vicevi, humor, smijeh...

par komada

 

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine?

E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da

stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam  glavobolju, ja

nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.

- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.

Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću,

podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

- Ne miči se, odmah ću se vratiti.

Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s

njom kao nikad prije. Kaže žena:

- Uaa, to je bilo predivno!

- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet

na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!

Kaže muž opet:

- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.

Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj

muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred

ogledalom i govori:

- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

 ---------------------

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa bi
trebala ostat svjeza i mirisljava.

Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imas li sta zakazano kod zubara?
 

 ------------------

Sta je to na bosanskom DNK?????

- Da Nije Komsijino?

Zasto su sve stjuardese lijepe (ustvari vecina njih)???

Da se avion lakse dize!!

što je epileptičar u discu??

- pjena party. :)

Zaustavi policajac čovijeka.

Čovjek stane i otvori prozor te zalaje na njega"vau-vau-vau"

a onda kaže:"ne brinite vezan sam"

Dosao covjek na sudjenje

SUDIJA: gospodine zasto se ubili svoju prvu zenu?

ON: prestala je da me voli.

SUDIJA: a zasto ste ubili drugu zenu?

ON: prestao sam da je volim

SUDIJA: pa dobro,ali zasto ste ubili trecu zenu?

ON: jebiga, navika....

Šetaju 2 prijatelja i kaže jedan

- Vidi, iza nas su 2 sumljiva tipa... Bolje bježmo jer je njih dvojica a ja i ti sami.

Kaže Mate ženi :

-Pročito sam u novinama da svaki dan kada udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!

Nato će ona :

-Naravno kada nikada ne pereš zube.

Žali se plavuša crnki:

Kako me boli grlo!!

Na to će joj crnka:

Ah, ja ti nemam problema s time,

mene kada zaboli zadovoljim muža oralno i prođe me!

...sreću se one sutradan...

Viče plavuša:

Hej bila si u pravu!

Prošlo me je grlo!

A tvoj muž nije mogao da vjeruje da je sve bila tvoja ideja...

Zašto su psi najbolji prijatelji???

-pa nemaju oni pravo birati!

ISPRIČAVA SE IVICA UČITELJICI ŠTO NIJE NAUČIO.

OPROSTITE NISAM NAUCIO TRAKTOR MI JE POGAZIO MAMU.

-SUTRA DAN –

OPROSTITE NISAM SE MOGAO SPREMITI TRAKTOR MI JE POGAZIO TATU.

-DAN POSLIJE –

OPROSTITE NISAM SE MOGAO SPREMITI TRAKTOR MI JE POGAZIO BAKU.

NA TO GA UČITELJICA UPITA:

- OH,JADNO DIJETE, PA ŠTO TI RADIŠ SAM KUĆI?

NATO ĆE IVICA:

- ISTO ŠTO I SVAKI DAN, VOZIM TRAKTOR.

- Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.

- Pa što vam fali?

- To, potvrda...

Plavuša u kafiću:

- 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'

- 'To je čaj.'

- 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?

- Na predavanje. - odgovara pijanac.

- Daj, pa tko sada drži predavanje?

- Moja žena.

Zaustavi policija Jadranku Kosor i kaže policajac: Vozačku i prometnu molim, i gdje ste tako žurite?

Jadranka: ma znate li vi tko sam ja?

Policajac: Ne, niti me zanima.

Jadranka: Ja sam prva dama Hrvatske!

Policajac drugom policajcu: Ej kompa, dođi vidjeti kako se je Severina ofucala!

Šta je čvarak?

Bombon od svinje.

Došla plavuša na kiosk i veli:

- Dobar dan!dajte mi kutiju cigareta!

- Koje? - pita prodavač

- Ja sam! - veli plavuša

NASTAVNIK VJERONAUKA I NASTAVNICA MATEMATIKE

RAZGOVARAJU.

