Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Humor
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

590

PUTA

OD 14.01.2018.

Humor

ha, ha, ha...

HUMOR

 


Dolazi neka gospođa na oglasno odeljenje dnevnih novina:

- Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!

 

-------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 03.09.2013. 08:49h

    Član borivojMerlin4

    Student došao kod profesora starogrčke umetnosti:
    - Profesore, hteo bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
    - Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku
    odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da
    pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
    - To uopće nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!

    ****

    Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava
    kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
    - Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
    - Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
    --

  • 03.09.2013. 08:51h

    Član borivojMerlin4

    Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
    - Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
    Vozač odgovori:
    - Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
    Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
    - Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
    ---------------------------------------------------------------------------------
    - Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
    - Dopuzala je na kolenima do mene…
    - I šta je rekla?
    - Izlazi ispod kreveta, sunce ti jebem, da ti ja ne dođem tamo!
    -----------------------------------------------------------------------------------
    - Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
    - "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?"
    -----------------------------------------------------------------------------
    Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
    - Ja više volim starije doktore.
    - Zašto?
    - Tresu im se ruke!
    -------------------------------------------------------------
    Kaze Mujo Fati:
    - "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
    - "Hajd'", kaže Fata.
    Što je to:
    - "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
    - "To je, krokodil." kaže Fata.
    - "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    Pitali Muju sta je najgenijalna stvar na svetu.
    -Termos - kaze Mujo.
    - Sto termos?
    - Pa vidis leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvjek ladna.
    A vidis zimi, odem ti ja Jahor´nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se skijam, vratim se,kad on jos uvek topao.
    - Pa sta je tu cudno?
    - E, kako on zna da li je zima ili leto ?
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    SAKSIJE
    - Sudija pita okrivljenog:
    - Zbog cega ste gadjali tastu sa dve saksije:
    - Bas vam je cudno pitanje, gospodine sudija.
    Pa prva ju je promasila - brani se okrivljeni.
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Otac pozvao cerku pa joj saopstio :
    - Imam vrlo radosnu vest za tebe!
    Jutros je tvoj decko bio kod mene da te zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku!
    - Ali ja ne zelim da se odvojim od mame - rece ona.
    - To neka te uopste ne brine! Mozes slobodno i nju da povedes sa sobom! - mirno ce otac.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    S R E C A
    - Devocica, koja je prvi put prisustvovala svadbi, pita majku:
    - Mama, zasto je mlada u belom?
    - Zato sto je belo boja srece, a danas je njen najsrecniji dan...
    - A zasto je onda mladozenja u crnom?
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Sreli se Pirocanac i Crnogorac.
    - Kaze Crnogorac:
    -´De si, casti ti?
    - Sto ja, casti ti!
    ------------------------------------------
    Jedan brica, pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce.
    Posle nekog vremena se preselio dole, sto zbog sebe sto zbog musterija kojima je bilo lakse bez penjanja.
    DA bi o tome na vreme obabestio musterije, dao sledeci oglas :
    - "Brica Joca je do juce brijao gore, od danas da znate brije samo dole!"
    ------------------------------------------------------------------------------------
    - Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
    - Sta imate za carinu ? - pita carinik.
    - Nista samo papagaja.
    - I to se carini.
    - Papagaj? Kako?
    - Pa lepo, deset dinara ziv, pet dinara zaklan.
    - Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj:
    - Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavas za pet dinara. :-)
    ---------------------------------------------------------------------------------
    K O K O S K E
    -Dobije nezaposleni covek anonimno pismo u kome pise:
    -Prekini da mi krades kokoske, ubicu te!
    Odluci da ide u policiju i zatrazi savet.
    -Kad je dezurni policajac procitao pismo, rece mu:
    -Pa to je bar lako! Prestani da mu krades kokoske i gotova stvar!
    -Dodjavola gotova - odgovara covek - vidis da se nije potpisao.
    Otkud ja sada da znam cije kokoske da ne kradem?!
    -------------------------------------------------------------------
    Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
    Cura: Imaš li kuću?
    Dečko: Ne
    Cura: Imaš li BMW?
    Dečko: Ne
    Cura: Imaš li platu?
    Dečko: Ne, ali ...
    Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! odlazi!
    Dečko: (priča sam sa sobom) imam 2 vile, 3 ferrarija, 2 porshea zašto bi morao kupiti i BMW? Nemam platu jer sam šef, ali ti si ipak skromna. :-)))
    ------------------------------------------------------------------
    - Ti mora da si ozenjen? - pita sef novog pripravnika.
    - A po cemu se to vidi? - znatizeljno ce pripravnik.
    - Ustirkan si i ispeglan, samo tako! - zavidno ce sef.
    - Pa to je prvo sto me je zena naucila da radim!
    -----------------------------------------------------------------

