Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

599

PUTA

OD 14.01.2018.

Basna iz financija

Basna iz financija
TRCI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU...

BASNA IZ FINANCIJA
 
TRCI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU. 

PITA GA ONA GDJE ŽURI TOLIKO. 
 
PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI FINANCIJSKA INSPEKCIJA. 
 
PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI, 
 
A PUŽ KAŽE: IMAM JA KUCU, ŽENA KUCU, SIN KUCU. 
KAD JE LIJA TO CULA, POCELA JE DA BJEŽI.. 
 
TRCI ONA I SRETNE RODU. 
 
RODA JE UPITA ZAŠTO TRCI, 
 
A LIJA KAŽA JURI JE FINANCIJSKA KOMISIJA. 
 
PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI, 
 
A ONA KAŽE: IMAM KRZNO, MUŽ KRZNO, DJECA KRZNO.. 
KAD JE TO CULA RODA POCNE ONA DA TRCI. 
 
NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BJEŽI. 
 
RODA MU KAŽE OD FINANCIJSKE KOMISIJE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI, 
MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DJECA NA VISOKOJ NOZI. 

POCE MAJMUN DA TRCI PA GA PITAJU ŠTO TRCI, 
 
A ON IM KAŽE 
 
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

------------------

lijepi pozdrav, boro

http://budan.blog.hr/

 

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 16.09.2009. 09:34h

    Član borivojMerlin4 da mi je znati tko koga ovdje u ovoj lijepoj našoj guzi...
  • 16.09.2009. 09:38h

    Član ivanaMerlin2 :)))))))))))))))))))))))))
  • 16.09.2009. 09:40h

    Član borivojMerlin4 Nakon 30 god. zivljenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraze domovnicu. Kazu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaze Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjizicu i udari pecat na vrhu Triglava. Haso ode. Vraca se, a samo sebi udario pecat. \"Zasto i meni nisi udario pecat?\" \"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!\" ------------------- jebo ti bosdanca i slovenca! ha-ha, ho-ho, hu, hu, hu...
  • 17.09.2009. 10:48h

    Član borivojMerlin4 ONA gleda kuharsku emisiju ..... veli ON: a kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat\' veli ONA: pa i ti isto gledaš porniće
  • 17.09.2009. 12:47h

    Član tigrusMerlin3 :-))))))))))
  • 17.09.2009. 14:46h

    Član borivojMerlin4 Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva. Amerikanac kaŽe: \"S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!\" Francuz: \"A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!\" Mujo: \"Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!\" Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog? Mujo: \"Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku..\"
  • 17.09.2009. 16:53h

    Član borivojMerlin4 Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je cuvao ovce. Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Sofer, mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocarama, Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita čobana: \"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?\" Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče: \"Slažem se, da!\" Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugo izvješće na high-tec mini printeru... Okrene se čobanu i kaže: \"Tu imaš točno 1.586 ovaca.\" Čoban odgovori: \"Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu.\" Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo. Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita: \" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?\" Mladić odgovori: \"Svakako!\" Čoban na brzinu reče: \"Ti si iz HDZ-a\" \"Upravo tako! Kako si pogodio?\" \"Jednostavno\", odgovori čoban. \"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. \" \"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. \" \"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!\"
  • 17.09.2009. 18:04h

    Član borivojMerlin4 Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda : - Aj\', ustani da ja sednem, mlađa si. - Aj\', pali, budalo matora. Zatim sledi uobičajeno pičkaranje: - Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti... A devojka će opušteno: - Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.
  • 18.09.2009. 09:56h

    Član borivojMerlin4 Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, reče: - Dovedite Jusufa! Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif reče: - Jusufe, ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa. - Što je taj učinio? - upita kalif. - Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi. - Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. - Što je s ovim? - upita kalif. - Psovao Alaha i činio sranja u džamiji. - E njemu odsijecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. - Što je taj učinio? - Pobio ljude i djecu. - E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif. Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac: - Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
  • 18.09.2009. 09:59h

    Član borivojMerlin4 Djevojcica pita majku: \"Mama, kako su nastali prvi roditelji?\" \"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje.\" Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori: \"Vidis, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas.\" Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : \"Mama, kako je moguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?\" A majka joj odgovara:\"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj \"
  • 18.09.2009. 16:11h

    Član borivojMerlin4 Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: \"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?\" 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. \"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?\" \"Ja nemam neprijatelja.\" odgovori kroz osmijeh. \"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?\" \"Devedesetosam.\" reče ona. \"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?\" Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže: \"Nadživjela sam kučke!\"
  • 18.09.2009. 16:17h

