VIII. - ZAŠTO SE RODITELJI PONAŠAJU NA TAKAV NAČIN?

Obiteljski sustav

Svi smo mi iskovani u posudama zvanim obitelj. Posljednjih smo godina spoznali da je "obitelj" više od zajednice ljudi u srodstvu. Ona je sustav, grupa međusobno povezanih ljudi, od kojih svatko utječe na svakog, na dubok i često skriven način. To je složena mreža ljubavi, ljubomore, ponosa, tjeskobe, užitka, krivnje - neprestana plima i oseka cijelog spektra ljudskih osjećaja. Ti se osjećaji bućkaju u mračnom moru obiteljskih stavova, doživljavanja i odnosa. Kao u moru, samo je mali dio unutrašnjih zbivanja u obiteljskom sustavu vidljiv s površine. Što dublje zaronite, više ćete otkriti. Taj obiteljski sustav bio je sav vaš svijet dok ste bili mladi. Odluke koje ste donosili kao dijete - o tome tko ste i kako biste se trebali odnositi prema drugima - bile su bazirane na tome kako vas je vaš obiteljski sustav naučio gledati na svijet. Ako ste imali otrovne roditelje, vjerojatno ste donijeli zaključke kao što su: "Ne mogu nikome vjerovati", "Nisam dovoljno vrijedan da netko brine o meni", ili "Nikada ništa neću postići".

Takvi su zaključci samoporažavajući i moraju se promijeniti. Vi možete promijeniti mnoge od tih ranih zaključaka i zajedno s njima scenarij svog života, ali najprije morate shvatiti koliko je toga od onog što osjećate i u što vjerujete bilo oblikovano vašim obiteljskim sustavom. Zapamtite, vaši roditelji također su imali roditelje. Otrovni obiteljski sustav je kao lančani sudar automobila na autoputu, uzrokuje oštećenja na generacijama i generacijama. Taj sustav nije nešto što su vaši roditelji izmislili; on je rezultat akumuliranih osjećaja, uloga, međudjelovanja i vjerovanja naslijeđenih od vaših predaka.

Vjerovanja: Postoji samo jedna istina

Ako želite izvući smisao iz zbrke i kaosa otrovnog obiteljskog sustava, morate najprije razmotriti obiteljska vjerovanja, posebno ona koja određuju kako se roditelji odnose prema svojoj djeci te kako bi se djeca trebala ponašati. Jedna obitelj, na primjer, može vjerovati da su osjećaji djeteta važni, dok druga može vjerovati da je dijete "građanin drugog reda". Takva vjerovanja određuju naše stavove, prosudbe i doživljavanja. Nevjerojatno su snažna. Ona razdvajaju dobro od lošeg i ispravno od neispravnog. Definiraju odnose, moralne vrijednosti, obrazovanje, seksualnost, izbor posla, etičnost i financije. Takva vjerovanja oblikuju obiteljsko ponašanje.

Razumno zreli i brižni roditelji imat će vjerovanja koja uzimaju u obzir osjećaje i potrebe svakog člana obitelji. Oni će osigurati solidnu bazu za razvoj djeteta i kasniju neovisnost. Takva vjerovanja mogla bi biti: "Djeca se imaju pravo ne slagati s nečim", "Pogrešno je namjerno povrijediti svoje dijete"; ili "Djeca trebaju osjećati da imaju pravo pogriješiti".

S druge strane, vjerovanja otrovnih roditelja o djeci gotovo su uvijek usmjerena na njih same i služe njima samima. Oni vjeruju u stvari kao što su: "Djeca trebaju poštovati svoje roditelje, bez obzira na sve", "Postoje samo dva načina da se nešto napravi: moj način i pogrešan način" ili "Djecu treba gledati, ali ne i slušati". Ovakvi tipovi vjerovanja oblikuju tlo iz kojeg raste otrovno roditeljsko ponašanje.

