X.

- „ODRASLA SAM OSOBA. ZAŠTO SE TAKO NE OSJEĆAM?"

Djeca otrovnih roditelja imaju toliko snažnu potrebu za roditeljskim odobravanjem, da ona onemogućuje život kakav bi željeli. Istina je da je većina odraslih i dalje, barem malo, isprepletena sa svojim roditeljima. Kad bi ih se upitalo: "Možete li imati svoje vlastite misli, djelovanja i osjećaje, bez da na bilo koji način uzimate u obzir želje i očekivanja svojih roditelja?", vrlo bi ih malen broj mogao kategorički ustvrditi da je to moguće.

Zapravo, u zdravim obiteljima, određeni je stupanj isprepletenosti koristan. On potpomaže stvaranju osjećaja pripadnosti, obiteljskog zajedništva. Međutim, čak i u zdravim obiteljima, taj utjecaj može otići predaleko. U otrovnim obiteljima on prelazi sve granice. Neki se ljudi osjećaju posramljenima ili pokazuju otpor kad kažem da su možda samoporažavajuće vezani za svoje roditelje. Molim vas, zapamtite da je to uobičajen otpor. Postoji vrlo malo ljudi koji su dovoljno zreli da mogu držati život potpuno u svojim rukama, i koji su sasvim oslobođeni potrebe za roditeljskim odobravanjem. Većina nas je fizički napustila dom, ali nas je malen broj to učinio i emocionalno.

U osnovi, postoje dva tipa isprepletenosti. Prvi tip podrazumijeva stalno popuštanje roditeljima, da bi ih se smirilo. Bez obzira na to kakve su vaše vlastite želje i potrebe, želje i potrebe vaših roditelja uvijek su na prvom mjestu.

Drugi tip podrazumijeva upravo suprotno. Možete biti jednako isprepleteni i kad vičete na roditelje, prijetite im ili se potpuno otuđite od njih. U ovom slučaju, koliko god se to može činiti proturječnim, vaši roditelji još uvijek imaju ogromnu kontrolu nad tim kako se osjećate i ponašate.

Dokle god nastavljate tako snažno reagirati na njih, dajete im moć da vas uznemire, što im omogućuje da vas kontroliraju.

Da bih vam pomogla otkriti koliko ste još uvijek isprepleteni sa svojim roditeljima, napravila sam tri liste, jednu za provjeru vaših uvjerenja, jednu za provjeru osjećaja i jednu za ponašanje. Koristite ih kao pokazatelje koji će vam pomoći u otkrivanju vaših samosputavajućih vjerovanja, osjećaja i ponašanja. Zapamtite, tamo gdje koristim pojam roditelji, možete radije staviti otac ili majka. Koristim množinu samo zato da bih pojednostavila listu.

Koja su vaša uvjerenja?

Kao što smo vidjeli u 8. poglavlju, vjerovanja su duboko ukorijenjeni stavovi, opažanja i pojmovi o ljudima, vezama i moralu. Da biste mogli započeti bilo kakav proces rasta i promjene u svom životu, ključno je da najprije postanete svjesni povezanosti između pogrešnih vjerovanja, negativnih osjećaja i samoporažavajućih ponašanja.

Evo kako to djeluje: vjerovanje kao što je: "Nikad neću pobijediti, moji roditelji imaju potpunu moć" vjerojatno će vas dovesti do toga da se osjećate bespomoćnima, prestrašenima, frustriranima i poraženima. U nastojanju da se obranite od takvih osjećaja, automatski ćete se prepustiti svađama, popuštajući željama svojih roditelja, i možda ćete koristiti droge ili alkohol u pokušaju izbjegavanja takvih osjećaja. Sve počinje s vjerovanjima. Prva će vam lista identificirati neka vjerovanja koja su u podlozi vaših osjećaja i ponašanja. Označite svaku tvrdnju koja se odnosi na vas.