    Član borivojMerlin4 Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma. Muž: \"Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?\" Žena: \"A što je, pamuk ili sintetika?\" Muž: \"Ne znam!\" Žena (iznervirano): \"Pa što piše na majici?!\" Muž: \"Žuja je zakon!\"
  • 21.09.2009. 08:22h

    Član borivojMerlin4 Mujo i Fata zaželjeli vodit ljubav i legnu u krevet. Mujo navalio na Fatu. - Stani, bolan, Mujo, nemoj tako. Ja ti volim malo atmosfere. I zato, odvrni pipu da curi malo voda. Tako izgleda da vani pada kiša. Ja to jako volim. Digne se Mujo, odvrne slavinu, vrati se u krevet i navali na Fatu. Opet će ona: - Daj bolan, upali telelviziju pa nek šumi kao kad vjetar puše. Volim kad se tako čuje. Opet se digne Mujo, upali televizor, vrati se u krevet i opet navali na Fatu. Ali, Fata se ne da nego će Muji: - Još samo, molim te, upali noćnu lampu, ali onako, da malo bljeska, kao da vani sijeva. To mi je super. Očito iživciran, Mujo se digne, upali lampu, vrati se u krevet i leži mirno. Fata navali na Muju, a on ne reagira. - Što je sad, bolan Mujo? Mrdaj malo ! Jel ti čuješ šta te ja pitam? Jel čuješ? Što je bolan? - Ajde Fato, kakvo te seksanje spopalo po ovakvom nevremenu.
  • 21.09.2009. 08:23h

    Član borivojMerlin4 VIC NAŠ SVAGDANJI... * * * - Joža, buš mi došel na svadbu ? - A kad se ženiš? - V sredu. - Odi vrit ! Kak v sredu? Pa svi se ženiju v subotu. - Čuj, ne bi si štel zajebat\' vikenda. *** Sretne Mujo Sulju u robnoj kući: - Gdje si, što ima ? - Ma, tražim kupaće gaće. - A što će ti kupaće gaće sad u zimi?- začudi se Mujo. - Trebaju mi, bolan. Fata me sutra navečer vodi na neko Labuđe jezero. :- ))))
  • 24.09.2009. 11:59h

    Član borivojMerlin4 E V O L U C I J A (Tako to ide) Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara. Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba. Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku , ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće. Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao. Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.
  • 24.09.2009. 12:02h

    Član borivojMerlin4 Svedoci smo zanimljivog paradoksa: Što je manje Jugoslavije, sve je više Jugoslovena. D.Radovic Čudi se svemu bezazleno, kao da si se rodio prvi put. Ali ostavljaj dokaze iza sebe, oprezno kao da tu postojiš poslednji put. I voli najžešćom nežnošću, kao da živiš jedini put i nikad više Mika Antic
  • 24.09.2009. 12:05h

    Član borivojMerlin4 Majka će ljutito sinu: Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt! Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju. Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče! Razgovaraju tašta i zet. Tašta će: Ovaj ručni rad star je više od 100 godina! Zet: Divan je... A jeste li ga vi sami izradili? Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita: Ko je ovde gazda u kući? Žena ga ošamari, a on kaže: Pa, samo sam pitao.. Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže: Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali? Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju... Sudija pita svedokinju na sudu: Koliko imate godina? Blizu sam četrdesetoj. A, sa koje strane? - upita je sudija. Postrojio Komandir policije policajce i govori im: Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo. Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: A, gde ću ja, nemam nikakvu školu? Komandir će njemu: Ti onda stani iza mene. Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj supruzi priđe jedna žena i kaže: Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da zna sve. Ma, ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja Zaglavile dve crnke i plavuša u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju: CRNKA - ja sam ponela karte ... za pasijans, da pravim kulu od karata .... proći će brže vreme DRUGA CRNKA - ja sam ponela farbu i četku ... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije. PLAVUŠA - ja sam ponela kutiju t.a.m.p.o.n.a. CRNKE - ??????? Pa,šta možeš da radiš sa t.a.m.p.o.n.i.m.a? PLAVUŠA - Kako šta? .... pa, evo piše na kutiji .... da ronim, da vozim bicikl, da džogiram ..
  • 24.09.2009. 18:52h

    Član borivojMerlin4 AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite. PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima. EKONOMISTA - ekspert koji će sutra da zna zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo sem seksa. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami. PESIMISTA - optimista koji ima iskustva. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lepa žena. BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu. ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
  • 26.09.2009. 08:39h

