Pasivni zlostavljači

Do sada sam se gotovo isključivo usmjerila na roditelje koji aktivno zlostavljaju djecu. Ali postoji još jedan igrač u obiteljskoj drami koji mora podijeliti dio odgovornosti. To je roditelj koji dozvoljava da se zlostavljanje događa zbog njegovog straha, ovisnosti ili potrebe da se održi obiteljski status quo. Takav je roditelj pasivni zlostavljač.

Upitala sam Joea što je radila njegova majka dok ga je otac tukao. Nije radila ništa posebno. Ponekad bi se zaključala u kupaonicu. Uvijek sam se pitao zašto nije spriječila tog ludog majmuna da me svaki put prebije na mrtvo ime. Ali, pretpostavljam da je ona sama bila previše uplašena. Jednostavno nije bilo u njezinoj prirodi da se suoči s njim. Vidite, moj otac je kršćanin, a moja mama je Židovka. Ona je odrasla u vrlo siromašnoj, ortodoksnoj obitelji, i tamo otkud je ona, žene ne govore svojim muškarcima što da rade. Pretpostavljam daje bila zahvalna da ima krov nad glavom i da muž zarađuje dobro za život.

Joeova majka nije tukla svoju djecu, ali je zato što ih nije zaštitila od brutalnosti svog muža, postala partner u zlostavljanju. Umjesto da poduzme korake u obrani svoje djece, postala je sama uplašeno dijete, bespomoćna i pasivna pred nasiljem svog muža. Ona je zapravo napustila svog sina. Osim što se Joe osjećao izolirano i nezaštićeno, našao se s velikom odgovornošću na leđima:

Sjećam se kad sam imao oko deset godina da je otac pretukao mamu na mrtvo ime. Ustao sam vrlo rano sljedećeg jutra i čekao u kuhinji, kad je on došao dolje u svojem kućnom ogrtaču. Upitao me što radim budan tako rano. Bilo me užasno strah, ali sam rekao: "Ako još jednom udariš mamu, doći ću za tobom s bejzbol palicom." Samo me je pogledao i nasmijao se. Zatim je otišao gore istuširati se i otišao je na posao.

Joe je napravio klasičnu zamjenu uloga koju rade zlostavljana djeca, preuzevši odgovornost za zaštitu svoje majke, kao da je on roditelj, a ona dijete.

Dozvoljavajući si da ga obuzme osjećaj bespomoćnosti, neaktivni roditelj može lakše negirati svoje tiho sudjelovanje u zlostavljanju. Ponašajući se zaštitnički ili racionalizirajući neaktivnost tihog partnera, zlostavljano dijete može lakše negirati činjenicu da su ga oba roditelja iznevjerila.

Kate je dobar primjer takvog slučaja: Kada nas je tata počeo tući, sestra i ja bismo uvijek

vikale i tražile maminu pomoć. Ali ona nikad nije došla. Ona je jednostavno sjedila dolje i slušala kako je vrišteći dozivamo. Nije nam trebalo dugo da shvatimo kako neće doći. Nikad se nije suprotstavila ocu. Pretpostavljam da si nije mogla pomoći.

Bez obzira koliko puta sam već čula izjave:" Pretpostavljam da si nije mogla pomoći", još uvijek me uznemire. Katina majka je to mogla. Rekla sam Kate da je za nju važno da počne realno promatrati ulogu svoje i majke. Njezina majka se trebala suprotstaviti ocu ili, ako ga se bojala,

nazvati policiju. Nema isprike za roditelja koji stoji po strani i dozvoljava da se s njegovim djetetom brutalno postupa.

U oba slučaja, i kod Kate i kod Joea, otac je bio aktivni zlostavljač, a majka je bila tihi partner. Međutim, to zasigurno nije jedini obiteljski scenarij. U nekim obiteljima majka je aktivni zlostavljač, a otac pasivni. Spolovi se mogu promijeniti, ali dinamika pasivnog zlostavljanja ostaje ista. Imala sam pacijente kod kojih su oba roditelja bili zlostavljači, ali kombinacija aktivni/pasivni zlostavljač je mnogo češća.

Mnoga odrasla djeca nalaze isprike za pasivnog roditelja jer ga vide kao žrtvu, kao što su i oni. U Joeovom slučaju takvo je gledište bilo pojačano time što je došlo do zamjene uloga, pa je on preuzeo ulogu zaštitnika svoje pasivne majke.