VJEROUČITELJ SE ŽALI DA MALO MOLE I VJERUJU,

A NASTAVNICA MATEMATIKE ĆE:

- DOK JE MATEMATIKE UČENICI ĆE SE MOLITI.

Zasto plavusa pere kosu bez vode??

-Zato sto na šamponu pise "za suvu kosu"..!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?

Pa pokucaš!

Zastopira policajac plavušu i kaže: dajte mi vaše ime i prezime

Plavuša: a kako ću se onda ja zvati?

Došla vjeverica kod medvjeda i upita ga:

Vjeverica: medo imaš li lješnjaka?

Medo: nemam

Vjeverica: medo imaš li lješnjaka?

Medo:ako me to još jedanput upitaš sa čavlima ču te pribiti za drvo

Vjeverica: medo imaš li čavle?

Medo: nemam

Vjeverica: medo imaš li lješnjaka?

ŽALI SE MUJO POLICAJCU

-"PALA MI JE KUTIJA NA GLAVU"

-"A ŠTO JE BILO U NJOJ?"

-"NIŠTA"

-"A U KUTIJI?"

 

Vraćao se Mujo sa posla kući i zatekne ženu i svog najboljeg prijatelja u krevetu, pa ih upita:

- "Šta to radite?"

A žena će Mujinom prijatelju:

- "Jesam li ti rekla da neće shvatiti."

Kak cigani vele "kuća tebi, kuća meni"?

-Baraka obama

Uči veliki zec maloga zeca kako da piša:

1. otkopčaj šlic

2. izvadi ga

3. navuci kožicu

4. pišaj

5. otresi ga

6. opet vrati kožicu

7. vrati ga u gaće

8. zakopčaj šlic

Mali zeko sav zbunjen proba:

1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3...

Stariji čovjek kaže mlađemu zbog nepoštivanja:

"Zašto vi koji ste ti, meni koji sam vi kažete ti, a ja vama koji ste ti kažem vi?“

Dosla mlada plavusa sa bujnim poprsjem kod popa na ispovijed.

-Oce spavala sam s popom iz druge zupe. Jeli to grijeh?

-Kceri draga naravno da je to grijeh. Ti pripadas ovoj zupi.

Kako ces znati koja ribica u akvariju je muska,a koja zenska?

.....das im hranu....

ako je pojeo je musko,ako je pojela,onda je zensko

Gatara ciganka:

- vidim slovo z. , bićeš zdrava;

- vidim slovo p. , biće para.

- vidim slovo ć. , ljubav

Djevojka:

- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?

Ciganka:

- će da te kara!

Pisaju crnac i bjelac i vidi bjelac da i crnac ima dole istetovirano w, pa pita bijelac crnca:

- a i tebi kad se digne pise:

wendy?

a crnac njemu:

- ne, meni pise:

welcome to jamajka have a nice day!!!

Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.

Prvi veli:

Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!

Drugi veli:

Moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!

Treći će:

A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!

Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer.

A ona opće nema pimpeka !

Trci koka dvorištem i za njom pijetao.

I koka si misli:

Ako stanem mislit će da sam kurva,

ako nastavim neću dobiti kurca,

najbolje da se popiknem...

Zeko i pile našli travu pa išli smotat joint. pita zeko:

"Pile jel' osjetiš šta?".

"Nista"

Smota on drugi joint.

"Pile jel' osjetiš šta?".

"Nista".

Smota on još jedan.

"Pile jel' sad osjetiš šta?".

" Nista. Ni kljun, ni krila, ni nogice."

Haso koliko je sati?

10 i 10.

Pa bolan sto nekazes da je 20.

Uči otac sina matematiku.

Pita otac sina:

-Sine, koliko je 2+2?

Sin odgovara:

-Pet, babo.

-Ma nije bolan de hajd ponovo.

-Sine, koliko je 3+2?

-šest babo.

-Ma de čekaj. Ja cu sad da kucam od stol, a ti mi reci koliko sam puta kucno od stol.

