Razgovarajmo o seksu

Kako pravilno raditi sa slajdovima kako bi se ostvarile seksualne potrebe? Pokušao sam vrtjeti slajdove o djevojkama, ali uzalud. Vaša tehnika ne djeluje.

Ma ne, tehnika djeluje, samo treba znati jednu tajnu. Nikome je ne dajem, ali tebi ću je, iznimno, povjeriti. Samo ne govori nikome o tome - to je tajna!

Kad izađeš na ulicu, vidjet ćeš puno osoba ženskog spola. One su posvuda. Šeću slobodno i ničeg se ne plaše. Možeš li to zamisliti? Znaj da je to

tvoja lovina! Izaberi onu koja ti se sviđa, uhvati je i odvuci u svoju špilju. Ona će se opirati, grebati, gristi, no ti je čvrsto drži svojim šapama i vuci.

Ona će te snažno udarati torbicom po tikvi, a ti se grohotom smij i vuci dalje. Ona će vikati, ti također viči, glasnije kako bi svi oko vas mislili da vrlo žustro razgovarate. No, ako ćemo ozbiljno...

Zašto se moje seksualne fantazije ne ostvaruju, kad su u svojoj biti, slajdovi?

Seksualne maštarije i fantazije imaju nestabilan i nesvrsishodan karakter. Možete maštati cijeloga života, ali ako je vaša namjera usmjerena samo na to da sve osjetite tek u mašti, stvarnost se neće izmijeniti. Ljudi u pravilu maštaju samo da bi maštali (a da toga nisu ni svjesni). S ciljnim slajdom usmjeravaju se na cilj - kako bi ga ostvarili. U prvom je slučaju vektor namjere usmjeren upravo na "proces maštanja", a u drugom na postizanje cilja. Osjećate li razliku?

U vašoj glavi ne treba se nalaziti samo mikser vaših želja, nego odlučnost imanja i djelovanja. Ne žudnja, već čvrsta volja, orijentiranost na dobivanje željenoga. Žudnja je zavidna, skrivena, pohlepna želja za posjedovanjem nečeg, zasnovana na nesigurnosti, strahu i sličnim kompleksima. Odlučnost

označava smirenu, nepokolebljivu i bezuvjetnu spremnost kretanja i uzimanja svojeg.

Sve je u usmjerenosti namjere: kad se ona usredotoči na učvršćivanje slike slajda u stvarnosti, otvorit će se odgovarajuća vrata, čak možda ne jedna.

I tada ćete se naći pred izborom - proći kroz ta vrata ili ne. Većina onih koji maštaju obično prolazi pored njih, nemajući odlučnosti za hrabar korak. U takvom slučaju ne mogu se žaliti ni na koga osim na sebe. Ako se bavite samo metafizikom, a na fizičkom planu odbijate bilo što

poduzeti, nitko vam se neće objesiti oko vrata i uskočiti u vaš krevet. To se jednako odnosi na muškarce i na žene.

Naravno, društvena ograničenja vrlo često natjeraju čovjeka da prođe pored otvorenih ili lagano odškrinutih vrata. Osobito je teško napraviti korak da se prođe kroz pritvorena, ali ne zatvorena vrata - razumijete o čemu govorim. Na primjer, možete osjetiti strah želite li prići i upoznati spektakularan i, reklo bi se, savršeno nepristupačan top-model. U stvarnosti svi ljudi žele jedno te isto, no mnogi se boje da će biti odbijeni ili strahuju da će ostati nezaštićeni.

Nije tako teško učiniti prvi korak. Potrebno je samo prekoračiti bijednu lokvu vlastitih predrasuda i jednostavno to napraviti - proći kroz vrata. Odlučite sami što vam je milije: poštivanje ispraznih uvjetovanosti ili osobna sreća. Što vas više raduje: samoća uz potpunu pasivnost i, u skladu s tim, nepostojanje rizika da ćete biti odbijeni ili pak ostvarivanje želja? Što ako je neka osoba utjelovljenje vaših maštarija, a vi ste prošli pored nje jer vam je neugodno? Ponovno sami odlučite što vam je ugodnije: propuštena prilika ili očuvanje "duševnog mira" pomoću samozavaravanja, koje se ovdje krije u stvaranju klimave iluzije: "Barem me nitko  neće odbaciti." Zapravo me neće odbaciti samo zato što nisam ni pokušao. Napokon shvatite da ste sposobni postati gospodar svoje stvarnosti upravo sada.  Jednostavno  uzmite  to  pravo  kao  da uzimate  trendi  komad  odjeće.  U početku vam neće biti sasvim ugodno s novim izgledom: "Mogu li ja to stvarno i jesam li toga dostojan?" Ipak bi se uloga gospodara trebala svidjeti

i vašoj duši i razumu, tako da ćete se s vremenom naviknuti. Treba se samo uživjeti u tu ulogu.

Ne ostvaruje se odmah sve - imajte tu ulogu u glavi virtualno, cijeli dan ponavljajte ovakve misli: Ja sam svoj gospodar i gospodar u svom svijetu. Ja sam

gospodar stvarnosti. Živim u skladu sa svojim temeljnim načelom. Govorim  što mislim i mislim što govorim. Dostojan sam svega najboljeg. Imam oslonac  u sebi. Smiren sam i siguran u sebe. Nosim u sebi smireno kraljesko dostojanstvo. Sa mnom je Sila. Sila me vodi.

