Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne
testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. pokažu mu sličicu na kojoj je
trebao prepoznati što je na njoj.
Kaže on :Ovca!
Službenik odgovori da to nije ovca već četveronožno vunasto travobrstilo.
Pokažu mu drugu sličicu i Jovo odgovori: "Čoban!"
Službenik će: Ne , nije čoban, već redarstvenik glede četveronožnog
vunastog travobrstila!
Jovo: A jebiga, ajd još treća sreća!
A službenik : Nema problema, samo otpjevaj : "Čoban tjera ovčice" na
hrvatskom!
--------------
Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"
============================
Čemu služe prijatelji?
Ako ima loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.
===========================
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
==========================
Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!
==================================
Poveo Mujo kravu kod bika i krenula s njim i Fata.
Kad je radnja prošla, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j.e.b.e..."
Mujo:
"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"
_______________________________________________________________________________________
U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.
Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi
golim rukama.
Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dodje ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Slijedečeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLEVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljaven!"
"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom.
POMAHNITALI ŠIPTAR ZVERSKI UBIO LAVIĆA, LJUBIMCA NESRETNE DEVOJČICE.
_________________________________________________________________________________________
Tri rode lete zajedno, pita prva: Kamo letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji več 10 godina
pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
- Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije
imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će ju uistinu usrečiti!
- A ti, kamo ti ideš? - upitaju treču rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan casnim sestrama ....
- Nista im ne nosim, ali .... uvijek se useru od straha !
---------------------------
Vrati se stranac kuci nakon posjeta Hrvatskoj,
pa prica ukucanima:
- "Bio sam u jednoj cudnoj, vrlo cudonj zemlji."
- "Pa po cemu je ta zemlja cudna?"
- "E, tamo ti otac ne radi a prima placu,
majka radi a ne prima placu,
a djeca su u penziji!
----------------
> BOSANSKI DOSIJE X
> Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su
> poceli umirali svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
>
> Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što
> je uzrok umiranju pacijenata.
>
> Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu
> svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici poceli vjerovati da se radi
> o natprirodnoj pojavi.
>
> Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokusati odgonetnuti
> što se događa.
>
> Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni
> specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.
>
> Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a
> neki cak i
> bijeli luk.
>
> Kada je sat konačno otkucao 11 casova, odjednom u sobu uzurbano udje
> Rasmira Safić, nova čistačica.
>
> Pogledavsi ovlas okupljene ljude,
> isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
----------------------
Priča cigo sa sinom u vojsci - telefonom:
''Sine žena ti se porodila."
''Odlično tata, šta sam dobio sina ili čerku?''
"Dobio is brata, budalo!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi ciga kod doktora I žali se.
''Joj doktore moja žena NEĆE da mi puši!"
Doktor će na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa češ da vidiš.''
Prošlo sedam dana - eto Cige opet kod doktora, I doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši?
> A na to če ciga: ''NNEEEEE, ne može da dodje na red od dece.''
-------------------------------------------------------
Sretnu se dva ciganina.
- "Gde is pošo, Radovane?"
- "Idem u radnju, da kupim cipele!"
- "Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!"
-------------------------------------------------------
Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio. Vrati
se kući, pa da malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u
čašu, pa ga umoči. To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bi znala, da ga tako puni."
-------------------------------------------------------
Ošišao se Mali ciga do glave, I dodje kući pred majku: -
"Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga do batina.
Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet pred
njega: - "Tata, tata vidi ja Sam sada skinhed!"
Uhvati I čale da leši klinca, pa ga I on još pola sata izudara.
Gleda Mali ciga: "U majku mu, tek sam sat vremena
skinhed, a več mrzim cigane!"
--------------------------------------------------
LJEČNIČKA OTPUSNA PISMA POVIJESTI BOLESTI, DOKUMENTIRANO U HRVATSKIM BOLNICAMA
PACIJENTICA NEMA GRČEVE, NITI KOČENJA, NO NJEZIN SUPRUG TVRDI DA
JE BILA VRLO VRUĆA U KREVETU PROŠLE NOĆI.
KAD JE PRIMLJEN, NJEGOVO PREBRZO SRCE JE STALO I VEĆ SE OSJEĆAO BOLJE.
PACIJENT IMA BOL U GRUDIMA AKO LEŽI NA LIJEVOJ STRANI PREKO CIJELE GODINE.
PACIJENT TVRDI DA IMA BOL U PENISU, KOJI SE PROTEŽE DO NOGU.
DRUGOG DANA KOLJENO JE BILO BOLJE, A TREĆEG JE POTPUNO NESTALO.
PACIJENTICA JE SVE VRIJEME U SUZAMA I STALNO PLAČE, TAKOĐER DJELUJE I DEPRESIVNO.
NAIZGLED ZDRAV, ORONUO 69 GODIŠNJI MUŠKARAC, MENTALNO ŽIVAHAN, ALI ZABORAVAN.
PACIJENT JE ODBIO AUTOPSIJU.
- PACIJENT NIJE VRŠIO SAMOUBOJSTVA U PROŠLOSTI.
PACIJENT JE ZABORAVIO SVOJA BIJELA KRVNA ZRNCA U DRUGOJ BOLNICI.
PACIJENT JE NEURAČUNLJIV S URINALNOM UČESTALOŠĆU.
OKLIZNULA SE NA LEDU I IZGLEDA DA SU JOJ NOGE OTIŠLE U SUPROTNIM
SMJEROVIMA, PROŠLOG PROSINCA.
PACIJENT JE NAPUSTIO BOLNICU OSJEĆAJUĆI SE MNOGO BOLJE, OSIM P
------------
lp, boro
|
irida
bglavac
