XIV. - LIJEČENJE RANE INCESTA

Profesionalna je pomoć nužna odraslima koji su bili seksualno zlostavljani kao djeca. Iz vlastitog iskustva znam da nitko ne reagira tako snažno i potpuno na terapiju, bez obzira na težinu zlostavljanja. U ovom ću poglavlju prikazati terapijske tehnike koje sam osmislila i usavršila, radeći s više od tisuću žrtava incesta. Prikazujem vam ih jer želim da vidite koliko nade postoji i za vas te koliko sjajan može biti vaš oporavak. Ne želim, međutim, da te stvari pokušavate raditi sami kod kuće. Ako ste trenutno u terapijskom procesu, predlažem da potaknete svoga terapeuta da radi s vama na ovaj način. Ova terapijska metoda ima svoj početak, sredinu i kraj. Put je jasan i označen. Ukoliko ga slijedite, povratit ćete svoje dostojanstvo i samopoštovanje.

Znam da neki terapeuti i pacijenti preferiraju naziv osoba koja je preživjela incest u odnosu na naziv žrtva incesta, i to je u redu. Ali, za mene je izraz žrtva incesta točniji opis individualnog iskustva. Simpatiziram taj semantički pokušaj olakšavanja boli, sve dok se riječ "preživjeti" ne koristi da bi se negirala činjenica koliko je još toga s tim u vezi potrebno učiniti.

"Zašto mi je potrebna terapija?"

Ako ste bili zlostavljani kao dijete, složit ćete se sa svakom ili s većinom izjava na sljedećoj listi.

1. Imate duboko ukorijenjene osjećaje manje vrijednosti, krivnje i srama.

2. Drugi vas često iskorištavaju i koriste za vlastite interese.

3. Vjerujete da su svi drugi važniji od vas.

4. Vjerujete da je jedini način da dobijete ljubav zadovoljavanje tuđih potreba, na račun zanemarivanja vlastitih.

5. Vrlo vam je teško postaviti granice, iskazati bijes ili nekoga odbiti.

6. Privlačite okrutne ili nasilne osobe u svoj život, a uvjereni ste da vas mogu voljeti i biti dobre prema vama.

7. Nemate povjerenja u druge ljude i očekujete da će vas izdati ili povrijediti.

8. Neugodno se osjećate u vezi s vlastitom seksualnošću ili seksom.

9. Naučili ste se ponašati kao da su stvari u redu, i kad nisu.

10. Ne vjerujete da zaslužujete uspjeh, sreću ili dobru vezu.

11. Teško postajete razigranima i spontanima.

12. Osjećate se kao da nikad niste imali djetinjstvo.

13. Često ste ljutiti na vlastito dijete ili djecu i zamjerate im zbog činjenice da je njima bolje nego što je vama bilo.

14. Pitate se kakav je to osjećaj biti normalan.

Ovakvi uzorci osjećaja javili su se vrlo rano. Uporni su i previše žilavi da biste se sami protiv njih borili, ali terapija može uspješno prekinuti njihov utjecaj na vaš život.

Odabir terapeuta

Vrlo je važno pronaći obrazovanog terapeuta koji ima iskustva u radu sa žrtvama incesta. Mnogi terapeuti nisu kvalificirani za rad u tom visoko specijaliziranom području i praktički ništa nisu naučili o incestu za vrijeme studija. Upitajte svoga budućeg terapeuta o njegovoj posebnoj izobrazbi i iskustvu. Ako nije ranije radio sa žrtvama incesta i nije pohađao radionice, seminare, konferencije ili predavanja o liječenju posljedica incesta, predlažem vam da pronađete nekog drugog.