Otrovni se roditelji opiru bilo kakvim vanjskim činjenicama koje dovode u pitanje njihova vjerovanja. Radije nego da ih promijene, razvijaju iskrivljen pogled na stvarnost, da bi podržali ona vjerovanja koja već imaju. Nažalost, djeci nedostaje mudrosti da razlikuju pravu od iskrivljene stvarnosti. Kako djeca otrovnih roditelja rastu, unose u svoje odrasle živote i nepreispitana i iskrivljena roditeljska vjerovanja.

Postoje dvije vrste vjerovanja: izgovorena i neizgovorena.

Izgovorena vjerovanja direktno su izražena ili priopćena. Tu su, vidljiva. Možete ih čuti. Izgovorena su vjerovanja često prerušena u savjete, izražene u terminima "trebalo bi se", "moralo bi se " i "očekuje se". Prednost takvih otvoreno izraženih vjerovanja jest to što nam daju nešto opipljivo, protiv čega se možemo boriti kad postanemo odraslima. Iako takva vjerovanja mogu postati dio nas, činjenica da su izrečena čini ih lako dostupnima za procjenjivanje i eventualno odbacivanje, u korist vjerovanja koja su važnija za naše živote.

Na primjer, roditeljsko vjerovanje da je razvod loš može zadržati kćerku u braku bez ljubavi. Ali to se vjerovanje može i preispitati. Kćerka se može zapitati: "Što ima loše u razvodu?". Njen odgovor na to pitanje može je dovesti do toga da odbaci vjerovanje svojih roditelja.

Nije tako lako odbaciti vjerovanje za koje čak ni ne znate da postoji. Neizgovorena vjerovanja mogu diktirati mnoge temeljne pretpostavke o životu. Ona postoje ispod razine svjesnosti. To su ona vjerovanja sadržana u načinu na koji je vaš otac postupao prema vašoj majci, ili u načinu na koji je svatko od njih postupao prema vama. Ona su važan dio onog što učimo iz ponašanja naših roditelja.

Vrlo su rijetke obitelji koje će sjesti i za ručkom raspravljati o vjerovanjima kao što su: "Žene su građani drugog reda", "Djeca se trebaju žrtvovati za svoje roditelje", "Djeca su loša po prirodi"; ili "Djeca trebaju ostati nesposobna, kako bi im njihovi roditelji ostali potrebni". Čak i kad obitelji znaju da imaju takva vjerovanja, vrlo malo bi ih to sebi priznalo. Međutim, takva negativna, neizgovorena vjerovanja dominiraju mnogim obiteljima s otrovnim roditeljima, pogubno utječući na živote njihove djece.

Michael - čija je majka prijetila kako će dobiti srčani udar kad se on odseli - pruža tipičan primjer neizgovorenih roditeljskih vjerovanja: Godinama sam se osjećao kao loš sin jer sam se odselio u Californiju i oženio. Stvarno sam vjerovao da si pokvareno dijete ako ne staviš svoje roditelje ispred svega drugog u životu. Moji roditelji to nisu nikad izrekli otvoreno, ali sam dobio jasnu poruku. Bez obzira na to koliko su grozno tretirali moju ženu, nikad je nisam branio od njih. Iskreno sam vjerovao da djeca trebaju podnijeti sve što im roditelji nameću. Trebao sam dopuzati do njih i nadoknaditi im sve. Bio sam njihov mali crv.

Ponašanje Michaelovih roditelja izražavalo je njihovo vjerovanje da su oni jedini koji imaju prava i privilegije. Bez da su to izrekli, ugradili su u Michaela vjerovanje da su samo njihovi osjećaji važni te da on postoji samo zato da bi njih učinio sretnima. Ta su ga vjerovanja gušila i zamalo uništila njegov brak. Da Michael nije došao na terapiju, vjerojatno bi prenio takva vjerovanja na svoju vlastitu djecu. Umjesto toga, naučio je prepoznati svoja neizgovorena vjerovanja, što mu je omogućilo da im se suprotstavi.

