Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Dudek i premijer
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

658

PUTA

OD 14.01.2018.

Dudek i premijer

dobar!

Dudek i Premijer

Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske
mere, naučenjaki ili političari?
Premjer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki,
bi prvo zprobali na majmunima.

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 29.04.2013. 09:40h

    Član borivojMerlin4

    POVIJEST

    Dođe Tito natrag na zemlju, ali nitko ne zna tko je on.
    Pita Tito nekog starca:
    - Zar ti neznaš tko sam ja?
    - Ne, tko si ti?
    - Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.
    - E, moj Ante, kako si se promjenio.

  • 29.04.2013. 10:44h

    Član borivojMerlin4

     

    Žali se musliman Bogu:

    "Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju

    državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."

    Veli na to Bog:

    " Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek

    od države napravili !?"

     

  • 29.04.2013. 11:01h

    Član ljubicaMerlin4

    hahahaaaaaa Borivoj - gdje ih samo nađe :-)

  • 29.04.2013. 12:05h

    Član fandaMerlin2

    e moj Boro , uvijek  me nasmiješ ...:)))

  • 29.04.2013. 13:08h

    Član shadowofsoulMerlin11

    *ZLOČESTE* IZREKE O MUŠKARCIMA:

    Zašto je muškarcima savjest čista?
    Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...

    Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima?
    Tak pak glupe nisu...

    Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
    Doda mu smeće, da ga ponese ...

    Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u
    betonski zid?
    Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...

    Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
    "Sve što muškarac zna o ženama"

    U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično?
    Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...

    Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom"?
    Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...

    Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca?
    Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...

    Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina?
    Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...

    Koji je najbrži put do srca muškarca?
    Oštrim nožem kroz sredinu prsa...

    Kada muškarci stoje uspravno?
    Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...

    Zašto muškarci i preko vikenda rade?
    Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti...

    Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu?
    Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...

    Zašto muškarci vole inteligentne žene?
    Suprotnosti se privlače...

    Koja je razlika između jogurta i muškarca?
    Jogurt ima barem neku kulturu...

    Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja?
    Udovac...

    Zašto muškarci imaju jedan gen više, nego što ih imaju konji?
    Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...

  • 02.05.2013. 09:21h

    Član borivojMerlin4

    POUKA

    Nisi dovoljno pijan, ako mozes lezati na podu bez drzanja.

  • 07.05.2013. 08:30h

    Član borivojMerlin4

    ppppp...



    Zbilja je divan naš hrvatski jezik. Možeš napisati suvisli sastavak s početnim slovom p, a da nije pizdarija.



    Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema party, Povedi partnericu poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, party. Predjelo, panceta, pršut, paški, pašticada, pa pečeno. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem par pelinkovaca. Poštovana partnerica pije pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Preferiram "Pan" pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja prouzrokovane pićem. Pretjeruješ, previše piješ! Prigovara partnerica. Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji. Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu. Primjećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno. Parkiram peglicu pokraj puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnericu pod pazuh. Pred posteljom promucam, ponovno postimo! Pretpostavljam privremeno.

  • 07.05.2013. 08:33h

    Član borivojMerlin4

    > Na blagajni Konzuma, osim plaćanja računa i dizanja gotovine, moći

    > ćete napraviti i CT mozga

    >

    > Upravo se pregovara s Kaptolom da se uvede mogućnost i da se sakrament

    > ispovijedi dijeli na Konzumovim blagajnama.

    >

    > ZAGREB - Prije nešto više od sto godina Nikola Tesla je u jednim

    > američkim novinama izjavio da će u budućnosti postojati uređaj s kojim

    > ćete moći na daljinu vršiti gotovo što god poželite - plaćati račune,

    > slati poruke, razgovarati. Iako su mnogi do sada bili uvjereni da je

    > Tesla mislio na moderne smartphonove, nakon nove ideje iz Konzuma

    > postaje sve jasnije da je zapravo mislio na Konzumove blagajne.

    >

    > Jučer je tako brojne Hrvate oduševila vijest da će gotovinu koju

    > nemaju moći podizati na Konzumovim blagajnama. Primjerice, ako ste

    > kući skupili sedam kuna, a kruh košta devet, vi ćete sada moći na

    > Konzumovoj blagajni, preko svoje kartice, ući u minus od dvije kune,

    > što će vjerojatno biti privilegija najbogatijih nakon Linićevog

    > kresanja minusa na računima.

    >

    > Ipak, da ne ispadne da u Konzuma idete samo radi prehrambeno- novčanih

    > razloga, za vrlo male novce na Konzumovim blagajnama moći ćete dobiti

    > mnogobrojne pogodnosti. Primjerice, iako to još nije sigurno, ukoliko

    > kupite preko 30 dekagrama K-plus goude, imate pravo na besplatnu

    > manikuru na blagajni. Ili AKCIJA: K-plus tuna + 1l Eurosuper 95 samo

    > 19.99

    >

    > Duge liste čekanja u bolnicama u bliskoj budućnosti trebali bi

    > zamjeniti specijalistički healthfriendly maxi Konzumi gdje će se

    > snimanje glave ili bilo kojeg drugog organa vršiti jeftino na

    > blagajnama uz pomoć prilagođenih čitača za artikle. Postoji mogućnost

    > da na blagajnama dobijete i psihijatrijsku seansu, ali za to će biti

    > obučene samo posebne blagajnice kojima će plaća skočiti za cijelih sto

    > kuna.

    >

    > U svakom slučaju, ovaj lanac trgovina, odnosno lanac svega i svačega,

    > trebao bi u bliskoj budućnosti postati sve što Hrvatu u životu treba.

