II. - "SAMO ZATO ŠTO TO NISTE NAMJERAVALI, NE ZNAČI DA NE BOLI"

(Neadekvatni roditelji)

Djeca imaju osnovna neotuđiva prava - da budu nahranjena, odjevena, udomljena i zaštićena. Uz ova fizička prava, djeca imaju pravo na emocionalnu nježnost, uvažavanje njihovih osjećaja i postupaka koji im omogućavaju da razviju osjećaj vlastite vrijednosti.

Djeca također imaju pravo biti usmjeravana odgovarajućim roditeljskim granicama ponašanja, griješiti i biti disciplinirana, bez da su pritom fizički ili emocionalno zlostavljana.

Na kraju, djeca imaju pravo biti djecom. Imaju pravo provesti svoje rane godine zaigrano, spontano i neodgovorno. Naravno, roditelji koji vole djecu njegovat će dječju zrelost kad djeca počnu odrastati, dajući im određene odgovornosti i kućne obaveze, ali nikad na račun djetinjstva.

Kako učimo živjeti

Djeca neselektivno upijaju i verbalne i neverbalne poruke, poput spužve. Slušaju svoje roditelje, gledaju ih i oponašaju njihovo ponašanje. S obzirom na to da imaju mali referentni okvir izvan obitelji, stvari koje nauče kod kuće o sebi i o drugima postaju univerzalne istine, duboko urezane u sjećanje.

Roditelji su centralni modeli identifikacije u razvoju dječjeg identiteta, osobito u fazi u kojoj dijete razvija spolni identitet. Usprkos dramatičnim promjenama u roditeljskim ulogama u zadnjih dvadeset godina, iste dužnosti koje su vrijedile za vaše roditelje vrijede i za današnje:

1. moraju zadovoljiti fizičke potrebe djece,

2. moraju štititi djecu od fizičkih povreda i boli,

3. moraju zadovoljiti dječju potrebu za ljubavi, pažnjom i nježnosti,

4. moraju štititi djecu od emocionalnih povreda i boli,

5. moraju pružiti djeci moralne i etičke smjernice.

Jasno je da bi popis mogao biti puno duži, no ovih pet odgovornosti tvori osnovicu primjerenog roditeljstva. Otrovni roditelji, o kojima će biti riječi, rijetko će zadovoljiti i prvu stavku na popisu. U većini slučajeva oni su (ili su bili) jako oštećeni u vlastitoj emocionalnoj stabilnosti ili mentalnom zdravlju. Ne samo da često ne zadovoljavaju potrebe svoje djece, već u mnogim slučajevima očekuju i zahtijevaju da njihova djeca zadovolje njihove potrebe.

Kad roditelj nameće roditeljske odgovornosti djetetu, uloge u obitelji postaju neraspoznatljive, iskrivljene ili zamijenjene. Dijete koje mora postati svoj vlastiti roditelj, ili čak postati roditelj svom roditelju, nema osobu koju će oponašati, od koje će učiti i na koju će se ugledati. Bez roditeljskog modela osobni identitet djeteta u ovoj će kritičnoj fazi emocionalnog razvoja biti bačen u neprijateljsko more zbrke.

Les, 34-godišnji vlasnik prodavaonice sportske opreme, posjetio me jer je bio radoholičar, što ga je činilo nesretnim. Brak mi je otišao k vragu jer sam neprestano radio. Ili sam bio na poslu, ili sam radio kod kuće. Supruga se umorila od. života s robotom i otišla je. Sada se događa ista stvar s novom damom u mom životu. Mrzim to. Stvarno. Ali jednostavno ne znam kako da se opustim.

Les mi je rekao da ima poteškoća s izražavanjem bilo kakvih osjećaja, a osobito onih nježnih, ljubavnih. Riječ zabava nije postojala u njegovom rječniku, što mi je rekao sa značajnom gorčinom. Volio bih učiniti svoju djevojku sretnom, ali svaki put kad počnemo pričati nekako uspijem skrenuti razgovor na posao i ona se uzruja. Možda zato jer je posao jedina stvar koju ne zabrljam.