Michaelovi su roditelji, baš kao i svi otrovni roditelji, reagirali kažnjavanjem i povlačenjem svoje ljubavi. To je bila taktika za ponovno uspostavljanje kontrole nad Michaelovim životom. Zahvaljujući svojem novom razumijevanju odnosa s roditeljima, nije dopustio da ga to uznemiri.　

"Žene ne mogu preživjeti bez muškaraca koji će se brinuti o njima"

Kim - koju je njezin prevrtljivi otac kontrolirao putem svojih raspoloženja i svog novca - također je prihvatila mnoga neizgovorena vjerovanja svojih roditelja. Kao što je opisala: Moj otac i majka imali su stravičan brak. Ona ga se bojala do smrti i sigurna sam da ju je tukao, iako nisam nikad vidjela kako to čini. Mnogo sam je puta išla tješiti jer je plakala u krevetu, a ona bi mi govorila kako je jadna s njim. Obično sam je pitala zašto ga ne ostavi, a ona bi mi odgovarala: "Što želiš da napravim? Ne znam ništa raditi i ne bih mogla podnijeti da ostanem bez svega ovog. Zar vi djeca želite da završimo vani, na ulici? ".

I ne znajući, njena je majka pojačala vjerovanje koje je Kim već naučila iz očevog ponašanja: žene su bespomoćne bez muškaraca. To ju je vjerovanje dovelo do toga da postane ovisna o svom moćnom ocu, ali je cijena toga bio njezin ponos i njezina prilika za ostvarenje zdrave veze. Postoji toliko različitih roditeljskih vjerovanja koliko ima roditelja. Ona formiraju kostur naše intelektualne percepcije svijeta. Meso na tom kosturu sačinjeno je od naših osjećaja i ponašanja; kostur daje oblik. Kad nas otrovni roditelji opskrbe iskrivljenim vjerovanjima, naši osjećaji i ponašanja mogu postati iskrivljenima poput kostura ispod njih.

Izgovorena i neizgovorena pravila

Iz roditeljskih vjerovanja proizlaze roditeljska pravila. Kao i vjerovanja, roditeljska pravila nastaju tijekom vremena. Pravila su manifestacije vjerovanja. Ona su ta koja nas prisiljavaju da nešto jednostavno "učinimo" ili "ne učinimo".

Na primjer, obiteljsko vjerovanje da bi se ljudi trebali vjenčavati jedino s pripadnicima vlastite religije, stvorilo bi pravila kao što su: "Ne hodaj ni s kim tko je druge religije", "Hodaj s dečkima koje susrećeš u crkvi" i "Ne odobravaj prijateljima koji se zaljube u nekog tko nije njihove vjere".

Kao i kod vjerovanja, postoje izgovorena i neizgovorena pravila. Izgovorena pravila mogu biti samovoljna, ali su uglavnom jasna: "Provedi svaki Božić kod kuće" ili "Ne odgovaraj roditeljima". Zato što su otvorena, možemo im se suprotstaviti kao odrasle osobe.

Neizgovorena obiteljska pravila su kao fantomski lutkari, povlače nevidljive konce i zahtijevaju slijepo pokoravanje. To su nevidljiva, prikrivena pravila koja postoje ispod razine svjesnosti - pravila kao što su: "Nemoj biti uspješniji od svog oca", "Nemoj biti sretnija od svoje majke", "Nemoj voditi svoj vlastiti život", "Nemoj me nikada prestati trebati" ili "Nemoj me napustiti".

Lee - učiteljica tenisa čija majka nije mogla učiniti dovoljno za nju - živjela je prema posebno štetnim neizgovorenim pravilima. Njezina je majka postavila pravilo svakog puta kad bi se nametnula pod krinkom pomaganja. Kad je ponudila Lee da je odveze u San Francisco, ili da joj očisti stan, ili donese večeru, vjerovanje u podlozi bilo je: "Sve dok se moja kćerka ne bude mogla brinuti sama o sebi, trebat će mene". Ovo vjerovanje pretvorilo se u pravilo: "Nemoj biti sposobna". Naravno, Leeina majka nije nikad izgovorila te riječi i, kad bismo je suočili s njima, neupitno bi porekla želju da njezina kćerka ostane bespomoćna. Ali njeno je ponašanje govorilo Lee točno kako da održava svoju majku sretnom: da ostane ovisna.

