Vrijeme melankolije

Manipulativni roditelji imaju svoj trenutak za vrijeme blagdana, kada šire krivnju kao da je božićno raspoloženje. Blagdani imaju moć pojačati svaki konflikt u obitelji koji postoji. Umjesto očekivanja blagdanske ugode, mnogi se ljudi užasavaju povećanja obiteljskih napetosti koju blagdani često donose. Jedan od mojih pacijenata, Fred, 27-godišnji prodavač, najmlađi od

četvero djece, ispričao mi je priču o klasičnoj manipulaciji njegove majke: Moja je majka uvijek uveličavala naš dolazak kući za Božić. Prošle godine osvojio sam nagradu na radiju i dobio besplatan put u Aspen za blagdane. Bio sam jako uzbuđen jer si sam nikada ne bih mogao priuštiti takvo putovanje. Volim skijati i to je bila nevjerojatna prilika da odvedem djevojku na neko posebno mjesto. Oboje smo naporno radili i praznici su zvučali kao raj. No, kada sam priopćio vijest mami, pogledala me kao da je netko upravo umro. Oči su joj se zacaklile i usnica joj se počela tresti, kao da će početi plakati! Onda je rekla: "U redu je, dušo. Lijepo se provedi. Možda nećemo imati božični ručak ove godine ", zbog čega sam se osjećao kao govno.

Upitala sam Freda je li uspio ipak otići na put. Aha, otišao sam. No to mije bio najgori provod u životu. Bio sam toliko loše volje da sam se stalno svađao s djevojkom. Pola vremena na putu proveo sam na telefonu razgovarajući s majkom, obojicom braće i sa sestrom... Stalno sam se ispričavao. Nije bilo vrijedno agonije.

Bila sam iskreno iznenađena što je Fred zaista otišao na izlet. Vidjela sam ljude koji naprave ekstravagantnije stvari kako bi izbjegli osjećaj krivnje nego što je otkazivanje putovanja. Manipulativni roditelji stručnjaci su za krivnju i Fredova majka nije bila iznimka. Naravno da su imali ručak bez mene. No, moja je majka bila toliko jadna, da joj je zagorjela purica prvi put u četrdeset godina. Sestra me nazvala tri puta kako bi mi rekla da sam ubio obiteljsku tradiciju. Najstariji brat mi je rekao kako su svi totalno izvan sebe zato što nisam tamo. A onda me dotukao moj drugi brat. Rekao je: "Mi djeca smo sve što ima. što misliš, koliko je Božića još preostalo mami? "Kao daje napuštam na samrtnoj postelji, ili slično. Je li to fer, Susan? Još nema ni šezdeset i savršeno je. zdrava. Siguran sam da je ta rečenica došla direktno iz maminih usta. Nikad više neću propustiti Božić, to vam mogu reći.

Umjesto da izrazi svoje osjećaje direktno Fredu, njegova majka je angažirala svoju ostalu djecu da to učine umjesto nje. To je ekstremno efektivna taktika za mnoge manipulativne roditelje. Zapamtite, njihov primarni cilj je izbjegavanje direktne konfrontacije. Umjesto da sama optuži Freda, njegova majka je glumila mučenicu za božičnim ručkom. Nije mogla jače osuditi Freda, čak i da ga se javno odrekla u novinama.

Objasnila sam Fredu da su njegova majka i braća sami izabrali da im Božić bude jadan. Fred nije bio odgovoran za to. Ništa osim njihove vlastite odluke nije ih zaustavilo da nazdrave Fredu u njegovom odsustvu i da imaju večer ispunjenu veseljem.

Sve dok je Fred nastavljao vjerovati da je loša osoba jer se usudio napraviti nešto za sebe, njegova ga je majka nastavljala kontrolirati pomoću krivnje. Fred je na kraju to shvatio i sada je puno uspješniji u odnosu sa svojom majkom. Iako ona vidi novu samosvijest svog sina kao neku vrstu "kazne", Fred je uspio pomaknuti ravnotežu moći do točke gdje je svaki njegov pristanak stvar njegovog izbora, a ne kapitulacija.

"Zašto ne možeš biti više nalik svojoj sestri?"