No ako osjećate da trenutačno niste spremni krenuti i uzeti svoje, mogu vam predložiti alternativni izlaz.  Ono što se plašite realizirati u

materijalnom svijetu moguće je ostvariti u lucidnom snu. To više nije šala. Čim se probudite u snu, možete hrabro i bez suvišnih preduvjeta, prilaziti kome god želite, gdje god vam odgovara i raditi sve što želite. Virtualne osobe u pravilu rado pristaju na sve - od vas se očekuje samo namjera. Pritom su osjećaji znatno snažniji nego u realnom zbivanju zato što nema ustručavanja. Ako mi ne vjerujete, pročitajte što piše Patricija Garfield. Stvar je samo u tome da uđete u lucidan san. U knjigama o transurfingu opisano je kako to ostvariti.

Međutim, i dalje se osjećam dužnim upozoriti vas da postoji, možda samo hipotetska, ali ipak opasnost da se ne vratite iz lucidnog sna. Ne mogu navesti primjere koji to potvrđuju, ali teoretski nije isključena mogućnost da se materijalizirate,u drugoj stvarnosti. To je individualno.  Mogu savjetovati samo ovo: ako pomisao na lucidne snove stvara unutarnju neugodu, nemojte se time baviti. Ako ste u snu osjetili nešto loše, pokušajte se probuditi.

Osobno se već dulje ne bavim lucidnim snovima, radije se bavim snovima na javi, to jest upravljanjem stvarnošću. Prestao sam se baviti time zato što su u mom slučaju te aktivnosti bile zastrašujuće, snažnije nego u Castanedinu svijetu. Možda zbog osobitosti moje emocionalne prirode.

Lucidni snovi imaju individualan karakter. Događalo mi se da se nađem u takvim svjetovima gdje bih najradije bio povikao: "Mama, spasi me

odavde! Bit ću poslušan! Puno ću jesti!" Nakon što bih se probudio, požurio bih do ogledala pogledati je li mi kosa sijeda! Ipak, ne uzimajte moje riječi previše k srcu i ne plašite se. Lucidne snove vrijedi isprobati. Možda će kod vas sve biti ugodno. Osluškujte glas svojeg srca i osjetit ćete je li vam to potrebno ili ne.

Kakvo se značenje u transurfingu pridaje seksu?

Jeste li se uopće zamislili nad tim što je to seks? Zašto se čini tako neobičnim i nesvojstvenim uravnoteženom civiliziranom čovjeku? Nije vam palo na pamet da taj dio vas istodobno kao da jest vaš, ali i kao da nije?

Odjednom se iz čista mira iznutra javi nekakav životinjski instinkt, a u očima se upali pohlepna vatra, čovjekom ovlada nešto neobjašnjivo. To nešto nema svoju definiciju i jednom se riječju naziva seks. Što se događa s čovjekom, zar se pretvara u zvijer? Ne mislite valjda da je čovjek nastao od majmuna?

Može vam se učiniti da u tome ipak ima nešto životinjsko. Međutim, to je pogrešno. U životinjskom svijetu uopće nema nikakvog seksa. Sve se odvija potpuno bez emocija, funkcija je reprodukcija, programirana kao instinkt.

I tako, moram vas razočarati: ne seksate se vi, već oni suptilni entiteti koje se kod vas pritom nastanjuju.

Na suptilnom planu nad erotskom se scenom događa nešto slično: dva tamnocrvena oblaka međusobno razmjenjuju energiju.

Poželjet ćete prigovoriti: "Pa kako je to moguće? Ja imam svoje osjećaje!"

Kakve osjećaje imate? Možete li ih objasniti? Najčešće vam ništa razumno ne pada na pamet - zbog toga što seks pruža osjećaj infiltriranja stranog suptilnog objekta u vas. To je neobuzdana struktura koja nije opterećena okvirima društvenih pravila i predrasuda. I kad bi imala volju, mogla bi se oteti kontroli.

Od takve vam informacije može postati loše. Nikada niste čuli ništa slično, zar ne? Mislili ste: "Ja sam ja, imam svoje misli... Zar može biti

drugačije?" Da, može. Pišući o parazitima svijesti, objasnio sam da nisu sve misli vaše. Sad se pokazalo da nisu ni emocije. Tako ispada. I zamislite, vi ste to znali, ali niste bili svjesni svoga znanja. Čudno, ha?

Postavit ću jedno ne sasvim trivijalno pitanje, iako se takvim može učiniti. Razmislite zašto se prema pornografiji odnose kao prema zabranjenoj temi? Zato što je ona nešto neugledno, loše, ružno, neestetsko? Ali to je prirodno, a ono što je prirodno nije gnjusno. U krevetu dobivate zadovoljstvo i ne razmišljate o estetici.

Možda je pornografija nešto nemoralno? Opet nešto nije u redu. Ako već govorimo o tome, što može biti nemoralnije od ubojstva? Razmislite o svome životu - koliko ste truda, ljubavi, brige u njeni uložili, baš kao i vaši bližnji! Nije da samo postojite, vi i živite, i radujete se, doživljavate, nešto planirate, o nečemu brinete... I onda nekakav smrdljivac sve to oduzme i uništi jednim potezom. Što može biti gnjusnije, odvratnije, gadnije,

prljavije, da ne govorimo o estetici i moralu?Međutim, ubojstva se prikazuju na svakom koraku - to je normalno! Iako je riječ o kriminalu, naravno, nitko o tome ne raspravlja. Ubojicama treba suditi i kazniti ih, no to je sve. Njih ne svrstavaju u kategoriju razvratnika i degenerika. Iz nekog razloga ti su atributi karakteristični za homoseksualce, lezbijke, transvestite... A ubojice su samo prijestupnici... Nerijetko su čak heroji.