Les me je nastavio uvjeravati više od pola sata kako je jako griješio u svojim vezama: Žene s kojima izlazim uvijek prigovaraju da im ne pružam dovoljno vremena i pažnje. I to je istina. Loš sam dečko i bio sam jako loš muž.

Zaustavila sam ga i rekla: "A imate i lošu sliku o sebi. Zvuči kao da se jedino osjećate dobro kad radite. Kako to?"

To je nešto što znam raditi... I to radim dobro. Radim oko 72 sata tjedno... Uvijek sam radio kao mrav, još od djetinjstva. Znate, bio sam najstariji od trojice braće. Mislim daje moja mama imala nekakav živčani slom, kad sam imao osam godina. Otad je naša kuća zamračena. Činilo se daje majka uvijek u kućnom ogrtaču. Nikad nije puno pričala. Moja najranija sjećanja na nju: šalica kave u jednoj ruci, cigareta u drugoj, zalijepljena za proklete sapunice. Nikad ne bi ustala, sve dok odavno ne bismo otišli u školu. Tako je moj posao bio nahraniti dva mlada brata, spremiti im užinu i ukrcati ih na školski autobus. Kad bismo se vratili kući, ležala bi ispred televizora ili odrađivala jedno od svojih trosatnih popodnevnih spavanja. Dok je moje društvo igralo nogomet, bio sam zarobljen u kući, kuhajući večeru ili pospremajući. Mrzio sam to, ali netko je to morao napraviti.

Upitala sam Lesa gdje je bio njegov otac u svemu tome.

Tata je puno poslovno putovao i zapravo je odustao od moje majke. Najčešće je spavao u sobi za goste... Bio je to prilično čudan brak. Poslao je majku nekolicini doktora, ali oni nisu pomogli pa se jednostavno predao.

Rekla sam Lesu da mi je jako žao zbog toga koliko je jako taj mali dječak morao biti usamljen. Odbio je moje suosjećanje odgovorivši: Imao sam previše posla da bih se sažalijevao.

Kradljivci djetinjstva

Kao dijete, Les je često bio preopterećen odgovornostima koje su pripadale njegovim roditeljima. S obzirom na to da je bio prisiljen prebrzo i prerano odrasti, djetinjstvo mu je bio ukradeno. Dok su se njegovi prijatelji igrali, Les je obavljao roditeljske dužnosti. Morao je postati minijaturni odrasli čovjek, kako bi zadržao obitelj na okupu. Imao je malo mogućnosti da bude zaigran ili bezbrižan. Budući da su njegove potrebe doslovno bile ignorirane, naučio se nositi s usamljenošću i emocionalnim otimanjem putem nijekanja vlastitih potreba. On je trebao brinuti o drugima. On nije bio važan.

Osim što je bio primarni skrbnik svojoj braći, Les je također postao i roditelj svojoj majci, što čini sve dvostruko ružnijim: Kada je tata bio kod kuće, otišao bi na posao u sedam i često se ne bi vratio gotovo do ponoći. Kad bi izlazio iz kuće, uvijek bi mi rekao: "Nemoj zaboraviti napisati svu zadaću i obavezno se pobrini za mamu. Pazi da pojede. I utišaj ostalu djecu... Pogledaj možeš li napraviti nešto da izvučeš smiješak iz nje. " Proveo sam puno vremena razmišljajući kako da usrećim svoju majku. Bio sam siguran da postoji nešto što mogu napraviti i da će ponovo sve biti u redu..., da će ona biti ponovo u redu. Ali se ništa nije promijenilo, bez obzira na to što sam napravio. I još uvijek se ne mijenja. Stvarno se osjećam trulo zbog toga.

Uz obaveze održavanja kućanstva i odgoja djece, koje bi bile preteške za svako dijete, od Lesa se očekivalo da brine o emocionalnoj dobrobiti majke. Ispalo je da je to recept neuspjeha. Djeca, uhvaćena u zbunjujuću zamjenu uloga, uvijek su nedovoljno dobra. Za njih je nemoguće da funkcioniraju kao odrasli jer nisu odrasli. Ali ona ne razumiju zašto ne uspijevaju; samo se osjećaju neuspjelom i krivom zbog neuspjeha.