Mnogi otrovni roditelji uspoređuju na negativan način jedno dijete s drugim, kako bi ciljano dijete osjetilo da se ne trudi dovoljno da bi dobilo roditeljsku pažnju. To motivira dijete da učini sve što roditelji traže kako bi ponovno zadobilo njihovu milost. Tehnika podijeli-pa-vladaj često se upotrebljava za djecu koja postanu malo previše neovisna, što je prijetnja za obiteljski sustav, Svjesno ili nesvjesno, takvi roditelji manipuliraju inače sasvim normalnim rivalitetom između braće i/ili sestara, pretvarajući ga u okrutno nadmetanje, koje ometa rast zdravih veza između braće i/ili sestara. Posljedice su dalekosežne. Uz očitu štetu koja se nanosi dječjoj slici o sebi, negativne usporedbe stvaraju ogorčenost i ljubomoru između braće i/ili sestara, koje mogu obojiti

njihove veze za cijeli život.

Buntovnik s razlogom

Kad nas otrovni roditelji kontroliraju na intenzivan, zastrašujući, okrivljavajući ili emocionalno oštećujući način, obično reagiramo na dva načina: kapituliramo ili se bunimo. Obje reakcije ometaju psihološku separaciju, iako se čini da je pobuna sasvim suprotna tome. Istina je da kad se bunimo protiv svojih roditelja, kontrolirani smo jednako kao i da smo se predali.

Jonathan, star 55 godina, zgodan je neženja atletske grade, i vlasnik je velike softwarske tvrtke. U prvoj seansi gotovo se ispričavao zbog intenzivnih osjećaja panike i usamljenosti: Nemojte me sažalijevati. Imam prekrasnu kuću. Skupljam automobile. Imam sve što mi duša zaželi. Vodim prilično dobar život. No, postoje trenuci kada postanem jako, jako usamljen. Imam toliko mnogo, no to ne mogu ni s kim podijeliti. Ponekad imam taj grozan osjećaj gubitka zbog onog što sam mogao imati u terminima ljubavi, intimnih veza. Prestravljen sam da bih mogao završiti umirući sam.

Upitala sam Jonathana ima li ikakvu ideju zašto ima tolike poteškoće u vezama. Svaki put kada sam se zbližio sa ženom, ili čak pomislio o braku s nekim, uspaničio sam se i pobjegao. Ne znam zašto... Volio bih saznati. Moja majka mi ne dopušta da to zaboravim.

Upitala sam ga kako se osjeća zbog majčinog pritiska. Ona je opsjednuta time da se oženim. Ima osamdeset i jednu godinu, dobrog je zdravlja, ima puno prijatelja, ali osjećam se kao da cijelo vrijeme samo brine o mom ljubavnom životu. Stvarno je volim, no iz tog razloga ne mogu podnijeti da budem kraj nje. Ona živi za moju sreću. Guši me svojom zabrinutošću. To je kao da je ne mogu skinuti sa sebe. Stalno mi pokušava reći kako da živim svoj život... Uvijek je to i radila. Mislim,

ona bi disala umjesto mene kada bi mogla.

Jonathanova zadnja rečenica bila je divan i slikovit opis "stapanja". Njegova je majka je toliko stopljena s njim, da je zaboravila gdje završava ona, a gdje počinje on. "Stopila" je svoj život s njegovim. Jonathan je postao njezin produžetak, kao da je njegov život njezin život Jonathan je imao potrebu osloboditi se njezine gušeće kontrole i zato se pobunio. Odbio je sve što je ona željela za njega, uključujući i stvari koje bi inače želio, poput braka. Sugerirala sam mu da je bio toliko usmjeren na svoj bunt protiv kontrolirajuće majke, da je zanemarivao svoje iskrene želje. Postalo mu je toliko važno da ne podlegne majčinim željama, da se odrekao veze sa ženom za koju je tvrdio da je želi. Čineći to, stvorio je iluziju da je "svoj čovjek", no u stvarnosti, njegova potreba za buntom prevladala je njegovu slobodnu volju.

