Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

428

PUTA

OD 14.01.2018.

Humor

u bogu traži spas, zatraži i bit će ti ispunjeno!

 



BOG I CRNOGORSKA SKUPŠTINA - HUMOR



Go to fullsize image

crnogorsko kolo




 


 

 

Utapa se neki covjek u moru, nailazi brod i nudi mu da se spasi!

”neka, bog ce mene spasiti!”


Tone sada skoro potpuno, grca, nailazi drugi brod

opet ista prica,

 

”neka, bog ce mene spasiti!”


Utopi se na koncu, dolazi pred boga i pita ga

Pa sto me nisi spasio!?


a bog ce njemu :

slao sam ti dva puta brod idiote!

 


 


 

*********


CRNOGORSKA SKUPSTINA


Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o
ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato sto bi opet bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su saobraćajno slabo
povezani, a i rane iz zadnjeg rata još nisu zacjelile. 

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD-u.
Predsjedavajuci ga upita:  "Zasto bas to?", a čiča odgovori:
"Pa, Njemacka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD-u, izgubio rat i post'o
najbogatija zemlja u Aziji."

Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje, jado, da cemo mi izgubiti?"

 

-------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 12.02.2011. 08:43h

    Član borivojMerlin4 zaželio ja na sabajle rakijicu i zatražio ju od boga, i on mi ispunio želju!... ušo sam u birtiju, zašo zaa šank, od naše zgodne konobarice bosanke dobio rakijicu!... na eks iskapio i, - bog te veseli!... ja se njemu zahvalio za rano jutarnje darove! rakija besplatna bila...
  • 12.02.2011. 12:39h

    Član fandaMerlin2 od svih ...micina , šljivomicin je najdjelotvorniji , živio uz rakijicu
  • 12.02.2011. 17:57h

    Član borivojMerlin4 MUŠKARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI! NADIMCI Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara. Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki. NA RUČKU Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak. Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore. NOVAC Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn. Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju. KUPAONICE Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik. Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta. SVAĐE Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi. Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe. BUDUĆNOST Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža. Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu. USPJEH Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti. Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca. BRAK Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa. Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja. PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu. Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod. PRIRODNO Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao. Žene se nekako pokvare kroz noć. POTOMSTVO Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove. Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući. __________________________ Pošaljite ovo pismo ženama koje imaju smisla za humor i koje se sa njim mogu nositi ? - ? i svim muškarcima koji će uživati čitajući ga.
  • 16.02.2011. 10:11h

    Član borivojMerlin4 ------------- Priča Štef svom liječniku: - Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest ... - Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili. - Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu. - Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil. - Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu ... - Dobro Štef, vi ste već tu. - Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne. - E jebi ga Štef, onda smo fakat svi zaraženi!!! -------------- Vrlo zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo. Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima: NA KREVETU - 100 EURA NA KAUČU - 50 EURA NA PODU - 25 EURA!!!! Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac. Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao: - Dakle, želite na krevetu, je li tako? Bakica mu, smijući se reče: - Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu! Vrlo zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo. Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima: NA KREVETU - 100 EURA NA KAUČU - 50 EURA NA PODU - 25 EURA!!!! Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac. Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao: - Dakle, želite na krevetu, je li tako? Bakica mu, smijući se reče: - Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu! ----------------- Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k\'o ponedeljkom. Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Bosanac će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu. U čemu je razlika između Bosanca i filma? - Film se razvija... Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav! Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra! Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže: -Ššaaa... Na to će Haso: - Reći ćeš kad dođemo na vrh. Opet na 700 metara Mujo: - Ššaaa... - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso. Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: - Što si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili! Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet: - Ššaaa... - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso. Opet Mujo na 300 metara: - Ššaaa... - Ama, jarane, sačekaj da siđemo! Dođu oni dole i kaže Haso Muji: - Šta si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šalio sam se.\"
  • 16.02.2011. 10:12h