  • 03.09.2013. 08:52h

    Član borivojMerlin4

    - Blizi se Nova godina, a i zenin rodjendan.
    Muz je pita:
    - Sta da ti kupim? Biraj, hoces li ogrlicu, bundu, svecanu haljinu, bilo sta?
    - Pa ne znam ... stvarno neznam... odgovara zena neodlucna pred tolikim izborom.
    - Ako ne mozes da se odlucis, ja ti evo dajem godinu dana da razmislis do sledeceg rodjendana.
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    -Prica zena muzu vise od pola sata ... odjednom ucuta
    - Sta ti je odjednom ? - pita muz koji je najzad dosao do reci.
    - Ujela sam se za jezik!
    - Kako si samo uspela da ga uhvatis?
    ------------------------------------------------------------------------------
    Krzno:
    - Muzicu jel ti mislis da ja i ove godine na docek Nove godine nosim lisicije krzno koje si mi poklonio pre deset godina !?
    - Sta mu fali !? Pa lisica ga nosi celog zivota!
    ------------------------------------------------------------
    Kazu muskarci: "Zene, ne uzbudjujte se previse ako trcimo za vama..
    Trcimo i za loptom i na kraju je ipak sutnemo.."
    Al' zato zene kazu: "Muskarci ne uzbudjujte se ako vam kazemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo jos 15 pari, onako, za svaki slucaj.. " :-)
    ------------------------------------------------------------------
    Narucila plavusa picu.
    Konobar je pita: Treba li da vam isecem?
    Naravno!
    Na cetri ili osam delova?
    Cetri, osam ne bih mogla pojesti.
    --------------------------------------------------
    Prvi dan :Dragi, idem na fitnes.
    Dobro draga idi .
    Drugi dan :Dragi, idem na aerobik.
    Dobro draga idi.
    Treci dan: Dragi, idem na jahanje.
    Idi draga, konj je vec tri puta zvao!
    ----------------------------------------
    Deda sedi u autobusu, a pored njega lepa devojka.
    - Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. -Obrati joj se dekica.
    A ona će:
    - Matora drtino, šta ti pada na pamet! Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
    - ‘Ajde dobro.
    Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje...
    A devojka će:
    - ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
    - Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...
    ----------------------------------------------------------------
    Razgovaraju dva prijatelja :
    -Znas li kakva je razlika izmedju zene i telefonskog automata ?
    -Kakva ?
    -U automat ubacis karticu od 20 dinara i mozes da govoris koliko te volja, a zeni das celu platu pa opet moras da cutis...
    ----------------------------------------------------------
    -U koji dan je Bog stvorio zenu ?
    U cetvrtak :
    U ponedeljak je stvorio kokosku, u utorak gusku, u sredu curku a u cetvrtak mu je ponestalo perja... :-)
    ----------------------------------------------------------
    Kad muskarac upeca soma - to je ribolov.
    Kad zena upeca soma - to je BRAK. :-)
    -----------------------------------------------------
    Pita muz zenu: Zeno znas li sta je ljubomora, ona kaze ne
    To je kad se ti vratis sa posla i nađeš mene sa komšincom u krevetu
    A zena pita; A sta je je to kad ti dođes sa puta i zatekneš mene sa komšijom u krevetu?
    Muz na to kaže: Ženo ne mesaj ljubomoru sa batinom...
    Ponosni Balkanski mentalitet!!!
    ------------------------------------------------------------
    Pita decko devojku:
    -Da li bi ti spavala sa mnom za 100000€?
    -Paaa..... za te pare bih.
    -A za 10€?
    -'alo kretenu, sta ti mislis da sam ja?!
    -Ej, ej utvrdili smo sta si, sad se samo cjenkamo...
    ---------------------------------------------------------------
    Baka na samrti saopstava unuku:
    - Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje (njive, kucu, traktor, drugu opremu)
    i 2.398.750$
    Unuk, sav srecan sto je odjednom postao bogat kaze:
    - O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu...
    ...Gde je?
    Uz poslednji uzdah baka prosapta
    ... Na Fejsbuku...

