Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

888

PUTA

OD 14.01.2018.

GRAFITI

GRAFITI
Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje...

GRAFITI

------------


 

Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz


BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga


KO DRUGOME ŠKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!



Čovek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije



Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!



Šamar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!



PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...


Toliko si RUZAN da kada baciš BOOMERANG on nece da se VRATI :)))



Stranger in the night, sida in the morning!



ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI....
JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!


Radim na crno, trošim na belo! :)



Kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju


Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!



Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni.
Sada sam ateista.



ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!


DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!


Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste



Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija


U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!


Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati


Ako se udaris u glavu neces sepati


Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje...

 

----------------------------------


--- On Wed, 11/3/10, Dedovic Rajko wrote:

From: Dedovic Rajko

To: Bukva Borivoje

Sent: Tuesday, November 02, 2010 2:59 PM

Subject: Broj slika za vas: 2

Prijatelju,

Evo dvije, nadam se, dobre fotke s izložbe u Kloviću - Došen i prijatelji.

R. Đedović

Poslan vam je sljedeći broj slika: 2.



P1160706.JPG


P1160707.JPG

Ove su slike poslane pomoću programa Picasa. Isprobajte ga ovdje: http://picasa.google.com/

------------------------------

ja kako interpretiram grafite u prigodi

otvorenja jedne izložbe u kloviću.

ator fotografija: rajko đedović

hvala ti prijatelju!

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 22.11.2010. 17:29h

    Član borivojMerlin4 uostalom razriješili smo još jednu enigmu ovih dana. BENEDIKT je veličanstven i dobrostiv što je popustio i odobrio uporabu prezertiva... bravo katolička crkva! sad na glavić tek ide kapica, i bog te vesli! :-)))))))))))))
  • 22.11.2010. 17:30h

    Član borivojMerlin4

    biseri

    Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa! Mama, da li je tebi žao što si debela? Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala. Na mame se ne galami, one su korisne. Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise. Poluostrvo je ostrvo koje jos nije do kraja napravljeno. Baka je debela zato sto je puna ljubavi. Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone. Sto je covek stariji, njegovi zubi su sve skuplji. Kada se prdne, onda guza zeva. Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze. Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u casi. Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature. Ja nemam vise baku, nju su posadili na groblju. Moraju li mame takodje da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko? Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!! Kako se zove mladunče konja? Znam !!! Konjanik !!! Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza. Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu. Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade. Stanovnici Sardinije zovu se Sardine. Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna. Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore. Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator. Leptir je insekat iz porodice helikoptera. ? Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje! ? Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje. ? Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan. ? Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj. ? Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana. ? Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja. ? Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati. ? Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi. ? Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe. ? Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli. ? Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili. ? Papa živi u Vakumu. ? Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar. ? Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko. ? Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija. ? Krug je okrugao kvadrat. ? Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine ! ? Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks! ? Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša! ? Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi! ? Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu! U (djackom) autobusu vise volim da sedim na NAPREDNOM, nego na NAZADNOM mestu!
  • 22.11.2010. 17:31h

    Član borivojMerlin4 VELIKO (+) za papu i prezervative! obavio je veliki posao!
  • 22.11.2010. 17:41h

    Član ivanaMerlin2 zaintrigiralo me pa sam pokušala nadopuniti tu informaciju o odobravanju prezervativa... našla sljedeće: U nekim slučajevima upotreba prezervativa je opravdana, kazao je papa Benedikt XVI. u knjizi-razgovoru ?Svjetlo svijeta? u kojoj je odgovorio na 90 pitanja njemačkom novinaru Peteru Seewaldu, a iz koje neke dijelove objavljuje vatikansko glasilo Osservatore Romano koje se danas pojavljuje na kioscima. Benedikt XVI. na iznenađenje mnogih otvara mogućnost upotrebe prezervativa prenosi vecernji.hr ?Usredotočiti se samo na upotrebu prezervativa značilo bi banalizirati seksualnost?, kazao je Papa, te dodao kako takva banalizacija predstavlja opasni razlog zbog kojeg tolike osobe u seksualnosti ne vide više ?izraz njihove ljubavi, već samo neku vrstu droge, koju si sami prepisuju?. Ratzinger drži kako je i ?borba protiv banalizacije seksualnosti dio velikog napora kako bi se seksualnost ocijenjivala pozitivno i kako bi mogla izraziti svoj pozitivni učinak na ljudsko biće i njegovoj cjelosti?. Benedikt XVI. također objašnjava kako ?mogu biti pojedini opravdani slučajevi, kada, na primjer, neka prostitutka može upotrebiti prezervativ, i to može biti prvi korak prema normalizaciji, prvi čin odgovornosti za razvoj nove spoznaje činjenice da nije sve dozvoljeno i kako se ne može činiti sve što se hoće, ali ipak to nije pravi i prikladni način za pobjedu nad bolešću HIV-a. Potrebna je humanizacija seksualnosti?. Dakle, Benedikt XVI., koji je na putu u Afriku prošle godine isključio bilo kakvu upotrebu prezervativa, sada otvara takvu mogućnost radi sprečavanje zaraze od AIDS-a. Upozorava, dakako, kako se samo u takvim slučajevima može upotrijebiti prezervativ, a ne u normalnim spolnim odnosima. (PortalOko/vecernji.hr, foto: 24sata)
  • 22.11.2010. 17:42h

    Član borivojMerlin4 From: Čedomir Miler [mailto:Cedomir.Miler@grad-krk.hr] Sent: Thursday, November 11, 2010 1:35 PM Subject: FW: Grafiti u susednoj i prijateljskoj drzavi ... nesto sveže pisane riječi --------------------------------------- hvala dobrostivim i duboko mislećim prijateljima koji mi odašilju ovako vrijedne priloge. boro
  • 22.11.2010. 17:43h

    Član ivanaMerlin2 eto, na primjer prostitutka... eventualno... hm...
  • 22.11.2010. 17:46h