Kimin otac je činio istu stvar. Postavio je pravila, kako bi mogao upravljati životom svoje kćerke, bez da ih je ikada morao izgovoriti. Sve dok je Kim izabirala pogrešne muškarce, sve dok se vraćala ocu da je financijski podrži i sve dok je njezina potreba za njegovim odobravanjem dominirala njenim životom, ona se pokoravala neizgovorenom pravilu: "Nemoj odrasti, uvijek budi tatina curica".

Neizgovorena pravila imaju snažan utjecaj na naše živote. Da bismo ih promijenili, najprije ih moramo razumjeti.

Pokornost bez obzira na sve

Ako su vjerovanja kosti, a pravila meso obiteljskog sustava, onda je "slijepa pokornost" mišić koji pokreće to tijelo.

Slijepo se pokoravamo obiteljskim pravilima jer ne pokoriti se znači biti izdajnikom vlastite obitelji. Odanost domovini, političkim idealima ili religiji nije ništa u usporedbi s intenzitetom odanosti obitelji. Svi imamo te odanosti. One nas vežu uz obiteljski sustav, naše roditelje i njihova vjerovanja. Prisiljavaju nas da se pokorimo obiteljskim pravilima. Ako su ta pravila razumna, mogu pružiti neku etičku i moralnu strukturu za razvoj djeteta. . Međutim, u obiteljima s otrovnim roditeljima, pravila se temelje na iskrivljenim ulogama i bizarnim doživljajima stvarnosti. Slijepo pokoravanje tim pravilima vodi do destruktivnog, samoporažavajućeg ponašanja.

Kate - koju je tukao otac - pokazuje kako je teško pobjeći iz kruga slijepog pokoravanja: Stvarno mislim da se želim oporaviti. Ne želim biti depresivna. Ne želim upropaštavati veze. Ne želim imati ovakav život kakav živim. Ne želim biti ljutita i uplašena. Ali svaki put kad sam blizu pokretanju nekih pozitivnih koraka, uprskam. Kao da se užasno plašim odustati od boli, ona je tako poznat osjećaj. Kao daje to način na koji bih se trebala osjećati.

Kate se pokoravala pravilima svoga nasilnog oca: "Prihvati činjenicu da si loša", "Nemoj biti sretna" i "Izdrži bol". Svaki put kad se približila odupiranju tim pravilima, snaga njezine odanosti obiteljskom sustavu pokazala se znatno jačom od njezinih svjesnih želja. Morala se pokoriti i to je i činila, poznavanje vlastitih osjećaja bilo je utješno, usprkos činjenici da su bili bolni. Pokornost se činila jedinim izlazom.

Glenn je, također, bio odan svojoj obitelji kad je zaposlio oca alkoholičara u svojoj tvornici i kada je majci dao novac koji mu je samome bio potreban. Vjerovao je da bi se njegovi roditelji rastali da se on nije brinuo o njima. Obiteljsko pravilo bilo je: "Brini o drugima, bez obzira koliko te to stajalo". Glenn je to pravilo ponio u svoj brak. Pokorio mu se time što je posvetio svoj život spašavanju oca, spašavanju majke i spašavanju svoje žene alkoholičarke. Borio se protiv svog slijepog pokoravanja, ali se činilo da se ne može osloboditi. Nikad im nije bilo nimalo stalo do mene kad sam bio dijete, ali nekako osjećam da moram brinuti o njima. To me boli do dna duše. Što god da napravim za njih, ništa se ne mijenja. Mrzim to, ali jednostavno ne znam niti jedan drugi način.