    Član borivojMerlin4 ------------------------------ Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe. -Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. - Naravno da se sjećam - tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: - Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? - Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. - A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao \"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR? - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: - DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBOD ------------------------- VALUTA U skoli uciteljica objasnjava djeci valute Zna li ko kako se zovu valute u svijetu? Perica: ?dolar? bravo to je valuta SADa Marica: ?funta? lijepo to je valuta Engleske Mujica: ?puta? Mujice koja ti je to valuta nikad cula za nju Ima u Zagrebu dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je mati koliko je dala za njega a ona kaze - 5 PUTA -------------------------- Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi. - Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac. - Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa. - Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. ...I razmisli plavusa i pomisli: \"Evo nade za bolji zivot u Americi!\" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu . I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita: - Djevojko sto vi radite na mom brodu !!?? - Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne \"jebe\"... Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: - Jebe on tebe srećo, jebe i te kako, - ovo je trajekt Prizna - Zigljen !!! -------------------------- ONA: Dragi kako sam danas vidjela divne čizmice. ON: Boli me k?c za čizme! ONA: Dam pusu da prođe, pa idemo poslije da ti ih pokažem? --------------------------- Pitaju Muju * Čime se bavi Vaša žena? * Ona je muzičarka. * Divno. Koji instrument svira? * Ne svira ništa bona, muze krave. Došao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca pa ga pita: * Zašto ne ustaneš kada ulazim? A Crnogorac će na to: * Meni su rekli da moram odležati dvije godine. Kaže Crnogorac: * Vala, ženo, blago tvom mužu, te ima ovakvu ribetinu! * Nisam udata! Crnogorac nastavi: * E, onda blago tvojemu dečku! * Nemam dečka! * E, onda, coce, blago meni!!! Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa? Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama! ---------------------------- Umro Drug Staljin i Centralni komitet Komunističke partije SSSR-a proglasi sedmodnevnu žalost kako bi se iskazala tuga i žalost za vođom i dekret s tim sadržajem uputi svim regionalnim i lokalnim CK-ovima... U jednom lokalnom centralnom komitetu neko postavi pitanje smiju li se imati sexualni odnosi tijekom trajanja žalosti. Kako nitko u tom komitetu nije znao odgovor oni to proslijede regionalnom a kako ni oni to nisu znali, pojavi se pitanje na Centralnom komitetu. Iz CK SSSR-a stiže slijedeći odgovor: \"Sex je dopušten tijekom žalosti...ali samo sa bračnim drugom, kako bi tuga i žalost bila još veća...\" ----------------------------- Putin nazove Obamu na crveni telefon: \"Zamolio bih te za uslugu. Naša tvornica kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 milijuna kondoma da zaustavimo prenaseljenost !\" \"Nema problema, još nešto?\" pita Obama \"Da, volio bi da su crvene boje i primjereni našoj muškoj populaciji, 25 cm dugi i opsega 8 cm !\" kaže Putin važno. \"Ok, no problem !\" reče Obama stisnutim usnicama. Nazove direktora tvornice kondoma: \"Možete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje 25 cm duge i opsega 8 cm ?\" \"Ok, no problem, možda još nešto ?\" Obama promisli i kaže: \"Na svakoga dodajte natpis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !\" ------------------------------ mišljenje jednog dalmatinca: Ja san sa konpjutorima isto ka i muški sa ženskama. Ni kurca ih ne razumin, al\' se ne skidan s njih. -------------------------------- ....gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: - Šjor, ja bi sve ovo ča vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni. Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: - Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni. Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže: - Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna! - Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa? - Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!............................ ----------------- > Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i gleda > pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce: > - \"Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?\" > - \"A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke.\" > - \"Sta je bilo reci mi?\" > - \"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi > firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla > sa banke tako da sam ost\'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem > strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. > Legnem na tracnice, vlak ost\'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih > para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes.\" > >
  • 16.02.2011. 10:15h