    Član borivojMerlin4 --- On Mon, 11/22/10, safiris wrote: From: safiris Subject: FW: Da jednom i Mujo bude pametan SJAAJAANNN Date: Monday, November 22, 2010, 5:31 PM Željka - Safiris https://safiris.blog.hr Da jednom i Mujo bude pametan SJAAJAANNN Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana, tek se pojavi đavo u avionu i kaže : \"Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao \". Prvi Amerikanac baci predmet, đavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu. Uze Amera i odvede ga u pakao. Drugi Rus baci predmet, đavo skoči i vrati se sa čačkalicom. Uze Rusa i odvede ga u pakao. Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, đavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti đavola sav iznerviran pa pita: \" Majke ti, šta si bacio ?\" a Mujo će: \"Šumeću tabletu...\" -------------------------- mujo je genijalan dok mu nema sulje, čim ga taj proburazi mačetom/međunožnim ticalom odostrag, mujo gotov i na koljenima... lipso mujo... hvala dragoj safiris i puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... boro
  • 22.11.2010. 17:49h

    Član borivojMerlin4 --- On Mon, 11/22/10, korina.korade@rl-hr.hr wrote: Subject: Anketa rađena s djecom :-) Date: Monday, November 22, 2010, 11:46 AM --------------------------------- Slatka dječja usta :-))) Što se mota po dječjim glavama? Anketa rađena s djecom: --------------------------------- KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ? Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidati to da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo. Marko, 10 godina (potpuno je u pravu ) Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak. Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo. Ivana, 10 godina (tu ima neceg) KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK? Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina. Sandra, 10 godina Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup da bi se ozenio. Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo) STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ? Paaa. Oboje ne zele imat vise djece. Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?) STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM? Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas . Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?) Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresirani i za drugi izlazak. Milan, 8 godina STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO? Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio) KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ? Kada je bogat i ima puno para. Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?) Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat djecu sa njom. Tako ti je to! Ivan , 8 godina (da Ivane , nazalost je tako) DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ? Ja neznam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela. Mirko, 8 godina (stvarno biser) Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba neko ko ce im cistiti. Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora..) I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ..... STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN? Muz treba uvijek govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona izgleda kao autobus! Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1) ______________________ korini dragoj pozdrav i puseeeee...
  • 22.11.2010. 17:54h

    Član borivojMerlin4

    ivana,

    draga ivana, bit će da je trebalo više vremena benediktu da shvati u čemu je sadržana kvaka!!! hvala te bože!, napokon i on da se ušalta i ukapirara!?... :-))) živjeli kondomi i napred s njima u nove pobjedeeeee...
  • 22.11.2010. 18:10h

    Član borivojMerlin4 STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN? Muz treba uvijek govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona izgleda kao autobus! Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1) ------------------------------- ha-ha, ha-ha, ha-ha...
  • 22.11.2010. 18:12h

    Član borivojMerlin4 ako vam je promaklo, svakako ne propustite ovaj grafit: https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=53612 ha-ha, ha-ha, ha, ha, ha...
  • 22.11.2010. 18:38h

    Član borivojMerlin4 Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:\"Draga, vraćam se odmah.\" \"Gdje ćeš dušo?\" pitala je žena. \"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!\" Žena je rekla: \"Želiš pivo ljubavi?\" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: \"Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše...\" Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: \"Želiš ledenu čašu najdraži?\" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed je rekao: \"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem . OK?\" \"Želiš grickalice medeni?\" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice... \"Ali mila moja.. . u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi\". \"Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?\" I živjeli su sretno do kraja života ...
  • 22.11.2010. 18:40h

    Član ivanaMerlin2 jasno :)))) ko pekmez...
  • 22.11.2010. 18:58h

    Član vajranMerlin5 ja se čudim...
  • 22.11.2010. 21:21h

    Član tarzanMerlin2 ako ti je žena imenica,onad ti je ljubavnica zamjenica
  • 23.11.2010. 10:41h

    Član borivojMerlin4 Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje... ------- kod mene ne prestaje... danas imam nastup u filodrammatici u rijeci, a održava se program \"20. godina tai chia u rijeci\", recitiram haiku i zen... bit će ludooooooooo... u 18,00 sati
  • 23.11.2010. 10:49h

    Član tavrickMerlin1 ajoj, šteta što sam daleko :-( ma ni ne može bit nego luuudo..ne pitaj kako to znam :-))
  • 23.11.2010. 10:59h

    Član borivojMerlin4 veliko hvala svima na komentarima! :-)))
  • 23.11.2010. 15:53h

    Član borivojMerlin4 Upita Obama: - Kad bu Amerika opet vodeća u svijetu? - Za 100 godina - veli Bog. Obama brizne u plač. - Zašto plačeš, upita Bog. - Šmrc, jer ja nebum živ. Upita Sarkozi - Kad bu Francuska vodeća u Evropi? - Za 200 god. - reče Bog, a ovaj brizne u plač, - Ni ja nebum živ. Upita Josipović: - Kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom? Sad Bog brizne u plač. - Kaj sad ti plačeš - upita ga Josipović? - Tad ja nebum živ - reče Bog.
  • 23.11.2010. 15:55h

    Član borivojMerlin4 Dragi mu¾u, Pi¹em ti ovo pismo da ti saop¹tim da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra ¾ena, a ¹ta sam dobila zauzvrat? Ove poslednje dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj ¹ef mi je telefonirao da mi saop¹ti da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Pro¹le nedelje si do¹ao kuæi a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negli¾e. Do¹ao si kuæi, zavr¹io veèeru za dva minuta i oti¹ao pravo u krevet posle utakmice. Ne govori¹ mi vi¹e da me voli¹, ne grli¹ me niti bilo ¹ta drugo. Ili me vara¹, ili me vi¹e ne voli¹, ali ¹ta god da je u pitanju, ja odlazim. > PS. Nemoj se truditi da me tra¾i¹. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Vird¾iniju zajedno. > Sa sreæom, > Tvoja biv¹a ¾ena. > Odgovor: > Draga biv¹a ¾eno, Ni¹ta me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre ¾ene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se iskljuèio od konstantnog d¾vanjkanja. ?teta sto to ne poma¾e. Primetio sam da si se prosle nedelje ostrigala, ali prvo ¹to mi je palo na pamet bilo je: Izgleda¹ kao mu¹karac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da ka¾em ni¹ta lepo, bolje da ne ka¾em ni¹ta. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao da jedem svinjetinu pre sedam godina. Oti¹ao sam da spavam iako si imala na sebi taj negli¾e, zato ¹to je cena jo¹ uvek bila zakaèena. Molio sam Boga da je to samo sluèajnost ¹to je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cena tvog negli¾ea bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te jo¹ uvek voleo i oseæao da mi jo¹ uvek mo¾emo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu, dao sam otkaz, i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam do¹ao kuæi, ti si veæ bila oti¹la. Pretpostavljam da se sve ovo izde¹avalo sa razlogom. Nadam se da ima¹ ispunjen ¾ivot, kakav si oduvek ¾elela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neæu morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi raèuna o sebi. > > PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. > > Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem. > > U potpisu: Prebogat i slobodan.
  • 23.11.2010. 15:57h