Zamka pokornosti

Vrsta pokornosti o kojoj ovdje govorimo nije stvar slobodnog izbora, ona je rijetko rezultat svjesne odluke. Jody - koja je postala partnericom svome ocu u opijanju, kad je imala 10 godina - naglo je prekinula terapiju jer ju je njezina rastuća svjesnost prisiljavala da se suprotstavi vjerovanju da je ona sama loša. Kršila je pravila koja su govorila: "Nemoj reći istinu", "Nemoj odrasti i ostaviti tatu" i "Nemoj imati zdrave veze". Na papiru, ova pravila izgledaju smiješno. Tko bi se pokorio pravilu kao što je "Nemoj imati zdrave veze"? Nažalost, odgovor je: većina odraslih koji su bili djeca otrovnih roditelja. Zapamtite da su to najčešće nesvjesna pravila. Nitko ne želi biti dijelom loše veze, ali to ne sprječava milijune ljudi da je imaju iznova i iznova.

Kad sam zatražila od Jody da preispita svoja obiteljska vjerovanja i što njezino pokoravanje obiteljskim pravilima čini njezinom životu, tjeskoba koja se pojavila dovela je do toga da je napustila terapiju. Kao da je rekla: "Potreba da se pokorim ocu važnija je od potrebe da ozdravim".

Čak i kad su oba roditelja mrtva, njihova odrasla djeca nastavljaju odavati počast obiteljskom sustavu. Eli - bogat čovjek koji je živio kao siromah - shvatio je, nakon nekoliko mjeseci terapije, da ga otac još uvijek kontrolira, iz groba: Zaprepašćuje me da je sav strah i krivnja koju osjećam svaki put kad pokušam učiniti nešto lijepo za sebe, samo moj način da ne izdam svog oca. Dobro sam. Ne moram brinuti da će se moj svijet raspasti. Ali još uvijek imam problema s tim da mi to ude u glavu. Glas mog oca stalno mi dolazi iz groba, da mi kaže da moj poslovni uspjeh ne može potrajati, da me svaka žena s kojom hodam pokušava napraviti budalom, da me svaki poslovni partner pokušava prevariti. A ja mu vjerujem. Kao da je biti jadnim način na koji sjećanja na njega održavam živima.

Plaća Eliju za plitak, neispunjujući život bila je činjenica da je ostao odan obitelji i to tako što je održavao živim očeva vjerovanja ("Život je stvoren da bi se trpjelo, a ne uživalo u njemu") i pokoravao se obiteljskim pravilima ("Ne troši svoj novac" i "Ne vjeruj nikome").

Slijepo pokoravanje oblikuje naše obrasce ponašanja rano u životu i onemogućuje nam njihovo napuštanje. Često postoji velik jaz između očekivanja i zahtjeva naših roditelja i onog što mi stvarno želimo za sebe. Nažalost, naš nesvjesni pritisak da se pokorimo gotovo uvijek zasjeni naše svjesne potrebe i želje. Razarajuća pravila možemo odbaciti jedino ako rasvijetlimo nesvjesno i izvučemo ih na površinu. Tek kad naučimo jasno vidjeti pravila, možemo vježbati slobodno odabiranje. 　

Ne znam gdje ti prestaješ, a gdje ja počinjem

Najdramatičnija razlika između zdravih i otrovnih obiteljskih sustava jest stupanj slobode koji imaju članovi obitelji da bi se mogli ostvariti kao zasebne osobe. Zdrave obitelji potiču individualnost, osobnu odgovornost i neovisnost. One potiču razvoj osjećaja vrijednosti i samopoštovanja kod djece.

Nezdrave obitelji obeshrabruju individualno izražavanje. Svi se moraju prilagoditi mislima i postupcima otrovnih roditelja. One podupiru sjedinjavanje, brisanje osobnih granica i stopljenost članova obitelji. Na nesvjesnoj razini, članovima obitelji je teško znati gdje netko od njih završava, a drugi počinje. U svojim nastojanjima da budu bliski, često jedni drugima guše individualnost.