Moja uvjerenja u odnosu s roditeljima:

___Na meni je da učinim svoje roditelje sretnima.

___Na meni je da učinim svoje roditelje ponosnima.

___Svojim sam roditeljima sve što imaju u životu.

___Moji roditelji ne bi mogli preživjeti bez mene.

___Ne bih mogao preživjeti bez roditelja.

___Kad bih rekao/la svojim roditeljima istinu o (svom razvodu, pobačaju, homoseksualnosti, o tome da je moj zaručnik ateist, itd.), to bi ih ubilo.

___Ako se suprotstavim svojim roditeljima, izgubit ću ih zauvijek.

___Ako im kažem koliko su me povrijedili, isključit će me iz svojih života.

___Ne bih trebao/trebala učiniti niti reći nešto što bi povrijedilo osjećaje mojih roditelja.

___Osjećaji mojih roditelja važniji su od mojih.

___Nema smisla pričati s mojim roditeljima, jer to ne bi donijelo ništa dobro.

___Kad bi se moji roditelji promijenili, osjećao/osjećala bih bolje u vezi sa samim/samom sobom.

___Moram se iskupiti roditeljima za to što sam tako loša osoba.

___Kad bih samo mogao/mogla postići da vide koliko me ranjavaju, znam da bi bili drugačiji.

___Bez obzira na to što su napravili, oni su moji roditelji i moram ih poštovati.

___Moji roditelji nemaju nikakvu kontrolu nad mojim životom.

___Svađam se s njima cijelo vrijeme.

Ako četiri ili više vjerovanja vrijede za vas, još ste uvijek vrlo isprepleteni sa svojim roditeljima. Koliko god to bilo teško prihvatiti, sva su ova vjerovanja samoporažavajuća. Onemogućavaju da budete odvojena i neovisna osoba. Povećavaju vašu ovisnost i kradu vam moć koju biste kao odrasla osoba trebali imati.

Neka od ovih vjerovanja stavljaju potpunu odgovornost za osjećaje * vaših roditelja na vaša ramena. Kad se otrovni roditelji osjećaju loše, oni često okrivljuju druge, a to su obično njihova djeca. Ako ste odgajani da vjerujete da su osjećaji vaših roditelja vaša odgovornost, vjerojatno još uvijek vjerujete da je u vašoj moći da ih - a često i druge ljude - "učinite" sretnima ili tužnima.

Mnogi stručnjaci u području ljudskog ponašanja tvrde da ne možete "učiniti" da se bilo tko bilo kako osjeća - da je svaka osoba potpuno odgovorna za to kako "izabire" da se osjeća. Ne mislim da je to istina.

Vjerujem da imamo utjecaj na osjećaje svih s kojima smo povezani. Ali, imati utjecaj nije isto što i biti odgovoran za stvaranje tih osjećaja. Kao što ste vi odgovorni za pronalaženje načina da se osjećate bolje kada vas netko povrijedi, tako su i vaši roditelji odgovorni za pronalaženje svojih vlastitih načina da se osjećaju bolje kad su povrijeđeni.

Na primjer, ako učinite nešto što nije okrutno niti nasilno, ali ipak čini vašu majku tužnom - kao što je vjenčanje s nekim koga ona ne odobrava, ili prihvaćanje posla izvan grada - na vašoj je majci da pronađe načine kako će se utješiti. Savršeno je prikladno da kažete nešto poput: "Žao mi je što si uzrujana", ali nije na vama da mijenjate svoje planove samo zbog majčinih osjećaja. Kad ignorirate vlastite potrebe zbog majčinih osjećaja, činite lošu uslugu, ne samo sebi, već i majci. Ljutnja i ogorčenost koju ćete neminovno osjećati ne može pomoći, već će samo narušiti vaš odnos. A ako vaši pokušaji da učinite majku sretnom ne uspiju, osjećat ćete se krivim i nesposobnim. Kada temeljite većinu svojih životnih odluka na tome kako će se one svidjeti vašim roditeljima, odričete se slobodnog izbora. Ako su njihovi osjećaji uvijek na prvom mjestu, oni su na vozačkom sjedalu vašeg života.