Zamislite se nad tim!

Nikoga, osim ljude bliske stradalome, osobito ne uznemiruje i ne užasava taj čin. Uobičajena pojava. Skoro kao da se radi o "mladenačkom hiru".

I tako ispada da su ubojstva nešto normalno. Što je s pornografijom? Uobičajeno je gledati je u osami, u krajnjem slučaju u intimnom društvu. No kad se nešto takvo gleda u "običnom" društvu, svi se iz nekog razloga sustežu, srame, hihoću, općenito, nečega se stide. Tu smo se već približili odgovoru. Uistinu, pornografija je vjerojatno nešto sramotno ili bar donekle sramotno prema demokratskim mjerilima. Da? Zašto je sramotno? Ako razmislimo, opet nam nije jasno.

Zapravo je to sramotan čin zato što je vaš i istodobno nije vaš. Kao kad imate gliste ili što već... Kad imate seksualni odnos, to ste vi i istodobno

niste vi. I to vam je poznato. Potajno. No vi to ne želite osvijestiti i ne možete jasno izraziti.

I zato ja to jasno izražavam. Savršeno jasno i određeno. Taj zanimljiv i neobičan osjećaj, koji nastaje kad ste uzbuđeni ili imate seksualni odnos, nije samo vaš,

dijelite ga sa suptilnim entitetom koji se pritom nastani n vama i koji, zapravo, stvara svu neobičnost. U tome je cijela stvar.

Pitate se kako onda živjeti s tim. Nema nekog posebnog načina. Potrebno je osvijestiti što se događa i u određenom stupnju zadržat i kontrolu.

Međutim, prekomjerna kontrola može biti smetnja budući da se bit seksa izražava onoliko koliko joj to dopustite. Najveći dio energije, koja se

pritom izdvaja, entitet uzima sebi, ali dio ostavlja vašem tijelu, zbog čega i dolazi do osjećaja užitka. Što je više slobode, više je energije i u skladu s

tim veći je užitak. Seks pod  punom kontrolom svijesti je mehanički snošaj dvaju kiborga prema  zadanom algoritmu, na primjer, prema Kamasutri.Iz toga možemo zaključiti sljedeće: seksualne patologije su narušavanje kontrole na jednoj ih drugoj strani. Previše kontrole dovodi do impotencije ili frigidnosti. Premalo kontrole oblikuje manijaka. U tom je smislu entitet seksa sličan konju - na njemu možete jahati kasom ili galopom, ovisno o vašoj sposobnosti da upravljate konjem.

Zašto se takvi entiteti na isti način ne "nastanjuju" kod životinja? Životinje, kukci, biljke i druge praživotinje se u usporedbi s čovjekom nalaze na

nižim stupnjevima hijerarhije svijesti. Njihovo je duševno stanje primitivnije, zato za parazite ne postoji zanimanje. Klatna su bolest čovječanstva. Naravno, odmah  se nameće logično  pitanje. A  ljubav? Što za nju vrijedi? Također nešto  slično? Odmah napominjem  da postoji veliko  razlika između seksa i ljubavi. Trebate to shvatiti. Odgovor glasi: ne, srećom, ljubav nam još nisu oduzeli, to je naše! Volimo sami, svojom dušom. No to je već druga tema.

Imam mladu ženu. Jako se volimo, ali u seksu zbog nečega imamo problema. Nešto nije u redu. Ne uspijeva nam.

Vjerojatno ste se nagledali meke erotike i načitali se literature o kako se to radi. što smatram "mekom erotikom"? Ako ste ikad šetali parkom po vlažnom vremenu, sigurno ste vidjeli kako se skupljaju puževi. Nešto slično često možemo vidjeti u kinu. U takozvanim erotskim scenama koje cenzura pušta na veliko platno, pokazuje nam se nešto neshvatljivo: ili seks, ili ljubav, ili nekakva mješavina jednog i drugog...

Uzmimo otrcanu frazu "voditi ljubav". Smisao te fraze nikad nisam razumio zato što se nikako nisam mogao složiti s tim da je ljubav nešto što se

može voditi, čime se možemo baviti. Iskreno, takva bi fraza kod čovjeka zdravog razuma trebala izazvati histeričan smijeh. Hajdemo se, na primjer, baviti mržnjom. Što ćemo učiniti? Sjedit ćemo jedan nasuprot drugome, izjedati se pogledom i škripati zubima?

Razmišljate li o tome što govorite? I čime se namjeravate baviti? Odgovarajući na vaše pitanje, želim postaviti svoje: ako vam ne uspijeva, što vam točno ne uspijeva? Drugim riječima, pokušavate li se baviti seksom ili ljubavlju?