    Član borivojMerlin4 Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: - S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba! Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor: - Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti! ------------------ \"Dete je otac čoveka\", rekao je, ako se ne varam, Frojd. Upravo tom vodiljom poslužili su se ljudi koji su napravili jednu od najzabavnijih emisija ikada - \"Kefalicu\" (TV Avala). U ovom, sada već kultnom serijalu, klinci odgovaraju na tako obična, a tako teška pitanja. Suština odgovora često je nedokučiva odraslima. Jednako kao i suština duhovitosti. Jednako kao i suština života. Ovo je samo jedan, mali delić njihove životne filozofije: Šta je dijeta? Dijeta je kad ne smeš ništa da jedeš sem onoga što smeš. A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš. Reklame? One služe da ideš da piškiš ako ti se piški. Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno. Političari su ljudi koji prave politanke. Aerobik? U to veruju samo ružne tete. Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa \"ej\". Gde je Amerika? To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci. Venčanje je... kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne! Brak je... kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija. Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda. Kako se prave bebe? Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar. I za kraj, antologijska izjava jednog klinca na pitanje: Zašta služi kompjuter? On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno! --------------- Otac spremio novogodišnji poklon dvojici sinova. Pesimistu kupio električni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu. Kada je pesimist otvorio poklon počeo je kukati: - Jao, vlak je električan, neće raditi kad nema struje. - Ali, radi on i na baterije - kaže otac. - Što kad se potroše baterije, a ja se zaigrao? - Kupit ću rezervne baterije - kaže otac. - A i tračnice će se s vremenom iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje. - Što si ti dobio? - pitali sina optimista. - Ja sam dobio ponija, ali je nekud otišao.
  • 18.02.2011. 10:08h

    Član borivojMerlin4 --------- Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4? Perica: 12! Direktor: A 6x6? Perica: 36, gospoine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokyo. Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom \"p\" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja... Pouka: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN !! ------------- Po crnogorski Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da se digne! -------------------------------------------------- Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže: - Nijesam probâ, al\' znam sigurno. ---------------------------------------------------- Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ja ne vratim! ---------------------------------------------------- Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta? - Da sa jednim ugasi svjetlo, a sa drugim provjeri je li prozor zatvoren. ------------------------------------------------- Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: \"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!\" Pita žena: \"Da te nije ujela slučajno?\" Crnogorac: \"Nije, ali evo je ide.\" --------------------------------------------------------- Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo. A na to će ti Crnogorac: Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca! --------------------------------------------------------- Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete? Djetić neznana junaka. --------------------------------------------------------- Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.. \"Izvolite, gospodine,\" reče dežurni policajac. \"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim.\" --------------------------------------------------------- Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: \"Eeee, pa koliko platite?\" Direktor odgovara: \"Pa na početku 500 ?, a ako budete dobro radili, kasnije i 1.000 ?..\" Crnogorac: \"Vratit ću se ja kasnije...\" ______________________________________ Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu: \"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!\" Na to će pile: \"A dje si ti, zmijo ljuta!\" --------------------------------------------------------- Kako se Crnogorac udvara Crnogorki? * Očeš cveća?! * Oču. * Idi uberi. --------------------------------------------------------- Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca. --------------------------------------------------------- Svadjaju se Crnogorac i Bosanac.... * \"Vi Crnogorci ste svi pederi\", podrugljivo ce Bosanac. * \"Ko je peder, oca ti jebem!\", naljuti se Crnogorac. --------------------------------------------------------- Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.. Posle nekoliko sekundi vozač će opet: \"Molim vas samo malo nazad.\" Tek će Crnogorac: \"Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!\" --------------------------------------------------------- Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: \"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru\". --------------------------------------------------------- Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: * Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš? A Milutin mu reče: * Ko me jednom iznevjeri, nit\' ga gledam, nit\' mu ruku pružam! --------------------------------------------------------- Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke: * \"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!\" --------------------------------------------------------- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon? * Alo, odje tigar. --------------------------------------------------------- Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao . * Ada , kako bi proša\'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka\' pseto, vezanog, a mene ka\' knjaza - na nosilima! ------------- Nives Bendiš-Vukšić hvala ti draga nives, boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info