4 

Treći sporazum

Nemojte stvarati pretpostavke

Treći sporazum glasi nemojte stvarati pretpostavke.

Skloni smo tome da o svemu stvaramo pretpostavke. Problem u stvaranja pretpostavki je taj što mi verujemo da su one istinite. Mogli bismo se zakleti da su istinite. Mi stvaramo pretpostavke o onome što drugi rade ili misle - mi ih shvatamo lično - a zatim krivimo njih i reagujemo tako što šaljemo emocionalni otrov preko svojih reči. To je razlog zbog kojeg stvarati pretpostavke, znači tražiti probleme. Mi stvorimo pretpostavku, pogrešno shvatajući stvari, shvatimo ih

lično, i završimo tako što ni iz čega napravimo strašnu dramu.

Sve nedaće i drame koje ste doživeli u svom životu proizašle su iz toga što ste donosili pretpostavke i lično shvatali stvari.

Razmislite za trenutak o istinitosti ove tvrdnje. Čitava sfera kontrole medu ljudima zasniva se na stvaranju pretpostavki i ličnom shvatanju stvari. Čitav naš pakleni

san zasnovan je na tom

Veliki deo emocionalnog otrova nastaje samo zbog toga što stvaramo prepostavke i shvatamo ih lično, jer mi najčešće počinjemo da tračarimo na osnovu svojih pretpostavki. Setite se, tračarenje i ogovaranje su način komuniciranja među ljudima u paklenom snu i način prenošenja otrova od jednog čoveka ka drugom. Zbog toga što se plašimo da postavimo pitanje i razjasnimo stvari, mi stvaramo pretpostavke; zatim branimo svoje pretpostavke i pokušavamo da dokažemo da neko drugi nije u pravu. Uvek je bolje postaviti

pitanje nego stvoriti pretpostavku, zato što pretpostavke predstavljaju preduslov

patnje.

Velika mitota u ljudskoj svesti stvara veliki haos koji nas navodi da sve pogrešno shvatamo i pogrešno tumačimo. Mi vidimo samo ono što želimo da

vidimo i čujemo samo ono što želimo da čujemo. Mi ne opažamo stvari onakve kakve jesu. Navikli smo da sanjamo bez ikakve veze sa stvarnošæu. Mi bukvalno

sanjamo stvari stvarajući ih u svojoj mašti. Zbog toga što nešto ne razumemo, stvaramo pretpostavku o tome šta to znači, a kada se istina otkrije, naš san se

rasprsne kao mehur od sapunice i mi otkrivamo da stvari uopšte ne stoje onako kako smo mislili.

Jedan primer: šetate ulicom i sretnete osobu koja vam se sviđa. Ta osoba

se okrene prema vama i nasmeši se, a zatim ode. Vi stvarate gomilu pretpostavki samo na osnovu tog jednog iskustva. Uz pomoć tih pretpostavki vi stvarate čitavu fantaziju. I vi zaista želite da verujete u tu fantaziju i da je učinite stvarnom. Čitav san počinje da se oblikuje samo na osnovu vaših pretpostavki, i vi možete pomisliti: ,,Oh, ovoj osobi se zaista sviđam." U vašoj svesti čitav odnos se stvara na osnovu toga. Možda ćete se čak i venčati u toj fantaziji. Ali ta fantazija se nalazi u vašoj svesti, u vašem ličnom snu.

Stvaranje pretpostavki u odnosima s drugima zaista znači stvaranje problema. Često pretpostavljamo da naši partneri znaju šta mi mislimo i da ne moramo da kažemo šta želimo. Mi pretpostavljamo da će oni učiniti ono što mi želimo, jer nas tako dobro poznaju. Ako oni ne učine ono što mi pretpostavljamo da treba da učine, osećamo se povređenim i kažemo: "Trebalo je da znaš."

Još jedan primer: odlučite da stupite u brak i stvorite pretpostavku da i vaš partner gleda na brak na isti način kao i vi. Zatim počnete da živite zajedno i otkrijete da nije tako. To prouzrokuje mnoge konflikte, ali vi ipak ne pokušavate da razjasnite svoja shvatanja o braku. Muž dođe kući s posla i žena je ljuta, a muž i dalje ne zna zašto. Možda je to zbog toga što je žena stvorila neku pretpostavku. Ne govoreći mu šta želi, ona pretpostavlja da je on tako dobro poznaje, da će sam znati šta ona želi, kao da može da joj čita misli. Ona se

nervira zbog toga što on nije ispunio njena očekivanja. Stvaranje pretpostavki u

jednoj vezi uzrok je mnogih svađa, mnogih problema, mnogih nesporazuma sa ljudima koje navodno volimo.

