HUMOR:
MI I DALJE BOJAMO JAJCA, PRIDRUŽITE NAM SE...
--------------
Lep pozdrav Boro!
Julija
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi,
ali bih volela da se rešim tog problema. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam
dvadeset tih necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedelju dana, bakica na kontroli.
-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno,
i dalje su necujni, ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa tim sluhom!?
_________________________________________________________________________________
..... pitanja koja postavljaju operaterima:
Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
_________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam.
Svaki put kada pokušam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac".
Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da
ga nadje...
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem.
Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znaci da tastatura nije prikljucena.
Ima li tamo još jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Ne može da se "nakaci" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
_________________________________________________________________________________
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
_________________________________________________________________________________
Podrška : Dobar dan.
Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška Hocete li da klikcete onako kako ja budem i....
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinješ strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška : Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
_________________________________________________________________________________
Podrška : Šta je sada na vašem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
_________________________________________________________________________________
Podrška : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se
ništa ne dešava...
_________________________________________________________________________________
Podrška : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________
Podrška :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik : Jao, izvinite...Internet Explorer.
_________________________________________________________________________________
Podrška: Majkrosoftova tehnicka podrška, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam više od 4 sata na vas.
Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff.
? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od cetiri
sata.
Možete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________
Podrška: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sanducic?
---------------
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju.
Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji.
Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda.
Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu.
O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo.
Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja.
Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao.
Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira?
A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude.
A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada.
Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli.
Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare.
Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima.
Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči.
Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera.
Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave.
Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.
Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu.
Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
-------------------
hvala ti draga julija, boro
-------------------------------------------
|
|
|
---------------------
PRVI CAS
Prvi skolski dan u jednoj americkoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija
iz Japana. Pocinje cas i nastavnica pita:
- Sada cemo da vidimo koliko poznajete americku
istoriju. Ko je rekao:
- Sloboda ili smrt?
U razredu tajac, samo Suzuki digne ruku i rece:
- Patrik Henri, godine 1775, U Filadelfiji.
- Vrlo dobro. A ko je rekao:
- Drzava je kao narod i kao takva nikada ne sme umreti?
Opet Suzuki ustaje:
- Abraham Linkoln, 1863, u Vasingtonu.
Nastavnica strogo pogleda ostale ucenike pa rece:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od vas.
Tada se zacu tihi glas iz poslednje klupe:
- Jebite se, usrani Japanci:
- Ko je to rekao? - viknu uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece:
- General Mek Artur, 1942. u Gvadalkanalu.
Razred zanemi, samo se iz pozadine zacu:
- Pusi mi kurac!
Uciteljica sva izvan sebe, dreknu:
- E, ovo je previse. Ko je to rekao?
Suzuki:
- Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalni
kabinet, 1997. u Vasingtonu.
Drugi ucenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki:
- Valentino Rosi u Rio de Zeneiru na moto trkama Gran-pri Brazila 2002.
Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest a na
vrata ulazi direktor skole:
- U picku materinu, jos nikad nisam video ovakav haos!
Suzuki:
Premijer Srbije na zasedanju Narodne skupstine,
Beograd 2003.
----------
ajd dalje štemaj humor pod komentare...
lp, boro
bglavac
irida