Za Terryja, 43-godišnjaka, marketinškog stručnjaka, situacija je bila još više zbunjujuća jer ga je njegov pasivni roditelj počeo sa suosjećanjem tješiti. Terry, kojeg je majka fizički zlostavljala u većem dijelu njegovog djetinjstva, učinio je idolom svoga nesposobnog oca. Bio sam vrlo osjetljivo dijete, više sam se zanimao za umjetnost i muziku nego za sport. Moja majka me uvijek

nazivala slabićem. Jako se ljutila na mene i tukla me bilo čime što bi joj došlo pod ruku. Čini se kao da sam veći dio svog djetinjstva proveo skrivajući se po ormarima. Nikad nisam bio siguran zbog čega me tako često tuče, ali sve što sam radio izgleda da ju je uspijevalo razljutiti. Osjećam se kao daje izbrisala cijelo moje djetinjstvo.

Upitala sam ga što je radio njegov otac dok ga je majka terorizirala. Tata me često držao dok sam jecao i govorio mi je kako mu je žao zbog maminih napada. Uvijek je govorio kako on tu ne može ništa i da bi se, ako se malo više potrudim, stvari mogle poboljšati. Moj tata je stvarno bio dobar čovjek Radio je vrlo naporno, da bi njegova obitelj mogla dobro živjeti. On mi je pružio jedinu pravu, čvrstu ljubav koju sam dobio dok sam bio mali.

Upitala sam ga je li razgovarao sa svojim ocem o svome djetinjstvu otkad je odrastao. Pokušao sam nekoliko puta, ali on uvijek kaže: "Pusti neka prošlost ostane iza nas ". Uostalom, koja je svrha uzrujavati ga? Moji problemi se odnose na mamu, ne na njega.

Terry je negirao očevu sukrivnju jer je htio zaštititi jedinu dobru uspomenu iz djetinjstva koju je imao - ti lijepi trenuci s ocem. Isto kao što se držao za očevu nježnost kao preplašeno dijete, tako se i danas hvatao za to kao preplašena odrasla osoba. Zamjenjujući mračni ormar s lažnom realnošću, nije učinio ništa da se suoči s istinom. Terry je bio svjestan koliko je zlostavljanje njegove majke obojilo njegov život, ali je daleko manje bio svjestan koliko je potisnutog bijesa na svog oca nosio u sebi. Terry je godinama poricao da ga je otac iznevjerio. Da stvari budu gore, njegov otac je veliki dio odgovornosti prebacio na njega, kad mu je govorio da se "više trudi" jer će tako izbjeći batine.

Kako zamrziti samog sebe: "To je sve moja greška"

Bez obzira na to koliko je teško povjerovati u to, djeca koju su tukli prihvaćaju krivnju za zločine koje su pretrpjeli, kao što to čine i verbalno zlostavljana djeca. Joe se prisjećao: Moj tata mi je uvijek govorio da sam bezvrijedno govno. Ako je postojao način da poveže moje ime s nekom prostom kletvom dok bi me tukao, učinio bi to. Kad je završio, iskreno sam vjerovao da sam najgora stvar koja se ikada rodila. I da me tuče samo zato jer to zaslužujem.

Sjeme samookrivljavanja rano je usađeno u Joea. Kako se malo dijete može suprotstaviti ovoj moćnoj antipropagandi svoje vrijednosti? Kao sva zlostavljana djeca, Joe je vjerovao u dvije laži: da je loš i da ga tuku samo zato što je loš.

S obzirom na to da su ove laži potjecale od njegovog snažnog, sveznajućeg oca, morale su biti istinite. Takve laži ostaju neoborivima za većinu odraslih koji su bili fizički zlostavljani kao djeca, uključujući i Joea.

On to opisuje: Tako sam strog prema sebi... Ne mogu imati dobar odnos ni s kim. Teško mi je povjerovati da bi ikome moglo biti stalo do mene.

Kate je izražavala slična razmišljanja kad nije htjela da ljudi saznaju koliko je ona zapravo "loša". Ovi prožimajući osjećaji niskog samopoštovanja razviju se u mržnju prema samome sebi i stvaraju životne obrasce oštećenih odnosa, gubitak povjerenja, osjećaje neprimjerenosti, paralizirajući strah i neusmjereni bijes.

Kate je to ovako sumirala: Cijelog života prolazilo mije kroz glavu da ne zaslužujem biti sretna. Mislim da je to razlog što se nikada nisam udala... Nikad nisam imala dobru vezu... Nikad si nisam dozvolila bilo kakav pravi uspjeh.