Kuca otac četiri puta, kad će sin:

-Babo, neko kuca!

-Ma ja sine kucam.

-Pa uđi babo.

Guraju se dvije plavuše u krevetu i jedna padne, a druga će:

"Sada možeš doći, ima mjesta!"

Mujo: Koliko?

Haso: 50!

Mujo: Šta 50?

Haso: Šta koliko?

Rješavaju Mujo I haso križaljku:

-Ženski spolni organ?

- Je li vodoravno ili okomito?

- Vodoravno!

- Piši: usta!

Prva bracna noc;

Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.

Vidi Fata koliko je sati i rece:

- "Mujo, meni je hladno mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"

Mujo:

- "Mozes!"

I okrene ti on Fati leda da se grije.

Na to ce Fata:

- "Mujo, hladno mi je po grudima."

A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.

Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:

- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

Starija gospođa posjetila ginekologa.

Ginekolog je pregleda i pita :

-"Odakle da vam je kosa na glavi tako sijeda, a dole ste tako crni".

-"Moj sinko ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga", kaže gospođa.

Maze se slonica i puz, te ce nakon nekog vremena slonica puzu:

- Dragi ja tebe volim...

A puz ce na to:

- Hahahah vidi debele, vidila da momak ima kucu i odmah bi se udavala!

Djecak place na ulici.

Pita ga covjek: - Zasto places?

A on kaze: - Izgubio sam se...

- Pa, znas li koja ti je adresa?

- Znam:

perica@gmail.com

došao čovjek kod doktora i kaže:

-doktore pomozite! Imam jedan problem, sve što kažem odmah zaboravim!

-pa dobro,recite mi kad je počeo taj problem?

-koji problem?!

Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?

Zato što nemaju jaja!

DOBILA KRTICA SMRTNU KAZNU.

PITA JU POLICAJAC: "KOJA VAM JE POSLJEDNJA ZELJA?"

KRTICA KAZE: "ZIVU ME ZAKOPAJTE!"

Fata Hasi: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"

Haso: "Ne?!?"

Fata: "Znaci ti si taj!"

Mujo kod ortopeda skine cipele.

Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opce prakse, ali sam htio misljenje specijaliste."

Skupila se generacija da dogovori gdje će slaviti 10 god. mature.

Neko rece: "Idemo 'K Zvoncu'. Tamo su zgodne kelnerice". I tako bi.

Za 20. godišnjicu: " Kuda ćemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa."

Za 30. godišnjicu " Kuda ćemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."

Došla i 40.godišnjica: "Joj kuda ćemo? Hajmo K Zvoncu".

Svi jednoglasno odgovore: "Super, tamo nismo nikad bili."

PITAJU PLAVUSU:

-KAKVA JE RAZLIKA IZMEDU ŠEVE I DEVE?

ODGOVARA ONA:

-NEZNAM, NIKADA SE NISAM DEVILA.

U stanu živjeli skupa živac i flegma..

i jednog dana živac se odluči malo opustiti i napuni kadu punu vode i legne u nju...

nakon nekog vremena dolazi flegma sa žlicom i uzme mu malo vode iz kade...

živac ko živac ono lagano ludi,

dođe flegma drugi put opet po žlicu vode,

a živac poludio

i dođe treći put flegma po žlicu vode,

a živac totalno poludi

i izdere se na nju :

- Zasto mi stalno kradeš vodu,jesi ti normalna????

A flegma mu samo odgovori:

-Pa slušaj dragi,dok ti tu uživaš nama kuhinja gori već 3 dana....

   

 --------------

Predmet: Fwd: Fw: malo smijeha

-----------------

Mozak kao singerica...  
Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primjetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
 

Pouka:  I starci mogu brzo misliti...
 
  ---------------

citeljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto sto
ih asocira na tog kompozitora.

I jedan djecak nacrta male ovcice.