Terapeuti koji imaju znanja o obiteljskoj problematici i koji koriste tehnike orijentirane na djelovanje, poput igranja uloga, najbolji su terapeuti za liječenje žrtava incesta. Freudovski orijentirani psihijatri su najgori izbor, jer je Freud značajno promijenio svoje prvotne (i točne) stavove i o prevladavanju i o posljedicama incesta; kao rezultat toga, popriličan broj psihijatara i psihoanalitičara koji polaze od Freuda gleda sa skepticizmom i nevjericom izjave pacijenata o seksualnom zlostavljanju u djetinjstvu. U posljednjih deset godina osnovan je priličan broj grupa

samopomoći za žrtve incesta po čitavoj Americi. Te grupe pružaju nešto podrške i osjećaj zajedništva žrtvama incesta, no ono što im nedostaje vodstvo je stručnog terapeuta koji bi napravio plan rada i usmjeravao ga. Grupa samopomoći bolja je od nikakve grupe, ali mnogo je bolje biti članom grupe koju vodi stručna osoba.

Individualna ili grupna terapija

Najbolji način rada na posljedicama incesta pridruživanje je grupi koju čine žrtve incesta, poput vas, koju vodi dovoljno iskusan terapeut i kojem nije strana takva problematika.

Jedan gotovo univerzalan simptom incesta osjećaj je izoliranosti. No kada ste okruženi ljudima koji govore o osjećajima i iskustvima koja zvuče poput vaših, izoliranost počinje nestajati. Članovi grupe brinu se o vama i podupiru vas. Oni zapravo kažu: "Znamo kakav je to osjećaj, vjerujemo ti, boli nas tvoja bol, stalo nam je do tebe, želimo ti sve najbolje." Postoji malen broj ljudi koji ne napreduju u grupi, iako ih je dosta u početku zabrinuto zbog toga. Možete se osjećati napetima i smetenima zato što govorite o "tome" pred drugim ljudima. Vjerujte mi, ti osjećaji ne traju duže od deset minuta.

Određen broj žrtava incesta emocionalno je previše krhak da bi podnio napetost grupe. Za njih je individualna terapija najbolji izbor. Uvijek rasporedim u grupu žrtve incesta i muškog i ženskog spola. Spol može biti različit, ali su osjećaji i traume iste. Terapijske grupe žrtava incesta u mojem su terapijskom centru otvorenog tipa. To znači da novi član može doći kad god hoće. To također znači da će netko tko tek počinje rad na sebi biti u grupi s pojedincima na različitom stupnju napretka. Jako je ohrabrujuće novome članu grupe vidjeti nekoga tko je spreman napustiti grupu i ostaviti iskustvo incesta iza sebe.

Prvi put u grupi

Kad u grupu dođe nova osoba, započinjemo susret uvodnom vježbom u kojoj svaki član grupe kaže nešto o svojem iskustvu incesta: s kim se dogodio, što je sve uključivao, kad je počeo, koliko je trajao i tko je još znao za to. Novi član govori posljednji. Ovakav uvod pomaže u razbijanju leda, tako da pojedinac može pristupiti grupi aktivno. Zateći ćete se kako, možda po prvi put, detaljno opisujete svoje iskustvo. Uvidjet ćete da niste sami, da su i drugi ljudi doživjeli slične traume.

Vaša će inicijacija također nastaviti važan proces oporavljanja od traume kod drugih članova grupe. Svaki put kad u grupu dolazi novi član, ostali članovi moraju ponoviti ono što je dugo bilo neizgovoreno. Što se češće to događa, sve više članovi grupe postaju imuni na sram i krivnju. Progovoriti o tome po prvi puta teško je iskustvo za svakog novog člana grupe. Mnogo je tu suza i nelagode. Treći ili četvrti put postaje puno lakše govoriti o takvim iskustvima, i nelagoda polako nestaje. Kod netko ispriča svoju priču deset ili dvanaest puta, to ne postaje ništa teže od pričanja o bilo kojem drugom nesretnom događaju iz života.

Stupnjevi tretmana

Žrtve incesta vodim kroz tri osnovna stupnja: bijes, tugu i oslobađanje. Bijes je u stvari duboka ljutnja, koja proizlazi iz osjećaja povrede i izdaje same jezgre nečijeg bića. To je prvi bitan dio ovog posla, i ujedno najteži.