Kad je Kate odrasla, fizičko zlostavljanje je prestalo. Ali se, putem samomržnje, nastavilo emocionalno zlostavljanje. Jedino što je sad ona sama postala svojim zlostavljačem.

Zlostavljanje i ljubav - zbunjujuća kombinacija

Zlostavljana djeca često su izložena bizarnoj mješavini zadovoljstva i boli. Joe je opisivao teror koji je supostojao s nježnim trenucima: U nekim trenucima tata je znao biti zabavan, i ponekad, kunem se, znao je biti čak i nježan. Tako sam, na primjer, jednom bio prijavljen za veliko skijaško natjecanje, a on se zagrijao za to. Vozio me sve do Jacksona u Wyomingu, što je trajalo 10 sati, samo da bih mogao vježbati na dobrom snijegu. Na putu kući, rekao mije da sam zaista poseban. Naravno, dok je on to govorio, mislio sam: "Ako sam tako poseban, zašto tako loše mislim o sebi? "Ali on je to izrekao. To je ono što se računa. Još uvijek pokušavam ponovno imati to što sam imao s njim tog dana.

Mješovite poruke samo su povećale Joeovu zbunjenost i otežavale su njegovo suočavanje s istinom o ocu. Objasnila sam mu da se nevjerojatno snažno i perverzno stapanje roditelja i djeteta javlja u slučaju kad roditelj istovremeno daje obećanje da će voljeti dijete, dok ga istovremeno zlostavlja. Djetetov svijet je vrlo uzak, i bez obzira na to jesu li roditelji zlostavljači ili nisu, roditelj i dalje predstavlja jedini dostupan izvor ljubavi i utjehe. Pretučeno dijete provede cijelo svoje djetinjstvo tražeći sveti gral roditeljske ljubavi. Ta potraga se nastavlja i u odraslo doba.

Kate se također, prisjećala: Kad sam bila beba, moj bi me otac držao, volio i ljuljao me. Kad sam bila malo starija, uvijek je bio spreman voditi me na plesne sate vikendom ili u kino. Stvarno me volio u jednom trenutku svog života. Pretpostavljam da je moja najveća želja da me on ponovno voli, onako kako me prije volio.

Čuvar obiteljske tajne

Očevo sporadično, dobroćudno ponašanje je dovelo do toga da Kate stalno žudi za njegovom ljubavi, nadajući se preokretu. Ta nada vezala ju je uz njega još dugo nakon što je odrasla. Kao dio tog druženja, vjerovala je da mora držati skrivenom istinu o očevom ponašanju. "Dobra" djevojka ne bi nikada izdala svoju obitelj. "Obiteljska" tajna je daljnji teret za zlostavljanu djecu. Ne razgovarajući o zlostavljanju, fizički zlostavljano dijete isključuje bilo kakvu nadu u emocionalnu pomoć.

Evo što kaže Kate: Cijelog svog života osjećala sam se kao da živim u laži. Užasno je ne moći slobodno govoriti o nečemu što je tako snažno utjecalo na moj život. Kako nadići neku bol kad ne možeš razgovarati o njoj? Naravno, mogu razgovarati o tome za vrijeme terapije, ali još uvijek ne mogu razgovarati o tome s ljudima koji su imali moć nada mnom sve one godine. Jedina osoba s kojom sam ikad mogla razgovarati o tome bila je sluškinja. Osjećala sam da je ona jedina osoba na svijetu kojoj mogu vjerovati. Jednom, nakon što me je otac pretukao, rekla je: "Dušo, tvoj otac je jako bolestan. "Nikad nisam razumjela zašto nije išao u bolnicu ako je već tako bolestan.

Upitala sam Kate što misli da bi se dogodilo kad bi suočila svoju majku i oca sa svojim djetinjstvom. Piljila je u mene nekoliko trenutaka prije nego što je odgovorila: Što se tiče mog oca, sigurna sam da bi se sasvim izbezumio - i tada bismo bili u velikoj nevolji. Moja majka bi vjerojatno postala histerična. A moja sestra bi bila bijesna na mene zbog izvlačenja prošlosti. Neće sa mnom niti razgovarati o tome!

