XIII. - SUČELJAVANJE - PUT DO NEOVISNOSTI

Sav posao koji ste obavili u posljednja tri poglavlja - vježbe, rad na listama i svjesnost o tome tko je stvarno odgovoran - pripremao vas je za sučeljavanje. Sučeljavanje podrazumijeva promišljeno i hrabro suočavanje s vašim roditeljima, u vezi s vašom bolnom prošlosti i teškom sadašnjosti. To je najzastrašujući i istovremeno najosnažujući čin koji ćete ikada napraviti.

Postupak je jednostavan, iako ne i lagan. Kad budete spremni, mirno, ali odlučno, ispričajte svojim roditeljima o negativnim događajima kojih se sjećate iz djetinjstva. Recite im kako su ti događaji utjecali na vaš život i kako sada utječu na vaš odnos s njima. Jasno definirajte one aspekte vašeg odnosa koji su sada bolni za vas i koji vas povrjeđuju. Tada postavite nova temeljna pravila. Svrha sučeljavanja s vašim roditeljima nije:

- da im se osvetite

- da ih kaznite

- da ih omalovažite

- da iskalite svoju bijes na njima

- da dobijete natrag nešto pozitivno od njih

Svrha konfrontacije s vašim roditeljima jest:

- da im se suprotstavite

- da jednom zauvijek prevladate strah od suprotstavljanja

- da kažete svojim roditeljima istinu

- da odredite vrstu odnosa kakav možete imati s njima od sada pa nadalje

"Time neću ništa postići"

Mnogi ljudi - uključujući i neke istaknute terapeute - ne vjeruju u sučeljavanje. Njihova su opravdanja dobro poznata: "Ne gledajte unatrag, gledajte naprijed", "To će samo uzrokovati još više stresa i ljutnje" ili "To ne zacjeljuje rane, to ih samo ponovo otvara". Ovo su kritike proizašle iz

nerazumijevanja.

Potpuno je točno da sučeljavanje možda neće dovesti do toga da vam vaši roditelji daju priznanje i ispriku, da shvate ili prihvate odgovornost koju tražite. Rijedak je otrovni roditelj koji će na sučeljavanje s istinom odgovoriti: "Sve je to istina, bio sam užasan prema tebi", "Molim te, oprosti mi" ili "Što mogu napraviti da ti to sada nadoknadim?"

Zapravo, često se dogodi upravo suprotno: roditelji negiraju, tvrde da su zaboravili, prebacuju krivnju nazad na svoje dijete i jako se naljute. Ukoliko ste već pokušali suočiti svoje roditelje s njihovom krivnjom, ali ste se gorko razočarali rezultatom, vjerojatno ste uspjeh mjerili time jeste li ili niste dobili pozitivan odgovor od svojih roditelja. Uzimajući njihov odgovor kao kriterij, osudili ste se na neuspjeh. Trebate očekivati od njih da će reagirati negativno. Zapamtite, ovo činite za sebe, ne za njih. Sučeljavanje morate smatrati uspješnim, samim time što ste ga se usudili napraviti.

Zašto bih se trebao suočiti sa svojim roditeljima?

Vrlo snažno potičem ljude na sučeljavanje s otrovnim roditeljima. Radim to iz jednog jednostavnog razloga: ono djeluje. Tijekom godina, vidjela sam kako sučeljavanja čine dramatične, pozitivne promjene u životima tisuća ljudi. To ne znači da ne uvažavam strah koji ljudi osjećaju i kad samo pomisle na takvo što. Emocionalni ulozi su visoki. Međutim, sama činjenica da to činite, da se suočavate s vašim vjerojatno najdubljim strahovima, dovoljna je da počne mijenjati ravnotežu moći između vas i vaših roditelja.

Svi se bojimo suočiti s istinom o našim roditeljima. Svi se bojimo priznati da nismo dobili ono što smo trebali dobiti od njih i da to nećemo dobiti niti sada. Međutim, alternativa sučeljavanju je život s tim strahovima. Ako izbjegavate poduzeti pozitivne korake koji su u vašem vlastitom interesu, pojačavate svoje osjećaje bespomoćnosti i nesposobnosti, potkopavate svoje samopoštovanje.