Većina odraslih koji su bili zlostavljani kao djeca puno su se puta osjećali tužno, usamljeno, loše. Tuga im je bliska, bijes nije. To rezultira time da žele preskočiti bijes i prijeći na tugu što prije. To je pogrešno. Bijes mora prethoditi tuzi. Naravno, nemoguće je tako snažne osjećaje imati odvojeno - ima tuge u bijesu i bijesa u tuzi. Ali u ovome su radu ovi osjećaji odvojeni.

Žrtvin bijes

Da biste odgovornost postavili tamo kamo i pripada, morate priznati svoj bijes i

naučiti ga osloboditi, u sigurnosti terapijskog postupka. Za mnoge je lakše nešto izreći nego to učiniti. Godinama ste neke stvari držali u sebi. Možda ste potisnuli svoj bijes tako uspješno, da ste postali krotkim požrtvovnim perfekcionistom. To je kao da govorite: "Nisam ni u čemu zakinut/a, i mogu to dokazati time što sam savršen/a. Žrtvujem sve za druge, ne ljutim se i radim ono što mi kažu." Oslobađanje bijesa može biti poput vulkana, a erupcija preplavljujuća.

Ako ste potisnuli svoj bijes u nesvjesno, tada ste podložni fizičkim ili emocionalnim simptomima, kao što su glavobolja ili depresija. Nekim ljudima nije problem doći u dodir sa svojim bijesom, već ga teško kontroliraju. Možda ste puni bijesa prema svima drugima, osim prema onima na koje se zaista ljutite - prema vašim roditeljima. Možda imate u sebi "čip" koji preusmjerava vaš bijes na roditelje prema nekome drugome. Možda se ponašate surovo i ratoborno pa tjerate ljude od sebe. Tehnike koje ću prikazati kasnije u ovom poglavlju pomoći će vam izbaciti iz sebe bijes na primjeren način, bez da izgubite kontrolu, i omogućiti vam da se riješite pritiska i sputanih osjećaja.

Žrtvina tuga

Za vrijeme procesa ozdravljanja, tugovat ćete zbog mnogih stvari – zbog gubitka iluzije o "dobroj obitelji", nevinosti, ljubavi, djetinjstvu, godina koje su mogle biti sretne i produktivne. Ta vas tuga može preplaviti. Vaš terapeut mora imati hrabrosti i iskustva biti vašim vodičem i izvesti vas iz toga. Kao i sa svakom tugom, ne postoje laki načini da je se prevlada, nema prečica.

Oslobađanje i osnaživanje

Na zadnjem stupnju tretmana, kad ste iscrpili svoj bijes i tugu, naučit ćete preuzeti energiju koju su nekada drugi koristili i iskoristiti je u izgradnji vlastitog života i slike o sebi. Već tada će većina vaših simptoma nestati ili postati podnošljivima. Imat ćete novo dostojanstvo i novi osjećaj da ste vrijedna i ljubavi dostojna osoba. Suočit ćete se s novom mogućnošću po prvi put u životu - da se više ne osjećate i ne ponašate kao žrtva.

Terapijske tehnike

Dvije su primarne tehnike koje koristim u liječenju: pisanje pisma i igranje uloga. Također sam osmislila i velik broj grupnih vježbi, koje su se pokazale osobito korisnima kod žrtava incesta i kod druge odrasle djece otrovnih roditelja. Te tehnike mogu se koristiti i u individualnoj i u grupnoj terapiji. S obzirom na to da ne radim mnogo individualnih terapija sa žrtvama incesta, odabrala sam primjere s grupnih susreta.