Nazivam to "samoporažavajućom pobunom". To je druga strana kapitulacije. Zdrava pobuna je aktivna vježba slobode odlučivanja. Ona potiče osobni rast i individualnost. Samoporažavajuća pobuna je reakcija protiv kontrolirajućih roditelja, vježba u kojoj sredstva pokušavaju opravdati

nezadovoljavajući cilj. To nam je rijetko u interesu.

Kontrola iz groba

Jedan od članova moje grupe jednom je rekao: "Moji roditelji su mrtvi pa nemaju nikakvu moć nada mnom." Drugi član mu je rekao: "Možda su mrtvi, dušo, ali još su uvijek živi u tvojoj glavi!" Samoporažavajuća pobuna i kapitulacija mogu trajati dugo nakon smrti roditelja. Mnogi ljudi vjeruju da će biti slobodni kad kontrolirajući roditelj umre, no psihološku pupkovinu ne presijecaju ni cijeli kontinenti, a niti grob. Vidjela sam stotine odraslih osoba koje su bile nepokolebljivo odane roditeljskim zahtjevima i negativnim porukama još dugo nakon što su njihovi

roditelji umrli.

Eli, star 60 godina, vrlo uspješan poslovni čovjek iznimnog intelekta i neobične dosjetljivosti, dao je neobično profinjenu procjenu svoje situacije: "Ja sam rezervni igrač u vlastitom životu."

Kad sam prvi put susrela Elia, iako je bio multimilijuner, živio je u jednosobnom stanu, vozio podrtinu i živio stilom čovjeka koji jedva spaja kraj s krajem. Bio je ekstremno velikodušan prema svojim dvjema odraslim kćerkama, no opsesivno škrt prema samome sebi. Sjećam se kad je jednog dana došao kod mene nakon svog posla. Upitala sam ga kakav mu je bio dan, a on mi je kroz smijeh ispričao da je skoro upropastio posao vrijedan 18 milijuna dolara jer je zakasnio na sastanak. Iako je obično točan, Eli je kružio oko zgrade dvadeset minuta tražeći parkirno mjesto, kako bi izbjegao trošak parkiranja u zgradi. Ugrozio je 18 milijuna dolara zbog 5 dolara za parkiranje!

Dok smo istraživali korijene njegove opsesije šteđenja novca, postalo je jasno da očev glas još uvijek zvoni u njegovoj glavi, čak dvanaest godina nakon njegove smrti: Moji su roditelji bili siromašni doseljenici. Odrastao sam u potpunoj bijedi. Učili su me, a osobito otac, da se svega

bojim. Govorio bi: "Ovo je okrutan svijet; ako ne paziš kud ideš, pojest će te živog. "Zbog njega sam se osjećao kao da se nemam čemu nadati osim opasnostima, a on nije prestao ni kad sam se oženio i zaradio puno novaca. Uvijek bi me ispitivao koliko trošim i što sam kupio. Kada bih pogriješio i rekao mu, njegov standardni odgovor bio je: "Idiote! Bacaš novac na nepotrebne stvari. Trebao bi štedjeti svaki novčić. Doći će teška vremena i onda ćeš trebati taj novac." Došlo je do točke u kojoj sam se bojao trošiti. Moj otac nikad nije razmišljao o životu kao o nečem u čemu se može uživati, gledao je na život kao na nešto što se mora podnijeti.

Elijev otac je projicirao strahote i tegobnost vlastitog života na svog sina. Kad je Eli uspio, čuo je očeva upozorenja svaki put kad je pokušao uživati u plodovima svog rada. Katastrofična očeva predviđanja stvorila su u njegovoj glavi vrpcu koja se ponavlja. Čak i kad bi se Eli uspio natjerati da kupi nešto za svoje zadovoljstvo, glas njegovog oca bi ga spriječio da uživa u

tome.

Očevo uopćeno nepovjerenje u budućnost prenijelo se i na njegova razmišljanja o ženama. Poput uspjeha, i žene će se neizbježno okomiti na tebe jednog dana. Bio je nepovjerljiv prema ženama, toliko da je to graničilo s paranojom. Njegov sin je također prihvatio ta vjerovanja. Sa ženama sam imao samo lošu sreću. Nikad im nisam mogao vjerovati. Moja supruga se razvela jer sam je stalno optuživao za ekstravaganciju. To je bilo smiješno. Kupila bi torbu ili nešto takvo, a ja bih počeo razmišljati o bankrotu.