Postoji još jedan neizmjerno važan razlog za sučeljavanje: Ono što ne vratite natrag, prenosite dalje.

Ako ne razriješite svoj strah, krivnju i ljutnju na roditelje, iskalit ćete ih na svom partneru ili na svojoj djeci.

Kada bih se trebao suočiti s roditeljima?

Potičem svoje pacijente da pažljivo razmisle o trenutku sučeljavanja. Ne želite trčati pred rudo, ali ne želite to niti odgađati dovijeka. Kad se ljudi odluče na sučeljavanje, obično prolaze kroz tri faze:

1. Nikad to ne bih mogao napraviti.

2. Možda ću to napraviti jednog dana, ali ne sada.

3. Kada bih to mogao napraviti?

Kad u početku požurujem pacijente da to učine što prije, oni obavezno inzistiraju na tome da to nije dobro za njih. Obično mogu računati na ono što zovem "sve, samo to ne" sindromom. Pristat će napraviti koliko god treba drugih promjena, samo da se ne moraju suočiti sa svojim roditeljima - sve samo to ne!

Rekla sam Glennu - koji je imao problema s bojažljivošću i koji je zažalio što je oca alkoholičara uzeo za poslovnog partnera - da se mora suočiti sa svojim ocem. Treba ili postaviti granice očevom ponašanju, ili ga potpuno isključiti iz posla. Odgovorio je klasičnim "sve, samo to ne": Nemam namjeru suočiti se s ocem. Znam da to znači da sam slabić, ali ne želim prouzročiti svojim roditeljima još više boli. Siguran sam da postoji puno drugih stvari koje mogu učiniti umjesto toga. Mogu mu naći posao s manje pritiska, na kojem neće biti toliko vremena pred mojim mušterijama. Mogu mu prestati dopuštati da me izbaci iz takta. Mogu početi više vježbati da izbacim bijes. Mogu...

Prekinula sam Glenna: "Sve, samo to ne", je li tako? Sve, samo ne jedan postupak koji može napraviti značajnu promjenu u vašem životu." Rekla sam mu da je velik dio njegove razdražljivosti i bojažljivosti direktna posljedica njegovog potisnutog bijesa usmjerenog prema ocu i njegove nespremnosti da preuzme osobnu odgovornost za suočavanje sa svojim teškoćama. Priznala sam mu da većina ljudi odgovara sa "sve, samo to ne" u početku terapije i uvjerila ga da to ne smatram obeshrabrujućim. Jednostavno, još nije bio spreman. Ali uvjerena sam da će se nakon određenog vremena, u kojem će isplanirati sučeljavanje i vježbati, osjećati sigurnije.

Glenn je imao određene sumnje, ali je s vremenom vidio kako nekoliko drugih članova grupe donosi odluku o sučeljavanju. Svi su se vratili s uspješnim pričama. Glenn je priznao da je sučeljavanje djelovalo kod tih ljudi, ali je brzo dodao kako je njegova situacija drugačija. Bez da je to shvatio, Glenn se primakao bliže drugoj fazi odluke o sučeljavanju.

Tijekom terapije, vrlo je naporno radio na tome da nauči neobrambene odgovore i iskaže svoje stavove. Počeo je upotrebljavati obje tehnike u poslovnim situacijama i u odnosima s nekim svojim prijateljima. Osjećao se dobro zbog toga. Međutim, stalni stres u svakodnevnom odnosu s ocem i ogromna težina nezavršenog posla iz djetinjstva vukli su ga prema dolje.