    Član borivojMerlin4 From: Vukmirovič Dušan Subject: FW: Potem pa se čudijo........ To: \"Reklamacijska Služba\" Date: Tuesday, November 23, 2010, 12:23 PM ----------------------- Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI. Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI. Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI. Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA. Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party. Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT... ...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!! ------------------------ pozdrav dušanu i ljubljani, boro
  • 23.11.2010. 15:58h

    Član borivojMerlin4 Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4? Perica: 12! Direktor: A 6x6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokyo . Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom \"p\" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Mali , svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.. Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN
  • 23.11.2010. 16:19h

    Član borivojMerlin4 TAKO TO HRVAT RADI Imam plaću od 6.000 kn neto. Imam 7 revolving kartica od AMEX-a, ECMC, DINERS, VISA kod više banaka. Na svakoj imam oko 6.000 kn minusa ili duga. Kako? Pa jebiga ljudi treba se živjet. Nisam imao televizor pa sam si kupio plazmu od 112 cm na 65 rata. Svega 117 kn mjesečno do 2016. Jebi ga, kaže susjed, kaj će ti plazma kad nemaš Blue Ray player pa sam si i njega uzeo na 64 rate što je svega 56 kn mjesečno. Tu je i komp na 36 rata mjesečno, pa i kuhinja s tehnikom, auto mi je na 7 godina, a rata kredita stana je 2.000 kn i molim boga da ne dignu kamatu, jer ne znam kako ću onda plaćat. Ostalo je još nešto zemlje na moru za prodat dok je ostatak prodan davno prije. Kćer se je ženila, pa sam joj platio svadbu za 400 ljudi, neka svi vide da se ima para. Danas je eto rastavljena nakon svega 3 godine braka, jer je na vrijeme prepoznala idiota pa se je sa malom kćerkom vratila doma, gdje sad spava u istoj sobi i s bratom. Brat je 9 ispita do kraja. Studira već 12 godina pa ga još uzdržavam. Žena isto radi, al prima neredovitu plaću, jer joj plaća ovisi o poslu što napravi. Prodaje Zepter suđe i police osiguranja, tak da ni tu nije bajno. izgleda da će mi se kćer zaposlit kao čistačica. I trebala bi, jer treba plaćat ratu kredita za au to koji su uzeli nakon vjenčanja. Dio su platili u kešu od poklona, a dio na kredit. Još joj je ostalo svega 56 rata od 2.000 kn, a tu je i redoviti servis i kasko i osiguranje i to sve košta. Ah da, zbog sigurnosti su uzeli Volva c90 od 275.000 kuna, što podržavam, sigurnost je najvažnija. Uh, kada se sjetim još i režija koje moram platit, a nagomilale su se u posljednje vrijeme, znate, teško se živi pa se nema novaca za još i to. Vidite, morate i mene shvatit da balansiram najbolje što mogu sa 6.000 kn, a kako bi izgledao u društvu da nemam iPhone, svi bi mislili da propadam. Uzeo sam ga za jednu kunu, jer ionako plaćam za sve nas oko 600 kn mjesečno mobitele, da se čujemo. Ugovor je na 60 mjeseci pa kad izračunaš, nije puno 120 kn mjesečne pretplate za takvu stvarčicu. Svi su mi zavidni kako mi dobro ide. Ako mi stigne ovrha zbog Iskona i onog njegovog glupog interneta iz 2004., morat ću prodat i taj posljednji komad zemlje uz more, al jebi ga, kad se mora, se mora. Sigurno su napravili čitavo apartmansko naselje od one silne zemlje prvi red uz more na Hvaru. Al vidite što mi se je jučer dogodilo, kako bog voli hrabre i pametne da NE KAŽEM USPJEŠNE. Na putu do posla naišao sam na oglas na tramvajskoj stanici, gdje neka štedna zadruga nudi kredite i to ljudi moji BEZ OPTEREĆENJA NA PLAĆU. SAMO DOĐEŠ TAMO I POTPIŠEŠ. Baš bio jučer, potpisao neke papire i oni mi dali 750.000 kuna. Malo se je oteglo, jer sam eto morao skupiti neke blanko čekove, ZK izvatke od stana i zemlje, te od punčeve kuće i zemlje i to tamo njima predat. Eto, to sam vam ja, USPJEŠAN U SVEMU ČEGA SE PRIMIM. Kredit je samo na 78 godina i svega 1.000 kuna mjesečno uz neku kamaticu. Odmah sam otpeljao cijelu obitelj na večeru. Dok sam čekao da se skupe, uplati sam nam ljetovanje u Tunisu. Cijena je bila sitnica, last minute aranžman, pa sam poduplao sa 7 na 14 dana. Nisam odolio. Uzeo sam si sinu isto tako iPhone, da ga ekipa ne zajebava kakvu sirotinju od telefona ima. Jebi ga ljudi, onda je koštao 5.000 kuna, a danas je Blackberry ništa. Nešto si razmišljam da promijenim auto, ovaj mi je nekako slab i loše vuče. Zapeo mi je Golf VI za oko. Nije puno, kojih 200.000 kuna sa full opremom. Žena je presretna kad sam joj to javio. Kaj bu joj rekle frendice, bu im poispadali gebisi od ljubomore. Mogao bih ju otpeljat, da si kupi i neke nove krpice, uvijek me je davila za Cavalia. Bum joj to priuštio, ima se novaca. A mogel bi si i malo stan zrihtati. Onaj namještaj još nismo otplatili, al mi nekak na prvu i nije bil nekaj. Više volim kožnu garnituru od prave kože, a ne ovo sranje što imamo doma. Sutra bum sve zrihtal van i kupil novu. Zapela mi je Natuzzieva garnitura za 70.000 kn s pravom kožom. Računam, da bi trebalo preuredit i kupaonu. Baš sam si uvijek želio masažnu kadu s jacuzziem. Ova je baš herclih, košta samo 45.000 sa popustom od 20% na gotovinu. A mogel bi se i ja zrihtat, anzug dva iz Armania, koji sat i cipelice, nebu se primijetilo. Da vam nekaj velim, uvek sam si želil imat gliser. Bum si pogledal novine, jel ima kaj rabljenog za kupit. Sigurno u ovo vreme krize ima onih luzera kaj si to ne mogu više priušti pa moraju prodavat. Sam si nekaj mislil, ak si zemem neku makinu trebalo bu to i vuč. Možda je bolji izbor passat od golfa. Pa je samo 97.000 kn skuplji, možda uspijem nažicat neki popust. EJ LJUDI, PA KAJ NISAM SPOSOBAN!!! Jebo te, baš imam talenta, možda bi se mogel kandidirat za premijera, da jednom ovu napaćenu zemlju izvučem iz govana u koje tone. Ak ja nisam sposoban, ne znam ko je?!? EJ LJUDI, PA MENI SU DALI LJUDI 750.000 kn KREDITA. PA VIDE LJUDI KAK SAM SPOSOBAN, PA KAJ TO NE VIDITE I VI!?!?!
  • 23.11.2010. 17:50h