Razmislite o tome koja još vaša uvjerenja onemogućuju da se osjećate kao uspješna odrasla osoba pred vašim roditeljima. Dodajte ih listi. Ova će lista postati dijelom kratke vježbe koju ću vas zamoliti da kasnije napravite.

Pogrešna vjerovanja, bolni osjećaji

Samoporažavajuća vjerovanja uvijek vode do bolnih osjećaja. Proučavajući svoje

osjećaje, možete početi razumijevati i vjerovanja koja su ih stvorila te ponašanja koja su se iz njih izrodila.

Većina nas misli da su naši osjećaji reakcije na stvari koje nam se događaju, stvari izvan nas samih. Međutim, u stvarnosti, čak i najekstremniji strah, užitak ili bol izrastaju iz nekog vjerovanja.

Na primjer, postanete jako hrabri jednog dana i kažete svom ocu, alkoholičaru, da više ne želite biti s njim kad je pijan. On počne urlati da ste nezahvalni i da ga ne poštujete. Osjećate se krivim. Možete misliti kako je vaša krivnja rezultat očevog ponašanja, ali to je samo polovica priče. Prije nego što su osjećaji prošli kroz vas, određena su uvjerenja bila potaknuta u vašim mislima - uvjerenja kojih vjerojatno niste bili svjesni. U ovom slučaju, ta su uvjerenja mogla biti: "Djeca nikada ne bi smjela odgovarati roditeljima" ili "Moj otac je bolestan i na meni je da se brinem o njemu". Budući da se niste ravnali prema ovim duboko usađenim vjerovanjima, reagirate krivnjom, ste suočeni sa situacijom koja zahtijeva emocionalni odgovor, obiteljska vjerovanja prolijeću vam kroz glavu kao nesvjestan, automatski govor. Razumijevanje da vaša uvjerenja gotovo uvijek prethode vašim osjećajima više je od zanimljive psihološke vježbe.

Razumijevanje povezanosti između uvjerenja i osjećaja ključan

je korak prema zaustavljanju samoporažavajućeg ponašanja!

"Ali, ne osjećam ništa"

Svi imamo snažne emocionalne reakcije na naše roditelje. Neki od nas su u kontaktu s tim osjećajima, dok se drugi štite od jačine svojih emocija tako što ih zakapaju.

Možda ste u djetinjstvu dobivali snažne poruke da nije sigurno osjećati. Možda ste bili kažnjavani za izražavanje osjećaja, ili su možda vaši osjećaji bili toliko bolni da ste ih gurnuli duboko u nesvjesno, kako biste preživjeli. Možda ste se morali uvjeravati da vas jednostavno nije briga, ili ste možda morali dokazati roditeljima da ne mogu doprijeti do vas.

Kao odraslome, može vam biti vrlo teško ponovno odvrnuti emocionalne slavine. Može vam biti posebno teško vidjeti povezanost snažnih osjećaja s vašim prošlim i trenutnim odnosima s roditeljima. Osjećaji o kojima raspravljamo u ovoj knjizi mogu vam se činiti stranima. Možda sebe opisujete kao hladnu i praznu osobu, ili vjerujete da nemate nikakve osjećaje – da nemate mnogo za ponuditi u vezi s ljubavlju i pažnjom. Ako je tako, vaši su osjećaji u djetinjstvu vjerojatno bili vrlo snažni pa su vam bile potrebne jake brane da biste dogurali do odrasle dobi.

Ako su vaši osjećaji duboko zakopani, možete upotrijebiti ove liste kao početnu točku svoga susreta s njima. Možete, također, pokušati zamisliti kakve je osjećaje mogao imati netko tko je imao isti odnos sa svojim roditeljima kakav ste vi imali sa svojima. Mnogi ljudi otkriju da jednostavno ne mogu doprijeti do svojih osjećaja bez terapije. Vaši osjećaji nisu izgubljeni, samo su pogrešno smješteni pa je ponekad potrebna profesionalna pomoć da bi ih se spasilo. Međutim, što god bilo potrebno, ne možete napraviti ovaj posao bez da stupite u kontakt sa svojim osjećajima.