U Lesovom slučaju, njegova snažna potreba za prekovremenim radom imala je dvostruku ulogu: čuvala ga je od suočavanja s usamljenošću i lišavanjem u djetinjstvu i odrasloj dobi te je podržavala njegovo staro vjerovanje da nikada ne može napraviti dovoljno. Lesova fantazija je da, ukoliko provede dovoljno vremena radeći, može dokazati da vrijedi, da je uspješna osoba i da zaista može dobro obaviti posao. U biti, i dalje je nastojao usrećiti svoju majku.

Hoće li to ikada prestati?

Les nije vidio da su njegovi roditelji nastavili provoditi svoju otrovnu moć nad njim i u njegovoj odrasloj dobi. Međutim, nekoliko se tjedana kasnije jasno pokazala veza između njegovih sadašnjih poteškoća i djetinjstva. Čovječe, tko god je rekao: "Što se više stvari mijenjaju, više ostaju iste", zbilja je znao o čemu govori. Već šest godina živim u LosAngelesu, ali, što se tiče mojih roditelja, ne bih trebao imati svoj život. Zovu me nekoliko puta tjedno. Došlo je do točke kad se bojim podići slušalicu. Moj otac počinje s: "Tvoja mama je tako depresivna... Zar ne možeš pronaći malo slobodnog vremena i posjetiti nas? Znaš koliko bi joj to značilo! "A onda mi ona počne pričati kako sam ja cijeli njezin život i kako ne zna koliko će još biti medu nama. Što reći na to? U polovici slučajeva jednostavno odjurim na avion... Bolje to, nego se gristi zbog krivnje što nisam otišao. Ali nikad nije dovoljno. Ništa nije. Mogao bih i uštedjeti trošak avionske karte. Možda nikad nisam trebao ni odseliti.

Rekla sam mu da je tipično kod djece koja su bila prisiljena zamijeniti emocionalne uloge s roditeljima da u odrasloj dobi imaju ogromnu krivnju i pretjerano razvijen osjećaj odgovornosti. Kao odrasli, često bivaju zarobljeni u opasnom krugu preuzimanja odgovornosti za sve, zbog čega neizbježno ne uspijevaju, osjećaju se krivima i neuspješnima te onda udvostručuju svoje napore. To je iscrpljujući krug, koji vodi do stalnog povećavanja osjećaja neuspjeha.

Les je kao mali dječak naučio, natjeran očekivanjima svojih roditelja, da se njegova dobrota u prvom redu procjenjuje na temelju toga koliko je napravio za ostatak obitelji. U odrasloj dobi, vidljive potrebe njegovih partnerica pretvarale su se u unutrašnje demone, koji su ga neprestano tjerali u područje u kojem je osjećao nekakvu vlastitu vrijednost - posao.

Les nije nikada imao vremena, a nije imao niti odgovarajući model od kojeg bi mogao naučiti kako davati i primati ljubav. Odrastao je bez pažnje posvećene njegovom emocionalnom životu, pa je jednostavno isključio svoje osjećaje. Nažalost, ustanovio je da ih ne može ponovno uključiti, čak ni kad želi.

Uvjerila sam ga da razumijem koliko je frustriran i zbunjen svojom nemogućnošću emocionalnog otvaranja prema drugoj osobi, ali sam ga natjerala da ne bude strog prema sebi. Nije imao nikoga tko bi ga naučio tim vještinama kad je bio mlad, a vrlo ih je teško samostalno usvojiti. Rekla sam mu: "To bi bilo kao da očekujete od sebe da odsvirate klavirski koncert, a ne znate gdje se nalazi srednji C! Možete naučiti, ali morate samome sebi dati vremena da usvojite osnove, da vježbate i možda Čak da jednom ili dvaput ne uspijete."

"Ako se ne pobrinem za njihove potrebe, tko će?"

Draga Abby, u ludoj sam obitelji. Možeš li me spasiti?