    Član pticaMerlin5 :-))))))))))))))
  • 24.11.2010. 09:21h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 11/23/10, Radije Hoxha From: Radije Hoxha Subject: Sretno Borooooooooo! Evo jedan vic od mene. Heheheee.... To: borivojbukva@yahoo.com Date: Tuesday, November 23, 2010, 7:19 PM --------------- Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog: ? Je li, kako te služi ona stvar? ? Odlično, k\'o omladinac! ? Kako k\'o omladinac? ? Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi. --------------- hvala dragoj diji! puseeeeeeee... tvoj bata bora
  • 24.11.2010. 16:10h

    Član borivojMerlin4 Crvenkapica piše vuku: Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ. Tvoja trudna Crvenkapica Odgovor: Draga Crvenkapica. Sljedeći put kad me vidiš ne viči \"Vuk!\"sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V.      Servus!
  • 24.11.2010. 16:25h

    Član borivojMerlin4 Evo najnovijeg pisma dobrodošlice dragih nam zagrebčana... za stare i nove zagrebčane... Zakaj ? A zakaj prosim vas lepo, Moj Zagreb tolko ne vole? I zakaj ih smeta naš kaj, Kak da ih reči bole? Zakaj? Kad Zagreb ih prima, I svakome srce otvara. I Zakaj, kad sim su došli, Ne poštuju pravila stara? Prosim nemojte biti tak prosti, Ni lepo se glasno podrignut. I zakaj bi bilo tak teško, Vu treski se starijem dignut. I zakaj se baca smeće? I zakaj se hračka po cesti? I zakaj se trgaju klupe, Da stari si nema di sesti. I zakaj mrglate stalno? Kaj pljujete navek po svemu? Zakaj ne volite Zagreb, I sve kaj je lepo vu njemu? I zakaj ja moram pitat, Sve one kaj Zagreb ne vole. Ak\' vam je ovde tak grdo, Kaj se ne vrnete dole? ETIMOLOGIJA ZAGREBAČKOG POZDRAVA \'BOK\' Zagreb je bio dugo godina grad pod Austrijom i Austro-Ugarskom. Tu su bile austrijske upravne, vojne i djelomično industrijske strukture, a s njima i utjecaj austrijske verzije njemačkog jezika. Građanski trgovci se obraćaju mušterijama arhaičnim austrijskim pozdravom: \"Mein Buecken,\" što je iskvarena verzija austrijskog njemačkog, koja se u Zagrebu čitala kao \"Majn bokn \" ili Moj naklon. S vremenom, paralelno su se razvijale obje verzije tog pozdrava, ali i odzdrava, tako da se pojavljuje i skraćena verzija: \"Bokn\" ili Naklon, a u susretu i skidanjem šešira. Od tog skraćenog \" Bokn \" nastao je tipično zagrebački pozdrav \"BOK\", s kratkim o ili ponekad dvostrukim o. Obje su se verzije mogle čuti kod trgovaca još \'50 godina ( kao i obraćanje mladićima sa npr: \"Mladi gospon\" ). Utjecajem pridošlica sa raznih strana pozdrav \"Moj naklon\" polako se gubi i gube se građanska obilježja samog grada usred burnog miješanja stanovništva. Pozdrav i odzdrav \"Bok\" ne postoji u Rijeci, Splitu, pa niti u Osijeku. Tamo su neki drugi utjecaji bili dominantniji, pa je tamo \"ciao\", \"adio\" i sl. Pridošlice u Zagreb, pogotovo u zadnjih 20 godina, zatekli su pozdrav BOK. Kako često dolaze iz drugih provincijskih kultura, veza s arhaičnim austro-njemačkim pozdravom kod njih nije postojala. Uz to, vremena su bila da se ističe hrvatstvo i pripadnost jednoj crkvi, pa su počeli koristiti izraz \"Bog\", koji nema nikakve veze s pozdravom \"Bok\". Spominjanje Boga u Zagrebu se koristilo kao odzdrav na rastanku u obliku \"s Bogom\", kasnije \"Zbogom\" kojim želimo nekome da ga na putu Bog čuva. Javlja se i verzija \"Bog daj\" koja isto nema veze s \"Bok\". A iz razloga straha, da se ne spočitava vezanost za srpski jezik, izbjegava se hrvatski pozdrav i odzdrav\"ZDRAVO\" jer je to kao \"srpski\" ? ! A nije ! Jer i najljepša hrvatska molitva počinje sa \"ZDRAVO... Marijo ... milosti puna ...\" ********************************************************************* \"PURGER\" od njemačke riječi \"burger\" = gradski čovjek . polako je nastao \"purger\" ********************************************************************* CMROK - kako je dobio ime ? 80.tih pretprošlog stoljeća, na današnjem je Cmroku bila je gostiona koju je držao gospon Rok, a koji je i svirao bajs u malom bendu. Navečer za ples ! Zagrebčani, oni jednostavni bi rekli: \"Idemo k Bajsu\", kako su popularno zvali Roka. A zagrebčani purgeri, oni koji su sve okretali na iskrivljeno \"hoh\" njemački bi rekli: \"Idemo zum Rok ! \" ...i tako se polako taj - zum Rok -, a spikao se - cumrok, spajao u jednu riječ i ....ostalo za taj kraj današnje ime Cmrok !
  • 25.11.2010. 09:47h