Naravno, razumijem da ljudi koriste frazu "voditi ljubav" kako bi malo umekšali prilično grub sadržaj onoga što se pod tim podrazumijeva. No ne

samo zato. Takvo nerazumijevanje i zbunjenost, kad se stvari ne nazivaju pravim imenom, upravo i dovode do neuspjeha. Ne uspijeva zato što čovjek očito ne zna čime se želi baviti. Poznato je da mnogi brkaju seks s ljubavlju i pokušavaju pomiješati ili na neki način umjetno spojiti te dvije savršeno različite stvari.

Razlog zbunjenosti je u društvenim moralnim načelima. Uobičajeno je smatrati da je seks dobar samo kad postoji i ljubav. Bez ljubavi i bez vjenčanja sve je to loše i nemoralno. I to je, bez sumnje, ispravno. Nitko se ovdje ne sprema osporavati moralne vrijednosti, tim više što one nisu

besmislene. Međutim, ne isplati  se biti ni  u zabludi. Stvarnost treba  gledati svjesno  i vidjeti stvari onakvima kakve,  zapravo, jesu. ljubav  nije seks,  a seks nije ljubav.

Jasno nam je: užitak u seksu je moguć uz obostran pristanak, bez međusobnog opterećivanja obvezom zaljubljivanja i ženidbe. I ako pritom nitko ne trpi uvredu ili štetu, tada se svako moralno načelo može omekšati i možete se opustiti.

S druge strane, ako se volite, morate razumjeti prirodu seksa. Da bi seks bio seks, oboje moraju u sebe pustiti suptilne entitete koji i stvaraju odgovarajući učinak, kao što kefirne gljivice stvaraju kefir.

Kako to učiniti? Prije svega, potrebno je oslabiti kontrolu svijesti nad samom sviješću. Pustiti uzde i dopustiti si da se ponašate onako kako se samo po sebi dogodi. Trebate pristati na to  da ćete postati drugačiji ili  čak gotovo potpuno  drugačiji nego  obično. Morate dopustiti tom  enti tetu  da  uđe u  vas.

U tome nema ničeg zastrašujućeg i razvratnog. Slična se praksa  susreće u istočnim borilačkim vještinama kad borac u sebe pusti  entitet neke životinje i počinje se kretati u skladu s njezinim pokretima. Mislite li da je on u tom trenutku oponaša? Ni slučajno. Borac se zapravo stapa s biti tigra, majmuna, zmije itd. Svaka životinja u suptilnom svijetu ima neku vrstu prototipa - bit u koju je utisnuta priroda te životinje - njezin lik, način

ponašanja, navike.

Jednako tako trebate u sebe pustiti bit seksa. Kako će to ispasti nije toliko važno, dogodit će se samo od sebe, sami ćete osjetiti. Od Vas se samo

traži da pokažete spremnost da privremeno postanete drugačiji. Ako ste do sada bili "zečić" ili "ribica", onda sada postajete šumska, noćna zvijer.

Noću u džungli sa svih strana odjekuju krikovi, galama i šuštanje, u mraku svijetle nečije oči i na svakom koraku vreba opasnost - u takvom divljem svijetu vi ste predator. Vi ste također opasni. Oprezno koračajući šapama, šuljate se kroz gustiš promatrajući svoj plijen. Uto vam u susret dolazi

predivna šumska zvijer. Vi ste i uplašeni i vrlo znatiželjni, obuzima vas uzbuđenje pomiješano s ushićenjem i strahom... Prvo se trebate onjušiti, oblizati, protrljati njuškama i više neće biti tako strašno, možete zajedno, bok uz bok, trčati šumom kroz noć i loviti.

U takvoj ste ulozi već dovoljno daleko od puža koji polako i lijeno prilazi svom srodniku. U vama se budi agresija grabežljivca usmjerena na to da savladate, a da pritom ne radite štetu. Kod vašeg se partnera treba događati isto. Oboje ste predivne šumske zvijeri, opasni grabežljivci u mračnoj džungli. Civilizirani je svijet daleko iza drveća. Sad je vrijeme vašeg lova.

Ako vam trenutačno nije sasvim jasno kako u sebe pustiti bit seksa isključivanjem kontrole i uključivanjem spremnosti da postanete netko drugi, možete

- 18 -

iskušati još jedan način. Potrebno je uzbuditi se na neprirodan način, navući masku strasti, ponašati se kao da ste već jako uzbuđeni. Dovoljno je sasvim kratko vrijeme biti u toj ulozi i osjetit ćete kako afektiranje pretvoriti u prirodnu uzbuđenost. Igrajući takvu igru, stvarate potencijal koji u vas usisava bit seksa kao ventilacijski prozorčić kroz koji prolazi dim. Analogno, kad se počne kretati poput neke životinje, borac inicira ulaženje njene biti i dalje se ona sama usmjerava prema njegovim postupcima. Jasno vam je da taj način od vas zahtijeva određenu razinu erotske maštovitosti.

I još je jedna stvar na koju treba obratiti pozornost. Izbjegavajte suvišnu sladunjavost u odnosima. Stalno gugutanje koje se temelji na nježnim osjećajima može stvoriti suvišni potencijal. To rezultira stanjem u kojem vjetar sila ravnoteže pretvara vašu slatku idilu u pogubnu aferu. Kako do toga ne bi došlo (a doći će obvezno ako prezasladite odnose), potrebno je s vremena na vrijeme stvoriti inverziju stvarnosti: prirediti teatralni, komični skandal. Na primjer:

-  Ti si moja živa igračka! Ne ometaj me dok se igram s tobom! Ti si moja duda varalica! Moj kolačić! Moj termofor! Moj jastučić!