Nakon otprilike šest tjedana u grupi, Glenn mi je rekao da je počeo razmišljati o sučeljavanju. Prvi put je priznao da je i to mogućnost..., u budućnosti. Došao je u drugu fazu. Nekoliko me tjedana kasnije upitao što mislim kada bi to trebao napraviti. Treća faza. Nadao se da mogu napraviti neku čaroliju, koja će mu usput reći kada će njegov nivo tjeskobe pasti dovoljno nisko da bi mogao obaviti sučeljavanje. Istina je da prilično često vaš nivo tjeskobe padne tek nakon sučeljavanja. Nema načina da odredite savršeno vrijeme, jednostavno morate biti spremni.

Postoje četiri osnovna uvjeta koja morate zadovoljiti prije sučeljavanja sa svojim roditeljima:

1. Morate se osjećati dovoljno snažnima da biste podnijeli roditeljsko odbijanje, negiranje, okrivljavanje, ljutnju ili bilo koju drugu negativnu posljedicu sučeljavanja.

2. Morate imati dovoljno podrške u razdoblju prije sučeljavanja, za vrijeme sučeljavanja i nakon njega.

3. Morate napisati pismo ili izvježbati tekst koji želite izreći te vježbati neobrambene odgovore.

4. Ne smijete se više osjećati odgovornima za loše stvari koje su vam se dogodile dok ste bili dijete.

Posljednji uvjet je posebno važan. Ako još uvijek nosite odgovornost za traume svog djetinjstva, prerano je za sučeljavanje. Ne možete suočiti svoje roditelje s odgovornošću za koju niste sigurni da je zaslužuju.

Kad se jednom osjetite relativno sigurnima i zadovoljite četiri uvjeta, nema boljeg trenutka od toga. Nemojte čekati. Očekivanje sučeljavanja uvijek je gore od samog sučeljavanja.

Rekla sam Glennu da je važno da odredi datum sučeljavanja, po mogućnosti u ovom stoljeću. Bilo mu je potrebno postavljanje dodirljivog cilja na kojem će raditi. Taj će posao, rekla sam mu, uključivati česte probe, da bi se pripremio za najvažniju ulogu svog života.

Kako se suočiti s roditeljima?

Sučeljavanje se može odigrati licem u lice ili putem pisma. Primijetit ćete da ne uključujem telefon kao mogućnost. Iako se može činiti sigurnim, sučeljavanje putem telefona gotovo je uvijek neuspješno. Vašim je roditeljima odviše lako spustiti slušalicu. Uz to, telefon je "umjetan"; čini vrlo teškim pravo emocionalno izražavanje. Ako su vaši roditelji u drugom gradu i nije im praktično doći do vas, a niti vama do njih, pišite im.

Pisanje pisma

Velik sam zagovornik pisanja kao terapeutske tehnike. Pismo omogućava prekrasnu priliku da oblikujete svoj iskaz i da ga prepravljate, sve dok ne budete potpuno zadovoljni. Primatelju daje mogućnost da ga više puta pročita i da razmišlja o sadržaju. Također, pismo je i sigurnije ukoliko se

suočavate s nasilnim roditeljem. Sučeljavanje je važno, ali nikad nije vrijedno riskiranja fizičkog napada.

Uvijek napišite posebno pismo za svakog roditelja. Čak i ako su neki problemi isti, vaš odnos i vaši osjećaji različiti su prema svakom roditelju. Najprije napišite pismo onom roditelju za kojeg mislite da je otrovniji ili više nasilan. Ti će osjećaji biti bliži površini, bit će ih lakše zahvatiti. Kad jednom otvorite branu pišući prvo pismo - pod pretpostavkom da su vam oba roditelja živa - vaši će osjećaji prema drugom roditelju teći lakše. U drugome pismu možete suočiti dobroćudnijeg roditelja s njegovom pasivnošću i nedostatkom zaštite. Sučeljavanje putem pisma izgleda potpuno isto kao i ono uživo. Oba počinju riječima: "Reći ću ti neke stvari koje nikada prije nisam izrekao", i oba bi trebala pokriti četiri glavna područja:

1. Ovo si mi učinio.

2. Ovako sam se tada osjećao zbog toga.

3. Ovako je to utjecalo na moj život.

4. Ovo želim od tebe.

Otkrila sam da ova četiri područja čine čvrste i dobre temelje svim sučeljavanjima. Ova struktura općenito pokriva sve o čemu trebate govoriti i spriječit će da sučeljavanje postane rasplinuto i neuspješno.

