Luda ljubomora: "Ti mi pripadaš "

Incest dovodi do stapanja žrtve s agresorom na sulud i intenzivan način. U incestu otac-kćer to je osobito izraženo, otac često postaje opsjednut svojom kćerkom i ludo ljubomoran na njezine dečke. Može je istući ili verbalno zlostavljati, da bi odaslao poruku iz kuće da ona pripada samo jednom čovjeku: Tatici.

Ta opsesija dramatično iskrivljuje normalne razvojne stupnjeve djetinjstva i adolescencije. Umjesto da postupno postaju sve manje ovisne o roditeljskoj kontroli, žrtve incesta postaju sve više povezane s napadačem. Kad se radi o Tracyinom slučaju, ona je znala da je ljubomora njezinog oca bila luda, ali nije vidjela kako je okrutna i ponižavajuća jer ju je zamijenila za ljubav. Često žrtve incesta zamijene opsjednutost ljubavlju. Ne samo da to drastično utječe na njihovu sposobnost razumijevanja da su zlostavljani, već može napraviti pravu pustoš u njihovim očekivanjima od ljubavi kasnije u životu.

Većina roditelja doživljava određenu tjeskobu kad njihovo dijete počne izlaziti i družiti se s ljudima izvan obitelji. Ali incestuozni otac doživljava taj normalni stupanj razvoja kao izdaju, odbacivanje, nelojalnost, pa čak i napuštanje. Reakcija Tracyinog oca bila je tipična - bijes, optuživanja i kazna: Čekao bi me dok sam bila na sastanku s dečkom, i kad bih došla kući, očitao bi mi bukvicu. Beskonačno bi me ispitivao o tome s kim sam bila vani, što sam radila s njim, gdje sam mu dala da me dira i jesam li dozvolila da stavi svoj jezik u moja usta. Ako bi me samo uhvatio dase ljubim s dečkom za laku noć, izašao bi iz kuće vičući: "Droljo " i uplašio bi dečka.

Kada ju je otac nazivao pogrdnim i prostim imenima, činio je ono što i mnogi incestuozni očevi: otklanjao zlo, sramotu i krivnju od sebe i projicirao na nju. Ali neki se napadači povezuju sa svojim žrtvama pomoću nježnosti, čineći čak težim za dijete razrješenje konfliktnih emocija krivnje i ljubavi.

"Ti si sav moj život"

Doug, 46-godišnjak, slab, napet čovjek, strojar, došao je zbog niza seksualnih poteškoća, uključujući i ponavljajuću impotenciju. Bio je zlostavljan od svoje majke, od 7 godine do kasne adolescencije. Dirala bi moje genitalije dok ne bih imao orgazam, ali uvijek sam mislio da to nije ništa strašno jer nije došlo do spolnog odnosa. Tjerala me da to isto činim njoj. Rekla mi je da sam cijeli njezin život i da je ovo njezin poseban način da mi pokaže koliko me voli. Ali sada, svaki put kada se pokušam približiti ženi, osjećam se kao da varam svoju majku.

Ogromna tajna koju je Doug dijelio s majkom snažno ga je povezala s njom. Njezino bolesno ponašanje možda ga je zbunjivalo, ali njezina poruka bila je jasna: ona je bila jedina žena u njegovom životu. Ta poruka je na mnogo načina bila štetna, kao i sam incest. Kao posljedica toga, kad bi se pokušao odvojiti i imati odraslu vezu s drugom ženom, njegovi osjećaji nelojalnosti i krivnje imali bi strašan utjecaj, na štetu njegove emocionalne dobrobiti i seksualnosti.

Obuzdavanje vulkana

Jedini način na koji mnoge žrtve uspiju preživjeti traume ranog incesta je izgradnja psihološkog štita, gurajući ta sjećanja tako daleko od svijesti, da se ne mogu pojaviti godinama, ako se ikada i pojave.

