Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

883

PUTA

OD 14.01.2018.

DOBARRRRRRRRRRRRRRRRRRR - poanta je na kraju ;)

SUPEEEEEER !!! How engines work??? For engineer's and others !!!! Kako stvari funkcioniraju… Za inžinjere i ostale…

SUPEEEEEER !!!

How engines work??? For engineer's and others !!!!

 Kako stvari funkcioniraju…

Za inžinjere i ostale…

1: Aircraft Radial Engine  
(avionski zvjezdasti motor)






2: Oval Regulation
    
(ovalna regulacija)



3: Sewing Machines
 
(šivaća mašina)



4: Malta Cross movement
- used to control the clock  
(satni mehanizam)




5: Auto Change file
mechanism
 
(automobilski mjenjač brzina)




6: Auto Constant Velocity
Universal Joint
 
(homokinetički zglob)





7: Gun Ammunition loading
system
 
(punjenje municijom brodskog topa)




8: Rotary Engine - an
internal combustion engine,

the heat rather than the
piston movement into
rotary movement

(WANKEL MOTOR)




9: Inline Engine - it's cylinders
lined up side by side
 
(BOXER MOTOR - 4 CILINDRA)


1912 svjetski poznat austrijski ginekolog Dr. Herman Oto Klepenekler M.D.Ph.D. je objavio slijedeće:

Najbolja mašina na svijetu je vagina. Pali se jednim prstom. Sama sebe podmazuje.

Radi sa klipovima svih veličina. A sama mijenja ulje na svaka četri tjedna.

Jedina je nevolja što joj je upravljački sistem sjeban temperamentom.

-

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 28.03.2011. 15:56h

    Član pticaMerlin5 :-D :-D
  • 28.03.2011. 16:27h

    Član borivojMerlin4 RECEPT ZA DIJETU: Doručak: jedan keks i jedan seks.. Ručak: dva keksa i dva seksa. Večera: tri seksa, bez keksa. Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojačajte večeru. i jos malo o... Kako se na bosanskom kaže kondom? - Sabirni centar izbjeglica iz Jajca. Kako se kulturno kaže jebem te u glavu? - Stavim ti do znanja. Koji je rekord Crnogorca na 100 m? - 68 metara Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cucl\'o bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni! Kako žene zovu kitu u kojoj dobi? od 17-25 godina - ŽELJKO od 25-35 godina - TVRTKO od 35-45 godina - NEDELJKO od 45-55 godina - MIRKO od 55 i više - SPOMENKO Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu. Zašto služi krumpir? Da i sirotinja ima kome guliti kožu. Kako se na latinskom kaze impotencija? VIDI MENI VISI. Što je sreća u nesreći? Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista. Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci? Na Nokia i Ericson. Kako se zove cigo koji prodaje stripove? Roman. Kako se zove cigo koji predaje matematiku? Romboid. Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu? Kost i koža.
  • 28.03.2011. 16:28h

    Član borivojMerlin4 ---------------------- R E K L I O Ž E N A M A : Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima - Burt Reynolds Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo - Rod Stewart Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry Seinfeld Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Muća (kod Splita) Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen - Shakespeare Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive - Henrik VIII (ili VII) Žena ti kaže \"Idi k vragu!\". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka - Dante Alighieri Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! - Casanova Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori - Shakespeare Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute - Shakespeare Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli - Petrarca Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna - Zdravko Mamić Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično - Veljko Rogošić Žene imaju PROBLEM za svako rješenje! - Stephen W. Hawking Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena - Beaumont Kako da razumijem ovo: \"Ubiti se zbog jedne žene?\" A gdje su sve one ostale? - Tin Ujević I ZA KRAJ... Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! Sir Elton John ---------------------- Grupi mačora dosadilo sjediti kod kuće, te im kaže najstariji: - Ajmo van nešto jebati. - A sto to znaci jebati? - pita najmlađi mačak. - Ajde s nama pa ćeš vidjeti. Izađu oni van, stoje na uglu, maca nigdje, mjesec veljača, hladno... Smrzavaju se. Poslije određenog vremena javlja se onaj najmlađi: - Ja mogu jebat još samo pet minuta, onda moram ići doma. ---------------------- crnjak... Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će: - Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva? - A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke. - Što je bilo, reci mi? - Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke tako da sam ost\'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost\'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ.. ---------------------- Pitanje u Modroj lasti iz 1974. godine: \"Dragi Lastane, kad prolazim pored ovaca, seksualno se uzbudim, jel\' to normalno?-Darko M.(11) Gospić Lastanov odgovor: \"To je isto toliko normalno koliko bi bilo normalno da ti postaneš ministar zdravstva.\" ----------------------- Dolazi americki crnac pun sebe sa svoja dva metra i sakom dolara, bahato upada u birc i s vrata se izdere: Viskiiiii ...!! Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti rusa od dva i deset kako naiskap trusi votku. Naduri se pa naruci dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog rusa kako naiskap trusi dvije duple votke. Već ljut, naruci on flasu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred rusom dvije prazne flase votke. Totalno popizdi, ustane, raskopca hlace, izbaci kitu na sank i pokaze je rusu keseci se. - Ovo je Bill! Rus se nasmije, ustane, raskopca se i izbaci na sank dvije kite. - Ovo je Cernobil! ---------------- > Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni ... >> >> Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se >> spremao u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je >> ostavio >> svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. >> Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada >> vidi da ga ljudi pljačkaju. >> Zvao je policiju koja ga je pitala: - ... \"netko je ušao kod vas ?\" >> On odgovori: - ... \"ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i >> kradu mi stvari.\" >> Policija mu odgovori: - ... \"sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se >> u kuću i nekoga ćemo >> poslati čim bude slobodan.\" >> Georges odgovori: - \" O.K.\" >> Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: >> - \" Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu >> sa alatom ... Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih !\" Pa je poklopio. >> Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva >> vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili >> lopove tijekom pljačke. >> Policajac mu kaže: - ... \" mislio sam da ste ih ubili ...\" >> A Georges mu odgovori: >> - ... \" a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za >> poslati ...\" >> Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima. --------------------------
  • 29.03.2011. 09:06h