Pisma

Od svakog člana grupe tražim da tjedno napiše po jedno pismo. Pisma pišu kod kuće, a čitaju ih glasno pred grupom. Iako se od nikoga ne traži da pošalje ta pisma, mnogi članovi to učine, pogotovo kad se počnu osjećati snažnijima. Od svojih pacijenata tražim da pišu pisma ovim redom:

1. napadaču (napadačima)

2. drugom roditelju (uz pretpostavku da je samo jedan roditelj bio napadač; odrasli koje su zlostavljali drugi članovi obitelji moraju napisati prvo pismo napadaču, a tek onda svakom od roditelja)

3. ranjenome djetetu u sebi

4. "bajku" o svome životu

5. partneru ili ljubavniku (ukoliko ga imate)

6. svakome od svoje djece

Nakon što je serija pisama završena, tražim od članova grupe da je započnu ponovo. Na taj način pisma postaju ne samo moćnim alatom liječenja, već i mjerilom napretka. Pismo koje je napisano u prvih nekoliko tjedana terapije bit će drugačije i po tonu i po sadržaju od pisma koje je napisano tri ili četiri mjeseca kasnije.

Pismo napadaču

U prvom pismu - napadaču - želim da iz sebe izbacite baš sve, da se razbjesnite što više možete. Koristite fraze kao što su "kako se usuđuješ..." i "kako si mogao/mogla..." što češće. One će vam omogućiti lakši kontakt s vašim bijesom. Kad sam prvi put srela Janine, nježnu, malenu, plavokosu 36-godišnjakinju, rijetko je govorila glasnije od šaputanja. Otac ju je zlostavljao od njezine 7. do 11. godine - ali Janine se još nadala da može nekako pridobiti njegovu ljubav. Pogotovo se opirala prihvaćanju svog unutarnjeg bijesa na oca. Plakala je za vrijeme inicijacije i bilo joj je vidljivo nelagodno kad sam je zamolila da napiše ocu pismo. O hrabrivala sam je da iskoristi to pismo kako bi se razbjesnila zbog povrede i izdaje koje joj je nanio otac. Podsjetila sam je na to da njezin otac ne mora nikada vidjeti to pismo.

Na osnovi našeg prethodnog zajedničkog rada, očekivala sam da će njezino prvo pismo biti probno, puno čežnje i želja. Kako sam se iznenadila!

Dragi tata,

u stvari mi nisi "drag", a otac si mi samo po tome što si jedne noći izbacio spermu u mamu. Mrzim te i žalim te. Kako se usuđuješ činiti zlo svojoj djevojčici? Gdje je isprika, tata? Gdje je moja nevinost? Gdje je moje samopoštovanje? Nisam učinila ništa da me zamrziš. Nisam te pokušavala

uzbuditi. Male su djevojčice privlačnije, je li? Uspaljuju te njihove male grudi, gade? Trebala sam pljunuti na tebe. Mrzim se jer nisam imala hrabrosti boriti se s tobom. Kako se usuđuješ koristiti svoju očinsku moć da bi me silovao? Kako se usuđuješ povrijediti me? Kako se usuđuješ ne

pričati sa mnom? Kad sam bila jako mala, odveo bi me do oceana, držao moju ruku i išli bismo kroz valove, sjećaš li se? Imala sam tvoje plave oči, vjerovala sam ti. Toliko sam jako željela da

me poštuješ. Željela sam da budeš ponosan na mene. Bio si za mene više od zlostavljača djece, ali nisi mario, zar ne? Neću se više praviti da se to nije dogodilo. Dogodilo se, tata, i još je uvijek živo u meni.

Janine

Janinino pismo dovelo je na površinu više osjećaja nego što bi to učinili sati razgovora. Bila je uplašena jačinom svojih osjećaja, ali i utješena činjenicom da je imala sigurno mjesto da ih istraži i izrazi prvi put u životu. Connie - crvenokosa službenica, koju je otac zlostavljao od najranije dobi i koja je kasnije, spavajući sa stotinama muškaraca, opetovano doživljavala gnušanje prema samoj sebi - uključila se u istu grupu, nekoliko mjeseci prije Janine. Connie je imala naglu narav i pokazivala agresivnost i ljutnju. Zvala sam je "frajericom", ali sam znala koliko se krhkom i ranjivom zapravo osjećala. U prvom su pismu Connini osjećaji bili razasuti po papiru, bez

granica, bez forme. Ali kada je Connie pročitala svoje drugo pismo ocu, bilo je jasno da su njezini osjećaji i njezina shvaćanja postali organiziraniji i usredotočeniji:

Dragi tatice,

prošlo je mnogo vremena otkad sam napisala svoje prvo pismo za Susaninu grupu

- toliko se toga promijenilo. Kad sam započela s tim, još si uvijek bio grozni monstrum, a ja sam, na neki način, postala poput tebe. Sam incest bio je dovoljno grozan, ali još sam morala živjeti i s tvojim nasiljem i neprestanim prijetnjama. Bio si nasilnik i tiranin. Kako si se usudio ukrasti mi djetinjstvo? Kako se usuđuješ uništavati moj život? Napokon mogu složiti dijelove zajedno. Ti si jako bolestan, poremećen čovjek. Iskoristio si me na sve načine. Natjerao si me da te volim onako kako niti jedan otac ne bi trebao tjerati svoju kćerku da ga voli, a ja sam bila nemoćna da te zaustavim. Ne osjećam se normalno. Osjećam se prljavo. Stvari su bile loše, a ja sam se ponašala toliko samodestruktivno, da bi bilo kakva, BILO KAKVA promjena bila poboljšanje. Ne mogu riješiti tvoje ili mamine probleme, ali mogu riješiti svoje. I ako u tom procesu jedno ili oboje budete povrijeđeni, ne mogu tu ništa. Nisam tražila da budem zlostavljana.

Connie

Kada je Connie izrazila, svoj bijes, mogla je ostaviti iza sebe mržnju i gađenje usmjerene na samu sebe. Što se češće to događalo, rasla je i odlučnost za postizanje osobnog rasta i ozdravljenja.

Pismo tihom partneru

Nakon što ste napisali pismo napadaču, napisat ćete ga i drugom roditelju, u najvećem broju slučajeva majci. Ako mislite da vaša majka nije znala za incest, tim ćete joj pismom po prvi puta opisati svoja iskustva. Ukoliko mislite daje vaša majka znala za incest, ili ste je obavijestili o tome dok se događao, postoji ogromna količina bijesa koji morate izraziti: zbog nedostatka zaštite, zato što vam se nije vjerovalo ili vas se optuživalo, zato što su vas iskoristili kao žrtveno janje za održanje destruktivnog braka i destruktivne obitelji, zato što ste svojoj majci bili manje važni od njezine potrebe za financijskom sigurnošću ili održanjem nepromijenjenog stanja.

Connino pismo majci nudi uznemirujući primjer ogromne podvojenosti osjećaja, koju većina žrtava incesta osjeća prema svojoj majci. Pismo započinje podsjećanjem na seksualno zlostavljanje koje je trpjela od svog oca. Nastavila je izražavanjem viđenja majčine uloge u toj obiteljskoj drami:

...osjećam da si me i ti izdala. Majke bi trebale štititi malene djevojčice, ali ti to nisi učinila. Nisi se brinula o meni i zato me je on povrijedio. Zar to nisi željela vidjeti? Ili ti nije bilo dovoljno stalo da vidiš? Toliko sam ljuta na tebe zbog svih tih usamljenih, uplašenih godina. Ti si me napustila. Dobar odnos s njim bio ti je toliko prokleto važan da si me žrtvovala. Jako boli to što znam da nisam bila dovoljno važna da me zaštitiš. Toliko boli, da ne dozvoljavam da boli. Ne mogu osjećati

kao normalna osoba. Moji mi roditelji nisu oteli samo djetinjstvo, već i osjećaje. Toliko te i mrzim i volim, da sam zbunjena. Zašto se nisi brinula za mene? Zašto me nisi jednostavno voljela? Što je bilo pogrešno sa mnom? Hoću li ikada dobiti nekakve odgovore?