    Član borivojMerlin4 From: Aniko Smiljanić [mailto:asmiljan@svkri.hr] Sent: Thursday, November 25, 2010 9:10 AM To: Subject: FW: FW: Fw: ---------- Pita učiteljica Pericu: Perice, koliko je 2-2? Perica šuti. Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane? Ostane mi samo kurac. Kaže učiteljica: o Perice, juče opet nisi bio u školi? o Baka mi je bolesna. o Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to. o Da, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi! Učiteljica pita: o Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje? o Kokoš! o Točno, ali mogla je biti i guska. Učiteljica pita Dušana: o Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep? o Mačka! o Točno, ali mogao je biti i pas. Pita Perica: o Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš? Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz: o Točno, ali mogla je biti i kauguma! Krenuo Perica u prvi razred i na prvom satu učiteljica pita: o Djeco, tko zna od čega je postao čovijek? o Nitko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra recite. Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krumpir i s vrata upita: o Mama, od čega je postao čovijek? Bijesna zbog kuhanja, mama reče: o Evo, od ovog - i pokaže na krumpir. Perica brzo uzme jedan krumpir i stavi ga u džep. Sutradan u školi pita učiteljica: o Djeeco, tko zna odgovor na jučerašnje pitanje? Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita: o Dobro, Perice, od čega je postao čovijek? o Učiteljice, da li treba i da ga izvadim? o Ne treba - reče učiteljica - sjedi, imaš peticu. Pita učiteljica tko zna primjer za nešto očigledno a nevjerovatno u isto vrijeme. * Očigledno je da je kurac od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao kost - kaže Marko. * Sram te bilo, sjedi. * Očigledno je da je pička uvijek vlažna, a da nikad ne zahrđa - reče Tomo. * Sram te bilo, sjedi. * Očigledno je da je Zemlja okrugla - reče Perica. * Bravo, Perice, napokon pravi odgovor! * A nevjerovatno je da se jebu na svakom ćošku - nastavi Perica.
  • 25.11.2010. 09:49h

    Član borivojMerlin4 Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra: - Dobar dan zeče! - Dobar dan tidro. - E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra - E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti Naredio Medo da nema vise sranja po cijeloj sumi nego da sve zivotinje moraju ici na wc i odredio da wc bude u sredistu sume. Stislo Zeku i ide on na wc kad tamo red. Stane on u red i ceka, ceka, ceka... al njega jako stislo i misli si da ako ode u grm, nece medo vidit. I tako zeko kaka u grmu kad cuje da dolazi Medo. Zeku uhvatila panika i sta ce... prekrije on drek sapama. pita ga medo: -\"sta skrivas ti ispod sapa Zeko?\" -\"Nista,nista uhvatio sam leptira.\"-kaže Zeko -\"Pa daj da ga vidim\" -veli Medo. - \"Ne mogu jer ce se leptir preplasit i pobjec.\" -odvrati Zeko Medo će: -\"Ma nece daj da ga samo malo vidim.\" -\"Ma ne mogu\" - ponovi Zeko Medo uporno: -\"Ma samo na kratko.\" -\"Dobro\"- napokon pristane Zeko, rasiri ruke i kaze: -\"Pobjego, gle, usro se od straha!!\"
  • 25.11.2010. 09:53h

    Član borivojMerlin4 Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi zbog operacije ali je imao veoma retku krvnu grupu. Posle mnogo traganja pronađen je dobrovoljni davalac ali se ispostavilo da je bio Jevrej. Šeik je ipak pristao na transfuziju i posle operacije, u znak zahvalnosti, davaocu dao veliku kuću i skup automobil. Posle izvesnog vremena šeiku je ponovno hitno trebala transfuziju, pa su odmah pozvali istog davaoca, koji je rado pristao da da krv. Posle operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača! Jevrej iznenađen upita: - Ali, ... prošlog puta sam dobio kuću i automobil!?... - Da, ali tada u meni još nije tekla jevrejska krv ... ---------- Mujo se natjecao u \"Kolu sreće\" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: - \"Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?\" Mujo: - \"Pa to je bicikl!\" Oliver: - \"Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.\" Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver: - \"Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.\" Mujo: - \"Pa to je osobni automobil.\" Oliver: - \"Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.\" Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - \"Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose.\" Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - \"Ja mislim da je to pička.\" Mujo: - \"Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!\" ----------------
  • 25.11.2010. 10:18h