Važno je da idete polako kad započnete dopuštati nekima od svojih blokiranih osjećaja izlazak na površinu. Možete biti vrlo uznemireni neko vrijeme kad oni ožive. Mnogi ljudi započnu s terapijom očekujući da će se odmah osjećati bolje. Prestravljeni su kad otkriju da se obično moraju osjećati lošije, prije nego što se mogu osjećati bolje. Ovo je emocionalna operacija, a kao kod svake operacije, rane se moraju očistiti prije nego što zacijele i potrebno je vrijeme da bi bol prestala. Ali bol je znak da je proces ozdravljenja započeo.

Da vam pomognem da se usmjerite na svoje osjećaje, podijelila sam ih u četiri grupe: krivnja, strah, tuga i ljutnja. Ovdje nas zanimaju automatski, predvidljivi, negativni osjećaji - oni koji vam obično zadaju probleme. Na listi označite one tvrdnje koje najbliže opisuju kako se osjećate.

U odnosu s roditeljima, ovo je ono što osjećam:

___Osjećam se krivim/krivom kad ne ispunim očekivanja svojih roditelja.

___Osjećam se krivim/krivom kad radim nešto što ih uznemiruje.

___Osjećam se krivim/krivom kad se ne držim njihovih savjeta.

___Osjećam se krivim/krivom kad se svađam s njima.

___Osjećam se krivim/krivom kad se naljutim na njih.

___Osjećam se krivim/krivom kad razočaram roditelje ili povrijedim njihove osjećaje.

___Osjećam se krivim/krivom kad ne činim dovoljno za njih.

___Osjećam se krivim/krivom kad ne napravim sve što od mene traže.

___Osjećam se krivim/krivom kad im kažem ne.

___Osjećam se uplašeno kad roditelji viču na mene.

___Osjećam se uplašeno kad su ljuti na mene.

___Osjećam se uplašeno kad sam ljut/ljuta na njih.

___Osjećam se uplašeno kad im moram reći nešto što možda ne žele čuti.

___Osjećam se uplašeno kad prijete da će me prestati voljeti.

___Osjećam se uplašeno kad se ne slažem s njima.

___Osjećam se uplašeno kad im se pokušavam suprotstaviti.

___Osjećam se tužno kad su moji roditelji nesretni.

___Osjećam se tužno kad znam da sam iznevjerio/iznevjerila svoje roditelje.

___Osjećam se tužno kad im ne mogu učiniti živote boljima.

___Osjećam se tužno kad mi roditelji kažu da sam im uništio/uništila živote.

___Osjećam se tužno kad napravim nešto što želim, a time povrijedim svoje roditelje.

___Osjećam se tužno jer se mojim roditeljima ne sviđa moj (muž, žena, ljubavnik, prijatelji).

___Osjećam ljutnju kad me roditelji kritiziraju.

___Osjećam ljutnju kad me roditelji pokušavaju kontrolirati.

___Osjećam ljutnju kad mi govore kako da živim svoj život.

___Osjećam ljutnju kad mi govore kako bih trebao/trebala razmišljati, osjećati se ili ponašati.

___Osjećam ljutnju kad mi govore što bih, a što ne bih trebao/trebala činiti.

___Osjećam ljutnju kad od mene nešto zahtijevaju.

___Osjećam ljutnju kad pokušavaju živjeti svoje živote preko moga

___Osjećam ljutnju kad očekuju da brinem o njima.

___Osjećam ljutnju kad me odbacuju.