Sjećanja na incest često se javljaju neočekivano, usred nekog određenog događaja. Imala sam pacijente koji bi se prisjećali sličnih događaja potaknuti stvarima poput rođenja djeteta, vjenčanja, smrti člana obitelji, gledanjem emisije o incestu na televiziji ili čak pojavljivanjem traume u snu. Također je uobičajeno da se takva sjećanja jave kad je žrtva uključena u terapiju i radi na nekim drugim problemima, iako mnoge žrtve neće spomenuti incest bez poticanja terapeuta.

Čak i kad se takva sjećanja jave, mnoge žrtve se uspaniče i pokušavaju ih gurnuti natrag, odbijajući povjerovati u njih. Jedno od najdramatičnijih emocionalnih iskustava koje sam imala kao liječnica bilo je s Julie, 46-godišnjom biokemičarkom u velikom istraživačkom centru u Los Angelesu. Julie je došla do mene čuvši me kako pričam o incestu u jednoj od mojih radio-emisija. Rekla mi je da je bila zlostavljana od brata, od 8. do 15. godine. Imam grozne fantazije o tome da umirem ili da ludim i da ću završiti u ludnici. U zadnje vrijeme većinu vremena provodim u krevetu, s plahtom preko glave. Nikad ne izlazim iz kuće, osim kad idem na posao, a tamo jedva funkcioniram. Znam daje sve to povezano s mojim bratom, ali jednostavno ne mogu razgovarati o tome. Osjećam se kao da se utapam u tome.

Julie je bila vrlo krhka, i očigledno na rubu ozbiljnog sloma. Histerično bi se smijala jedne minute pa briznula u grčevit plač sljedeće. Nije imala gotovo nikakvu kontrolu nad emocijama koje su je preplavljivale. Moj brat me prvi put silovao kad sam imala 8 godina. On je imao 14 i bio je zaista jak za svoje godine. Nakon toga, prisiljavao bi me na seks barem tri ili četiri puta tjedno. Bolje bila tako nepodnošljiva da sam se osjećala kao da sam izašla iz sebe. Sad shvaćam daje on morao biti prilično lud jer bi me vezao i mučio me noževima, škarama, žiletima, odvijačima, bilo čime što je mogao naći. Jedini način na koji sam mogla preživjeti bio je da se pretvaram da se to događa nekome drugome.

Upitala sam gdje su bili njezini roditelji kada se taj užas događao. Nikad nisam rekla roditeljima ništa o tome što mije Tommy radio jer mi je zaprijetio da će me ubiti ako kažem, i ja sam mu vjerovala. Moj tata je bio odvjetnik koji je radio 16 sati dnevno, uključujući i vikende, a mama je bila ovisnica o tabletama. Nijedno me od njih nikad nije zaštitilo. Tih par sati kad je tata bio kod kuće želio je mir i tišinu i očekivao je da ću se brinuti o mami. Moje cijelo djetinjstvo čini mi se kao jedna tamna, bolna mrlja.

Julie je bila teško oštećena i bojala se terapije, ali skupila je hrabrosti i ušla u jednu od mojih grupa žrtava incesta. Slijedećih nekoliko mjeseci naporno je radila na oporavku od bratovog mučnog seksualnog zlostavljanja. Njezino se emocionalno zdravlje vidljivo poboljšalo tijekom tih mjeseci i više se nije osjećala kao da hoda po tankoj crti između histerije i depresije. Ipak, usprkos poboljšanju, moji su mi instinkti govorili da nešto nedostaje. Još je bilo nešto mračno i sakriveno u njoj. Jedne večeri došla je na grupu djelujući smeteno. Imala je neočekivano prisjećanje, koje ju je preplašilo: Prije nekoliko noći imala sam zaista jasno sjećanje na svoju majku kako me prisiljava na oralni seks. Bit će da ludim. Vjerojatno sam samo zamislila i ovo o mome bratu. Ovo s mamom jednostavno se nikad nije moglo dogoditi. Dobro, ona je bila istabletirana cijelo vrijeme, ali jednostavno mi to nije mogla učiniti. Stvarno ludim. Susan, morate me odvesti u bolnicu.