Što sam duže radila s Elijem, postajalo je jasnije da novac nije bio jedini problem koji se javio između njega i njegove supruge. Imao je velikih poteškoća i s izražavanjem emocija, osobito nježnosti, što je u njoj izazivalo veliko nezadovoljstvo. Taj problem je ustrajavao u njegovom

samačkom životu. Kao što je to sam izrazio: Svaki put kad izvedem ženu, čujem glas svog oca koji kaže: "Žene vole prevariti muškarce. Uzet će ti sve što imaš, ako si dovoljno glup da im to dozvoliš". Vjerojatno sam zato uvijek birao neadekvatne žene. Znao sam da me ne mogu nadmudriti. Uvijek bih dao puno obećanja o tome da ću se financijski brinuti o njima, ili im pronaći

posao, ali nikada ta obećanja nisam ispunio. Mislim da ih pokušavam prevariti prije nego što one mene prevare. Hoću li ikada naći ženu kojoj bih vjerovao?

Bio je to pametan muškarac dobrih zapažanja, koji je dozvolio da ga kontroliraju moćne sile iz groba, iako je razumski shvaćao što mu se događa. Bio je zarobljenik očevog straha i nepovjerenja. Eli se jako trudio u terapiji. Riskirao je i natjerao se prihvatiti nova ponašanja. Počeo se suočavati s mnogim od svojih unutarnjih strahova. Na kraju je kupio luksuzan stan - što je bio velik korak za njega. Još uvijek osjeća krivnju zbog toga, no naučio ju je tolerirati.

Glas u njegovoj glavi uvijek će biti prisutan, no naučio je kako ga utišati. Eli se još uvijek bori s nepovjerenjem prema ženama, ali ga je naučio promatrati kao očevo naslijede. Jako se trudi vjerovati ženi s kojom se trenutno vida, koristeći to povjerenje kao oružje za ponovno zadobivanje kontrole nad svojim životom.

Uvijek ću pamtiti dan kad je došao i rekao mi da se izborio s valom prošlonoćne ljubomore i izašao iz te borbe s osobito toplim osjećajem pobjede. Pogledao me očima punim suza i rekao: "Znate, Susan, jednostavno ne postoji ništa u mojoj sadašnjoj situaciji što bi opravdavalo strah koji sam nekad osjećao."

"Osjećam se kao da ne mogu disati"

Barbara, stara 39 godina, visoka i vitka kompozitorica pozadinske glazbe za televizijske emisije, došla je kod mene u uništavajućoj depresiji. Budim se noću i u menije praznina, gotovo kao smrt. Bila sam glazbeno čudo od djeteta, svirala sam Mozartove klavirske koncerte s pet godina, dobila stipendiju na Julliardu s dvanaest godina. Moja karijera je sjajna, ali iznutra umirem. Prije šest mjeseci hospitalizirana sam zbog depresije. Mislim da ću izgubiti samu sebe. Ne znam kuda da

krenem.

Pitala sam Barbaru je li se dogodilo nešto posebno što je prethodilo njezinoj hospitalizaciji i rekla mi je da je u tri mjeseca izgubila oba roditelja, Srce mi se slamalo zbog nje, no ona je željela brzo otkloniti moje suosjećanje: U redu je. Nismo razgovarali nekoliko godina pa sam se

osjećala kao da sam ih već ranije izgubila.

Pitala sam je što je uzrokovalo njihovo razdvajanje. Kad smo Chuck i ja planirali vjenčanje, prije nešto više od četiri godine, moji roditelji su inzistirali da dođu i budu kod nas, kako bi nam pomogli. To je baš bilo ono što sam trebala... Njih koji mi dašću za vratom, kao što su to radili