U isprepletenoj obitelji povremene trenutke odobravanja i sigurnosti plaćate svojom osobnošću. Na primjer, možda se nećete moći upitati: "Jesam li preumoran da se večeras nađem s roditeljima?" Umjesto toga, možda ćete se morati zapitati: "Ako ne odem, hoće li se tata naljutiti i udariti mamu?", " Hoće li se mama napiti i onesvijestiti?", "Hoće li se ljutiti na mene čitav mjesec?". Takva se pitanja pojavljuju jer već znate koliko ćete se odgovorno osjećati ako se bilo što od toga dogodi. Svaka odluka koju donesete postaje zamršeno povezana s ostatkom vaše obitelji. Osjećaji, ponašanja i odluke nisu više vaši vlastiti. Vi niste vi, vi ste dodatak svojem obiteljskom sustavu.

Biti drugačiji znači biti loš

Kad je Fred odlučio otići na skijanje, umjesto da provede Božić s obitelji, pokušavao je biti individuum, pokušavao se osloboditi svog obiteljskog sustava. Umjesto toga, nastao je pakao. Majka i braća tretirali su ga kao Grincha koji je "ukrao Božić", bacajući na njega vagone krivnje. Umjesto da uživa sa svojom voljenom na idiličnim obroncima Aspena, Fred je sjedio sam u svojoj hotelskoj sobi, nervozno stišćući telefon i očajnički tražeći oprost za jad za koji ga je obitelj okrivljavala da je izazvao.

Kad je Fred pokušao učiniti nešto zdravo za sebe - nešto što ostatak obitelji nije odobravao - njegova je obitelj objavila rat protiv njega. On je postao uobičajenim neprijateljem, prijetnjom sustavu. Napadali su s ljutnjom, okrivljavanjem i optuživanjem. Budući da je bio tako vezan za obitelj, krivnja koju je osjećao bila je dovoljna da ga dovede u red.

U obiteljima kao što je Fredova, velik dio djetetovog identiteta i njegovih iluzija o sigurnosti ovisi o osjećaju isprepletenosti. Dijete razvija potrebu da bude dio drugih ljudi i da oni budu dio njega. Ono ne može podnijeti pomisao da bude odbačeno. Potrebu da bude isprepleteno nosi izravno u odrasle veze.

Kim se borila protiv te potrebe kad je prekidala brak: Iako brak nije bio tako dobar, barem sam se osjećala dijelom nekoga. Kada je brak završio, a on odjednom više nije bio tamo, osjećala sam se prestravljeno. Osjećala sam se kao da nisam ništa. Osjećala sam kao da ne postojim. Pretpostavljam da se osjećam dobro jedino onda kad sam s muškarcem i kad mi on govori da sam u redu.

Kad je Kim bila mala, isprepletenost s moćnim ocem stvorila je opasnu sigurnost za nju. Kad god se pokušala odvojiti od njega, pronašao je način da svlada njezinu neovisnost. Kao odrasla osoba, mogla je osjećati sigurnost samo ako je bila dio muškarca i muškarac dio nje. Isprepletenost stvara gotovo potpunu ovisnost o izvanjskom odobravanju i potvrđivanju. Ljubavnici, šefovi, prijatelji, čak i stranci postaju zamjena za roditelje. Drugi odrasli, poput Kim, koji su odrastali u obiteljima u kojima nije bilo dozvole za individualnost, često postaju ovisnicima o tuđem odobravanju, stalno tražeći novu porciju.

Obiteljsko balansiranje

Kao što smo vidjeli u Michaelovom slučaju, isprepletena obitelj može održavati iluziju ljubavi i stabilnosti, sve dok se nitko ne pokušava odvojiti i dok svi slijede obiteljska pravila. Kad se Michael odlučio odseliti, oženiti, zasnovati vlastitu obitelj i živjeti život odvojen od roditelja, uznemirio je obiteljsku ravnotežu.

Svaka obitelj stvara svoju vlastitu ravnotežu, da bi postigla neku vrstu stabilnosti. Sve dok se članovi obitelji odnose jedni prema drugima na poznat i predvidljiv način, ravnoteža nije narušena.