-  Znači tako! Ostavit ću te!

-  Nećeš ti mene ostaviti! Ti si moje vlasništvo! Ili ne, ti si moja trenutačna zabava. Sjedi tu.

-  Ološu!

-  Hajde, dođi mi, igračko moja! Zabavi me!

-  Zadavit ću te!

I tako dalje. Takva inverzija rezultirat će nestankom suvišnih potencijala, a klatno vašeg odnosa dobit će svoju porciju energije, tako da mu neće biti potrebno da isprovocira stvarnu svađu.

Jedino izbjegavajte svojim "uvredama" dotaknuti bolne točke partnera. Na primjer, vrlo lijepu djevojku korisno je ponekad za šalu zadirkivati da je

krokodil. Međutim, ako nije jako lijepa i pritom joj taj "nedostatak" ne da mira, slična će je šala stvarno uvrijediti. Treba misliti s kime se i kako

šaliti.

Konačno, nakon seksa možete dopustiti entitetu da vas napusti i ponovno se možete pretvoriti u "zečića" i "ribicu". I sad ćete se stvarno "baviti

ljubavlju" - ljubiti se, stiskati se i presti koliko god želite. Za to nije potrebna prisutnost entiteta i ne morate nužno biti grabežljivac. Milovanje treba

biti nježno, a seks razuzdan. No nije potrebno truditi se pomiješati ih. Seks i ljubav je najbolje držati odvojenima. Tada će vam uspijevati i jedno i drugo. I bit će

zanimljivije. Ljubav će živjeti dulje, a seks neće brzo dosaditi. Nadam se da ste shvatili što sam vam želio prenijeti.

Razlikujem dvije vrste spolnog čina: spolni akt kao bliskost te kao divlji seks. U drugom slučaju osjećam se drugačije, a što je više divlje i agresivnije, veći mi je užitak. U prvom mi se pak slučaju sviđaju sami dodiri i osjećaji, želim više osjetiti voljenu, želim se rastopiti u njoj. U takvim su trenucima, u pravilu, osječaji najjači, po završetku ulazim u vrlo opušteno i ispunjavajuće stanje i želim tako ležati i još se dugo tako osjećati. To jest, nakon takvih slučajeva imam vrlo intenzivan okus u ustima i najbolje osjećam svoju voljenu.

To znači da ste uspjeli postići taj rijedak slučaj kad se ljubav i seks harmonično spajaju. Naime, nisam ni govorio da su oni u načelu nespojivi. Preporučio sam da ih se odvaja i nastavit ću to činiti zbog onih koji još točno ne razumiju što je ljubav, a što seks. Riječ je o tome da je entitet seksa po svojoj prirodi agresivan i zato rijetko pristaje ući u čovjeka koji je u određenom trenutku obuzet nježnim osjećajima. U tom su smislu agresivnost i nježnost slabo spojive i upravo ih je zato poželjno držati odvojene.

Jako (!) puno ljudi ne razumije zašto im seks ne funkcionira, ili im u ljubavi ne ide, ili i jedno i drugo. Koliko ljubavi na svijetu zbog toga umire!

Ako zamislimo da je ljubav predivna cvjetna livada, a neznanje granitna stijena, možete predvidjeti što će biti s livadom kad se ta stijena bez pameti počne kotrljati po njoj do mile volje.

Polovica brakova se raspada. Koliko parova ne dospije do braka? Zašto se ljudi rastaju? Njihovi karakteri, navike, pogledi na život nisu usklađeni? Obuzeli su ih svakodnevni problemi? Besmislica. Ljubav obično zatvara oči pred svim tim glupostima. Kad voliš neku osobu, sve postaje nebitno, bitno je samo da budeš blizu nje. Što onda ubija ljubav?

U većini slučajeva, bez obzira na to što ljudi govorili, razlog je nezadovoljstvo seksom. Na sve se može zažmiriti, ali ako u intimnim odnosima nešto nije u redu ljubav neće potrajati budući da sama, u prvom redu, zahtijeva intimnost. Zašto ljudi počnu "šarati"? Zato što im je kod kuće seks dosadio, tamo ih čeka "zečić" ili "ribica", a negdje drugdje je predivna noćna, šumska zvijer.

I zato, da se to ne bi dogodilo, držite ljubav i seks odvojeno, pa makar dok ne izdresirate svog konja - entitet seksa. Svi su ljudi različiti i svačiji je entitet također drugačiji. Jedan se želi spojiti s ljubavlju, drugi ne. Bitno je da ih se ne pokušava povezati na umjetan način pod vodstvom glupog razuma. Ako je suđeno da se to dogodi, dogodit će se samo po sebi, harmonično. I tada ćete praktički prestati zamjećivati gdje završava seks, a počinje

ljubav. No ako se to ne dogodi, također se ne treba uzbuđivati. To je sasvim normalno. Prihvaćajte sebe i svoju ljubav onakvima kakvi jesu.

Kako u intimnim odnosima iskoristiti freiling? Što davati? Seks?

S jedne strane principi freilinga su univerzalni. Njihovo se djelovanje temelji na zrcalnim svojstvima našeg svijeta: kad činite prvi korak, stvarnost se poput odraza u ogledalu počinje kretati ususret. I može se činiti da su principi freilinga jednako tako primjenjivi u krevetu. Međutim, to je pogrešno.