    Član borivojMerlin4 > > Mudre izreke > > > > > Stara kineska: > - Pas koji laje, nije dovoljno kuvan! > > > > > > Život je bolest koja se prenosi seksom > > > > > > > > Što je peh? > Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu. > > > > > > I POŠTENOG čoveka možete potkupiti, > samo morate POŠTENO i platiti. > > > > > > Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za > mokrenje > u bazenu. > > > > > > Koje su tri najtanje knjige na svijetu? > Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam. > > > > > > Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko. > > > > > > Zašto se jezici zovu \'materinji\'? Zato jer očevi retko dolaze do reči! > > > > > > Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI > > > > > > Kako znaš da ti je žena mrtva? > Seks je nepromenjen, samo ti se suđe gomila! > > > > > > Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota... > > > > > > Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu. > > > > > > Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi > relativno malo.. > > > > > > Infarkt ma kakav da je, od srca je! > > > > > > Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. > > > > > > Ko umre na jesen za njega nema zime. > > > > > > Žene imaju problem za svako rešenje! > > > > > > > Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more! > >
  • 26.09.2009. 08:42h

    Član borivojMerlin4 Subject: Re: Fw: vicevi iz Amerike U avionu, plavusa sedi pored advokata. Advokatu bilo dosadno i krene da caska sa plavusom. Ponudi joj da odigraju igru inteligencije. Znajuci da on ne moze da izgubi, ponudi joj da svaki put kada ne bude znala odgovor, ona njemu plati 5$, a svaki put kada on ne bude znao odgovor, on ce njoj platiti 50$. Plavisa prihvati. I advokat krene: -Kolika je udaljenost izmedju Zemlje i najblize zvezde? Bez razmisljanja plavusa izvadi 5$ i dade mu. Sad plavusa pita: - Sta to ide uzbrdo na 3 noge a spusta se nizbrdo na 4? Razmislja advokat, otvori laptop, trazi na Googlu, izvadi mobilni, okrene par brojeva, nista. Besan, frustriran, izvadi 50$ i dade plavusi Plavusa uze 50$ i ubaci ih u tasnu. Medjutim, advokat, nestrpljiv upita: - A, koji je odgovor na tvoje pitanje? Plavusa izvadi iz torbe 5$ i pruzi ih advokatu. NARAVOUCENIJE: OSIM BANKARA, OD PLAVUSA SU GLUPLJI JOS SAMO ADVOKATI Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže: \"Opušteno, došao sam po pivo!\" Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso: * Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo? * Od Fate, bolan. * Otkud od Fate? * Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: \" Uzmi, Mujo, šta ti drago!\" I ja, bolan uz`o biciklo! * Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine.
  • 28.09.2009. 14:23h

    Član borivojMerlin4 > >> Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili. >> Mujo: \'Ja bi bio konj!\' Fata: \'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto..\' >> > ☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: \'Ovo je >> moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.\' >> Mujo će na to: \'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja > punica Nju Ti.\' > >> ☺ Hvali se neka žena: \'Ja sam od muža napravila milijunaša!\' >> Pita druga: \'A što je bio prije toga?\' >> Odgovara prva: \'Milijarder.\' >> >> ☺ Piše Mujo pismo Guinnessu: >> \'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo\' upisat\' u onu >>tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio >>ih za 6 mjeseci! >> >> ☺ \'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj >>sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto >>što će me razveseliti!\' >> \'Pa i dalje izvrsno vidiš!\' >> >> Pita plavuša plavušu: \'Koliko je sati?\' >> \'15 podijeljeno sa 45.\' >> >> Bacač koplja kaže klupskom kolegi: \'Danas se moram jako potruditi, u >> gledalištu mi je punica.\' >> Kolega odgovara: \'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je >> pogoditi!\' >> >> ☺ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: \'Ima li ovdje roda?\' >> \'Ima, naravno. Zašto pitaš?\' >> \'Pitam se hoće li me prepoznati...\' >> >> ☺ Zašto se policajci nikada ne >> kupaju?
    Čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo. >> >> ☺ Gatara kaže ženi: \'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti! >> Žena: \'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage? >> >> ☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: \'Dajte mi par kraćih i >>debljih.\' >> Druga: \'A meni dužih i tanjih.\' >> Treća: \'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.\' >> >> ☺ Pita Mujo Hasu: \'Jesi čuo za grupu Duran Duran?\' >> \'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati\' >> >> ☺ Liječnik govori mladoj djevojci: >> \'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.\' >> \'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla >>dobiti gripu!\' >> >> ☺ Pita policajac kolegu: >> \'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?\' >> \'Da nije zagonetka? >> >> Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan: >> \'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!\' >> >> ☺ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? >> Razbije se ogledalo. >> >> ☺ Mujo govori Hasi: \'Moja žena je anđeo!\' >> A Haso će njemu: \'Blago tebi, moja je još živa!\' >> >> Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe >> odgojiteljica i pita: \'Oprostite, vi čekate dijete?\' >> A policajac odgovara: \'Ne, to mi je od piva!\' >> >> ☺ Pita Haso Muju: \'Kako se konj drži u neizvjesnosti?\' >> Mujo odgovori: \'Ne znam, reci...\' >> Haso: \'Reći ću ti sutra! >> >> ☺ Pita dečko curu: \'Mogu li te zvati Eva?\' >> -\'Zašto?\' -\'Zato jer si mi prva.\' Na što cura njega pita: \'A mogu li >>ja tebe zvat Pegueot?\' >> -\'Zašto?\' -\'Zato jer si mi 407.\' >> >> Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: >> \'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?\' >> \'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.\' >> >> ☺ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: >> \'Gdje si ti rođen?\' >> \'Kod kuće, a ti?\' >> \'Ja sam u bolnici.\' >> \'A što ti je bilo? >> >> ☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla? >> Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri. >> >> ☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju >>podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. \'Ne boj >>se, to su samo ljudi u konzervi\', umiri ju majka.. >
  • 28.09.2009. 14:32h