Katina vjernost "obiteljskoj tajni" bila je ljepilo koje je držalo obitelj na okupu. Ako prekine sponu tišine, obitelj će se raspasti.Sve se ovo samo nakuplja u meni. Svaki put kada sam s njima... Mislim, ništa se nikad ne mijenja. Moj otac i dalje zna biti gadan prema meni. Osjećam da bih

mogla eksplodirati i reći im koliko sam ljuta, ali samo sjedim tamo i grizem usnice. Sad, kad se moj otac naljuti na mene, majka se pretvara da ne čuje što se događa. Bila sam na proslavi godišnjice mature prije par godina i osjećala sam se kao licemjer. Moji prijatelji mislili su da imam sjajnu obitelj. Mislila sam: "Kada biste samo znali..." Voljela bih da mogu reći svojim roditeljima da su mi upropastili srednjoškolske godine. Želim se izderati na njih i upitati ih kako su me mogli tako povrijediti da više ne mogu nikoga voljeti. Ne mogu imati ljubavnu vezu s muškarcem. Paralizirali su me emocionalno. Još uvijek to rade. Ali previše se bojim da bih im to mogla reći.

Odrasla osoba u Kate je čeznula za tim da suoči svoje roditelje s istinom, ali pretučeno, prestrašeno dijete u njoj bilo je previše uplašeno posljedicama. Bila je uvjerena da bi je svi mrzili jer je pustila mačka iz vreće. Vjerovala je da bi se sve laži oko njezine obitelji rasplele. Kao rezultat

toga, njezin odnos s roditeljima postao je farsa. Svi su se pretvarali da se nikada ništa loše nije dogodilo.

Očuvanje mita živim

Nisam bila iznenađena kada mi je Kate rekla da su njezini prijatelji iz srednje škole mislili da ima sjajnu obitelj. Mnoge zlostavljačke obitelji mogu prikazivati vrlo "normalnu" fasadu ostatku svijeta. Ova prividna doličnost u direktnoj je suprotnosti s obiteljskom realnošću. To stvara temelje za "obiteljski mit".

Mit Joeove obitelji bio je tipičan: To je takva prokleta farsa, svaki put kada se nađem sa svojom obitelji. Ništa se nije promijenilo. Otac i dalje pije, a siguran sam da još uvijek tuče moju majku. Ali zbog načina na koji se svi ponašamo i na koji razgovaramo, pomislili biste da smo uzorna obitelj. Jesam li jedini koji se sjeća kako je to izgledalo? I jesam li jedini koji zna istinu? To zapravo nije ni bitno, jer i ovako nikad ništa ne kažem. Jednako sam prevarant kao i svi oni. Pretpostavljam da ne mogu odustati od nade da će možda jednog dana stvari biti drugačije. Ako se

budemo dovoljno dugo pretvarali, možda postanemo normalna obitelj.

Joe je bio uhvaćen u isti strašan sukob između želje da se suoči s roditeljima i straha da će razoriti obitelj. Kad je bio u srednjoj školi, pisao je pisma o tome kako se stvarno osjećao: Stvarno sam izlio srce u ta pisma, o tome da su me tukli i ignorirali. Tada bih ih ostavio na svom stolu, nadajući se da će ih moji pročitati. Ali nikad nisam saznao je li ih ikada netko pročitao. Nitko nikad nije rekao ni riječ o njima. Jedno sam vrijeme pokušao voditi dnevnik, u kasnoj adolescenciji. I njega sam posvuda ostavljao. Do ovog dana ne znam jesu li starci pročitali bilo što od toga i, časna riječ, još uvijek sam previše uplašen da ih upitam.

Nije strah da će ga ponovo istući sprječavao Joea da upita svoje roditelje o dnevniku ili pismima. Do srednje škole bio je već previše odrastao za to. Ali kad bi saznao da su pročitali njegove molbe i da nisu reagirali na njih emocionalno, morao bi odustati od svoje fantazije da će mu neko čudo jednog dana dati ključ njihove ljubavi. Nakon toliko godina, još se uvijek bojao saznati jesu li ga i na taj način obezvrijedili.

Na emocionalnom raskršću

Zlostavljana djeca imaju kotao bijesa koji vrije unutar njih. Ne mogu vas tući, ponižavati, plašiti, omalovažavati i kriviti za vlastitu bol, bez da se ne naljutite. Ali dijete koje tuku nema načina da iskali taj bijes. U odrasloj dobi ta ljutnja mora naći svoj izlaz.

Holly, 41 -godišnja zdepasta kućanica ozbiljnog lica i kratke, prerano posijedjele kose, upućena je k meni od strane školskog savjetnika Centra za socijalnu skrb, u vezi sa zlostavljanjem svog desetogodišnjeg sina. Njezin je sin privremeno živio kod muževljevih roditelja. Iako je njezina terapija bila određena sudskom odlukom, ona se pokazala kao dobro motivirani pacijent.