kad sam bila mala. Mislim, oni su se uvijek petljali u sve... Prolazila sam španjolsku inkviziciju u vezi s tim što radim, s kim radim, kuda idem... Bilo kako bilo, ponudila sam im da ih smjestim u hotel, jer smo i Chuck i ja bili pod dovoljnim stresom prije vjenčanja, i oni su sasvim poludjeli. Rekli su mi da ako ne mogu doći i biti kod mene, da više nikada neće razgovarati sa mnom. Po prvi puta u životu sam im se suprotstavila. Kakva je to greška bila! Najprije nisu došli na vjenčanje, a onda su rekli cijeloj obitelji kakva sam kučka. Nitko od njih više ne razgovara sa mnom. Nekoliko godina nakon mog vjenčanja, majci su rekli da ima neizlječiv rak. Natjerala je sve članove obitelji da mi ne kažu kad umre. Nisam saznala sve do nekih pet mjeseci nakon njezine smrti, kad sam naletjela na prijatelja obitelji koji mi je izrazio sućut. Tada sam Saznala da mije majka umrla. Otišla sam kući i nazvala oca. Ne znam, valjda sam mislila da mogu pokrpati stvari. Prva stvar koju mije rekao bila je: "Sad možeš biti sretna, ubila si svoju majku!" Bila sam slomljena. On se nastavio sažalijevati do svoje smrti, tri mjeseca kasnije. Svaki put kad pomislim na njih, čujem ga kako me optužuje i osjećam se kao ubojica. Još uvijek me dave svojim optužbama, iako su tri metra ispod zemlje. Kako da ih izbacim iz svoje glave, iz svog života?!

Kao i Elija, i Barbaru su kontrolirali iz groba. Provela je nekoliko godina osjećajući se krivom za ubojstvo svojih roditelja, što je uništilo njezino mentalno zdravlje i gotovo razorilo njezin brak. Postala je očajna u pokušaju bijega od svojeg osjećaja krivnje. Razmišljam o samoubojstvu otkad su umrli. Činilo se da je to jedini način da zaustavim te glasove u svojoj glavi koji stalno govore: "Ubila si svog oca. Ubila si svoju majku." Bila sam toliko blizu da se ubijem, no znate li što

me je zaustavljalo?

Odmahnula sam glavom. Nasmiješila se po prvi put tijekom sata kojeg smo provele zajedno, i odgovorila: Bilo me je strah da bih ponovno mogla naletjeti na svoje roditelje. Dovoljno je loše što su mi uspjeli uništiti život ovdje na zemlji; nisam im htjela dati priliku da unište i to, štogod bilo, što bih našla na drugoj strani.

Kao i mnoga odrasla djeca otrovnih roditelja, Barbara je mogla priznati samoj sebi dio boli koju su joj nanijeli roditelji. No, to nije bilo dovoljno da joj pomogne prenijeti osjećaj odgovornosti sa sebe na njih. Trebalo je vremena, ali na kraju smo to zajedno proradile, pa je napokon prihvatila da su njezini roditelji bili odgovorni za svoje okrutno ponašanje. Njezini roditelji bili su mrtvi, no Barbari je trebala još jedna godina prije nego što je uspjela postići da je ostave na miru.

Bez zasebnog identiteta

Roditelji koji se osjećaju dobro sami sa sobom nemaju potrebu kontrolirati svoju odraslu djecu. No, otrovni roditelji, kakve smo upoznali u ovom poglavlju, djeluju iz dubokog osjećaja nezadovoljstva svojim životima i straha od napuštanja.

Neovisnost njihove djece za njih je poput gubitka uda. Kako dijete odrasta, roditeljima postaje sve važnije povući žice koje dijete čine ovisnim. Sve dok otrovni roditelji mogu svog sina ili svoju kćerku natjerati da se osjećaju kao djeca, mogu i zadržati kontrolu.

Kao rezultat, odrasla djeca kontrolirajućih roditelja često imaju vrlo mutan osjećaj identiteta. Imaju poteškoća vidjeti same sebe kao bića neovisna o svojim roditeljima. Ne mogu razlikovati svoje vlastite potrebe od potreba roditelja. Osjećaju se bespomoćno.

Svi roditelji kontroliraju svoju djecu, sve dok djeca ne uspostave kontrolu nad svojim životima. U normalnim obiteljima taj se prijelaz odvija kratko nakon adolescencije. U otrovnim je obiteljima to zdravo razdvajanje odgođeno godinama - ili zauvijek. Može se dogoditi tek nakon što napravite promjene, koje će vam omogućiti da zadobijete kontrolu nad svojim vlastitim životom.