Prvi princip freilinga glasi: odrecite se namjere da nešto dobijete, namijenite je namjerom da nešto date i dobit ćete ono čega ste se odrekli. To funkcionira ako imate namjeru stvarnost okrenuti u potrebnom smjeru. Sve je vrlo jednostavno. Stojite pred ogledalom i želite da vam u odrazu, to jest u stvarnosti, nešto daju. Što morate za to izraziti? Naravno, nešto i sami morate dati i tada će se u odrazu isto to pojaviti.

Istina, postoji kvaka. Za razliku od sna, materijalna je stvarnost inertna poput smole. Ogledalo reagira s odmakom. Zato je freiling primjenjiv u situacijama u kojima je prihvatljivo čekati na rezultat.

No za vrijeme seksa nemate vremena. Učinak trebate ovdje i sada, a ne u budućnosti. Tako da usporeno ogledalo ovdje neće pomoći.

Kad je seks u pitanju, treba koristiti drugi princip: odrecite se namjere da nešto dobijete, zamijenite je namjerom da nešto uzmete i dobit ćete ono čega ste se odrekli.

Što to znači?

U seksu je beskorisno nadati se i računati na to da će se sve posložiti. Treba djelovati, osobito ako ste s određenim partnerom prvi put. Tada si

oboje nehotice, u glavi, postavljate pitanje kako ono drugo to zamišlja. Odgovor treba biti jednoznačan: nikako. Ništa ne treba zamišljati - treba

djelovati.

Kako djelovati? Onako kako samo po sebi ispadne. U "priručnicima" vam mogu savjetovati da nešto radite na određen način, no ako počnete marljivo slijediti te savjete, vaš će se seks pretvoriti u mehaniku - u snošaj dvaju kiborga prema zadanom algoritmu. Da se to ne bi dogodilo, razmatranja razuma i njegovu kontrolu treba ukloniti. U tom trenutku vama treba upravljati entitet - on će sam znati što i kako raditi. U tom smislu valja se odreći namjere da nešto dobijete, kao i svih očekivanja i prenijeti ih u čisto, slobodno djelovanje.

Nužno je upravo uzeti, čak malo i na silu, a ne davati i očekivati da će se nešto dogoditi. Kad pokušavate dati., to je kao kad bi se vaš partner

samozadovoljavao uz vašu pomoć. Predigra i međusobno ljubakanje su, naravno, potrebni, ali samo u ograničenim dozama i  imajući u vidu da  glavni vektor namjere ne smije biti orijentiran na zadovoljavanje partnera, već na vlastite egoistične želje i potrebe.

Zvuči paradoksalno, zar ne? Vjerojatno vam se do sada činilo da sve treba biti sasvim obrnuto? Svatko bi trebao davati, brinuti o tome da partner bude zadovoljan i tada će i jednom i drugom biti dobro? Ništa slično. Ako se seksate na taj način, onda to, ponavljam još jednom, nije seks, već

samozadovoljavanje s tuđom pomoći.

Seksom upravljaju agresivni entiteti koji su usmjereni na uzimanje., a nikako na to da se kome pruži užitak. Istodobno upravo takva usmjerenost

rezultira željenim učinkom. Vaši entiteti ulaze u vas, razmjenjuju energiju s vama i među sobom, što dovodi do toga da i oni i vi dobivate ono čemu ste težili.

No ako se vaša namjera ne podudara s namjerom entiteta, oni jednostavno ne žele ući u vas i tada se događa ono najnepoželjnije što može proizaći u intimnim odnosima - odnosi postanu jednolični, mehanički, bezukusni, uobičajeni, nezanimljivi. To se vrlo često događa i zato umiru ljubavi i pojavljuju se tako besmislene statistike rastava. Zašto besmislene? Pa kako drugačije, svadba je bila tako vesela i svečana! Činilo se kao da ništa ne može razdvojiti zaljubljeni par, inače čemu sva ta pompoznost?

Itekako ih je moguće razdvojiti. Neznanje i lažni stereotipi uništavaju vašu sreću. Meni statistika ni ne treba, dobivam mnoštvo vaših pisama u kojima pišete da vas napuštaju, patite i ne možete ništa učiniti.

Ja vam također ne mogu nikako pomoći. Mogu vam samo otvoriti oči da vidite stvarnost kakva zaista jest. I sami ste za to sposobni - trebate se samo probuditi i pogledati oko sebe osviješteno, jasnim pogledom. Nadam se da ste razumjeli da princip koji sam ovdje naveo ne treba slijediti doslovno i budalasto, kao na primjer, misliti samo na sebe, a na partnera potpuno zaboraviti. Naravno, svako je pretjerivanje jednostavno glupo.

Također treba osjetiti kada se suvišna energičnost i aktivnost partneru možda ne sviđaju. U svemu treba imati mjeru. No jednu stvar treba jasno znati: vaša namjera mora se podudarati s namjerom entiteta seksa. Možete činiti sve što želite, pritom i ono što se preporučuje u "priručnicima", ali bitno je održavati orijentaciju namjere: ne dobivati i ne davati, nego uzimati. Ako uspije vašim entitetima, uspjet ćete i vas dvoje.