Riječ ravnoteža podrazumijeva smirenost i red. Međutim, u otrovnom obiteljskom sustavu, održavanje ravnoteže je kao opasno balansiranje na visokoj žici. U takvim je obiteljima kaos način života i jedina stvar na koju članovi mogu računati. Sva otrovna ponašanja koja smo dosad vidjeli - čak i premlaćivanje i incest - služe održavanju ove opasne obiteljske ravnoteže. Zapravo, otrovni se roditelji često bore protiv gubitka ravnoteže upravo povećavajući kaos.

Michael je savršen primjer. Kad je njegova majka uspjela stvoriti dovoljno buke u obitelji, krivnja bi ga odvukla natrag, da smiri situaciju. Učinio bi sve da povrati ravnotežu u obitelji, čak i kad bi to značilo da predaju kontrole nad vlastitim životom. Što je obitelj otrovnija, to je manje potrebno da bi joj se zaprijetilo, i to se lakše bilo koji pomak iz ravnoteže čini kao prijetnja preživljavanju. To je razlog zbog kojeg otrovni roditelji mogu reagirati i na najmanja odstupanja kao da se radi o životu ili smrti.

Glenn je narušio obiteljsku ravnotežu govoreći istinu. Objasnio je: Jednog dana, kad sam imao 20 godina, odlučio sam prigovoriti ocu zbog njegovog opijanja. Bio sam u strahu, ali znao sam da nešto nije u redu. Odlučio sam mu reći da mi se ne sviđa kako se ponaša kad je pijan i da želim da s tim prestane. Nevjerojatno je što se dogodilo. Majka je skočila u njegovu obranu, čineći da se osjećam krivim što sam to uopće spomenuo. Otac je sve poricao. Pogledao sam u sestre očekujući podršku, ali one su samo pokušavale smiriti situaciju. Osjećao sam se užasno, kao da sam učinio nešto grozno. Činjenica je da sam iznio istinu: moj je otac alkoholičar. Ali sam se na kraju osjećao ludim što sam uopće pokušao.

Upitala sam Glenna je li njegov pokušaj iznošenja istine imao neku trajnu posljedicu u obiteljskim odnosima. To je bilo nevjerojatno. Kao da sam gubavac. Nitko nije htio razgovarati sa mnom. Kao, tko sam ja da optužujem? Ponašali su se kao da ne postojim. Nisam više mogao podnositi da me ignorira vlastita obitelj. Zato sam zašutio o opijanju. Nisam o tome pričao narednih 20 godina...Sve do sada.

U Glennovoj je obitelji svatko imao ulogu dizajniranu tako da održava obiteljski sustav. Očeva uloga bila je da pije, majka je bila ovisna, a, u zamjeni uloga, djeca su igrala roditelje. To je bilo predvidljivo i poznato pa je pružalo osjećaj sigurnosti. Kad se Glenn pokušao suprotstaviti tim ulogama, zaprijetio je ravnoteži. Njegova kazna bila je progon u emocionalni Sibir.

Nije potrebno mnogo da otrovni obiteljski sustav zapadne u krizu: otac izgubi posao, umre rođak, netko se doseli, kćer počne provoditi previše vremena s novim dečkom, sin se odseli ili se majka razboli. Kao što je učinila i Glennova obitelj kad se on pokušao suprotstaviti očevom opijanju, većina otrovnih roditelja na krizu odgovara negiranjem, zataškavanjem i, što je najgore od svega, okrivljavanjem. A to okrivljavanje uvijek pogađa djecu.

Kako se otrovni roditelji suočavaju s problemima

U obitelji koja relativno dobro funkcionira, roditelji se suočavaju sa životnim pritiscima tako da probleme rješavaju otvorenim razgovorom i istraživanjem mogućnosti koje stoje na raspolaganju, i ne boje se tražiti pomoć izvana kad im je potrebna.

S druge strane, otrovni roditelji reagiraju na prijetnje obiteljskoj ravnoteži izbacujući svoje strahove i frustracije, vodeći vrlo malo računa o tome kakve to posljedice ostavlja na djeci. Njihovi su mehanizmi suočavanja s problemima kruti i za njih uobičajeni. Medu najčešćima su:

1.Negiranje.

