Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Humor
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

424

PUTA

OD 14.01.2018.

Humor

ajd i ovo nanovo...

Dalmatinsko udvaranje

 



Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?

- Nemam.

- A bi li tili imat?

 

 

lp, boro

 

http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 29.10.2009. 08:13h

    Član borivojMerlin4 krećemo s novom dozom humora... isprsi se pa iskrcaj pod komentare, što imaš za reč!

  • 29.10.2009. 08:22h

    Član borivojMerlin4 Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel. - \" Halo gazda, pukel mi štil na lopati.....\" - \" Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ....\" -\" Ali gazda jako je pukao.....\" -\" Pa kaj si radio?\" - \" Ma pesa sam vam pokapal..\" - \" Molim, kaj je pesu bilo?\" - \" Ma, pala greda na njega..\" - \" Kakva greda? \" - \" Kad vam je štala gorila...\" - \" ŠTALA!!!! Kak misliš štala? - \" Pa kad se vam kuća zapalila....\" - \" Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? \" - \" Pa od svijeće...\" - \" Od kakve svijeće...\" - \" A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro..\" - \" Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt.... - \" Pa on je dobil infarkt....\" - Plačljivim glasom - \" A kak je imao infarkt..?\" - \" Kad je našel mene i vašu ženu v krevetu....\"

  • 29.10.2009. 09:22h

    Član borivojMerlin4 > Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili. > Mujo: \'Ja bi bio konj!\' Fata: \'E, Mujo, ne > možeš biti jedno te isto.\' > > ☺ Hvali se neka žena: \'Ja sam od muža napravila > milijunaša!\' > Pita druga: \'A što je bio prije toga?\' > Odgovara prva: \'Milijarder.\' > > ☺ \'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, > punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako > rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me > razveseliti!\' > \'Pa i dalje izvrsno vidiš!\' > > Bacač koplja kaže klupskom kolegi: \'Danas se moram > jako potruditi, u gledalištu mi je punica.\' > Kolega odgovara: \'Čovječe, to je preko sto metara, > teško da ćeš je pogoditi!\' > > ☺ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: \'Ima li ovdje > roda?\' > \'Ima, naravno. Zašto pitaš?\' > \'Pitam se hoće li me prepoznati...\' > > ☺ Zašto se policajci nikada ne > kupaju?< >Čekaju da se na bojleru upali zeleno > svijetlo. > > ☺ Gatara kaže ženi: \'Karte pokazuju da će vam > muž uskoro umrijeti! > Žena: \'To znam! A što kažu karte, hoće li biti > istrage? > > ☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: \'Dajte > mi par kraćih i debljih.\' > Druga: \'A meni dužih i tanjih.\' > Treća: \'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.\' > > Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: > \'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?\' > A sestra će: \'Pa u guzicu!\' > > ☺ Pita Mujo Hasu: \'Jesi čuo za grupu Duran Duran?\' > \'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati\' > > ☺ Liječnik govori mladoj djevojci: > \'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.\' > \'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od > koga sam mogla dobiti gripu!\' > > ☺ Pita policajac kolegu: > \'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?\' > \'Da nije zagonetka? > > Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan: > \'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!\' > > ☺ Mujo govori Hasi: \'Moja žena je anđeo!\' > A Haso će njemu: \'Blago tebi, moja je još živa!\' > > Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega > dođe odgojiteljica i pita: \'Oprostite, vi čekate dijete?\' > A policajac odgovara: \'Ne, to mi je od piva!\' > > ☺ Pita Haso Muju: \'Kako se konj drži u neizvjesnosti?\' > Mujo odgovori: \'Ne znam, reci...\' > Haso: \'Reći ću ti sutra! > > ☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: \'Ovo je > moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.\' > Mujo će a to: \'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.\' > > Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: > \'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?\' > \'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.\' > > ☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla? > Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve > četiri. > > ☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, > ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se > iza mame. \'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi\', > umiri ju majka.

  • 29.10.2009. 09:37h

    Član pajacoMerlin2 ne žalim niti jedne suze, od smijeha odfrcale ,,,,, Hvala ,,,,,,,,,,

  • 29.10.2009. 16:00h

    Član borivojMerlin4 Kaže učenica profesorici: - Napisala sam pjesmu o seksu. - Dobro, da čujemo. - Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako... - I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica. - Pjesma se zove \"Jebeš takav život\" Čemu služe prijatelji? Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu. Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše: - Bako, ako povučeš ovaj prstencic, dobit cu tri dana slobodno! Bile dvije žabe u bari... Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k\'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita: - Krekkk? A druga odgovori: - Jok, kokain! Ugodan dan! Ana

  • 29.10.2009. 16:38h

    Član borivojMerlin4 ovo bi išlo pod humor: https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=32976