Molim vas, dodajte bilo koje osjećaje koje imate, a nisu spomenuti. To može uključivati i fizičke reakcije na vaše roditelje. Fizičke reakcije su obično jezik pomoću kojeg izražavamo bolne osjećaje, posebno kad ih nije sigurno izgovoriti pred ljudima koji su nas uznemirili. Često kažemo putem svojih tijela ono što ne možemo ili ne želimo izgovoriti. Specifični fizički simptomi pod utjecajem su stvari poput obiteljske medicinske povijesti, predispozicije ili ranjivosti u određenim dijelovima tijela te vaše jedinstvene emocionalne strukture i osobnosti. Nije neobično da odrasla djeca otrovnih roditelja pate od glavobolja, bolova u trbuhu, mišićne napetosti, umora, gubitka apetita ili prinudnog uzimanja hrane, problema sa spavanjem i mučnina. Ove reakcije nikad ne bi trebalo obezvrjeđivati, a ako prerastu u bolesti povezane sa stresom, kao što su kardiovaskularni ili gastrointestinalni poremećaji, mogu postati smrtnima. Zbog toga je neophodno potražiti medicinsku pomoć za svako takvo fizičko stanje koje potraje, čak i ako ste uvjereni da je emocionalnog  porijekla.

Ako ste označili više od jedne trećine tvrdnji na listi, još ste uvijek usko isprepleteni sa svojim roditeljima i oni uvelike kontroliraju vaš emocionalni život.

Vidjeti povezanost

Pokušajte staviti "zato što" nakon svakog osjećaja koji se odnosi na vas, te nakon "zato što" stavite vaše uvjerenje s prve liste. Ta tehnika nadopunjavanja može vam pomoći pronaći smisao u nekim vlastitim reakcijama. Na primjer, "Osjećam se krivim/krivom kad radim nešto što ih uznemiruje, zato što ne bih trebao/trebala učiniti niti reći nešto što bi povrijedilo osjećaje mojih roditelja"; "Osjećam se tužno kad znam da sam iznevjerio/iznevjerila svoje roditelje, zato što je na meni da ih učinim sretnima"; "Osjećam se uplašeno kad sam ljut/ljuta na njih, zato što ću ih zauvijek izgubiti ako im se suprotstavim".

Jednom kad započnete pronalaziti ove važne veze, vjerojatno ćete biti začuđeni koliko vaših osjećaja ima svoje korijene u vašim vjerovanjima. Ova je vježba neizmjerno važna, jer kad jednom shvatite izvor svojih osjećaja, možete početi preuzimati kontrolu nad njima.

Što radite?

Uvjerenja vode pravilima, osjećaji vas tjeraju da im se pokorite, i to je ono što dovodi do ponašanja. Ako želite promijeniti svoje ponašanje, morate proći cijelu jednadžbu, mijenjajući svoja uvjerenja i osjećaje, da biste promijenili svoja pravila.

Kad shvatite da je ponašanje krajnji proizvod uvjerenja i osjećaja, neka vaša ponašanja počinju dobivati smisao.

Ovdje je lista nekih ponašanja koja su mogla izrasti iz uvjerenja i osjećaja koje sam već nabrojala. Ova ponašanja pripadaju dvjema osnovnim vrstama: pokornoj i agresivnoj. Označite ona ponašanja koja se odnose na vas. I ovog puta dodajte listi bilo koje svoje destruktivno ponašanje koje nisam nabrojala.

U odnosu s roditeljima, ovako se ponašam:

Pokorna ponašanja:

____Često popustim roditeljima, bez obzira na to kako se osjećam.

____Često im ne kažem što stvarno mislim.

____Često im ne kažem kako se zaista osjećam.

____Često se ponašam kao da je sve u redu medu nama, čak i onda kad nije.

____Često sam neiskren/neiskrena i površan/površna kad sam sa svojim roditeljima.

____Kad sam s roditeljima, često radim stvari koje su rezultat krivnje i straha, a ne slobodnog izbora.

____Jako se trudim da se promijene.

____Jako se trudim da vide i shvate moj položaj.

____Često sam mirotvorac u našim međusobnim sukobima.

____Često se odričem mnogočega kako bih im udovoljio/udovoljila.

____Nastavljam nositi obiteljske tajne.

Agresivna ponašanja:

___ Stalno se prepirem s roditeljima, da im pokažem da sam u pravu.

___ Stalno radim stvari koje im se ne sviđaju, da im pokažem da je moj život u mojim rukama.

___ Često vrištim, vičem ili psujem roditelje, da im pokažem da me ne mogu kontrolirati.

___ Često se moram suzdržavati da ih fizički ne napadnem.

___ Prelila se kap mog strpljenja i izbacio/izbacila sam roditelje iz svog života.

Ukoliko dva ili više od ovih ponašanja odgovaraju vašem ponašanju, tada je isprepletenost s roditeljima još uvijek glavni problem vašeg života. Nije teško uvidjeti da vam pokorna ponašanja onemogućuju neovisnost.

Međutim, isprepletenost putem agresivnih ponašanja manje je očita. Takva ponašanja izgledaju kao da vas odvajaju od roditelja. Ona stvaraju iluziju da im uzvraćate, umjesto da kapitulirate. Zapravo, agresivna ponašanja i dalje ukazuju na isprepletenost, zbog jačine vaših osjećaja, ponavljanja i predvidljivosti vaših reakcija te činjenice da vaše ponašanje nije određeno

vašim slobodnim izborom, već obrambenom potrebom da dokažete koliko ste odvojeni.

Pokoravanje i agresija samo su dvije strane iste medalje ponašanja.

Reakcija na liste

Carol, manekenka koja je postala dizajnerica interijera, verbalno zlostavljana od svoga oca, bila je zaprepaštena kad je zbrojila rezultate svojih lista. Otkrila je da je s 52 godine još uvijek jako isprepletena sa svojim roditeljima. Tako se sramim. U srednjim sam godinama, tri puta sam se udavala, imam odraslog sina, a moji roditelji još uvijek povlače moje konce. Možete li vjerovati... Označila sam skoro svako vjerovanje i osjećaj na listama. A da ne govorim o "gospođi Pokoravanje"... Kada li ću napokon shvatiti da se moji roditelji nikad neće promijeniti? Uvijek

su bili okrutni i nisu mi pružali podršku pa pretpostavljam da će takvi ostati zauvijek.

Rekla sam joj da su osjećaji srama i zbunjenosti normalna pojava kod nekog tko se smatra odraslom osobom, a odjednom shvati da ga još uvijek kontroliraju njegovi roditelji. Svi želimo vjerovati da smo neovisne odrasle osobe koje samostalno donose odluke o svojim životima. Carol je vjerojatno bila u pravu: njezini se roditelji nisu namjeravali promijeniti. Ali ona jest. Prvi korak da se uzdrmaju destruktivne veze je razumijevanje onoga što ih čini tako jakima.

Carol je, kao i mnogi moji pacijenti, reagirala ljutnjom kad je shvatila da je još uvijek isprepletena s roditeljima. Željela je odmah izletjeti i suočiti se s njima. Ako imate takav impuls, oduprite mu se. Sada nije pravo vrijeme. Impulzivna djelovanja gotovo su uvijek kontraproduktivna.

Izbjegavajte poduzimati sučeljavajuće akcije kad su vaši osjećaji najintenzivniji. Vaš će pogled i prosudbe tada biti zamagljeni.

Imate puno vremena da uklopite svoju novu svjesnost u svoj život. Ali najprije morate utvrditi plan djelovanja. Zapamtite, ovo je početak procesa, a ne izlječenje preko noći. Prethodne su liste samo početak vašeg istraživanja. Pred vama su neki vrlo složeni i često zbunjujući problemi. Ne želite zaroniti u vodu dok niste provjerili ima li stijena ispod površine. Ne možete preko noći promijeniti obrasce koje ste imali cijelog života, ma koliko oni bili samoporažavajući. Ono s čim možete započeti je suprotstavljanje vlastitim ograničavajućim vjerovanjima i, po mogućnosti, njihovim odbacivanjem, kako biste omogućili svom pravom JA da dođe do izražaja. Međutim, prije nego što uspijete povratiti svoje pravo JA, morate saznati tko ste.