Pita ga uciteljica: - "Sta je to?", a on kaze:

- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."

- "Divno", kaze učiteljica.

Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.

- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:

- "Mjeseceva sonata."

A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .

Pita ga uciteljica:

- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo ce na to:

- E uciteljice, ovo je "Za Elizu."

  --------------

BALADA O balkanskom -poslijeratnom   VOLU

  Naredili volu, da ide u školu, vo da skine brigu, nabavio knjigu,   I dok drugi uče, on iz knjige muče, zgranula se škola, kad prepozna vola,    Sad je vo školovan, više plug ne vuče, sjedi u fotelji, al  ' i dalje muče!!!

--------------

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah s vrata ga pita:
• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobčiajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!  

-------------------------------------------------------------

Pita mali Ciga tatu:
• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te umaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.  

------------------------------------------------------
Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovjek i pita za cijenu. Ciga kaže:
• Iljadu dinara,
A čovjek pita:
• A kako to radi?
• Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
• Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
• Pa može i tako.

---------------------------------------------------------------------------
 Vozi se Cigo u kupeu sa još jednim čovjekom. Izvadi Cigo kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovjek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigo oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vrijeme i čovjek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

--------------------------------------
Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
• Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
• A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

---------------------

Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli
na kat, a Hercegovci u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se
ori pjesma, a na katu muk. Došli oni u Austriju, obavili
shopping, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati
carinu.....

Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!

Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su
loše volje ..... kad tamo.............svi se čvrsto drže
za sjedala, na licima im užas...

Pita on Muju: Je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni,
pjevajte malo s nama.........

A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača .

 --------------

-  Menjam cimera koji hrče za cimerku koja     uzdiše. ---------------------------------------------- -  Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila     neku drugu životinju. ---------------------------------------------------- -  Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.     Kad ulovi ženu, muškarac postane plen. ----------------------------------------------- -  Vodite ljubav a ne rat.  A možete i oba -     venčajte se. --------------------------------------------------------------------- -  Njutn laže.   Lake padaju brže. ----------------------------------------------------------------- -  Žene su kao vino - što su starije sve više     liče na bure. -------------------------------------------------------------------- -  Ženski pokret je prava stvar, naročito kada     je ritmičan. --------------------------------------------------------------------- -  Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne     uhvate. ---------------------------------------------------------------------- -  Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a     neki i više puta. ---------------------------------------------------------------------- -  Brak je ono što dolazi posle života, a pre     smrti ---------------------------------------------------------------------- -  Mineri, device i padobranci greše samo     jednom.. ----------------------------------------------------------------------- -  Ljubi decu žene svoje, možda je neko i     tvoje! ----------------------------------------------------------------- -  Bolje u krevet s Milom nego silom! ----------------------------------------------------------------- -  U početku se devojkama govori:      Jagnje moje, pile moje malo...     Kasnije te životinje odrastu. ------------------------------------------------------------------ - Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa? Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti. _____________________________________________________ - Zasto samo 10% zena ide u raj?  Ako bi islo vise, to bi bio pakao. ______________________________________________________ - Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?  Sestre Pizdicke. ______________________________________________________ - Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?  Komarac nervira samo preko leta. ______________________________________________________ Pita Mujo Sulju: - Volis li ti sex u troje? Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam! - Pa trci onda kuci!

---------------------------------

Jedan stari bračni par...



Jedan stari par odlučio je otići kod doktora na pregled.

Doktor je prvo pregledao muža: "Izgleda da je sve u redu s vama,
imate li problema?"

"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put,
onda je sve OK,

no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo
smeta"

Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, no Vaš muž
mi kaže da kada vodite

ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti.

Da li možda znate zašto?"

Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u siječnju, a drugi u
kolovozu!"

-------------------

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne z vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!

Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko, a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo.

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!



Nauk: Perverznost se pojavi z leti!

------------------

ha, ha, ha...

lp, boro

http://budan.blog.hr/