-Beznadna

Ovo je napisala moja pacijentica Melanie kad je imala 13 godina. Sada je to 42-godišnja razvedena računovotkinja, koja je došla kod mene zbog teške depresije. Iako je bila izrazito mršava, Melanie je mogla biti prilično privlačna, da nedavni mjeseci nemirnih snova nisu naplatili svoj dug. Bila je otvorena i lako je govorila o sebi. Cijelo se vrijeme osjećam strašno beznadno. Kao da je moj život izvan kontrole. Nikako da stvari dođu na svoje mjesto. Osjećam se kao da se svaki dan sve više zavlačim u rupu.

Molila sam je da bude određenija. Ugrizla je usnu i dok mi je odgovarala, okrenula se od mene: U meni je takva praznina... Mislim da se cijelog života nisam osjećala ni s kim povezana. Bila sam dva puta u braku i živjela s nekoliko muškaraca, ali nikako da pronađem onog pravog. Uvijek izaberem ili lijenčine, ili totalne kretene. Tada je, naravno, na meni da ih dovedem u red. Uvijek mislim da ih mogu promijeniti. Posuđujem im novac, uselim ih u svoju kuću, čak sam nekolicini pronašla i posao. Jedan od njih udario me pred djecom. Drugi je otišao, zajedno s mojim autom. Moj prvi suprug je švrljao uokolo. Drugi je suprug bio pijandura. Kakva povijest neuspjeha..

Bez da je to shvaćala, Melanie je opisivala klasično ponašanje ovisničke (co-dependent) ličnosti. U izvorniku, termin ovisan je specifično korišten za opisivanje partnera alkoholičara ili ovisnika o drogama. Ovisan se koristio kao sinonim s terminom podržavajući - za opis osobe čiji je život izvan kontrole jer ona preuzima odgovornost za "spašavanje" kemijski ovisne osobe.

Unazad nekoliko godina, definicija ovisnosti je proširena, tako da uključuje sve ljude koji žrtvuju sebe u procesu spašavanja i preuzimanja odgovornosti za bilo koju nasilnu, zlostavljajuću ili pretjerano ovisnu osobu. Melanie su privlačili muškarci koji su imali velike poteškoće. Vjerovala je da će je oni voljeti ukoliko bude dovoljno dobra - ako im pruži dovoljno, voli ih dovoljno, brine o njima dovoljno, pomaže im dovoljno, štiti ih dovoljno - i ako ih potakne da vide pogrešnost svojih putova. Ali oni je nisu voljeli. Vrsta potrebitih, egoističnih muškaraca koje je birala nije bila sposobna za ljubav. Tako je umjesto ljubavi koju je tako očajnički tražila, pronašla prazninu. Osjećala se iskorištenom.

Otkrila sam da termin ovisan nije nov za Melanie. Prvi se put susrela s njim kada je odlazila na sastanke Al-Anona (programa od dvanaest koraka za članove obitelji alkoholičara), za vrijeme braka s alkoholičarom. Bila je sigurna da nije ovisna, već je smatrala da ima lošu sreću s muškarcima. Sigurno je učinila sve što je mogla kako bi Jim prestao piti. Ostavila ga je kad je saznala da je proveo noć sa ženom koju je upoznao u baru.

Melanie je još jednom počela tražiti Gospodina Pravog. Svoje probleme je svaljivala na muškarce s kojima je bila, ali je svakog od njih Vidjela kao zasebnog Gospodina Krivog. Nije vidjela da je općeniti obrazac proizlazio iz načina na koji bira muškarce. Mislila je da traži muškarca koji može cijeniti ženu koja daje, brine se, voli i pomaže. Zasigurno je negdje postojao muškarac koji može voljeti takvu ženu. Mislila je da je ovisnost plemenita. Melanie nije imala ideju da ju je uništavalo ono što je nazivala "davanjem i pomaganjem". Davala je svima, osim sebi samoj. Nije znala da je ona u stvari održavala neodgovorno ponašanje muškaraca, čisteći za njima.