Rekla sam: "Dušo, ako si samo zamišljala ova iskustva s tvojim bratom, kako to da si se onda tako oporavila nakon što si radila na njima?". To joj se učinilo logičnim. Nastavila sam: "Znaš, ovakve stvari obično ne proizlaze iz ljudske mašte. Ako se počinješ prisjećati i tog incidenta sa svojom majkom, to je zato jer si snažnija nego što si bila - sada si sposobnija nositi se s tim."

Rekla sam joj da ju je njezino nesvjesno vrlo dobro štitilo. Da se prisjetila ove epizode kada je bila onako krhka, kao kad sam je prvi put srela, mogla je imati totalni emocionalni kolaps. Ali pomoću rada u grupi, njezin je emocionalni svijet postao stabilniji. Njezino nesvjesno je dozvolilo toj potisnutoj uspomeni da ispliva na površinu jer je ona bila spremna nositi se s njom. Malo ljudi govori o incestu između majke i kćerke, ali ja sam imala u tretmanu desetak takvih žrtava. Motivacija je groteskno izvrtanje potrebe za nježnošću, fizičkim kontaktom i pažnjom. Majke koje su sposobne ugroziti normalnu majčinsku povezanost na ovaj način, obično su izrazito poremećene i psihotične.

Radilo se o Julinoj borbi da potisne sjećanja koja su je dovela na rub sloma. Ipak, bez obzira na to koliko bolna i uznemirujuća bila ta sjećanja, njihovo oslobađanje bilo je ključem Julinog postupnog oporavka.

Dvostruki život

Žrtve incesta vrlo brzo postaju vještim dječjim glumcima. U svom unutrašnjem svijetu imaju toliko puno užasa, zbunjenosti, tuge, usamljenosti i izolacije, da mnoge razviju lažnu sliku o sebi, pomoću koje se povezuju s vanjskim svijetom i glume da je sve dobro i normalno.

Tracy je govorila o svojoj "kao da" slici o sebi, s dobrim uvidom u svoj unutarnji svijet. Osjećala sam kao da se dva čovjeka nalaze u mom tijelu. Pred mojim prijateljima bila sam vrlo otvorena i prijateljski raspoložena, ali bih se vratila u naš stan, postala bih totalno povučenom. Imala sam napadaje plača koji nisu prestajali. Mrzila sam družiti se sa svojom obitelji jer sam se morala pretvarati daje sve u redu. Nemate pojma koliko je teško bilo igrati te dvije uloge. Ponekad sam osjećala da mi više nije ostalo ni trunke snage.

Dan je također zaslužio Oscara. On opisuje: Osjećao sam se užasno krivim za to što mi otac noću radi. Stvarno sam se osjećao kao predmet; mrzio sam se. Ali, igrao sam ulogu sretne osobe i nitko iz obitelji nije primijetio. Zatim sam odjednom prestao sanjati. Čak sam prestao i plakati. Pretvarao sam se da sam sretno dijete. Bio sam razredna luda i dobro sam svirao klavir. Volio sam zabavljati... Volio sam sve što je moglo pomoći da me ljudi zavole. Ali iznutra sam patio. Postao sam tajni pijanac do svoje trinaeste godine.

Zabavljajući druge ljude, Dan je uspio stvoriti neki osjećaj prihvaćenosti i postignuća. Ali zato što je njegovo pravo JA bilo u takvoj agoniji, doživljavao je vrlo malo istinskog zadovoljstva. To je cijena življenja u laži.

Tihi partner

Napadač i žrtva dobro glume da bi svoju tajnu zadržali unutar zidova kuće. Ali što je s drugim roditeljem?