  • 30.10.2009. 08:06h

    Član borivojMerlin4 > U salonu automobila: > \"Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!\" > \"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje...\" > \"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?\" > \"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatni gumb > koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini > možete i da letite...\" > \"Jel\' vi to mene zajebavate!?\" > \"Pa... prvi ste počeli...\" > > > Ivica ne ljuljaj baku, nije se zato objesila. > > > > Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas: > - Isus te gleda. > Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas: > - Isus te gleda! > Okrene se i bojažljivo upita: > - Tttttko je tttto? > Nepoznati glas odgovori: > - Mojsije. > Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita: > - A koji to idiot daje ime papigi \"Mojsije\"? > Papiga će na to: > - Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus. > > > > Pita supruga svog muža: > - \"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...\" > Dragi: > - \"Probaj se trljati toaletnim papirom!\" > Draga: > - \"Kako će to pomoći?!\" > Dragi: > - \"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!\" > > > > Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto > natucao jezik, kaže on: > - \"Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od > sedam očeva.\" > A Mujo će na to Hasi: > - \"Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!\" > > > Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac > baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari: > - \"Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko?\" > - \"ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!\" >

  • 30.10.2009. 16:51h

    Član borivojMerlin4 Čita deda novine i okrene stranu sa čituljama. nailazi unuk i kaze: šta je deda,opet si na facebook-u.. ------------------------ Sreča kolega prijateljico, pa ji reče: \"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!\" Pa jo malo boljše pogleda in reče: \"Eh, vidim, da si ga že slišala!\" ********* Kako se po novem reče tašči? Vegeta. Zakaj? Zato, ker se meša vsepovsod! -------------------- Mujo se žali Hasi: - A jest zajebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju! Kaže Mujo Fati: - Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko? Fata: - Krokodi! A Mujo će: - Dovraga, Fato, uvijek pogodiš! Razgovaraju Mujo i Japanac. - Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac. A Mujo će njemu: - A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan... Mujo Fati šalje poruku: - Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? A Fata odgovori: - Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima. Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to. Kaže joj Mujo: - Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam. - Mujo, moram li i pločice? Čita Mujo oglas u novinama: - Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da? i? - Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!... Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini: - Joj, izgledam ko svinja! A Mujo će: - A još si se i poflekala! ------------------------

  • 02.11.2009. 17:55h

    Član borivojMerlin4 Pitali Crnogorca koliko je dva plus dva. A on će: \"Bogumi, malo.\" *** Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta. \"Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter: \'Momak, može l\' jedan korak naprijed,\' pa će ti na drugoj stanici jope: \'Može l\' jedan korak naprijed.\' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga zavalim, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!\" *** Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi: \"Ženo! Ima li seruma kod kuće?\" Žena odgovori: \"A što jado moj, da te nije ujela zmija?\" \"Nije, al\' evo je, približava se.\" *** Mali Crnogorac se igra u pjesku, nađe malu žlicu, pa pita dedu što je to, a deda odgovara: Brzo to baci, to ti je sjeme od lopate! *** - Zašto Crnogorac nosi škare sa sobom kada hoće da vozi auto? - Da bi sjekao zavoje *** Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - \"Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.\" Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga. - \"Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...\" *** Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo. - \"Šta to činiš, crni Radosave!\", zgranuto će njegova žena. - \"Gledam onu \'rđu od sina. Kako je doš\'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut\' kad piša, pa da ubijem ka psa.\" *** Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaže joj: - \"Odje se jedna zbog mene bacila.\" Ona ga pita: - \"Jel iz depresije?\" - \"Nije jadna. Iz Nikšića.\" *** Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita: - \"Drugovi, jel\' ođe išta gorilo?\" *** Čuvo Šćepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini da ga zajebu, zaklali mu janje očistili ga i ispekli, a njemu crijeva i drob ostavili na trbuh. Nailazi Mitar, oprezno ga drma. Mitar: - \"Ooooo crni Ščepo, ko te tako sasjeko?\" Ščepan: - \"Ada ne znam, časti mi.\" Mitar: - \"E te boli ?\" Ščepan: - \"Nu avetinjo da ne boli, al\' ja junak pa trpim.\" *** Kako je Crnogorac postao lijen? Reko mu Bosanac: - \"Sjedi da ti objasnim.\" *** Zovu Crnogorca na proslavu 20-godisnjice mature, a on kaze: - \"Pa gde sad usred ispitnog roka !\" *** Stoji Crnogorac na livadi,stavio ruke na ledja i piša. Tako on stoji i sav se isprskao.U to nailazi drugi Crnogorac i pita ga:\" Sto to radiš jadan ?\" - \"Pišam, zar ne vidiš.?\" - \"Što ga onda ne prihvatiš nego si se sav uprskao?\" - \"Ko mene jednom iznevjeri ja tom vise ruku ne pružam.\" *** - \"UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac\"!!! - \"Pa otkud znate da je bas Crnogorac\"? - \"Morala sam sve sama da radim\". *** Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci: - \"Znate, mi bi smo da snimimo nastavak onog filma ali nešto bismo malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?\" Crnogorac odgovara: - \"Ej, čoče pa šta je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.\" *** Posli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena: - \"Ama čo\'če đe su vam puževi?\" - \"Muči ženetino, to divlje, bjezi!!\" *** Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel. - \"Alo. Đe me nade i u ovoj kafani...\" *** - \"Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 časova. Slijede prve jutarnje vijesti!\" ***