Kad je govorila o svom djetinjstvu, postalo je jasno da je njezin obrazac spašavanja muškaraca s poteškoćama prinudno ponavljanje njezina odnosa s ocem: Imala sam zaista čudnu obitelj. Moj je otac bio uspješni arhitekt, ali je koristio svoja prokleta raspoloženja kako bi sve kontrolirao. Izgubio bi kontrolu za svaku sitnicu... Na primjer, ako je netko parkirao na njegovom parkirnom mjestu, ili ako sam se posvađala s bratom. Samo bi otišao u svoju sobu, zatvorio vrata, bacio se na krevet i plakao. Kao dijete! Onda bi moja majka nestala i otišla se namakati u kadi a ja sam bila ona koja je trebala ući i baviti se tatom. Sjedila bih tamo, dok bi on jecao, pokušavajući smisliti što bih mogla napraviti da bi se on osjećao bolje. No, nije bilo važno što bih napravila, stvarje bila samo u Čekanju.

Dala sam joj listu koju sam napravila i zamolila je da mi kaže koje tvrdnje opisuju njezine osjećaje i ponašanje. To je bio popis osnovnih karakteristika ovisnosti. Ovakav mi je popis godinama bio vrlo koristan u pokušajima da pomognem svojim pacijentima ustanoviti jesu li ovisni. Ako mislite da bi se taj pojam mogao odnositi na vas, molim vas da prođete listu.

Lista za provjeru ovisnosti

Koristim zamjenicu "on" kao univerzalnu zamjenicu koja opisuje osobu s poteškoćama, a vrijedi za oba spola. Znam da su mnogi muškarci u ovisničkim odnosima s duboko poremećenim ženama ili ljubavnicama.

1. Rješavanje njegovih problema ili olakšavanje njegove boli najvažnija je stvar u mom životu - bez obzira na to koliku emocionalnu cijenu moram platiti.

2. Moji pozitivni osjećaji ovise o njegovom odobravanju.

3. Štitim ga od posljedica njegovog ponašanja. Lažem za njega, prikrivam stvari za njega i nikada ne dopuštam drugima da kažu bilo što loše o njemu.

4. Jako se trudim da počne raditi stvari na moj način.

5. Ne obraćam pažnju na to kako se osjećam ili što želim. Stalo mi je samo do toga kako se on osjeća i što želi.

6. Učinit ću bilo što da izbjegnem njegovo odbacivanje.

7. Učinit ću bilo što da izbjegnem njegovu ljutnju.

8. Doživljavam puno više strasti u vezi koja je burna ili dramatična.

9. Perfekcionist sam i okrivljavam se za sve što nije u redu.

10.Veći dio vremena osjećam se ljutito, necijenjeno i iskorišteno.

11 .Pretvaram se da je sve u redu i kad nije.

12.Borba za njegovu ljubav dominira mojim životom.

Melanie je odgovorila "da" na sve tvrdnje! Bila je šokirana kada je vidjela koliko je istinski ovisna. Kako bih joj pomogla da se počne oslobađati tih obrazaca, rekla sam joj da je nužno da poveže svoju ovisnost s odnosom sa svojim ocem. Zatražila sam da se prisjeti kako se osjećala dok bi on plakao. U početku me to zaista preplašilo jer sam mislila da tata umire I - tko će onda biti moj tata?! Zatim sam se počela stidjeti kad bih ga vidjela takvog. Ali. većinom sam osjećala groznu krivnju - smatrala sam da je to moja greška jer sam se posvađala s bratom ili štogod. Kao da sam ga stvarno iznevjerila. Najgore od svega je bilo to što sam se osjećala tako bespomoćno zato što ga nisam mogla oraspoložiti. Začuđujuće je da je on sada mrtav četiri godine, ja imam 42 godine, dvoje vlastite djece, a još uvijek se osjećam krivom.

Melanie je bila prisiljena da bude očev skrbnik. Oba su roditelja prenijela svoje odgovornosti odraslih na njezina mlada ramena. U vrijeme kada joj je trebao snažan otac koji joj pruža samopouzdanje, našla se u situaciji u kojoj treba tetošiti infantilnog oca. Prvi i najdublji emocionalni odnos Melanie s muškarcem bio je njezin odnos s ocem. Kao dijete, bila je preplavljena očevom potrebitošću i krivnjom koju je osjećala kad nije mogla udovoljiti njegovim zahtjevima. Nikada nije prestala pokušavati nadoknađivati svoju nesposobnost da ga usreći, čak i kada on nije bio u blizini. Jednostavno je našla zamjenske zahtjevne i poremećene muškarce za koje bi se brinula. Njezin je izbor bio diktiran potrebom da ublaži svoju krivnju, i biranjem zamjenika za oca, što je činila, podržavala je emocionalno lišavanje koje je doživjela kao dijete.

