah zaboravim!
-pa dobro,recite mi kad je počeo taj problem?
-koji problem?!
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
DOBILA KRTICA SMRTNU KAZNU.
PITA JU POLICAJAC: "KOJA VAM JE POSLJEDNJA ZELJA?"
KRTICA KAZE: "ZIVU ME ZAKOPAJTE!"
Fata Hasi: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Fata: "Znaci ti si taj!"
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opce prakse, ali sam htio misljenje specijaliste."
Skupila se generacija da dogovori gdje će slaviti 10 god. mature.
Neko rece: "Idemo 'K Zvoncu'. Tamo su zgodne kelnerice". I tako bi.
Za 20. godišnjicu: " Kuda ćemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa."
Za 30. godišnjicu " Kuda ćemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."
Došla i 40.godišnjica: "Joj kuda ćemo? Hajmo K Zvoncu".
Svi jednoglasno odgovore: "Super, tamo nismo nikad bili."
PITAJU PLAVUSU:
-KAKVA JE RAZLIKA IZMEDU ŠEVE I DEVE?
ODGOVARA ONA:
-NEZNAM, NIKADA SE NISAM DEVILA.
U stanu živjeli skupa živac i flegma..
i jednog dana živac se odluči malo opustiti i napuni kadu punu vode i legne u nju...
nakon nekog vremena dolazi flegma sa žlicom i uzme mu malo vode iz kade...
živac ko živac ono lagano ludi,
dođe flegma drugi put opet po žlicu vode,
a živac poludio
i dođe treći put flegma po žlicu vode,
a živac totalno poludi
i izdere se na nju :
- Zasto mi stalno kradeš vodu,jesi ti normalna????
A flegma mu samo odgovori:
-Pa slušaj dragi,dok ti tu uživaš nama kuhinja gori već 3 dana....
--------------
Predmet: Fwd: Fw: malo smijeha
-----------------
Mozak kao singerica...
Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primjetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...
---------------
citeljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto sto
ih asocira na tog kompozitora.
I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica: - "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaze učiteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo ce na to:
- E uciteljice, ovo je "Za Elizu."
--------------
BALADA O balkanskom -poslijeratnom VOLUNaredili volu, da ide u školu, vo da skine brigu, nabavio knjigu, I dok drugi uče, on iz knjige muče, zgranula se škola, kad prepozna vola, Sad je vo školovan, više plug ne vuče, sjedi u fotelji, al ' i dalje muče!!!
--------------
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah s vrata ga pita:
• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobčiajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!
-------------------------------------------------------------
Pita mali Ciga tatu:
• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te umaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
------------------------------------------------------
Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovjek i pita za cijenu. Ciga kaže:
• Iljadu dinara,
A čovjek pita:
• A kako to radi?
• Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
• Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
• Pa može i tako.
---------------------------------------------------------------------------
Vozi se Cigo u kupeu sa još jednim čovjekom. Izvadi Cigo kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovjek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigo oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vrijeme i čovjek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!
--------------------------------------
Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
• Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
• A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.
---------------------
Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli
na kat, a Hercegovci u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se
ori pjesma, a na katu muk. Došli oni u Austriju, obavili
shopping, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati
carinu.....
Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su
loše volje ..... kad tamo.............svi se čvrsto drže
za sjedala, na licima im užas...
Pita on Muju: Je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni,
pjevajte malo s nama.........
A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača .
--------------
- Menjam cimera koji hrče za cimerku koja
uzdiše.
----------------------------------------------
- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
neku drugu životinju.
----------------------------------------------------
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
-----------------------------------------------
- Vodite ljubav a ne rat. A možete i oba -
venčajte se.
---------------------------------------------------------------------
- Njutn laže. Lake padaju brže.
-----------------------------------------------------------------
- Žene su kao vino - što su starije sve više
liče na bure.
--------------------------------------------------------------------
- Ženski pokret je prava stvar, naročito kada
je ritmičan.
---------------------------------------------------------------------
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne
uhvate.
----------------------------------------------------------------------
- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a
neki i više puta.
----------------------------------------------------------------------
- Brak je ono što dolazi posle života, a pre
smrti
----------------------------------------------------------------------
- Mineri, device i padobranci greše samo
jednom..
-----------------------------------------------------------------------
- Ljubi decu žene svoje, možda je neko i
tvoje!
-----------------------------------------------------------------
- Bolje u krevet s Milom nego silom!
-----------------------------------------------------------------
- U početku se devojkama govori:
Jagnje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.
------------------------------------------------------------------
- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
_____________________________________________________
- Zasto samo 10% zena ide u raj?
Ako bi islo vise, to bi bio pakao.
______________________________________________________
- Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?
Sestre Pizdicke.
______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko leta.
______________________________________________________
Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!---------------------------------
Jedan stari bračni par...
Jedan stari par odlučio je otići kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža: "Izgleda da je sve u redu s vama,
imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put,
onda je sve OK,
no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo
smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, no Vaš muž
mi kaže da kada vodite
ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti.
Da li možda znate zašto?"
Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u siječnju, a drugi u
kolovozu!"
-------------------
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne z vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko, a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo.
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!
Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
------------------
ha, ha, ha...
lp, boro
http://budan.blog.hr/
bglavac
irida
edin.kecanovic