U bilo kakvoj vrsti veze možemo pretpostaviti da drugi znaju šta mi mislimo i da ne moramo da im kažemo šta želimo. Oni će učiniti ono što mi

želimo zato što nas tako dobro poznaju. Ako oni ne učine ono što mi želimo, ono

što mi pretpostavljamo da treba da učine, osećamo se povređenim i mislimo: "Kako si mogao/mogla to da uradiš? Trebalo je da znaš." Ponovo stvaramo pretpostavku da druga osoba zna šta mi želimo. Čitava drama nastaje zato što stvaramo takvu pretpostavku a zatim na osnovu nje stvaramo i druge pretpostavke.

Način na koji ljudski um funkcioniše veoma je interesantan. Mi imamo potrebu da sve opravdamo, da sve objasnimo i shvatimo, da bismo se osećali sigurnim. Imamo milione pitanja na koja moramo da dobijemo odgovore zato što ima toliko stvari koje naš razum ne može da objasni. Nije važno da li je odgovor tačan; sama činjenica da imamo odgovor čini da se osećamo sigurno. To je razlog zbog kojeg stvaramo pretpostavke.

Ako nam drugi nešto kažu, mi stvaramo pretpostavke, a ako nam nešto ne kažu, stvaramo pretpostavke da bismo zadovoljili svoju potrebu da znamo i da bismo nadoknadili potrebu za komunikacijom. Čak i kada nešto čujemo i ne razumemo, stvaramo pretpostavke o tome šta to znači a zatim poverujemo u te pretpostavke. Stvaramo najrazličitije vrste pretpostavki jer nemamo hrabrosti da postavimo pitanja.

Te pretpostavke nastaju veoma brzo i uglavnom nesvesno zbog toga što se držimo sporazuma da na taj način komuniciramo. Mi smo se složili s tim da

nije bezbedno postavljati pitanja; složili smo se s tim da, ukoliko nas ljudi vole, oni treba da znaju šta želimo ili kako se osećamo. Kada poverujemo u nešto što

smo pretpostavili, verujemo da smo u pravu do te mere da možemo da uništimo svoje odnose s drugima da bismo odbranili svoju poziciju.

Mi stvaramo pretpostavku da svi vide život onako kako ga mi vidimo.

Pretpostavljamo da drugi misle onako kako mi mislimo, osećaju onako kako mi osećamo, sude onako kako mi sudimo, i zloupotrebljavaju onako kako mi

zloupotrebljavamo. To je najsnažnija pretpostavka koju ljudi stvaraju. A to je i

razlog zbog kojeg se plašimo da budemo onakvi kakvi jesmo pred drugima. Zbog toga što mislimo da će svi drugi suditi o nama, maltretirati nas, zlostavljati i kriviti nas onako kako mi krivimo sebe. Tako da čak i pre nego što drugi imaju priliku

da nas odbace, mi već odbacujemo sebe. Takav je način funkcionisanja ljudskog uma.

Mi takođe stvaramo i pretpostavke o sebi, a time stvaramo mnoge unutrašnje konflikte. "Mislim da sam u stanju da ovo uradim." Vi, na primer,

stvorite ovakvu pretpostavku, a zatim otkrijete da niste u stanju da to uradite. Vi precenjuejte ili potcenjujete sebe zbog toga što niste zastali da sebi postavite

pitanja i odgovorite na njih. Možda treba da prikupite više informacija o određenoj stvari. Ili možda treba da prestanete da lažete sami sebe o tome šta zaista želite.

Često, kada stupite u vezu s nekim ko vam se sviđa, vi imate potrebu da pronađete razloge zbog čega volite tu osobu. Medutim, vi vidite samo ono što želite da vidite i poričete da postoje stvari koje vam se kod te osobe ne sviđaju.

Vi lažete sebe samo da biste bili u pravu. Zatim stvarate pretpostavke, a jedna od tih pretpostavki je: "Moja ljubav će promeniti ovu osobu." Ali to nije istina.

Vaša ljubav neće promeniti nikoga. Ako se drugi promene, to je zbog toga što oni žele da se promene, a ne zato što vi možete da ih promenite. Zatim se nešto

desi između vas dvoje, i vi ste povređeni. Iznenada uviđate ono što ranije niste želeli da vidite, samo što to sada izgleda prenaglašeno zbog vašeg

emocionalnog otrova. Sada morate da opravdate svoj osećaj bola i da okrivite drugoga za svoj izbor.

Za ljubav nisu potrebni razlozi; ona postoji ili ne postoji. Prava ljubav znači

prihvatanje drugih ljudi onakvih kakvi jesu bez nastojanja da ih promenimo. Ako pokušavamo da ih promenimo, to znači da nam se oni zapravo ne sviđaju.