Connieno rječito izražavanje zbunjenosti odražava onu zbunjenost koju osjećaju sve žrtve incesta zbog činjenice da ih njihova majka nije zaštitila. Kao što je Connie rekla: "Čak i životinje štite svoju mladunčad."

Pismo ranjenome djetetu

Pismo ranjenome djetetu u vama iz mnogo razloga može biti najteže pismo koje ćete morate napisati, ali može biti i najvažnije. Ovim pismom započinje vaš proces "pronalaženja roditelja" u samima sebi.

"Pronalaženje roditelja" podrazumijeva to da duboko u sebi pronađete hvalevrijednog roditelja, punog ljubavi prema ranjenome djetetu koje još uvijek nosite u sebi. To je roditelj koji će vas putem ovoga pisma tješiti, uvjeravati i štititi onaj vaš dio koji je još uvijek ranjiv i uplašen.

Mnogi ljudi koji su bili seksualno zlostavljani u djetinjstvu udaljili su se od svog unutarnjeg djeteta. Njihov se sram pretvara u prezir i gađenje prema tom "okaljanom", bespomoćnom djetetu. Da biste se obranili od tih izrazito bolnih osjećaja, možda ste se pokušali odreći tog djeteta, ali ga možete samo sakriti, a ne i napustiti.

Želim da u ovome pismu prigrlite to dijete i ponovo ga uklopite u svoju osobnost. Budite roditelj pun ljubavi. Dajte mu onakvu brižnost i podršku kakve sami niste nikada imali. Učinite sve da se osjeti voljenim i vrijednim, prvi put u životu.

Dan - inženjer, kojeg je otac seksualno zlostavljao čitavo djetinjstvo i adolescenciju - dugo je osjećao gađenje prema dječačiću koji je jednom bio, preslabom da bi pružio otpor svome ocu. Ovaj dio njegovog pisma tom malom dječaku pokazuje kako su se dramatično promijenili njegovi osjećaji nakon nekoliko grupnih sastanaka:

Dragi mali Dan,

Bio si prekrasno, nedužno dijete. Bio si čista ljubav. Odsad ću seja brinuti o tebi. Bio si talentiran i kreativan. Pomoći ću ti da to izađe na vidjelo. Sad si siguran. Možeš voljeti i možeš pustiti ljubav u sebe. Nećeš biti povrijeđen. Možeš računati s tim. Brinut ću za nas. Bit ćemo zajedno. Uvijek smo bili odvojeni, igrajući različite uloge, učeći kako se nositi s problemima. Ti nisi glup. Bio si uplašen. On te više ne može povrijediti. Prestao sam uzimati alkohol i droge koji su zatomljivali tvoju ljutnju, bijes, tugu, depresiju, krivnju i tjeskobu. Sad možeš pustiti te osjećaje. Prestao sam nas kažnjavati, kao što je to on činio. Predao sam se Bogu. Mi smo vrijedni. Ja sam vrijedan. Gotovo je sa svijetom koji smo izmislili. Budimo se. Još uvijek boli, ali ne tako jako. I konačno je stvarno.

Dan

Dan nije iskoristio svoje pismo samo da bi porazgovarao s djetetom u sebi, već i da bi se uvjerio da je odluka o odustajanju od droga i alkohola samopotvrdujući korak. Pišući to pismo, po prvi je put je shvatio povezanost svojeg samoporažavajućeg ponašanja i boli iz djetinjstva.

Bajka

Nakon što ste napisali ova tri pisma, želim da napišete priču o svom životu, ali jezikom i stilom bajke. Pisat ćete o sebi kao o maloj princezi ili nježnom, malom princu koji je živio sa zlim kraljem, ružnim čudovištem ili zmajevima u tamnoj šumi ili ruševnom dvorcu. Pisat ćete o incestu kao o crnoj kugi, oluji s grmljavinom, kraju radosti ili bilo čemu što stvori vaša mašta.