    Član borivojMerlin4 Zašto se ne treba prepirati s decom 7 razloga da ne počinjete svađu s decom . ------------ Jedna devojčica priča o kitovima s učiteljem . Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čoveka, jer iako je to jako veliki sisavac, ima jako malo grlo . Devojčica reče kako je Jonu progutao kit . Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čoveka . Tad će devojčica \" Kad stignem u raj pitat ću Jonu \". Učitelj upita \" A što ćeš ako je Jona završio u paklu ?\" Devojčica odgovori \" Onda ga ti pitaj \". Teta u vrtiću ide od deteta do deteta i gleda šta crtaju . Dođe do jedne devojčice koja vredno slika i upita je šta slika. Devojčica odgovori: \"Crtam Boga\". Teta stane i kaže joj: \"Pa niko ne zna kako Bog izgleda\". Devojčica bez dileme: \"Pa saznaće uskoro\". Učitelj u nedeljnoj školi priča o zapovedima . Nakon što je objasnio zapoved \"Poštuj majku i oca\", upita učitelj: \"Postoji li zapoved koja nam kaže kako ćemo se ponašati prema braći i sestrama?\" Jedan dečak odgovori ko iz topa (najstarije dete u obitelji): \" Ne ubij ..\" Devojčica promatra mamu koja pere suđe i primeti par sedih dlaka. Upita je znatiželjno: \"Zašto imaš belih vlasi u kosi?\" Mama odgovori : \"Svaki put kad napraviš nešto loše i ja se ne osećam dobro od toga pa plačem i tužna sam - dobijem po belu vlas .\" Devojčica se malo zamisli nad tim pa upita , \" Mama, zašto je bakina kosa potpuno bela ?\" Sva deca su se slikala za razrednu fotku i učiteljica ih pokušava uveriti da kupe sliku . \" Pomislite samo kako će biti zanimljivo kad posle budete gledali i kažete: \"Vidi Maje, ona je advokat.\" ili \"Ovo je Denis , on je doktor .\" Jedan mali glasić se začu iz razreda : \"A ovo je učiteljica, ona je mrtva.\" Učiteljica objašnjava cirkulaciju krvi i pita decu: \"Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zašto se to ne dogodi kad stojim na nogama?\" Jedan učenik odgovara: \"One vam nisu prazne!\" Deca u Katoličkoj školi jedu. Kod jabuka piše natpis: \"Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda.\" Jedan dečak pozove decu kod košarice sa čokoladom: \"Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!\" Nije bitno kolikom broju ljudi ćeš poslati ovaj mail. Ako je tebe razvedrio, možda će i druge!
  • 25.11.2010. 10:20h

    Član borivojMerlin4 FW: hrabrost Thursday, November 25, 2010 10:13 AM From: \"Vukmirovič Dušan\" Add sender to Contacts ------------ HRABAR: Kada dođeš usred noći kući pijan, žena je već u krevetu ali ne spava. Uzmeš stolicu, sedneš ispred kreveta ona te pita: \"Šta to radiš?\" a ti odgovoriš: \"Želim sedeti u prvom redu kad počne cirkus.\" HRABRIJI: Kada dođeš usred noći kući pijan žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš: \"Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?\" NAJHRABRIJI: Kada dođeš usred noći kući mirišeš na parfem imaš šminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš: \"Ti si sledeća!\" HRABAR U PIČKU MATERINU: Kada dođeš usred noći kući sa ljubavnicom i kažeš ženi: \"Pravi se da si mi sestra.\" --------- pozdra dušanu i ljubljani! boro
  • 26.11.2010. 08:51h

    Član borivojMerlin4 Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: \"Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?\" Fata ga pogleda i reče, \"Ne\". Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.* *Opet on pita, malo glasnije ovaj put, \"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?\" Fata digne pogled i reče, \"Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti.\" Bijesan, Mujo zaurla, \"A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!\" \"Ne,\" odgovara ona. \"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!\" Fata odgovori, \"Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...\"*
  • 26.11.2010. 08:52h

    Član borivojMerlin4 Vidi zeka medu da pusi dzoint pa mu pridje i kaze: \"Medo,daj jedan dim\". Meda mu da i zeka se uduva i optrci jedan krug oko sume, pa ponovo dodje medi: \"Medo,daj jos jedan dim\". Meda mu da i zeka optrci jos jedan krug.Sretne magarca koji ga pita:\"Zeko,sta ti je?\",a zeka mu kaze: \"Eno meda pusi dzoint pa mi dao jedan dim\". Ode magarac do mede: \"Medo,daj jedan dim\". -\"Dosta bre zeko, picka ti materina, jesi normalan. Vidi na sta licis!\" ------------------- Haso: Cuj Mujo, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos losiju, koju hoces prvo? Mujo: Ajd daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu. Haso: Neko nam jebe tvoju zenu.........:) --------------------------
  • 26.11.2010. 08:53h

    Član borivojMerlin4 -Zamisli kakva je ona moja drolja kaže Haso Muji - Što dolja pita Mujo? - Pošaljem joj telegram kad sam se vraćao sa puta da dolazim, a ipak je nađem sa švalerom u krevetu! Mujo razmišlja pa kaže: možda nije drolja ,možda nije dobila telegram !
  • 27.11.2010. 08:58h

    Član borivojMerlin4 Biseri sa telefona 988 i 9812 ü Da li sam vam jutros prvi? ü Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde? ü Koji je pozivni za Novi Sad ? - 021 - Ima li još neki? ü Molim vas pozivni za Hamburger. ü Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi. ü Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoć. ü Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora. ü Dajte mi železničku stanicu za autobuse! ü Dajte mi \"Maticu iseljenika\", ove koji skupljaju one koji beže. ü Molim vas broj Austrougarske ambasade! ü Dajte mi zaraznu kliniku! ü U koje doba dana je nabolje ići kod zubara? ü Kako mogu poslati smrtonosan telegram? ü Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola? ü Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka? ü Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela? ü Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice? - Odakle vi zovete? - Iz Podgorice! - Pa kako ste nas dobili? - To se i ja pitam! ü Nemam struje, kad ću je dobiti? - Koja ste vi grupa? - AB pozitivna! ü Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije? - Idete kolima ili GSP-om? - Taksijem! ü Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu isključuju struju? ü Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva? ü Dajte mi broj grobljanskog lekara! ü Dajte mi Novo groblje, parcelu 318! ü Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
  • 27.11.2010. 16:43h

    Član borivojMerlin4 MISAO DANA Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno. Igraj se sa sisama, one su dve! -------------------- zena koja cita knjige (procitaj) Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige. Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu. Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze: - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? - Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?) - Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor. - Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu. - Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on. - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena. - Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka... - Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu... NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli. I SALJI DALJE ZENAMA KOJE ZNAJU DA CITAJU I OSTALIMA SA PRIBOROM. ------------------------ Sta bi ti radio? Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije. Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: - Što bi ti učinio? Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.
  • 27.11.2010. 16:43h