    Član borivojMerlin4 Pa ti izaberi zanat. > Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna > oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok. > No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna > kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju: > > \'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati: > Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek? > > Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa > uglas viknu: Rezite! > > I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju, > zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno > medjunozje. > > Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se > napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje. > > Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita: > \'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, > a Rus je toliko dugo urlao?\' > > \'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio > mesar, pa smo mu ga, cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa > smo mu ga otpilile. > > Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni: > > \'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!\' -- ISKRENEŠĆU, POŠTENJEM, PREDANOŠĆU I MARLJIVOŠĆU, U HRVATSKOJ , NIKAKO NEČEŠ STIĆ DO ŽELJENOG CILJA.
  • 29.03.2011. 09:08h

    Član borivojMerlin4 MISAO DANA Bolje s biciklom u kurvanje, nego s mercedesom na posao. DVIJE RIJEČI Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho: \"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . \" \"Trudna sam!\" PLAVUŠA Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . . Dovikuje joj lik iz susjednih kola: \"JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . \" Ona uzvraća: \"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! \" STROGA DIJETA \"U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od rajčice.\" \"U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to prije ili poslije jela?\" SUSJEDE \"Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?\" \"Ja? Bolesna? Zdrava sam k\'o dren! A što me to pitate?\" \"Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik . . . \" \"Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda poceo rat.\" OKO MOSTARA Negdje oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i kaže: \"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!\" A drugi viče: \"Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!\" Odgovara mu pljačkaš: \"Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!\" RUŽNA ŽENA Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže: \"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?\" A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori: \"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mladi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?\" \"Ne, nikako,\" odgovori covjek, \"Samo ne mogu vjerovati da je netko s tobom spavao dva puta.\"
  • 29.03.2011. 09:24h

    Član borivojMerlin4 Zaletjela sam se u stranca dok je prolazio, \'O, oprostite mi, molim vas!\' bio je moj odgovor. On je rekao, \'Molim Vas, oprostite vi meni; nisam vas vidio.\' Bili smo tako kulturni, taj stranac i ja. Otišli smo svojim putem i pozdravili se. Ali kod kuće se pričala drugačija priča, kako smo tretirali svoje voljene, mlade i stare. Kasnije toga dana, dok sam spremala večeru, moj sin je stao iza mene vrlo tiho. Kad sam se okrenula, gotovo sam se sudarila s njim. \'Makni mi se s puta!\' rekla sam uz viku. On je otišao, a njegovo malo srce se slomilo. Nisam shvatila koliko sam oštro govorila. Dok sam ležala budna u krevetu, tihi Božji glas mi je progovorio, \'Dok si dijelila sa strancem uobičajenu uljudnost, tvoja obitelj koju voliš, bila je povrijeđena. Idi i pogledaj na kuhinjski pod, naći ćeš cvijeće pored vrata. To cvijeće je tvoj sin donio za tebe. Ubrao ih je sam: ružičasto, žuto i plavo. Stajao je vrlo tiho da ne pokvari iznenađenje, nisi vidjela suze koje su ispunile njegove male oči.\' Tada sam se osjetila tako malenom, i suze su mi počele teći niz lice. Tiho sam otišla i kleknula pored njegovog kreveta; \'Probudi se, maleni, probudi se,\' rekla sam. \'Jesi li ti ubrao za mene ovo cvijeće?\' Smiješio se, \'Našao sam ih vani, kod drveta. Ubrao sam ih zato jer su lijepi kao ti. Znao sam da će ti se svidjeti, posebno plavi.\' Rekla sam, \'Sine, jako mi je žao što sam se onako ponijela danas; nisam trebala vikati tako na tebe.\' Rekao je, \'O, mama, u redu je. Svejedno te volim.\' Ja sam rekla, \'Sine, i ja tebe volim, i volim cvijeće, posebno plavo.\' OBITELJ Jeste li svjesni da ako umremo sutra, firma za koju smo radili, lako nas uskoro može zamjeniti. Ali obitelj koju ostavljamo iza sebe osjećala bi gubitak do kraja njihovih života. I molim te, razmisli, unosimo se u posao više nego u svoje obitelji, zar ne misliš da to nije mudro ulaganje? Dakle, što je suština priče? Znaš li što znači riječ obitelj? FAMILY= FATHER AND MOTHER I LOVE YOU Proslijedi ovu poruku 7 ljudi osim tebe i mene. Doživjet ćeš čudo sutra. Ne previđaj ga i Bog će te blagosloviti.
  • 29.03.2011. 14:55h

    Član borivojMerlin4 Pere Mujo noge u velikom loncu. Dođe Haso i upita ga: \"Bolan, Mujo, što to radiš?\" \"Perem noge\". \"Pa kako kad nemaš vode?\" \"Haso, bolan, to je Zepter!\" ------------------ Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve. Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje. Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati. \"I kak je bilo?\" pita jedan drugoga. ?Loše. Ova moja se nije ni micala ni stenjala ništa. A kak\' je tebi bilo?\" \"Ja sam jebo vješticu.\" \"Kako vješticu?\" ?Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je malo gricnuo, a ona prdnula i odletila kroz prozor.\"

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info