    > "Prijatelju, u životu ne trebam ništa osim pet minuta dnevno Konzumove

    > blagajne" prepričavat će budući Hrvati po K-fićima, a Tesla će napokon

    > zanavijeke mirno usnuti.

  • 08.05.2013. 17:15h

    Član borivojMerlin4

    Baba, deda i Merkator




    Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze:
    Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja
    mrknem babu, jel to greh?
    Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

    Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u
    zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?
    Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to
    prirodno i ne treba da brinete.
    Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
    Pop: Naravno...

    Baba: Dobro, jer u Merkator vise nismo.

  • 08.05.2013. 17:16h

    Član borivojMerlin4

    štok od vrata

    Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
    Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
    I tako poslije novih 10 godina u braku s Mujom, Fata umre.
    Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
    - "Pazite na štok jebem vas smotane!"

  • 08.05.2013. 17:19h

    Član borivojMerlin4

    Zena koja cita knjige


    Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao
    meka i raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.
    Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.

    Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:
    - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?

    - Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)

    - Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.

    - Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.

    - Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.

    - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.

    - Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.

    - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...

    - Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...



    NARAVOUCENIJE:

    Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je
    verovatno da ona ume i da misli.

    I SALJI DALJE ZENAMA KOJE ZNAJU DA CITAJU
    I OSTALIMA SA PRIBOROM.

  • 08.05.2013. 17:21h

    Član borivojMerlin4

    > Otkud ti bicikl ? - pita Mujo
    > - Od susjede.
    > - Kako to, od susjede ?
    > - Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
    > - Uzmi, Mujo, što ti srce želi !
    > - I ja ti, brate, uzmem bicikl !
    > - Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina !
    > -------------------------
    >
    > Ponedjeljak, sedam sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se
    > Mujin glas:
    > Doktora, ima li ovdje doktora?!
    > S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
    > Evo me!
    > Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
    > Bolest grla šest slova?
    >
    > ---------------------------
    >
    >
    > Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
    > Dečko, to će ti uništiti zube.
    > Momak odgovara:
    > - Moj djed je doživio 102 godine.
    > - Zato jer je jeo čokoladu?
    > - Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!

    > ------------------------
    >
    > Zašto Mujo treba preko reda u ljekarnu:
    > Mujo stiže pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega.
    > Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
    > Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...
    > Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:
    > Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?
    > Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:
    > Paket kondoma, molim vas ...

    -------------------


    Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.



    Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje;



    "Da li ste ikada prevarili svoje žene ?"



    Prvi reče:



    -"Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu !"



    -"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja".



    Drugi će:



    -"Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne..."



    -" E ti ćeš voziti bickl ", - nastavlja Bog.



    Treći:



    -"Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."



    -"Tebi onda koturaljke " , odlučno će Bog.



    I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tužan upravo plaće.



    Kaze treći, pa ti nisi normalan:



    -"U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo,



    sve što raj daje ti dobiješ i još plačes. Što bih onda ja morao reci ?"



    Na to će prvi :



    -" I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA ! "

  • 08.05.2013. 17:22h

    Član borivojMerlin4

    Šta Hrvat misli o Europi!

    Skinuto s bloga:

    Ako uđemo u EU.
    - ja ću moći ići van Rvacke bez da me jebu na granici a nikad me do sad
    nisu jebali nego sam ka i svaki normalan čojk, sjedio u autu i reka onom
    na carini da odo malo u Sloveniju i da ču se brzo vratiti....te redovito na
    povratku samo mahno rukom i reka da nemam ništa za prijaviti. Sve skupa
    sam gubio 4 minute za cijelokupni proces ulaska i izlaska. Dakle dobivam 4
    minute dragocijenog života.. Jebem vas i 4 minute. Kod zubara ćekam po sat
    vremena.

    - kad sletim na aerodrom onda ću moći ići na vrata na kojima piše "EU
    GRAĐANI" te pokazivat prst srednjak svima koji nisu EU GRAĐANI. A neš ti
    privilegije u pičku maternu. Još gore jer će se na tim ulazima svi gruvati
    dok će Bosanac i Srbin na drugom ulazu proći za minutu ja ću sa 28 rumunja
    i 43 bugara komunicirati mahajući rukama jer stoka ne zna engleski ka
    pokojna jadranka. (Kosor prim.)

    - u Hrvatsku će ući strani kapital pa će gospodarstvo da živne. Koje
    gospodarstvo pička vam materina kad ste u 20 godina od Slavonije napravili
    ledinu. Što će Švabo da nas uči kako se ore i sije? Treba znači ući u EU
    da nas drugi nauči kako se radi? Onda nas treba pobit jer nismo ni za
    kurac.

    - djeca će nam moći studirati po stranim sveučilištima. Aj pošalji malu il
    malog na studij u Minhen...pa te mali zove "Ćaća treba mi eura za 1.
    semestar!"..."Kolko sine?"..."Pa jedno 8 754 eura."...."Sine?"..."Reci
    tata?"..."Jebo ti ja mater!". Bit će ka i prije, ko ima para ići će...ko
    nema ide u Zagreb ..Rijeku....Split... Osijek ...Zadar...

    - otvoreno je tržište za hrvatske proizvode diljem Europe . A koje naše
    proizvode jadna nam majka? Koje? A i ono malo što imamo već se odavno
    prodaje u EU...vegeta...Kraš...podravka...dakle to već postoji, ne može 2
    put da postoji ako već jednom postoji. To je ka da bi ja reka da će mi
    ulaskom u EU narasti još jedan kurac. Neće jer imam već jedan.

     

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

Osvježi podatke

STUDENI...

Osvježi podatke

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

Osvježi podatke

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

Osvježi podatke

MAGIJA

Osvježi podatke

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info