    Član borivojMerlin4 Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu: - \"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini\" Haso: - \"Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana.. ko će to znati.\" Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. Mujo: - \"Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?\" Švabo: - \"Ja, ja natuirlich.\" Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan. Pita Haso Muju: - \"Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera.\" Mujo: - \"Ko ga šiša, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !
  • 29.11.2010. 16:58h

    Član borivojMerlin4 Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat o plaćama i štednji. Kaže Amerikanac: ?Ja mjesečno zarađujem 5000 dolara, za život mi treba 2500 dolara tako da preostalih 2500 štedim za stare dane.? Kaže Nijemac: ?Ja mjesečno zarađujem 4500 eura, za život mi treba 2500 eura tako da preostalih 2000 štedim za stare dane.? Na to će Hrvat: ?Ja zarađujem 4000 kuna, za život mi treba 7000 kuna, odakle mi 3000 kuna nemam pojma.? ------------ Pretiravanje tudi ni dobro :-) \"Pravijo, da je med barvo avtomobila, ki ga nameravaš kupiti, ha, ha, in načinom smrti neka podobnost. Ne enega ne drugega si ne moreš izbrati. So seveda izjeme, le kje jih ni, moja družina sodi mednje. Ne glede barve avtomobila, pač pa glede načina smrti. Končali bomo, in to je dokončno odločeno, strašne smrti od lakote. Krivec naše tragedije so množična občila, od časopisov, revij, prek radia do televizije. Način naše kolektivne smrti je določila žena. V njeni naravi je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambena navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna. Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kamu latem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da< je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov. Pred mesecem je prek televizije neko vegetariansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili. Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato. Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj. Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu. Verna soseda je bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem. Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka.\" ------------- ------------- Provala u samostan Jedne tmurne noći dogodila se provala u samostan. Glavna sestra sazove zbor časnih sestara I kaže: - Otkrili smo provalu! Devedeset I devet časnih sestara, zaprepašteno: - Isuse!!!! A jedna časna, prigušeno: - Hi, hi, hi... Glavna sestra: - Smatramo DA je provalnik bio muškarac! Devedeset I devet časnih sestara, zaprepašteno: - Isuse! Jedna časna, prigušeno: - Hi, hi, hi... Glavna sestra: - Ujutro smo pronašli jedan krevet razbacan I prezervativ na podu! Devedeset I devet časnih sestara, zaprepašteno I sa zgražanjem: - Isuse!!!! Jedna časna, prigušeno: - Hi, hi, hi... Glavna sestra: - Prezervativ je bio probusen! Devedeset I devet časnih sestara, prigušeno: - Hi, hi, hi... Jedna časna, zaprepašteno: - Isuse!!!! -------------- Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurma sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla: \"Zbog specificnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.\" Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orude u ruku i pocela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjecao. Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i pocela milovati. Potom se pocela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd. Prvi pacijent, vidljivo razocaran pita sestru: \"Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?\" Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: \"Vidite gospodine, to vam je razlika izmedu obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...\"
  • 29.11.2010. 17:01h

    Član borivojMerlin4 ------------- Apel za spas srpske privrede Evo kako stvari stoje... J Ako kupim garderobu, pare odose═Kinezima. Ako kupim u Merkatoru, pare odose═Slovencima. Ako kupim auto, pare odose═Nemcima, Italijanima ili Francuzima. Ako kupim naftu, pare odose═Arapima. Ako kupim gas, pare odose═Rusima. Ako kupim voce, pare odose u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador. Ako kupim racunar, pare odose Indijcima ili na Tajland. Ako kupim mobilni, pare odose Koreancima. Ako idem na letovanje, pare odose Grcima, Bugarima, Crnogorcimaili Turcima. Ako kupim patike, pare odose Tajvancima, Vidim samo jedan način da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domacu sljivovicu . Zato upucujem apel:═pomognimo srpskoj privredi najbolje sto mozemo! ------------- >> Jednom u JNA >> >> Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ... >> Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ... >> Kapetan: \'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?\' >> Ivica: \'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja >> odlazim... >> ja se opraštam ...\' >> Kapetan: \'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti >> pomisliš, kad ja mašem maramicom?\' >> Stevo: \'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i >> mašemo njima ...\' >> Kapetan: \'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti >> pomisliš, kad ja mašem maramicom?\' >> Zlajo: \'Na p...., druže kapetane!\' >> Kapetan: \'Pa kako možes da pomisliš na p...., kad ja mašem >> maramicom!??!!\' >> Zlajo: \'Druže kapetane, ja non-stop mislim na p...., maho ti maramicom >> il\' ne maho! >> --------------- Tri miša Tri miša sjede za šankom i piju tekilu Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem \"fit\". Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima. Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti? - Idem jebat mačku. ----------- Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić. ----------- Brak - prvi dio Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila: - Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. - Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar? A ona će na to: - Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa - bilo da si ti doma ili ne! Brak - drugi dio Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi: - Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati: \"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek\". - A je li - odgovara ona. - Kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati: \"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd\" Brak - treći dio Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Bijesan odlazi od stola i kaže : - I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu! Poslije - na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona. Muž je ponovo ljut: - Zašto ti je toliko trebalo da se javiš? - Bila sam u krevetu - ona odgovara. - Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? - bjesni on - Pa - potražila sam drugo mišljenje. Muškarci jednostavno nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja. P.S. Bog je možda stvorio muškarca prije žene, ali prije svakoga remek-djela mora se načiniti gruba skica! __________
  • 29.11.2010. 17:04h

    Član borivojMerlin4 Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - \" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! \" Vozač: - \"Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !\"
  • 30.11.2010. 08:50h

    Član borivojMerlin4 Hobotnica na Zagorski nacin Sastojci: 1 veća hobotnica (cca 2 kg) 2 kg krompira 1 mali pajcek (do 15 kg) Priprema: Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme pajcek se vrti na raznju. Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok jedemo pečenje. Pečenje servirati uz hladno pivo!
  • 30.11.2010. 10:21h