Upitala sam Melanie je li joj majka pružala ljubav i pažnju koju nikada nije dobila od oca. Majka se trudila, ali često je bila bolesna. Uvijek je trčala doktorima i morala ostati u krevetu kada bi se probudio njezin kolitis. Prepisali bi joj sredstva za umirenje i ona bi ih jela kao da su kokice. Mislim da se prilično zakvačila, ne znam. Nikada ih nije imala dosta. Odgojila nas je, zapravo, spremačica. Mislim, moja majka je bila tamo, ali kao da i nije. Kad sam imala oko trinaest godina, napisala sam pismo Dragoj Abby. Najgore je to što ga je moja majka pronašla. Čovjek bi pomislio da će doći upitati me zbog čega sam uznemirena, ali pretpostavljam da to što sam osjećala njoj nije bilo važno. Bilo je gotovo kao da ne postojim.

Nevidljivo dijete

Roditelji koji usmjere svoju energiju na vlastito fizičko ili emocionalno preživljavanje šalju vrlo snažnu poruku svojoj djeci: "Tvoji osjećaji nisu važni. Ja sam jedini koji se broji." Mnoga takva djeca koja su lišena odgovarajućeg vremena, pažnje i brige, počinju se osjećati nevidljivima -kao da ne postoje.

Kako bi djeca razvila osjećaj vlastite vrijednosti - osjećaj da nisu ovdje samo da zauzimaju prostor, već da su važna i da je nekome stalo do njih - trebaju roditelje koji pridaju važnost njihovim potrebama i osjećajima.

Emocionalne potrebe Melaninog oca bile su toliko ogromne, da nikada nije primijetio njezine potrebe. Ona je bila kraj njega kad je plakao, ali on nije to nikada vratio. Melanie je znala da je njezina majka pronašla pismo za dragu Abby, no majka joj to nikada nije spomenula. Poruka obaju roditelja bila je jasna i glasna: ona nije postojala za njih. Melanie je naučila definirati sebe u terminima njihovih osjećaja, umjesto na temelju vlastitih osjećaja. Ako su se zbog nje osjećali dobro, ona je bila dobra. Ako su se zbog nje osjećali loše, ona je bila loša.

Kao rezultat toga, Melanie je u odrasloj dobi imala velikih poteškoća s definiranjem svog identiteta. Budući da njezine neovisne misli, osjećaji i potrebe nikad nisu bili poticani, zaista nije imala ideju tko je ona zaista i što može očekivati od odnosa ispunjenog ljubavlju.

Za razliku od mnogih odraslih s kojima sam radila, Melanie je već bila u kontaktu s dijelom ljutnje na roditelje kad je došla k meni. Kasnije, usredotočile smo se i prorađivale većinu te ljutnje pa je suočile s dubokim osjećajima emocionalne napuštenosti. Naučila je postaviti granice u odnosu na to koliko će davati sebi, a koliko drugima, i naučila je poštovati svoja prava, potrebe i osjećaje. Naučila je kako ponovno postati vidljivom.

Nestajući roditelj

Dosad smo govorili o emocionalno nedostupnim roditeljima. Fizičko odsustvo roditelja također stvara niz problema. Prvi put sam upoznala Kena, starog 22 godine, u bolničkoj grupi mladih ovisnika. Bio je mršav mlad čovjek crne kose i prodornih tamnih očiju. Na prvom grupnom sastanku bilo je očito da je izrazito inteligentan i rječit, ali i da samog sebe jako podcjenjuje. Imao je poteškoća mirno sjediti tih devedeset minuta; bio je splet živaca. Zamolila sam ga da ostane nakon grupe i da mi kaže nešto više o sebi. Nije vjerovao mojim motivima i pretvarao se da je grub i snalažljiv ulični prevarant, no nakon nekoliko minuta počinjao je uviđati da nemam skrivenih motiva i da sam istinski zainteresirana za olakšavanje njegove boli, pa se opustio i razgovarao sa mnom.