Carol - kojoj se otac stalno rugao da smrdi - spremila se suočiti se s roditeljima, ali ju je veliki posao preuređivanja spriječio da ode na Istok i učini to uživo. Uvjerila sam je da to može uspješno učiniti pomoću pisma. Predložila sam joj da napiše pismo kod kuće, u miru, s isključenim telefonom, kako bi spriječila prekidanje. Pisanje sučeljavajućih pisama uvijek je snažno emocionalno iskustvo. Prije slanja pisma, predložila sam Carol da ga odloži na nekoliko dana pa da ga ponovo pročita kad bude smirenija. Kao i većina ljudi, kad se vratila pismu, završila je prepravljajući njegov popriličan dio. Možda ćete napisati nekoliko verzija prije nego što budete sasvim zadovoljni. Zapamtite, niste na natjecanju za najbolji esej. Pismo ne mora biti literarno remekdjelo - samo treba izražavati vaše prave osjećaje i iskustva.

Ovo je dio pisma koji mi je Carol pročitala sljedeći tjedan: Dragi tata, reći ću ti neke stvari koje nikada prije nisam rekla. Prije svega, želim ti reći zašto nisam provela puno vremena s tobom i mamom u zadnjih nekoliko mjeseci. Ovo će te možda iznenaditi i uznemiriti, ali nisam te željela vidjeti jer te se bojim. Bojim se da ću se osjećati bespomoćno i da ćeš me napadati riječima. I bojim se osloniti na tebe jer bi me mogao opet emocionalno napustiti. Dozvoli da ti objasnim.

(Evo što si mi učinio.)Kad sam bila jako mala djevojčica, sjećam se da sam imala oca koji me volio, divio mi se i brinuo za mene. Ali, kako sam rasla, sve se to promijenilo. Kad sam imala oko jedanaest godina, postao si vrlo okrutan prema meni. Stalno si mi govorio da smrdim. Krivio si me za sve što nije bilo dobro. Okrivljavao si me kad sam izgubila stipendiju. Okrivljavao si me kad je Bob (njezin brat) pao i ozlijedio se. Okrivljavao si me kad sam slomila nogu. Okrivljavao si me kad te mama ostavila na neko vrijeme. Kad je mama otišla, ostala sam bez ikakve emocionalne podrške. Pričao si mi viceve koji su bili previše prljavi, govorio mi kako izgledam seksi u majici, tretirao me kao da hodamo ili mi govorio da izgledam kao kurva. Nakon dvanaeste nisam ni imala roditeljsku pažnju. Sigurna sam da si i ti prolazio kroz užasne trenutke tih godina, ali si me jako povrijedio. Možda me nisi namjeravao povrijediti, ali to ne umanjuje bol. Kad mi je bilo petnaest, jedan me muškarac pokušao silovati, a ti si krivio mene. Stvarno sam vjerovala daje to bila moja greška jer si ti tako rekao. Kad sam bila trudna osam mjeseci, moj muž me pretukao, a ti si mi rekao da sam morala učiniti nešto grozno kad sam ga toliko razljutila. Stalno si mi govorio o groznim stvarima koje je mama radila. Rekao si da me nikada nije voljela, da sam prljava iznutra i da u glavi nemam mozak

(Kako sam se tada osjećala zbog toga.)Osjećala sam se uplašeno, poniženo i zbunjeno. Pitala sam se zašto si me prestao voljeti. Čeznula sam za tim da opet budem tatina mala djevojčica i pitala se što sam loše učinila da sam te izgubila. Za sve sam krivila sebe. Mrzila sam se. Osjećala sam se nevoljenom i odvratnom.