Ova bajka je prvi zadatak koji ćete pisati u trećem licu; umjesto da koristite "ja", koristit ćete "on" ili "ona". To će vam pomoći promotriti vaš unutarnji svijet iz nove, objektivnije perspektive, stavljajući emocionalni razmak između vas i vaše traume iz djetinjstva. Obraćajući se maloj djevojčici u trećem, umjesto u prvom licu, oštra bol vašeg iskustva počet će blijedjeti. Kad svoje osjećaje oživite pomoću simbola, moći ćete se nositi s njima na jednoj novoj razini i doći do novog, jasnijeg razumijevanja onoga što vam se dogodilo.

Sretan završetak bajke jedino je ograničenje koje postavljam, bez obzira na tužan početak. Bajka je alegorija vašeg Života i postoji nada. Možda nećete vjerovati u to kad započnete prorađivati traumu, ali optimističnim pisanjem o svojoj budućnosti počet ćete privlačiti mnogo više pozitivnih slika u svoj um. To je posebno važno za ljude koji ne mogu zamisliti vlastitu sretnu budućnost. Zamišljanjem boljeg života možete razviti konkretne, ostvarive ciljeve, a kad ih jednom postavite, imat ćete nešto što će vas inspirirati.

Nikad neću zaboraviti dan kada je Tracy - koju je zlostavljao otac, prodavač osiguranja - pročitala svoju bajku. Jako je dugačka pa sam odabrala samo neke dijelove da vam je predstavim. Istina i nada koje je Tracy uspjela pronaći pomoću ove vježbe zauvijek su promijenile njezin pogled na vlastitu situaciju:

Jednom davno živjela je malena biljka u jednoj usamljenoj dolini okruženoj planinama. Malena biljka, koja se zvala Ivy (

akronim za "incest vidim ", žrtva incesta), bila je žalosna i često je zamišljeno gledala preko rijeke, potajno želeći pobjeći na drugu stranu. Ivynim kutkom svijeta vladao je zloglasni Kralj Morris Lester, znan svima kao Moe. (Primijetit ćete da kad stavite nadimak i prezime zajedno, dobivate Moe Lester, a to što čujete je ono što i trebate čuti. Moe Lester zvuči kao "molester", što u prijevodu znači zlostavljač, op. prev.) Moe je posebno volio mlade biljke. Kad je Ivy započela cvjetati, iznenadio se kako je zrela, a ujedno puna svježine i mladosti. Moe joj je radio grozne stvari, ali ona gaje ipak gledala s divljenjem i poštovala ga kao kralja. Moe

nije imao srama, ali je zato lvy nadoknadila ono što mu je nedostajalo. Jadnica se skoro potpuno povukla iz svijeta, a u toj groznoj samoći imala je samo jednog pratitelja: Gila Tripa.

Gil je bio skroman stvor koji je klizio po lvy, grickajući njezino lišće, stabljiku, korijenje. Gil je bio taj koji je, isto koliko i drugi, činio Ivy bolesnom i zarobljenom u toj dolini. Došao je dan kada je Ivy iznenada susrela svog osloboditelja. "Tko si ti?", upitala je začuđeno. "Ja sam tvoja dobra vila, znana kao Susan sa Sjevera. Brzo spakiraj stvari. Uskoro ćeš biti iščupana." Ivy se

uspaničila. "Ali ne postoji put preko rijeke", plakala je. "Postoji", odgovori Susan pobjedonosno. "Možeš se voziti na mome bijesu. Doveo me tako daleko, povest će i tebe ". Penjući se na bijes koji za nju nikad nitko nije zadržao, Ivy je sebi dozvolila da odjuri - da bude podignuta i odnesena iz doline nezadovoljstva.

Osim uvida, Tracy je koristila i maštu i humor, što je omogućilo povratak dijela njezine razigranosti, onako okrutno zgažene u djetinjstvu. Neki od mojih pacijenata protestiraju kad im zadam pisanje bajke, tvrdeći da je ne mogu napisati ili da je zadatak neozbiljan. Ali bajka je često jedna od najdirljivijih vježbi i onih koje najviše pridonose ozdravljenju.