Nije mi potpuno jasno kako usmjeriti svoju namjeru na to da se "posjeduje i uzima" ako sam žena. Ovdje aktivnu ulogu u najvećoj mjeri ima muškarac.

Posjedovati i uzeti trebate shvatiti kao namjeru davanja sebe, no ne pasivno, sa strpljivošću žrtve, već s agresivnošću grabljivice. Možete biti sigurni da će vaš muškarac to znati cijeniti. Samo ne pretjerujte. Ne trebate od sebe napraviti ratobornu amazonku, to bi moglo i odbiti partnera, no neće smetati ako se tijekom seksa pretvorite u kuju. Lik kuje, kao što znate, puno je seksualniji od "anđela čiste ljepote". Iako ponekad možete odigrati i ulogu žrtve. Raznovrsnost uvijek osvježava intenzivnost osjećaja.

Tijekom intimnih odnosa suprug i ja često jedno drugom govorimo "prljave" riječi, iako inače vrlo rijetko koristimo takve izraze. Iskreno govoreći, vrijeme seksa te mi riječi jednostavno dolaze, ali poslije se zbog toga neugodno osjećam. Zašto ?

I sami znate zašto. Za sve postoji vrijeme i mjesto. Seks je igra u kojoj ograničenja i pravila postavljate samo vi zajedno s partnerom. Po svemu sudeći intuitivno ste osjetili da se vašim entitetima takva igra dopada. U teatralnoj sceni u kojoj se neke stvari rade "za zabavu", namjerna grubost može biti dodatan začin. No ako se to isto prenese u svakodnevicu, to je već vulgarno. Tako, na primjer, psovanje u stanju afekta može proći, ali razgovarati tim jezikom jednostavno je ružno, stvarno nisko. Tako da sve mora imati svoje vrijeme i mjesto.

Čitajući vaše knjige i elektronsku poštu, nerijetko se uhvatim kako razmišljam o tome da mi je ono što ste napisali već poznato, samo što iz nekog razloga ne koristim to znanje ili ga se ne sjetim. Nevjerojatan osjećaj nalik na buđenje poslije dugog sna! Imam pitanje koje me odavno zabrinjava. Što je, prema vašem mišljenju, istospolna ljubav (i seks)?

Mogu reći samo jedno: istospolni seks nije povezan s nekakvim osobnostima entiteta seksa zato što postoji i istospolna ljubav. Ljubimo mi sami, svojom dušom. Na neki je način duša sposobna zaljubiti se u svoj spol. Zašto - ne znam. Nisam doživio istospolnu ljubav i zato nemam pristup odgovarajućem znanju.

Kako se riješiti žudnje za mazohizmom? Tijekom seksa obično se brzo uzbudim, ali onda se odjednom ukočim, usred čina sve odjednom stane i često ne mogu svršiti. Kad sam sama, stalno zamišljam da me sile na seks, vežu i siluju (ponekad takve fantazije imam i tijekom seksa s partnerom). Nakon takvih samozadovoljavanja sramim se i osjećam krivnju, ne zbog samog samog čina, nego upravo zbog fantazija. Kao da vidim svoju objektivnu stranu i ne želim biti takva. Kad sam upoznala partnera s pomalo sadističkim sklonostima, koji me grubo uzimao, u stvarnom mi se životu takvo postupanje uopće nije svidjelo i uzbuđenja nije bilo.

Također se jako bojim silovanja i sumnjičava sam prema muškarcima u taksiju ili navečer. Možda svojim fantazijama privlačim takve situacije i toga se jako plašim.

Pokušala sam umanjiti važnost i opustiti se, dopustiti si da radim sve  što  želim  i  da  do kraja  iskusim  sve  svoje  fantazije,  no žudnja  svejedno ne  prolazi.  Kako naučiti osjetili zadovoljstvo običnim seksom?

"Običan" seks ne postoji. On je ili drugačiji ili nikakav. Žudnja za mazohizmom će sama proći, jednostavno treba "nahraniti" svoj entitet kojem je potrebno nešto puno stvarnije od samozadovoljavanja. Naravno, ne "stvarnije" u pravom smislu, jer toga se plašite. Ni entitetu ne treba takva "stvarnost". No ona u određenom trenutku ne želi "običan" seks, već nešto, posebnije. Teatralna igra će biti sasvim dovoljna, samo što treba igrati s punom predanošću, kao da je stvarno.

Zasad vam polazi za rukom da takvu igru iskreno i otvoreno igrate samo kad ste nasamo. Po svemu sudeći, niste još sreli partnera uz kojeg biste se mogli potpuno otvoriti. To je normalno. Mislite li da je kod drugih sve glatko i dobro? Naravno da nije. Treba tragati za svojom polovicom.  Nemate se čega sramiti. Takva je priroda seksa. To se mora osvijestiti i prihvatiti. Sve dok to ne prihvatite, mučit će vas proturječja: imate želju, ali ste uplašeni i stidite se. Jednostavno shvatite da je to sve samo igra u kojoj sami postavljate pravila.

Nije obvezno da se odmah potpuno otkrijete. Pokušajte postupno ako vam je tako ugodnije. Ispričajte svom partneru o entitetima seksa i zaigrajte zajedno tu igru. Postavite novo pravilo: jedno prema drugome ponašajte se otvoreno. Dopustite entitetima da uđu u vas oboje i ostvare vaše skrivene želje. Sve će se srediti.