(Kako je to utjecalo na moj život.) Bila sam strašno oštećena kao osoba. Mnogi su muškarci bili prilično brutalni prema meni i uvijek sam mislila da je to moja greška. Kad me Hank istukao, napisala sam mu pismo isprike. Imala sam žaljenja vrijedan nedostatak vjere u sebe, svoje sposobnosti i svoju vrijednost.

(Evo što želim od tebe.) Želim da mi se ispričaš što si bio tako okrutan, loš otac. Želim da priznaš da mi je zlo koje si mi činio donijelo mnogo boli i patnje. Želim da prestaneš s verbalnim napadima. Zadnji put se to dogodilo kad sam te vidjela kod Boba i upitala za savjet u vezi s mojim poslom. Vikao si na mene bez razloga. Mrzila sam to. Tada sam to trpjela, ali više neću. Želim da znaš da to ubuduće neću tolerirati. Voljela bih da priznaš da dobri očevi ne namiguju svojim kćerima, da dobri očevi ne vrijeđaju i ne ponižavaju svoje kćerke, već ih štite. Žao mije što nismo imali dobar odnos kakav smo mogli imati. Mnogo sam izgubila time što nisam mogla dati svoju ljubav ocu kojeg sam tako željela voljeti. Nastavit ću ti slati čestitke i poklone jer se zbog toga osjećam dobro. Međutim, ako me želiš viđati, morat ćeš prihvatiti neka moja osnovna pravila. Ne poznajem te baš dobro. Ne znam koje su bile tvoje boli i tvoji strahovi. Zahvalna sam što si bio marljiv radnik, što si nas dobro opskrbljivao i što si me vodio na lijepe praznike. Sjećam se kako si me poučavao o drveću i pticama, ljudima i politici, sportu i zemljopisu, kampiranju i klizanju. Sjećam se da si se puno smijao. Također, možda bi želio znati da mi je sada puno bolje u životu. Više ne dozvoljavam muškarcima da me tuku. Imam divne prijatelje pune podrške, dobro zanimanje i sina kojeg obožavam. Molim te, piši mi i prihvati moje pismo. Ne možemo promijeniti prošlost, ali možemo početi iznova. -Carol

Licem - u - lice

Mnogi moji pacijenti preferiraju sigurnost pisanja pisama, ali mnogima drugima treba neposredna povratna informacija, da bi osjetili da je njihovo sučeljavanje bilo uspješno. Za takve pacijente dolazi u obzir jedino sučeljavanje licem-u-lice.

Prvi je korak u planiranju takvog sučeljavanja, pod pretpostavkom da ste već obavili emocionalni posao pripreme, odabiranje mjesta na kojem ćete to učiniti. Ako ste krenuli na terapiju, možda ćete željeti da se to odvije u prostoriji vašeg terapeuta. Vaš terapeut može voditi sučeljavanje, osigurati da vas čuju, pomoći vam ako zapnete i, što je najvažnije, pružati vam podršku i zaštitu. Shvaćam da ste time u prednosti pred roditeljima, ali bolje da ste u prednosti vi nego oni, posebno u tako ključnom trenutku.

Ukoliko obavljate sučeljavanje u prostoriji vašeg terapeuta, obavezno se tamo nađite s roditeljima Nitko ne može predvidjeti što će se dogoditi u seansi. Važno je da imate svoj vlastiti način da se vratite kući. Čak i ako sučeljavanje završi u pozitivnom tonu, možda ćete još uvijek željeti biti sami nakon toga, i suočiti se sa svojim mislima i osjećajima nasamo.

Možda ćete se radije sami suočiti s roditeljima. Možda nemate terapeuta, ili, ako imate, možda ćete osjećati potrebu pokazati roditeljima da se možete boriti za svoju neovisnost bez tuđe pomoći. Mnogi roditelji jednostavno odbiju doći terapeutu. Bez obzira na razlog, ako to odlučite učiniti samostalno, morate odlučiti hoćete li se suočiti s roditeljima u njihovoj ili vašoj kući. Javna mjesta, poput restauracije ili kafića, previše su ograničavajuća. Trebate potpunu privatnost.