Kad sam počela raditi s odraslima koji su bili seksualno zlostavljani u djetinjstvu, saznala sam da su se mnoge žrtve incesta otac-kćer više ljutile na svoje majke nego na očeve. Mnoge su žrtve mučile same sebe često nemogućim pitanjima o tome u kojoj su mjeri njihove majke znale za incest. Mnoge su bile uvjerene da su morale nešto znati, jer su u nekim slučajevima znaci zlostavljanja bili očiti. Druge su se uvjerile da su njihove majke trebale znati, da su trebale prepoznati promjene ponašanja kod svojih kćeri, da su trebale osjetiti da se nešto loše događa u obitelji i pokloniti tome više pažnje.

I Tracy, koja se doimala vrlo poslovnom kad je opisivala kako je njezin otac, prodavač osiguranja, napredovao od gledanja kako se svlači do milovanja njezinih genitalija, plakala je nekoliko puta dok je govorila o svojoj majci: Izgleda da sam oduvijek bila ljuta na svoju majku. Mogla sam je voljeti i mrziti istovremeno. To je bila žena koja me uvijek viđala depresivnu, kako histerično plačem u svojoj sobi, i nikada nije rekla nijednu prokletu riječ. Možete li vjerovati da neka majka koja je pri sebi ne bi smatrala neobičnim to što je njezina kćer neprestano u suzama? Nisam joj mogla samo reći što se događalo, ali možda da je pitala... Ne znam. Možda sam joj svejedno mogla reći. Bože, voljela bih da je mogla saznati što mije radio.

Tracy je izrazila želju koju sam čula od tisuća žrtava incesta – kad bi nekako, netko, osobito njihove majke, otkrio incest, bez da žrtva mora proći kroz patnju da to sama ispriča. Slažem se s Tracy da je njezina majka bila nevjerojatno neosjetljiva na kćerkino nezadovoljstvo, ali to nije nužno značilo da je imala bilo kakvo saznanje o tome što se događalo.

Postoje tri tipa majki u incestuoznim obiteljima: one koje stvarno ne znaju, one koje mogu znati i one koje znaju.

Je li moguće da majka živi u incestuoznoj obitelji i da ne zna? Nekoliko teorija smatra da to nije moguće, da bi svaka majka nekako osjetila da se incest događa u njezinoj obitelji. Ne slažem se s tim. Uvjerena sam da neke majke zaista ne znaju.

Drugi tip majki je klasičan tihi partner. Ona nosi poveze na očima. Znaci incesta su prisutni, ali ona ih odabire ignorirati, u pokušaju da zaštiti sebe i obitelj, što je pogrešno.

Zadnji tip zaslužuje najviše prijekora: majka kojoj je dijete reklo za zlostavljanje, ali koja ništa ne čini. Kada se to dogodi, žrtva je dvostruko izdana.

Kad je Liz imala 13 godina, imala je jedan očajnički pokušaj da kaže svojoj majci o očuhovim sve češćim seksualnim napadima: Zaista sam se osjećala kao u klopci. Mislila sam da će, ako kažem majci, ona barem prestati razgovarati s njim. Kakva zabuna! Gotovo da se zagušila u suzama i rekla je, a to nikad neću zaboraviti: "Zašto mi to govoriš? Što mi to pokušavaš učiniti? Živjela sam s tvojim očuhom devet godina. Znam da ne bi to mogao napraviti. On je svećenik. Svi nas poštuju. Valjda si sanjala. Zašto pokušavaš uništiti moj život? Bog će te kazniti. "Nisam mogla vjerovati. Toliko me iscrpilo samo to što sam smogla snage reći joj, a ona se okrenula protiv mene. Na kraju sam ja tješila nju.

Liz je počela plakati. Grlila sam je nekoliko minuta, dok je ona oslobađala svoju bol i žalost, izazvane majčinom pretipičnom reakcijom na istinu. Lizina majka bila je klasičan tihi partner - pasivan, ovisan i infantilan. Bila je intenzivno okupirana vlastitim opstankom i očuvanjem obitelji netaknutom. Kao posljedica toga, morala je negirati sve što bi moglo poljuljati obiteljski čamac.

