EPILOG: ZAVRŠETAK BORBE

U filmu Ratne igre, računalo američke vlade bilo je programirano za započinjanje globalnog nuklearnog rata. Svi pokušaji da se promijeni program bili su neuspješni. No, u posljednjoj se sekundi računalo samo zaustavilo, rekavši: "Zanimljiva igra. Jedini način pobjede je ne igrati."

Isto vrijedi i za igru koju mnogi od nas nastavljaju igrati: pokušavamo promijeniti otrovne roditelje. Činimo sve što treba, samo da bi nas zavoljeli i prihvatili. Ta borba može iscrpiti našu energiju i ispuniti naše dane nemirom i boli. A još je i neuspješna. Najbolji način da pobijedite jest da ni ne igrate. Vrijeme je za prestanak igre, prestanak borbe. To ne znači da trebate napustiti svoje roditelje, već znači da morate:

· prestati pokušati promijeniti roditelje da biste se sami osjećali bolje

· prestati razmišljati o tome što trebate učiniti da biste zaslužili njihovu ljubav

· prestati biti toliko emocionalno osjetljivi na njih

· prestati fantazirati o tome da će vam jednog dana napokon dati svu brigu i podršku koju zaslužujete

Kao i većina odrasle djece otrovnih roditelja možda znate, na intelektualnoj razini, da ukoliko do sada niste dobili emocionalnu podršku od svojih roditelja, da je vjerojatno nikada nećete niti dobiti. Ali to razumijevanje rijetko dođe do emocionalne razine. Dijete u vama se vjerojatno još uvijek nada da će jednog dana njegovi roditelji - bez obzira na to koliko ograničeni bili - uvidjeti koliko ste prekrasni i dati vam svu svoju ljubav. Možete biti izrazito odlučnima iskupiti se za svoje zločine, iako niste sigurni koje su optužbe, ali kad odete svojim otrovnim roditeljima po pažnju i potvrdu koja vam je nedostajala dok ste bili dijete, to je kao da idete po vodu na prazan izvor. Vratit ćete se praznih ruku.

Otpust i pokretanje

Mnogo je godina Sandy - čiji su religiozni roditelji nemilosrdno prigovarali zbog njezinog abortusa - bila zarobljena u tipičnom nastojanju da ih promijeni. Trebalo joj je puno hrabrosti da bi prepoznala beznadnost svoga pokušaja da ih navede da je zavole i prihvate.

Sve te godine vjerovala sam da imam prekrasne roditelje i da je problem u meni. Bilo je izrazito teško priznati samoj sebi da me roditelji ne znaju voljeti. Oni znaju kako me kontrolirati, kako me kritizirati, kako me natjerati da se osjećam krivom i da se osjećam loše, ali me ne znaju jednostavno pustiti da budem ono što jesam, ne znaju me poštovati. Oni daju ili uzimaju natrag svoju ljubav, ovisno o tome misle li da sam dobra ili loša djevojka. Znam da se to neće promijeniti. Oni su ono što jesu, a ja imam za raditi pametnije stvari od pokušavanja da ih promijenim.

Sandy je trebalo dosta vremena da prestane obožavati svoje roditelje. Suočila je majku s majčinom reakcijom na njezin abortus i dobila minimalno majčino priznanje da joj nisu pružili onoliko podrške koliko su mogli. No, oni su nastavili s pretjeranim zahtjevima u vezi s njezinim vremenom i životom.

Sandy me zamolila da joj pomognem doći do načina na koji bi postavila granice na posjete svojih roditelja, na svoju dostupnost i na njihove pokušaje da je kontroliraju krivnjom i kritikom. Ovdje su neke od izjava do kojih smo zajedno došle:

· Mama i tata, znam da vam mnogo znači kad provodite vrijeme sa mnom. Ali, ja imam svoj vlastiti život i nisam vam spremna biti dostupnom kad god to poželite.

· Neću vam više dopustiti da me napadate. Imate pravo na svoje mišljenje, ali nemate pravo biti okrutni ili me omalovažavati. Ako pokušate, zaustavit ću vas.

· Shvaćam da će vas to uznemiriti, ali odsad ću mnogo češće govoriti NE. Neću provoditi svaku nedjelju s vama i ne želim da dođete kod mene ako se ne najavite.

· Znam da to sve znači da će biti puno promjena, i znam da su promjene zastrašujuće. Ali vjerujem da su to zdrave promjene. Znam da to može poboljšati naš odnos.

Sandy je uistinu mijenjala destruktivan odnos između sebe i svojih roditelja. Postavila je razumne granice njihovom nametljivom kontrolirajućem ponašanju, ne pokušavajući istovremeno promijeniti i njihove stavove i uvjerenja.

Jedan od najtežih dijelova je dopustiti svojim roditeljima da budu ono što jesu. Ne morate sjediti mirno dok vas tiraniziraju, ali kad to pokušaju, morate se znati nositi sa svojom zastrašenošću i reakcijama.