  • 03.09.2013. 09:53h

    Član borivojMerlin4 Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji. Fini neki ljudi...

  • 03.09.2013. 10:44h

    Član fandaMerlin2

    nešto mi je ovo zadnje poznato ...hahaha !:)))

  • 09.09.2013. 08:47h

    Član borivojMerlin4

    Fenomenalan zaključak na kraju!!!


    Evo malo matematike iliti kako bi to moglo da se protumači. Možda bidne al' ne mora da znači.


    Jednačina 1

    čovek = jede + spava + radi + uživa
    magarac = jede + spava

    Znači:
    čovek = magarac + radi + uživa

    Odnosno:
    čovek - uživa = magarac + radi

    Drugim rečima:
    čovek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi

    Jednačina 2

    muškarac = jede + spava + zarađuje novac
    magarac = jede + spava

    Znači:
    muškarac = magarac + zarađuje novac

    Odnosno:
    muškarac - zarađuje novac = magarac

    Drugim rečima:
    muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

    Jednačina 3

    žena = jede + spava + troši novac
    magarac = jede + spava

    Znači:
    žena = magarac + troši novac
    žena - troši novac = magarac

    Drugim rečima:
    žena koja ne troši novac = magarac

    ++++++++++++

    Da zaključimo:
    Iz jednačine 2 i jednačine 3 jednoznačno sledi:

    muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac

    Znači:
    muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne magarac,
    a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne magarac!

    Dakle, imamo:
    muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac
    Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, posto se "zaradjuje novac" i :trosi novac" uzajamno potire, možemo da izvedemo zaključak:

    MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SREĆNO ŽIVE ZAJEDNO!

    E, uvek sam obozavao matematiku!

  • 09.09.2013. 10:15h

    Član borivojMerlin4

    *BEOGRADSKI GRAFITI:*


    *- Ko umre u jesen za njega nema zime**.

    **- Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac**.

    **- Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuće CVEĆA*.

    *- Štedite suzavac - plakaćemo i bez njega**.
    **
    **- Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione
    onda si državnik**.

    **- Pošto pametniji popušta glupaci vladaju svetom*.

    *- Matičar je sudija koji osudjuje na doživotnu**.

    **- Austrija, to je Nemačka van sebe**.
    **
    **- Golubovi, to su ptice serice**.

    **- Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije**.
    *
    *- Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski.**

    **- Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na
    Glavi relativno malo**.

    **- Makedonci su Srbi so golema govorna mana.**

    **- Govori srpski da te ceo svet bombarduje**.

    **- Nema brašna, nema hleba - Glasali ste KAKO TREBA**.

    **- Infarkt ma kakav da je, od srca je.*

    *- Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo**.

    **- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš Ulicu**.**

    **- Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa*.

    *- Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija**.**

    **- Kad pandur skoči u vodu čuje se GLUP!**

    **- Tito vrati se, sve ti je oprošteno**.**

    **- Bolje ćutati i biti smatran glupim, nego progovoriti i otkloniti Svaku sumnju*..

    *- Očaj - to je kad odsečeš prst da ne bi išao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana**.

    **- Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme**.

    **- Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta.*

    *- Dobar pasulj daleko se čuje!**

    **- Ako mi pozajmiš sto evra biću ti dužnik celog života.*

  • 17.09.2013. 09:45h

    Član borivojMerlin4

    PREDNOST

    Sad kad smo ušli u EU, možemo kopati po kontejnerima u cijeloj Europi.

  • 17.09.2013. 09:46h

    Član borivojMerlin4

    Uredan rukopis

     

    Što je vrhunac pijanstva?

    Kad na Facebooku pitaš:

    - Dečki, kakav mi je rukopis?

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info