Mnogi tihi partneri i sami su bili zlostavljani u djetinjstvu. Oni pate od izuzetno niskog samopoštovanja i mogu ponovno proživljavati borbu vlastitog djetinjstva. Obično se osjećaju svladanima bilo kakvim sukobom koji ugrožava status quo jer se ne žele suočiti s vlastitim strahovima i ovisnošću. Kao što je to često slučaj, Liz je završila brinući o majčinim osjećajima, iako je ona sama bila ta kojoj je trebalo najviše podrške.

Malen broj majki gurne svoje kćeri u incest. Debra, članica Lizine grupe žrtava incesta, ispričala je posebno šokantnu priču: Ljudi mi govore da sam lijepa - znam da me muškarci uvijek gledaju - ali veći dio svog života provela sam razmišljajući o tome kako izgledam kao stvorenje iz Aliena. Uvijek sam se osjećala sluzavo, znate odvratno. Ono što mije otac napravio bilo je grozno samo po sebi, ali ona koja me je stvarno povrijedila bila je moja majka. Ona je bila posrednica. Ugovorila bi mjesto i vrijeme, a ponekad i držala moju glavu u svome krilu, dok je on obavljao svoje. Preklinjala sam je da me ne tjera na to, ali bi rekla: "Molim te, dušo, učini to za mene. Nisam mu dovoljna, i ako mu ti ne daš ono što želi, potražit će neku drugu ženu. Onda ćemo se naći na ulici. Pokušavala sam shvatiti zašto je činila to što je činila, ali imam dvoje vlastite djece i čini mi se nezamislivim da bi bilo koja majka to mogla napraviti.

Mnogi psiholozi vjeruju da tihe partnerice prenose svoju ulogu žene/majke na svoje kćerke. To je zasigurno bilo u slučaju Debrine majke, iako je neobično da je taj prijenos bio tako očit. Ali, prema mome iskustvu, većina tihih partnera ne prenosi svoju ulogu da bi se odreklo svoje vlastite moći. Obično ne guraju svoje kćerke da ih zamjene, ali dozvoljavaju da napadač dominira nad njima i njihovim kćerkama. Njihovi se strahovi i ovisnost pokazuju jačima od njihovih majčinskih instinkta, ostavljajući njihove kćeri nezaštićenima.

Naslijeđe incesta

Svaka odrasla osoba zlostavljana kao dijete donosi iz svog djetinjstva trajne osjećaje beznadne neprimjerenosti, bezvrijednosti i dojam da je po prirodi loša. Bez obzira na to koliko se različitima njihovi životi mogu činiti na površini, sve odrasle žrtve incesta dijele naslijede tragičnih osjećaja: onečišćenosti, oštećenosti i izdvojenosti. Connin je život bio time ozbiljno poremećen. Ona to opisuje ovako: Obično sam se osjećala kao da idem u školu s natpisom na čelu: "žrtva incesta ". Još uvijek često mislim da ljudi mogu prodrijeti u moju dušu i vidjeti kako sam odvratna.

Jednostavno nisam kao drugi ljudi. Ja nisam normalna.

Tijekom godina, druge su žrtve opisivale da se osjećaju kao "čovjek-slon", "biće iz svemira", "bjegunac iz cirkusa" i "gore od najgoreg šljama na svijetu". Incest je oblik psihološkog raka. Taj rak nije neizlječiv, ali liječenje je nužno i ponekad bolno. Connie je dopustila da njezin bude neliječen više od dvadeset godina. To je ostavilo teške posljedice na njezin život, osobito u području odnosima s drugima.