Uvijek sam mrzio školu i nisam znao kog bih drugog vraga napravio pa sam se upisao u vojsku sa šesnaest godina.Tamo sam se sjebao s drogama. I tako sam uvijek bio sjeban.

Pitala sam se što su njegovi roditelji mislili o njegovom pristupanju vojsci. Imao sam samo majku. Nije bila oduševljena idejom, ali mislim da joj je bilo drago da me se riješi. Uvijek sam upadao u neprilike i zagorčavao joj život. Bilo ju je lako nagovoriti. Dopuštala bi mi da radim što god hoću, bez obzira na sve.

Upitala sam ga gdje je bio njegov otac za to vrijeme. Moji su se razveli kad sam imao osam godina. Mama se totalno raspala zbog toga. Uvijek sam mislio da je moj tata cool, znate? Uvijek je radio "muške stvari" sa mnom.Gledali bismo zajedno sport na televiziji, i tu i tamo bi me čak odveo na utakmicu. Čovječe, to je bilo super! Onog dana kad je odselio, isplakao sam jebene oči. Rekao mije da se ništa neće promijeniti, da će još uvijek dolaziti i gledati sa mnom TV, da ćemo se viđati svake nedjelje i da ćemo ostati kompe. Vjerovao sam mu; bio sam takva budala. Prvih nekoliko mjeseci viđao sam ga često... Onda jednom mjesečno... Zatim jednom u dva mjeseca... Pa zatim gotovo nikad. Nekoliko puta sam ga nazvao i on bi mi rekao da je jako zaposlen. Otprilike godinu dana nakon što je otišao, mama mije rekla da se oženio nekom ženom s troje djece i odselio iz države. Teško sam mogao shvatiti da sada ima drugu obitelj. Pretpostavljam da su mu bili draži jer je zaista brzo zaboravio na mene.

"Ovog će puta biti drugačije "

Kenova maska grubog frajera brzo se rušila. Jasno se vidjelo da mu je neugodno razgovarati o ocu. Upitala sam ga kako je protekao posljednji susret s ocem. Bilo je to kad sam imao petnaest godina... I bila je to velika pogreška. Dojadile su mi božićne čestitke pa sam ga odlučio iznenaditi. Čovječe, kako sam bio uzbuđen! Stopimo sam cijelim putem do tamo - četrnaest sati. Kad sam došao... Vjerojatno sam očekivao nekakav veliki doček. Mislim, on je bio ljubazan, ali nije bilo bog-zna-što. Nakon nekog vremena počeo sam se osjećati stvarno usrano. Kao da smo totalni stranci. On se potrgao oko ono troje djece, a ja sam samo sjedio tamo i osjećao se kao kreten. Čovječe, kako sam se ušutio nakon što sam te večeri otišao iz njegove kuće! Još uvijek puno razmišljam o njemu. K vragu, ne bih htio da zna da sam ovdje. Čim izađem odavde, pokušat ću ponovno. Ali ovaj put će biti drugačije... Muškarac protiv muškarca.

Kad je Kenov otac napustio svog malog sina, ostavio je veliku prazninu u dječakovom životu. Ken je bio slomljen. Pokušao je to prevladati iskaljivanjem ljutnje u školi i kod kuće. Na neki je način dozivao oca, kao da bi ga mogla vratiti njegova potreba da ga se disciplinira. Ali Kenov otac činio se nevoljnim pokloniti pažnju takvom pozivu.

