HUMOR
----------------------
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje
između prvog i
drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...
Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuđivanja?
Udovac.
Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni
dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao
otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve
manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku
otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto
salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš 100.000 posjetitelj i
za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!?
U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu
pjenušca, pristupi
prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto
Zahvati plamen. Auto eksplodira.
Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:
Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!
Kaže zeko zmiji:
''Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.''
Na to će zmija:
''Ma pusti, bilo pa prošlo''.
Na to će zeko:
''E svaka ti čast! Evo ruka!''
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek
pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je
pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je
rekao da sam
pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
- Probudi se pijanac! - drma žena muža
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja
punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica
Nju Ti."
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"--------------------
Na vojnoj obuci Haso uči Muju kako se bacaju bombe.
- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš,
jednostavno!
- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...
Drugi dan saznaje Haso da je Muju hospitaliziralo.
Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje i to.
- Šta bi bolan?!
- Ma, j..o ja tvoje instrukcije!
- ?!
- Pa sve sam napravio kako si reko, izvadio osigurač, kresnio upaljač,
krenuo čekat do pet, al majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo ...---------------
NAJ MISLI 2009. GODINE
Muzeš li krave i svinje?
Sanja Marinković, kravarka
Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.
Jelena Karleuša, domaćica
Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.
Filip Kapisoda, žigolo
Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.
Dragan Stojićević, purgative
Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna
Milan Jovanović, demograf
Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.
Mirjana Škorić, madona
Bila sam u vodi od kolena do struka.
Nikolina Pišek, sirena
Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.
Sanja Marinković, esperantista
Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.
S lobodan Milosavljević, siromah
Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.
Dragan Kojić Keba, internista
Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.
Dragan Marković Palma, preduzetnik
Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.
Jelena Karleuša, emotikon
Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.
Dragan Kojić Keba, strujomer
Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.
Vesna Zmijanac, Tvigi
Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.
Indira Radić, šaljivdžija
Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.
Đole Đogani, vegeta
Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.
Romana Pavić, književnica
Muškarci me vole, jer u njima budim oseć aj sestre ili majke.
Svetlana Ražnatović, isposnica
Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.
Vera Matović, saobraćajka
Koliko često puta redovno to sebi kažeš?
Radmila Radenović, račundžija
Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?
Dragan Kojić Keba, medijum
Ne tužim novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta propozicija.
Tanja Savić, justicija
Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.
Snežana Sneki Babić, komunista
Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.
Seka Aleksić, primerak
Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.
Džej Ramadanovski, protočni
Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.
Radmila Radenović, fatalista
Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.
Goga Sekulić, savest
Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.
Lepa Brena, astronautkinja
Lepa Lukić voli da probija mladu decu.
Dara Bubamara, pedijatar
Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.
Jelena Baćić Alimpić, mama
Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.
Saša Kovačević, selektor
Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?
Marijana Mićić, glupica
Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.
Lepa Lukić, vragolanka
Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.
Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja
Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.
Zorica Marković, karijatida
Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.
Maja Nikolić, statističarka
Tog petka, sneg je padao tri dana.
Lidija Skrinjik, hroničarka
Ja samo želim jednu stvar: da se sve prirodne i političke reke u Srbiji sliju u jednu veliku reku, a to je Srbija.
Ivica Dačić, skeledžija
-------------------------
Hrabar
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a
ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"--------------
Došao lopov u kuću po noći. Šulja se po mraku I krade, stavlja u vreću sve što je vrijedno. Kad najedanput čuje: Isus te gleda. On se počne okretati, gleda tko to govori, vidi tišina, pa misli da mu se učinilo. Opet on krade, baca u vreću, kad najedanput čuje: PA BUDALO, ISUS TE GLEDA! On počne sve pretraživati, otkuda taj glas, I najedanput vidi papigu. Veli glupa papigo, što to pričaš?! A papiga će: Budalo, Isus je naš rotvajler!
---------------------
Dođe Mesić sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
----------------
>> >> Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja
>> >>
>> >> nisu upotrebiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i
>> >>
>> >> za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.
>> >>
>> >> Vidi se da je ginekolog.
>> >>
>> >> Kuži se u pičku materinu.
----------------------svima hvala na humor!
lp, boro
bglavac
irida