"Ne znam što to znači biti u ljubavnoj vezi"

Connini osjećaji gađenja prema samoj sebi doveli su je do niza ponižavajućih veza s muškarcima. Zato što je prva veza s muškarcem (njezinim ocem) uključivala izdaju i iskorištavanje, ljubav i zlostavljanje bili su združeni u njezinoj glavi. Kao odraslu osobu, privlačili su je muškarci koji su omogućavali da ponovno proživljava obiteljski scenarij. Zdrava veza, koja je uključivala brigu i poštovanje, doimala bi se neprirodnom, kao nešto što ne odgovara njezinom doživljaju same sebe. Većina žrtava incesta ima osobito teške probleme u odraslim romantičnim vezama. Ako nekim slučajem žrtva uspije ući u vezu punu ljubavi, duhovi prošlosti je obično kontaminiraju - često u području seksualnosti.

Lišena seksualnosti

Tracyina trauma incesta ozbiljno je ugrozila njezin brak s nježnim i pažljivim muškarcem. Ispričala mije: Moja veza s Davidom se raspada. On je odličan muškarac, ali koliko se dugo takvo što može trpjeti? Seks je jednostavno užasan. Uvijek je i bio. Čak se više ne želim ni pomicati. Mrzim kada me dodiruje. Voljela bih da seks nikad nije bio ni izmišljen.

Relativno je uobičajeno da žrtva osjeća odbojnost pri pomisli na seks. To je normalna reakcija na incest. Seks postaje neizbrisivim podsjetnikom na bol i izdaju. Započinje film u njezinoj glavi: "Seks je prljav, seks je loš...Učinila sam grozne stvari kad sam bila mala... Ako ih sad ponovim, opet ću se osjećati kao loša osoba."

Mnoge žrtve pričaju o tome kako ne mogu voditi ljubav bez bljeskova sjećanja koja ih proganjaju. Pokušavaju biti intimne s nekim do koga im je stalo, ali u svojoj glavi vrlo živo proživljavaju traumu incesta. Za vrijeme seksa, odrasle osobe koje su bile žrtve često vide ili čuju napadača u sobi u kojoj se nalaze. Ti bljeskovi sjećanja dozivaju sve njihove negativne osjećaje prema samima sebi i njihova seksualnost nestane poput dima.

Druge žrtve incesta, poput Connie, koriste svoju seksualnost na samoponižavajući način, jer su odrasle vjerujući da je seks jedino u čemu su dobre. Iako su možda spavale sa stotinu muškaraca, da bi zadobile malo pažnje, mnoge od tih žrtava i dalje osjećaju odbojnost prema seksu.

"Zašto me dobri osjećaji čine zlovoljnom?"

Žrtva koja je kao odrasla osoba uspjela postati seksualno osjetljivom i sposobnom doživjeti orgazam (a mnoge to uspiju), može i dalje osjećati krivnju u vezi sa svojim seksualnim osjećajima, zbog čega joj može biti teško, ako ne i nemoguće, uživati. Krivnja može učiniti da se zbog dobrih osjećaja osjeća loše.

Za razliku od Tracy, Liz je bila izrazito seksualno osjetljiva, ali duhovi iz prošlosti nisu bili manje nametljivi: Doživljavam mnogo orgazama. Volim seks na svaki mogući način. Tek se poslije počnem osjećati stvarno loše. Postanem tako depresivna. Kad sve završi, ne želim da me grle ili diraju... Samo želim da se muškarac makne od mene. On to ne razumije. Nekoliko puta, kad je seks bio posebno dobar, razmišljala sam o tome da se poslije ubijem.

Iako je Liz doživljavala seksualni užitak, i dalje je imala intenzivan osjećaj samoprijezira. Kao posljedicu toga, imala je potrebu iskupiti se za taj užitak, čak do te mjere da zamišlja samoubojstvo. Kao da se putem tih samoponižavajućih osjećaja i fantazija na neki način iskupljivala za svoje "griješno" i "sramno" seksualno uzbuđenje.