Kao što je Sandy i pretpostavila, roditelji su bili jako uznemireni njezinim novim ponašanjem. Nisu željeli priznati da su zadirali u njezin život i tretirali je kao dijete, ali Sandy nije trebala njihovo priznanje. Ona je preuzela kontrolu nad svojim životom. S vremenom su njezini roditelji nevoljko prihvatili njezina pravila. Sandy je utrošila puno energije na borbu s roditeljima. Sada, kad se prestala boriti, mogla je preusmjeriti tu energiju prema svome braku i osobnim ciljevima. Muž i ona stvorili su novo vrijeme za razgovor, planiranje, vođenje ljubavi i davanje dovoljne količine pažnje svome odnosu. Sandy je također započela raditi na svome osobnom cilju da jednog dana ima vlastitu cvjećarnicu. Dvije godine nakon što je napustila terapiju, oduševljeno sam primila pozivnicu na otvorenje cvjećarnice "Sandyin buket".

Možete se nastaviti ponašati kao da ste mali ili bespomoćni, zato što čekate da vam roditelji daju dozvolu da odrastete. Ali dozvola se nalazi u vama samima, ne trebate je od njih. Kad se uistinu prestanete boriti, vidjet ćete da više nećete imati potrebu onemogućavati razvoj vlastitog

života.

Ponovno definiranje ljubavi

Ljubav je više od osjećaja. To je način ponašanja. Kada je Sandy rekla: "Moji roditelji me ne znaju voljeti", u stvari je rekla da oni ne znaju pokazati ljubav. Da upitate Sandyine roditelje, ili gotovo bilo kojeg drugog otrovnog roditelja, vole li svoju djecu, većina bi ih jasno odgovorila potvrdno. Ali, nažalost, većina njihove djece uvijek se osjećala nevoljenom. Ono što otrovni roditelji nazivaju "ljubavlju" rijetko se može prevesti na brižno ponašanje puno ljubavi.

Većina je odrasle djece otrovnih roditelja odrastala s osjećajem ogromne zbunjenosti u vezi sa značenjem i osjećajima ljubavi. Njihovi su roditelji njima radili loše stvari u ime ljubavi. Oni shvaćaju ljubav kao nešto kaotično, dramatično, zbunjujuće i često bolno - nešto zbog čega su se trebali odreći svojih snova i želja. Očito je da ljubav to nije.

Ljubav vas ne iscrpljuje, ne izbacuje iz ravnoteže, ne stvara osjećaj mržnje prema samome sebi. Ljubav ne boli, zbog nje se osjećamo dobro. Ljubav njeguje vašu emocionalnu dobrobit. Kada vas netko voli, osjećate se prihvaćeno, zbrinuto, cijenjeno i poštovano. Iskrena ljubav stvara osjećaj

topline, ugode, sigurnosti, stabilnosti i unutarnjeg mira.

Kad napokon shvatite što je ljubav, možete shvatiti i da je vaši roditelji nisu mogli ili nisu znali pokazati. To je jedna od najtužnijih istina koju ćete ikad morati prihvatiti. Ali kad jasno definirate i prihvatite ograničenja svojih roditelja, i gubitke koje ste imali zbog njih, otvarate vrata

drugim ljudima da udu u vaš život, onima koje će vas voljeti na način na koji to zaslužujete - na pravi način.

Vjerovati sebi

Kad ste bili mali, kao i sva druga djeca i vi ste koristili roditeljsko odobravanje ili neodobravanje za procjenu jeste li dobri ili loši. S obzirom na to da je odobravanje vaših roditelja bilo toliko iskrivljeno, morali ste žrtvovati svoju verziju stvarnosti, da biste mogli povjerovati u nešto što vam se i nije činilo u redu. Možda i kao odrasla osoba još uvijek činite istu žrtvu. No, pomoću vježbi u ovoj knjizi možete prestati s procjenjivanjem svojih roditelja i okrenuti se prema samima sebi. Morate naučiti vjerovati vlastitom doživljaju stvarnosti. Otkrit ćete da ćete moći, čak i onda kad se vaši roditelji ne slažu s vama ili ne odobravaju ono što radite, kontrolirati svoju tjeskobu jer više ne trebate njihovu potvrdu. Postali ste samodefinirani.

Što ste samodefiniraniji i neovisniji, to će se manje ta činjenica sviđati vašim roditeljima. Sjetite se, otrovni se roditelji prirodno osjećaju ugroženi promjenama. Oni su često zadnji ljudi na svijetu koji će prihvatiti vaše novo, zdravije ponašanje. Zato je toliko važno da vjerujete vlastitim osjećajima i doživljajima. S vremenom, vaši će vas roditelji prihvatiti kao takve. Možete s njima čak i razviti nešto što će sličiti odnosu odraslih osoba. No, oni se, također, mogu još dublje zakopati i boriti da bi zadržali status quo. Bilo kako bilo, na vama je da se oslobodite razarajućih rituala obiteljskih obrazaca ponašanja.

Proces odrastanja nije linearan. Ići ćete gore, dolje, naprijed, nazad i uokolo. Očekujte da ćete se spoticati, da ćete griješiti. Nikad nećete u potpunosti biti oslobođeni tjeskobe, straha, krivnje i zbunjenosti. Nitko nije. Ali ti vas demoni više neće kontrolirati. To je ključ uspjeha. Kako budete dobivali sve više kontrole nad prošlim i sadašnjim odnosom s roditeljima, otkrit ćete da će se vaši drugi odnosi, pogotovo vaš odnos s vama samima, izrazito poboljšati. Bit ćete slobodni, možda po prvi put, uživati u vlastitom životu.