    Član borivojMerlin4 IZ DNEVNIKA IDEALNE SUPRUGE Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu. Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu. Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera. Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta. Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom i medom. Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet: UŽAS! Moj muž!! Ceo dan leži na kauču nepojeban !!!
  • 29.09.2009. 08:36h

    Član borivojMerlin4 Dođe sanaderova žena kod ginekologa, i on je pita: -Kako pičkica? Ona odgovara: -A eno ga doma, čita nešto. Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku. Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga. Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga. Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim. Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reče Joža. - Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4- 5 litara . Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju: - Jesi li već bila u braku? A ona odmah odgovori: - Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala. A on nju začuđeno pita: - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš? - Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.
  • 29.09.2009. 09:58h

    Član borivojMerlin4 Subject: FW: Hrvatska :) Ako kupim obleku, novac ide Kinezima. Ako kupim u Interšparu, novac ide Austrijancima. Ako kupim auto, novac ide Nijemcima. Ako kupim naftu, novac ide Arapima. Ako kupim voće, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador. Ako kupim računalo, novac ide Indijcima. Ako kupim mobitel, novac ide Korejcima.. Ako idem na putovanje, novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici. Ako novac dam Crkvi, dobije ga Vatikan. Na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijem vino i ako se kurvam. Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo!
  • 29.09.2009. 17:05h

    Član borivojMerlin4 Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavi se Bog i reče: \"Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. U jednoj neka budu muškarci koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom\" Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan. Bog reče: \"Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a vi ste me razočarali. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?\" Muškarac odgovori: \"Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.\" --------------- Pozdrav, Z.
  • 29.09.2009. 17:12h

    Član ivanaMerlin2 :))))))))))) nema pojma... mujo, što te više smeta: neznanje ili nezainteresiranost ? ne znam i nije me briga...

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U PROSINCU...

PROSINAC...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Sretan ii blagoslovljen Božić dragi ljudi Lp

    25.12.2024. 08:44h
  • Član iridairida

    Sretan Božić svim ljudima dobre volje!

    25.12.2024. 08:01h
  • Član bglavacbglavac

    Badnjak je danas neka vam je srce ispunjeno ljubavlju za svu Božju djecu ovog svijeta. Lp

    24.12.2024. 07:48h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je tužan dan. Molimo dragog Boga da se to više nikada ne dogodi. Anđele spavaj u miru. Roditeljima Bože daj snage da ovo izdrže. Iskrena sučut.!

    21.12.2024. 08:11h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, želim vam lijep i radostan dan. Neka vas svako zlo zaobiđe i neka vas prati samo sreća i ljubav. Lp

    12.12.2024. 06:42h
  • Član bglavacbglavac

    Dragim mališanima želim puno darova u čizmicama!

    06.12.2024. 08:39h
  • Član bglavacbglavac

    Lijep pozdrav Edin. Drago mi je da si svratio .

    30.11.2024. 18:08h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info

Vredan mrav /prigodna prvomajska priča/ Leptir i cvijet