Kao što ste mogli vidjeti ranije u knjizi, negiranje je često prvi mehanizam suočavanja s problemima, kojem otrovni roditelji pribjegavaju da bi povratili ravnotežu. Negiranje ima dva lica: "sve je u redu" i "nešto nije bilo u redu, ali neće se ponoviti". Negiranje svodi na najmanju mjeru, diskreditira, odbacuje kao šalu, racionalizira ili preimenuje destruktivno ponašanje. Preimenovanje - oblik negiranja - uzima problem i sakriva ga iza eufemizama. Alkoholičar postaje "netko tko pije u društvu", fizički je zlostavljač "onaj koji uvodi disciplinu na strog način".

2.Projekcija.

Projekcija, također, ima dva lica: roditelji mogu optužiti dijete za one nesposobnosti od kojih sami pate i mogu ga okriviti za otrovna ponašanja koja zapravo proizlaze iz njihovih vlastitih nesposobnosti. Na primjer, nesposoban otac, koji nije u stanju zadržati posao, optužit će svog sina za lijenost i nepokretnost; majka alkoholičarka okrivit će svoju kćer za nesreću koja ju je natjerala da pije. Otrovni roditelji obično koriste obje vrste projekcije da bi izbjegli preuzimanje odgovornosti za svoja vlastita ponašanja i svoje vlastite nedostatke. Potrebno im je žrtveno janje, a to je obično najranjivije dijete u obitelji.

3.Sabotaža.

U obiteljima s ozbiljno disfunkcionalnim roditeljem -ludim, pijanim, bolesnim ili nasilnim - ostali će članovi preuzeti na sebe uloge spasitelja i skrbnika. To stvara ugodnu ravnotežu slab/jak, loš/dobar ili bolestan/zdrav. Ako se disfunkcionalan roditelj počne oporavljati ili se uključi u tretman, to može predstavljati ozbiljnu prijetnju obiteljskoj ravnoteži. Ostatak obitelji (posebno drugi roditelj) može nesvjesno pronaći načine za sabotiranje napretka disfunkcionalnog roditelja, kako bi se svi mogli vratiti svojim poznatim ulogama. To se može dogoditi i kad se traumatizirano dijete počne oporavljati. Viđala sam otrovne roditelje koji su izvlačili dijete iz terapije kad je počelo pokazivati znakove ozdravljenja.

4.Trokut.

U otrovnom obiteljskom sustavu jedan će roditelj često koristiti dijete kao povjerenika ili saveznika protiv drugog roditelja. Djeca postaju dijelom nezdravog trokuta, u kojem ih razvlače tjerajući ih da izaberu stranu. Kad mama kaže: "Teško mi je s tvojim ocem", ili kad tata kaže: "Tvoja mama više ne želi spavati sa mnom", dijete postaje emocionalnim smetlištem, dopuštajući roditeljima da se oslobode nekih teškoća bez suočavanja s njihovim izvorom.

5.Čuvanje tajni.

Tajne pomažu otrovnim roditeljima da se suoče s problemima tako što pretvaraju njihove obitelji u male privatne klubove, u koje niti jedan stranac nema pristup. To osigurava vezu koja sjedinjuje obitelj, posebno kad postoji prijetnja obiteljskoj ravnoteži. Dijete koje taji zlostavljanje govoreći svome učitelju da je palo na stepenicama, zapravo štiti obiteljski klub od vanjskog uplitanja.

Kad pogledate na otrovne roditelje iz perspektive obiteljskog sustava - njegovih vjerovanja, njegovih uloga i vašeg pokoravanja tim ulogama - počinje se isticati mnogo toga samorazarajućeg u vašem ponašanju. Sve bolje razumijete moćne sile koje upravljaju ponašanjem vaših roditelja i, na kraju, vašim ponašanjem.

Razumijevanje je početak promjene. Ono otvara nove mogućnosti i izbore. Međutim, vidjeti stvari drugačije nije dovoljno. Prava sloboda može doći jedino ako radite stvari drugačije.