Suočen sa snažnim dokazima da njegov otac više ne želi biti dijelom njegovog života, Ken je nastavio s održavanjem fantazije da na neki način može ponovno osvojiti očevu ljubav. U prošlosti ta ga je nada dovela do ozbiljnih razočaranja, na koja je reagirao uzimanjem droge. Rekla sam mu da sam zabrinuta da će takav lanac događaja biti i dalje dominantan u njegovom odraslom životu, ukoliko ne prekinemo lanac radeći zajedno. Ken je i dalje nesvjesno racionalizirao očevo napuštanje, preuzimajući krivnju na sebe. Kao dijete, pretpostavljao je da je neki njegov nedostatak uzrok očevoj neslavnoj kapitulaciji. Budući da je došao do tog zaključka, naravno da je uslijedila mržnja prema samome sebi. Postao je mlad čovjek bez cilja u životu. Usprkos svojoj inteligenciji, bio je nemiran i nesretan u školi pa je u vojsci vidio rješenje svojih problema. Kad to nije uspjelo, okrenuo se drogama, u očajničkom pokušaju da ispuni svoju unutrašnju prazninu i umiri svoju bol.

Kenov otac mogao je biti primjeren roditelj prije razvoda, no poslije je bio nesretno manjkav u pružanju čak i najmanjeg kontakta kojeg je njegov sin toliko silno trebao. Ne uspijevajući u tome, značajno je narušio Kenov osjećaj vrijednosti i voljenosti koji se razvijao.

Ne postoji sretan razvod. Razvod je nepromjenjivo traumatičan za svakog u obitelji, iako isto tako može biti najzdraviji razvoj događaja u danim okolnostima. No, nužno je da roditelji shvate da se razvode od supružnika, a ne od obitelji. Oba roditelja imaju odgovornost održavanja veza s njihovom djecom, usprkos prekidu u svojim životima. Rješenje o razvodu nije dozvola neprimjerenom roditelju za napuštanje svoje djece. Odlazak roditelj a stvara osobito bolnu lišenost i prazninu u djetetu. Zapamtite, djeca gotovo uvijek zaključe da je njihova greška ako se dogodi nešto negativno u obitelji. Djeca razvedenih roditelja osobito su sklona takvom vjerovanju. Roditelj koji nestane iz života svoje djece potkrepljuje njihov osjećaj nevidljivosti, stvarajući štetu na njihovom samopoštovanju, koju će odvući kao kažnjeničku kuglu u odrasli život.

Boli i ono što nisu napravili

Lako je prepoznati zlostavljanje kad roditelj tuče dijete ili ga kontinuirano ponižava. No, otrovnost neprimjerenih ili nedostatnih roditelja može biti skrivena i teška za definiranje. Kada roditelji čine štetu ne djelujući, a ne djelujući - putem onoga što ne čine, a ne putem onoga što čine - veze između problema u odrasloj dobi i takve vrste otrovnog roditeljstva postaju teško vidljive. S obzirom na to da su djeca takvih roditelja i tako sklona negirati te veze, moj posao postaje vrlo težak.

Sastavni dio problema je činjenica da su mnogi od tih roditelja i sami toliko poremećeni da izazivaju žaljenje. Budući da se i sami često ponašaju poput bespomoćne i neodgovorne djece, njihova se odrasla djeca osjećaju zaštitnički. Skaču u obranu roditelja, kao žrtva zločina koja se ispričava umjesto počinitelja.

Bez obzira na to što "nisu mislili ništa loše" ili što su "napravili najbolje što su mogli", te isprike zamagljuju činjenicu da takvi roditelji prebacuju svoje odgovornosti na djecu. Putem takvog odbacivanja ovi otrovni roditelji otimaju svojoj djeci pozitivne modele, bez kojih je zdrav emocionalni razvoj ekstremno težak.

Ako ste odraslo dijete deficitarnog ili neprimjerenog roditelja, vjerojatno ste odrasli bez da ste shvatili da postoji alternativa za osjećaj odgovornosti za njih. Plesanje na njihovu emocionalnu glazbu činilo se kao način života, a ne izbor. Ali vi imate izbor. Možete započeti proces razumijevanja da ste greškom bili natjerani prerano odrasti, da ste nepravedno lišeni svog djetinjstva. Možete raditi na prihvaćanju toga koliko je vaše životne energije nepovratno nestalo zbog greškom nametnute odgovornosti. Učinite taj prvi korak i pronaći ćete novu rezervu energije, koja će vam najednom postati dostupna po prvi puta - energije koju ste veći dio života trošili na svoje otrovne roditelje, a koja će vam napokon početi koristiti u naporu da postanete odgovorniji i puniji ljubavi prema samome sebi.