Tako se sramim. Znala sam ga i prije ošamariti, ali ovog sam puta stvarno pošašavila. To dijete me tako prokleto razljuti... Znate, uvijek sam si znala obećati da, ako budem imala djecu, nikad neću dignuti ruku na njih. Bože, bar ja znam kako je to. To je užasno. Ali bez da sam to uopće shvatila, počela sam se pretvarati u onu svoju ludu majku. Mislim, oba roditelja su me tukla, ali ona je bila gora. Sjećam se kako me je jednom lovila oko kuhinjskog stola s mesarskim nožem u ruci!

Holly je imala dugu povijest ispada - odnosno pretvaranja snažnih racionalnih nagona u agresivne postupke. Kao adolescent, bila je stalno u nevolji i nekoliko je puta izbačena iz škole. Kao odrasla osoba, opisivala je sebe kao hodajući eksploziv. Ponekad sam jednostavno morala izaći iz kuće jer sam se bojala što ću učiniti svom djetetu. Osjećam da se ne mogu kontrolirati.

Hollyina ljutnja je eksplodirala na njezinom sinu. U ostalim ekstremnim slučajevima, potisnuta se ljutnja može izraziti kao nasilno, kriminalno ponašanje, s rasponom od zadavanja udaraca ženi do silovanja i ubojstva. Naši zatvori su puni odraslih osoba koje su bile fizički zlostavljane u djetinjstvu i nikada nisu naučile kako primjereno izražavati svoju ljutnju.

Kate je, s druge strane, okrenula svoju ljutnju prema unutra. Ona je pronašla fizičke načine da se izrazi: Bez obziru na to što mi drugi kažu ili naprave, nikad se ne mogu zauzeti za sebe. Nikad se ne osjećam dovoljno spremno. Dobijem glavobolje. Osjećam se loše većinu vremena. Svi gaze po meni, a ne znam kako ih zaustaviti. Prošle godine bila sam uvjerena da imam čir. Bolio me trbuh cijelo vrijeme.

Kate je rano naučila biti žrtvom i nikad to nije prestala biti. Nije imala pojma kako se zaštititi od iskorištavanja i zlostavljanja. Na ovaj je način ovjekovječila bol koju je doživjela kao dijete. Ne neočekivano, njezin je ogromni nakupljeni bijes morao pronaći izlaz, ali s obzirom na to da se bojala izraziti ga direktno, njezino tijelo i njezina raspoloženja to su činila umjesto nje: u obliku glavobolja, grčeva u trbuhu i depresije.

Kakav otac, takav sin?

U nekim slučajevima, zlostavljano dijete nesvjesno se identificira sa zlostavljajućim roditeljem. Poslije svega, zlostavljač djeluje snažno i neranjivo. Zlostavljana djeca fantaziraju da bi, kad bi posjedovala takve kvalitete, bila sposobnom zaštititi se. Tako kao nesvjesni mehanizam obrane razvijaju upravo neke od osobina koje najviše mrze kod svojih otrovnih roditelja. Usprkos vatrenim obećanjima samima sebi da će biti drugačiji, pod stresom se mogu ponašati isto kao i zlostavljači. Ali ovaj sindrom nije tako raširen kao što ljudi pretpostavljaju.

Mnogo godina se vjerovalo da gotovo sva fizički zlostavljana djeca i sama postaju zlostavljajućim roditeljima. Napokon, to je jedini model koji su imali. Ali novije studije dovode u pitanje te pretpostavke. Zapravo, ne samo da je velik dio zlostavljane djece izrastao u nenasilne odrasle osobe, već jedan dio takvih roditelja ima velikih poteškoća čak i s blagim, nefizičkim metodama discipliniranja svoje djece. U pobuni protiv boli iz vlastitog djetinjstva, ovi roditelji zaziru i od postavljanja granica, i od prisiljavanja na pridržavanje postavljenih pravila. To, također, može imati negativan utjecaj na djetetov razvoj jer djeca trebaju sigurnost granica. No, šteta učinjena prevelikim popuštanjem obično je mnogo manja od štete učinjene fizičkim zlostavljanjem.

Dobra vijest je da odrasle žrtve zlostavljajućih roditelja mogu nadići mržnju prema samome sebi, kao i stopljenost sa svojim roditeljima, neriješenu ljutnju, preplavljujući strah i nesposobnost da se drugima vjeruje ili da se pronađe osjećaj sigurnosti.