    Član borivojMerlin4 ---------------- Koliko slonova možeš da smestiš u taksi? - Cetiri. Jedan napred, i tri pozadi. Koliko žirafa možeš da smestiš u taksi? - Nijednu, pun je slonova. Idu slon i mrav preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni upadnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, mrav će ljutito: -Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan! - Kako se zove cigan koji shije? Romi Snajder. - Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi. - Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom. - Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom. - Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga. - Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov - Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa. LAPD, FBI, i CIA se nadmeću da dokažu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate. CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane životinje obaveštajce. U međuvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opsežnih špijunskih aktivnosti zaključuju da zečevi ne postoje. FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve životinje u njoj, uključujući i zeca. Prokleti zec je to zaslužio! LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vraćaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere: - Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec! Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi: - Jesi li čuo šta ima novo? - šta? - Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada. - Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi? Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac. Kaže baba: - Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite. I oni tako urade, kad ono kolac neće da se slomi. Kaže baba: - Ništa deco, probajte opet! Zavrteše oni kolac još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba: - Pa deco moja, možete i da izvadite kolac iz tepsije. Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski: - Kelner, daj mi jedno vopi! - Oćeš jedno dnohla? - Ma jok, daj mi Heineken. Ulazi pandur u kafanu i pita konobara: - Imate li piva? - Ima, oćeš u konzervi? - Ma jok, ovde ću. -------------- Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat o plaćama i štednji. Kaže Amerikanac: \"Ja mjesečno zarađujem 5000 dolara, za život mi treba 2500 dolara tako da preostalih 2500 štedim za stare dane.\" Kaže Nijemac: \"Ja mjesečno zarađujem 4500 eura, za život mi treba 2500 eura tako da preostalih 2000 štedim za stare dane.\" Na to će Hrvat: \"Ja zarađujem 4000 kuna, za život mi treba 7000 kuna, odakle mi 3000 kuna nemam pojma.\" ------- Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru? Mujo: - Ma, umoran sam... Odvjetnik: - Ajde ovako ja tebe pitam nesto, ako neznas ti platis meni 5 kuna, a ako ja neznam ja platim tebi 500 kuna! Mujo gleda: - Ajde! Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca? Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam. Odvjetnik: - Pitaj ti mene? Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri? Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa nazove par frendova... Nitko nezna. Proslo sat vremena, nista nije nasao vadi on novcanicu od 500 kuna i daje ju Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne moze vise izdrzati probudi Muju: - Pa dobro, sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri? Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam. ---------------- KAKO LOVI SLONA. . Matematičar - Ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo. . . Iskusni matematičar - Pokuša da dokaže postojanje bar jednog slona, pre no što pristupi gore navedenom postupku. . . . Profesor matematike - Dokaže postojanje bar jednog slona, a zatim pošalje studente post-diplomce da ga uhvate. . . Programer - Hvata slona po sledećem algoritmu: a) otići u Afriku, b) početi od Rta Dobre nade, c) ići sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krećući se postepeno ka severu, d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: *uhvatiti svaku životinju koja se pronađe, *uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona, *zaustaviti se kada se detektuje podudaranje, *inače nastaviti dalje. . . . Iskusni programer - Pre nego što primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti. . . . C programer - Izvršava gornji algoritam krećući se na rukama i kolenima. . . . Inženjer - Ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je težina u rasponu od +/- 10% težine jednog prosečnog slona. . . Ekonomista - Ne hvata slonove jer veruje da će se sami pohvatati ako im se dovoljno plati. . . . Konsultant - Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. . . Političar - Takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega. . . . Inspektor kontrole kvaliteta - Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. . . Trgovac - Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no što je sezona uopste počela. . . . Trgovac softverom - Uhvati bilo šta, isporuči ga i fakturiše slona. . . . Trgovac hardverom - Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona. -------------
  • 01.12.2010. 08:28h

    Član borivojMerlin4

    dragoj reici puseeeeee...

    https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=54281 Dobri rea 30.11.2010 22:22 h :))))))))))))))))))))) rea 30.11.2010 23:27 h Doputovali Mujo i Fata u London i ušli u taksi. Pita ih taksist: -where do you come from? -šta kaže? Šta kaže? ?pita Fata -ma pita odakle smo... from Bosnia ? odgovara Mujo -which city? -šta kaže? Šta kaže? -pita iz kojeg smo grada... from Sarajevo -Sarajevo?! I had the worst sex of my life in Sarajevo! -šta sad kaže? -kaže da te pozna! rea 1.12.2010 00:02 h Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: \'I, jeste li zadovoljni sa veličinom?\' \'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.\' \'Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun. rea 1.12.2010 00:02 h \'Plavuša zove konobara: \'Molim vas, još jednu kocku šećera.\' \'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!\' \'Znam, ali sve su mi potonule.\' rea 1.12.2010 00:05 h Najzaslužniji dio žženske odjeće je grudnjak. On snažiž malene, podržava slabe i obuzdava velike. rea 1.12.2010 00:06 h Kaže djevojka dečku: \'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.\' \'Ma daj, nije to ništa posebno.\' \'Da, tako sam i čula.\' rea 1.12.2010 00:07 h Pita Mujo Hasu: \'Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?\' Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: \'Da čujemo koja je to razlika?\' Mujo sav prestrašen odgovara: \'Nikakva!\' \'I ja mislim da je nikakva\', odgovori policajac. rea 1.12.2010 00:19 h Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: \'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?\' \'Nisam oženjen!\' \'Pa zašto onda piješ?\' rea 1.12.2010 00:20 h Pita učiteljica Pericu: \'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?\' \'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!\' rea 1.12.2010 00:22 h Što plavuša kažež kad vidi koru od banane na ulici? Joj ne! Opet ću pasti! rea 1.12.2010 00:24 h \'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa žženom tijekom seksa?\' \'Pa čuj, ponekad,... ako mi je mobitel baš pri ruci!\' rea 1.12.2010 00:28 h \'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?\' \'Morao sam voditi kravu kod bika.\' \'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?\' \'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.\' rea 1.12.2010 00:29 h Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: \'E, draga, što misliš, je li bližež Mjesec ili London?\' \'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?\' -------------------- neka se samo primitivizam buni i rokče što objavljujem humor, viceve, grafite, poštapalice i ostalo...

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info