Ako imate mogućnost izbora, savjetujem vam da se sučeljavanje odvije u vašoj kući. Osjećat ćete se znatno snažnije na svom vlastitom terenu. Ukoliko putujete u drugi grad radi sučeljavanja, pokušajte nagovoriti roditelje da dođu u vašu hotelsku sobu.Možete imati uspješno sučeljavanje i na terenu vaših roditelja, ako je to nužno. Ali morat ćete naporno raditi da biste izbjegli postati žrtvom dječjih strahova, krivnji i osjećaja bespomoćnosti. Budite posebno oprezni s tim dječjim osjećajima ukoliko vaši roditelji još uvijek žive u kući u kojoj ste odrasli.

Nemam nikakvo pravilo o tome treba li se sučeliti sa svakim roditeljem posebno ili s oba zajedno, iako bi mi bilo draže da to učinite kad su svi na okupu. Otrovni roditelji stvaraju obiteljske sustave koji počivaju na velikoj količini tajanstvenosti, prešutnih dogovora i negacija, da bi se obitelj mogla održati u ravnoteži. Razgovor s oba roditelja istovremeno potiče pojavu velike količine takvih stvari.

S druge strane, ako vaši roditelji imaju izrazito različite naravi, točke gledišta i načine obrane, možda će razgovor bolje teći sa svakim posebno. Neke ljude brine da će izgubiti spontanost zbog previše vježbanja prije sučeljavanja. Nemojte biti zabrinuti. Imat ćete dovoljno tjeskobe, koja

će osigurati mnoga odstupanja od onog što ste pripremili. Bez obzira na to koliko ste vježbali, riječi neće lako dolaziti. Zapravo, neophodno je da unaprijed znate da ćete biti jako, jako nervozni. Srce će vam udarati, želudac će vam se možda grčiti, možda ćete se znojiti, možda ćete imati teškoća s

hvatanjem zraka, možda će vam se zavezati jezik i možda ćete zaboraviti riječi.

Nekim se ljudima jednostavno isprazni mozak pod ogromnim pritiskom. Ukoliko ste zabrinuti da bi vam se to moglo dogoditi, moguće je izbjeći dodatnu tjeskobu tako da napišete pismo svojim roditeljima i zatim ga glasno pročitate za vrijeme sučeljavanja. To je izvrstan način poražavanja treme pred premijeru i osiguravanja prijenosa vlastite poruke.

Pripreme za premijeru

Bez obzira na to gdje će se odvijati sučeljavanje, i bez obzira na to sučeljavate li se s oba ili sa samo jednim roditeljem, morate pažljivo pripremiti ono što želite reći. Vježbajte glasno, sami ili s nekim, sve dok ne budete u mogućnosti izreći to u potpunosti smireni. Sučeljavanje licem-u-lice je kao premijera na Broadwayu: biste li izašli na pozornicu a da niste naučili tekst i shvatili zašto ste tamo? Prije samog sučeljavanja morate uvježbati ono što želite reći, kao i jasno odrediti što time želite postići.

Možda ćete poželjet započeti sučeljavanje postavljanjem pravila. Predlažem vam ovakav tekst: Sad ću reći nešto što nikad prije nisam izrekla i želim da me slušate sve dok ne budem gotova. Ovo mi je jako važno i zato vas molim da mi se ne suprotstavljate i da me ne prekidate. Nakon što kažem sve što želim, imat ćete dovoljno vremena da kažete ono što želite. Pristajete li na to?Bitno je da se vaši roditelji slažu s uvjetima na samom početku. Većina roditelja će se složiti. Ukoliko na to nisu spremni, vjerojatno je bolje odgoditi sučeljavanje. Za vas je izrazito važno da kažete ono što ste uvježbali, bez odgađanja, prekidanja ili bilo kojeg drugog odvraćanja od ciljeva. Ako vas odbijaju saslušati, možete se suočiti s njima pomoću pisma.