  • 02.11.2009. 18:23h

    Član aliusMerlin8 -Jel prijatelju, ..(hik)...jes ti vec pio piratsku rakiju? ..(hik).. -Ne, ....jel imas? ...(hik) -Imam, ..evo, probaj. ...(hik) -Hu, al je dobaaar,...otkud ti? ...I od cega je piratska? ...(hik) -Joj, .....pa ne vidis? Na etiketi je mrtvacka glava! ...(hik)

  • 03.11.2009. 17:38h

    Član borivojMerlin4 Nedavno zavrsena istrazivanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa. Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upraznjava kada tek upoznas nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se desava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se sevite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu. Treca vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si vec duze vrijeme. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavacoj sobi. Cetvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrecete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom \"Jebi se!\" Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobijes Corak ujutro, Corak u podne i Corak za veceru. Vrlo popularan oblik. Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - desava se kad vise ne mozes podnositi svog partnera . On te tuzi sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe. I na kraju, sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mjesec dobijes pomalo, ali nedovoljno da uzivas. PS.: Molim vas nemojte mi slati vasa pisma s objasnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite! Imam ja svojih problema.

  • 03.11.2009. 19:04h

    Član borivojMerlin4 > Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. > Službenik pripremi novacpruži mu formular: > - Potpišite ovdje... > - Neću ja ništa potpisivati. > - ?! ... Ali bez potpisa nema isplate. > - Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku. > > Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku. > - Dajte mi 200 eura. > - Evo, potpišite ovdje... > - Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek\'o da > ništa ne potpisujem. > - ?! ... Jeste li vi Bosanac? > - Jašta!!! > Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po > glavi: > - POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!! > Potpiše Mujo. > Izvolite. 50, 100, 150, 200. > > Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke. > - I? Jeste li dobili pare? > - Da. > - Bez potpisa??? > - Jok, potpis\'o. > - Pa, što niste kod mene potpisali?! > - Eee, pa niste mi objasnili... --------------------------- pozdrav i pusa lori i denveru, boro

  • 04.11.2009. 08:07h

    Član borivojMerlin4 Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: \"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3\", odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: \"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?\" U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje.... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): \"Ajde...\" Perica: \"Vi imate 44 godine.\" Profa: \"Bravo! Kako si pogodio?\" Perica: \"Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.\"

  • 04.11.2009. 08:30h

    Član borivojMerlin4 7 mudrih jutarnjih... 1. Pušenje skraćuje cigaretu. 2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra! 3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš! 4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom! 5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje! 6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni! 7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, ni mlijeko također! ali se posle piva bolje osecam ;)

  • 04.11.2009. 09:28h

    Član borivojMerlin4 Subject: Fwd: Fw: Naj Pojmovi u Srbiji Mocart Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu. Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. Pljuga Vremenska jedinica: Popusim pljugu i krecemo... dupe-glava Autoput mudrosti. Došlo mu iz dupeta u glavu. Pas Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao? 2% maksimalna kolicina seksa koju pruzate osobi koja na vas nema nikakav uticaj ma ja ga ne jebem 2% ... nekrofil 1)Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava jebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao. 2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu. -*Mrtvu ti majku jebem!* pedofil Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu. Mišković Aktuelni prvak srbije u igranju monopola... ...nakon sto je Karic diskvalifikovan Knjiga Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira. analni sex šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale Jesi pametan, \'bem te u dupe! nagluplje pitanje na svetu Je l\' spavas? Dole Nato bombe Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka. Jebo si mu kevu Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji 1. Bravo majstore! 2. Cestitam! 3. Svaka cast! 4. \'alal ti vera! 5. Jebo si mu kevu!! šljiva Најпознатија воћка у течном стању. Конобар! Две шљиве!

  • 09.11.2009. 17:45h

    Član borivojMerlin4 Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima. Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima. Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima. Ako kupim naftu, pare odoše Arapima. Ako kupim gas, pare odoše Rusima. Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador. Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland. Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima. Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima. Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima, Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam. Zato upućujem apel: pomognimo srpskoj privredi najbolje što možemo! --------- pozdrav zlatku i beogradu, boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info