Naravno, ako odlučite da živite s nekim, ako sklopite taj sporazum, uvek je bolje

sklopiti takav sporazum s nekim ko je upravo onakav kakav biste vi želeli da

bude. Pronađite nekoga koga uopšte ne morate menjati. Mnogo je lakše pronaći nekoga ko je već onakav kakav bismo želeli da on ili ona bude, umesto da pokušavamo da promenimo tu osobu. Takođe, ta osoba vas mora voleti upravo onakve kakvi ste, tako da on ili ona neće morati vas da menjaju. Ako drugi osećaju da treba da vas promene, to znači da vas u stvari ne vole onakve kakvi jeste. Zašto biste bili s nekim ako niste onakvi kakvi bi on ili ona želeli da budete?

Moramo biti onakvi kakvi jesmo, zbog toga ne treba da drugima pružamo lažnu sliku. Ako me voliš onakvog kakav sam, ,,U redu, uzmi me." Ako me ne

voliš onakvog kakav sam, ,,U redu, poljubi pa ostavi. Nađi nekoga drugog." Ovo može zvučati grubo, ali ovakva vrsta komunikacije znači da su lični sporazumi

koje sklapamo s drugima jasni i besprekorni.

Zamislite samo dan kada budete prestali da stvarate pretpostavke u vezi sa svojim partnerom i, konačno, u vezi sa svim ostalim ljudima u svom životu. Vaš će se način komuniciranja potpuno promeniti i vaši odnosi više neće biti opterećeni konfliktima koji su posledica pogrešnih pretpostavki.

Najbolji način da sebe sprečimo da stvaramo pretpostavke jeste da postavljamo pitanja. Obezbedite sebi jasnu komunikaciju. Ako nešto ne razumete, pitajte. Nađite u sebi dovoljno hrabrosti da postavljate pitanja sve dok ne obezbedite da je sve onoliko jasno koliko može biti, pa čak i tada nemojte pretpostavljati da znate sve ono što se može znati o nekoj situaciji. Kada jednom čujete odgovor, nećete morati da stvarate pretpostavke jer ćete znati istinu.

Takođe, pronađite u sebi dovoljno hrabrosti da tražite ono što želite. Svako ima pravo da vam odgovori da ili ne, ali ćete uvek imati pravo da pitate. Na isti način, svako ima pravo da pita vas, i vi imate pravo da kažete da ili ne.

Ukoliko nešto ne razumete, bolje je za vas da pitate i da to razjasnite, umesto da stvarate pretpostavke. Onoga dana kada prestanete da stvarate pretpostavke, komuniciraćete jasno i čisto, oslobođeni emocionalnog otrova. Ukoliko ne stvarate pretpostavke, vaša reč postaje besprekorna.

Zahvaljujući jasnoj komunikaciji, svi vaši odnosi će se promeniti, ne samo

s vašim partnerom, već i sa svim ostalima. Nećete imati potrebe da stvarate pretpostavke jer će sve postati sasvim jasno. Evo šta ja želim; evo šta ti želiš. Ako komuniciramo na ovakav način, naše reči postaju besprekorne. Kada bi svi ljudi mogli da komuniciraju na ovakav način, koristeći besprekorno reči, ne bi bilo ratova, ni nasilja, ni nesporazuma. Svi ljudski problemi bili bi rešeni kada bismo samo mogli da imamo dobru, jasnu komunikaciju.

To je, dakle, Treći sporazum: Nemojte stvarati prepostavke. To je lako reći, ali ja znam da je to teško učiniti. Teško je zbog toga što mi tako često

radimo upravo suprotno. Mi imamo sve te navike i običaje kojih čak nismo ni svesni. Kada postanemo svesni ovih navika i shvatimo značaj ovog sporazuma,

učinićemo prvi korak. Ali shvatanje njegove važnosti nije dovoljno. Informacije ili ideje su samo semenke u vašoj svesti. Ono što zaista označava promenu jeste

sprovodenje u delo. Sprovodenje u delo uvek iznova i iznova, hrani to seme, i predstavlja jaku osnovu za stvaranje novih navika. Nakon mnogih ponavljanja ovi

novi sporazumi će postati naša druga priroda, i tada ćete videti kako će vas magija vaše reči preobraziti iz crnog maga u belog maga.

Beli mag koristi reč sa ciljem stvaranja, davanja, zajedništva i ljubavi.

Kada vam ovaj sporazum postane navika, čitav vaš život će se potpuno preobraziti.

Kada budete potpuno izmenili svoj san, u vašem životu desiće se čarolija. Lako ćete dobijati ono što želite jer će se duh slobodno kretati kroz vas. Tako ćete ovladati veštinom namera, veštinom duha, veštinom ljubavi, veštinom zahvalnosti i veštinom života. To je cilj Tolteka. To je put ka ličnoj slobodi.