Imam banalan problem - ozloglašenu "malu veličinu". Ma što govorili, čini mi se da je veličina ipak važna. Ne znam kako tome ne pridavati značenje.

Nevjerojatno je koliko je ljudi naivno zapelo u svojim zabludama. Slijedeći neki slijepi instikt, žene traže krupniji "komad mesa", a muškarci idu za njima kao na uzici i pokušavaju to meso što je više moguće povećati. Međutim, ako ste shvatili prirodu seksa, morali biste razumjeti da fizička svojstva kako jednog, tako i drugog partnera nikako ne utječu na intenzitet osjećaja.

Sposobnost pružanja zadovoljstva određuje se sasvim drugim osobinama: prvo, vašim umijećem da u sebe pustite entitet seksa i drugo, propusnim kapacitetom

vaših energetskih kanala. Drugim riječima, jaki ste onoliko koliko se dobro znate služiti svojom kontrolom i svojom energetikom.

I prvo i drugo stječe se praksom. Energetska provodljivost, tj. sposobnost primanja i davanja energije prije svega ovisi o čistoći i organizma i

tjelesnog zdravlja. A fizička veličina, osobito masivnost tijela, toj provodljivosti ne pogoduje. Ne govorim o "veličini" na koju vi mislite. Tako da, ako vam je bitnija stvarna snaga od vanjskog izgleda, nemojte razvijati masu, već energetiku, i tada ćete imati izuzetan seks.

Radim kao taksist i jednom su prilikom, kasno navečer, u moj taksi sjela dva momka s djevojkom. Bilo je očito da su pripiti. Iz njihovog sam razgovora shvatio da su djevojku "pokupili" za 100 dolara i da idu u neku kućicu. Već je bilo mračno, ali ja sam je prepoznao, iako ne odmah. Bila je to djevojka mog prijatelja. Zamislite, on je sjajan čovjek, obožava je, nosi na rukama, a ona, gadura, potuca se naokolo! Moj prijatelj radi, ona studira na njegov račun, stalno joj daje novac. Ne mogu to pojmiti jer njoj ništa nije potrebno. Kako je to moguće?!

Kad sam ih dovezao, upalio sam svjetlo u kabini i okrenuvši se prema njoj tobože je upitao kako je. Odmah je problijedjela, prepoznala me i u panici pobjegla. Tako je to. Ako slušaš žene, onda ispada da su svi njihovi muškarci ološ! Što su onda one same? Sve su drolje!

Preuveličavate, u svakom pogledu. Što se tiče uzroka, očito je da djevojka nema potrebe za novcem, nego za intenzivnim osjećajima. Ako ćemo pogledati objektivno, ovdje se ne radi toliko o djevojčinoj krivnji, koliko o njezinoj nevolji. Stvar je u tome da ako se seks prakticira ne birajući sredstva i u prevelikim dozama, o njemu se može postati ovisan, kao o igli kad su u pitanju narkomani.

Kad osoba prakticira seks istodobno s dva ili tri partnera, odnos energije entiteta dijeli se u skladu s tim - jedan naprema dva ili tri. Snaga osjećaja pritom može značajno porasti. I ako je djevojka "otkrila  okus  krvi", više je neće biti lako zadovoljiti. Jednako tako kad se prijeđe na heroin, marihuana se više ne "uzima".

Evo zašto moralna načela o kojima sam ranije govorio nisu lišena smisla, čak ako se ne uzimaju u obzir takve stvari kao što su ljubav, vjernost ili jednostavno poštenje. Seks koji ne bira sredstva praćen je vrlo neugodnim posljedicama.

Na primjer, kod takozvanih swingera ugled uživa ovakva otvoreno cinična igra: okupi se nekoliko bračnih parova, ugase svjetlo, muškarci bace na stol ključeve od automobila, a žene "izvlače ždrijeb" - bira se tko će se s kim zabavljati. Kod sotonista igre mogu biti još nastranije.

Naravno, uzbuđuje odvažnost, osjećaj nečega  novog i slično tome. No u konačnici dolazi do mamurluka: osjeća se  praznina i neutaživa žeđ za

ponavljanjem. Potrebne su stalno nove doze, sve više njih i sve sofisticiranije. Ni o kakvoj sreći zbog ljubavi i obiteljskog života sada ne može biti

riječi. To više nije ekstaza, već prava nesreća. Entiteti seksa postaju paraziti svijesti i vrlo je teško s njima postići prijašnju normalnu simbiozu. Postoji neobičan paradoks. Kad na televiziji ili u tisku krene rasprava o životu prostitutki, obično se govori kako se one žale na svoju sudbinu i da, navodno, u tome nema nikakvog užitka, sve je prljavo i odvratno. No ako je takav posao toliko neugodan, zašto ga onda jednostavno ne ostave? Nemaju se kamo maknuti? Nema drugog posla? Gluposti. Kad te stisne, ostaviš bilo koji posao i uvijek nađeš neki drugi. Ne, ovdje te ne drže uvjeti, već nastala ovisnost. Narkoman bi također htio prestati, ali ne može. Parazit svijesti ne dopušta.

Zaključite sami. Bezrezervan i neumjeren seks nije toliko nemoralan koliko je opasan i ako si ne želite uništiti život, trebate ga izbjegavati kao i narkotike.