"Ne mogu se dovoljno jako kazniti"

U prethodnom poglavlju vidjeli smo žrtve fizičkog zlostavljanja, koje su usmjeravale svoju bol i bijes protiv samih sebe - ili u nekim slučajevima protiv drugih. Žrtve incesta sklone su slijediti iste obrasce, izražavajući svoj potisnuti bijes i neriješenu tugu na mnogo različitih načina. Depresija je najuobičajenije izražavanje potisnutih konflikata koji se javljaju zbog incesta. Ona može varirati, od općenitog osjećaja potištenosti do skoro potpune nepokretnosti. Nerazmjeran broj žrtava incesta, posebno žena, dopušta si prekomjernu težinu u odrasloj dobi. Ta težina ima dva važna cilja kod žrtve:

1. žrtva zamišlja da će težina držati muškarce dalje od nje, i

2. tjelesna masa stvara lažnu iluziju o snazi i moći.

Mnoge žrtve postanu uplašene kad počnu gubiti težinu jer to čini da se ponovno osjećaju bespomoćnima i ranjivima. Učestale glavobolje također su česte kod žrtava incesta. Te glavobolje nisu samo fizička manifestacija potisnutog bijesa i tjeskobe, već predstavljaju i oblik amokažnjavanja. Mnoge žrtve incesta gube se u izmaglici alkohola i droga. To omogućuje privremeno umrtvljenje njihovih osjećaja gubitka i praznine. Međutim, odlaganje suočavanja sa stvarnim problemom samo produžuje patnju.

Velik dio žrtava incesta često traži kaznu od svijeta koji ih okružuje. Sabotiraju u svojim vezama, tražeći da ih kazne oni koje vole. Sabotiraju na poslu, tražeći da ih kazne kolege ili poslodavac. Neke od njih počine nasilna kriminalna djela, tražeći kažnjavanje od društva. Druge se odaju prostituciji, tražeći kažnjavanje od svodnika, mušterija - ili čak od Boga.

　

"Ovog puta će biti bolje"

Jedan zavaravajući paradoks nalazi se u činjenici da bez obzira koliko bolan bio njihov život, velik broj žrtava incesta ostaje sjedinjen sa svojim otrovnim roditeljima. Iako je bol došla od tih roditelja, žrtve i dalje traže od njih da im tu bol olakšaju. Odraslim je žrtvama incesta vrlo teško odustati od mita o sretnoj obitelji.

To neprestano traganje za magičnim ključem, koji će otključati škrinju roditeljske ljubavi i odobravanja, predstavlja jednu od najstrašnijih posljedica incesta. To traganje je kao emocionalni živi pijesak, koji povlači žrtvu dolje, u nemogući san, onemogućujući joj da ide dalje sa svojim životom. Liz je to ovako sažela: Neprestano maštam o tome kako će jednog dana doći i reći: "Mislimo da si prekrasna i volimo te takvu kakva jesi". Usprkos tome što znam daje moj očuh zlostavljač djece, i usprkos tome što znam daje moja majka izabrala njega i da me nije štitila... Kao da mi je potrebno da oni oproste meni.

Najzdraviji član obitelji

Mnogi su šokirani kad kažem da su žrtve incesta s kojima sam radila obično najzdraviji članovi svojih obitelji. Jer, žrtve obično imaju simptome - samookrivljavanje, depresije, destruktivno ponašanje, seksualne probleme, pokušaje samoubojstva, ovisnosti - dok se ostatak obitelji izvana čini zdravim.

Usprkos tome, žrtva je ta koja na kraju ima najčišću viziju istine. Ona je bila prisiljena žrtvovati se, kako bi prikrila ludost i stres u obiteljskom sistemu. Cijelog svog života nosila je teret obiteljske tajne. Živjela je u ogromnoj emocionalnoj patnji da bi sačuvala mit o dobroj obitelji. Ali, zbog sve te patnje i konflikta, žrtva je ta koja obično prva potraži pomoć. Njezini roditelji, s druge strane, gotovo nikad neće prestati s negiranjima i obranama. Oni odbijaju suočiti se s realnošću. Uz pomoć terapije, većina je žrtava sposobna povratiti svoj ponos i snagu. Priznavanje problema i traženje pomoći znak je, ne samo zdravlja, već i hrabrosti.