„Ali jučer si rekla da je to u redu"

Carla, visoka, nježna zubarica, došla je na terapiju na preporuku svog liječnika, koji je smatrao da njezine stalne glavobolje mogu imati psihološku podlogu. S obzirom na to da su glavobolje često simptom potisnutog bijesa, jedna od prvih stvari koju sam je upitala bilo je: "Zbog čega si ljuta?" Moje pitanje ju je iznenadilo, ali nakon nekoliko trenutaka odgovorila mi je: U pravu ste. Ljuta sam. Na svoju majku. Imam 47 godina i majka još uvijek vodi moj život. Kao na primjer prošlog mjeseca. Spremala sam se na sjajno putovanje u Mexico. Bila sam stvarno uzbuđena zbog toga, ali tri dana prije puta nazvala me mama. Točno sam znala, nisam bila čak ni iznenađena. Znala sam da je pila jer je govorila nerazumljivo i zvučala kao da plače. Rekla mi je da je tata otišao pecati, na dva tjedna, i daje očajna - i, mogu li ostati s njom samo nekoliko dana. Rekla sam joj da sam planirala putovanje, a ona je počela plakati. Pokušavala sam je nagovoriti da posjeti moju tetu, ali je počela govoriti kako je ne volim i tako, malo pomalo, i prije nego što sam se snašla, obećala sam joj da ću otkazati Mexico i doći do nje. I tako ne bih mogla uživati znajući da je ponovo u krizi.

Rekla sam Carli da mi to zvuči kao da neka njezina stara priča. Ona se složila: Da, to se stalno događalo kad sam bila mala. Uvijek sam se morala brinuti za nju. I ona nikada to nije cijenila. Uvijek je radila nered. Nikad nisam bila sigurna koje ću lice, od mnogih koje je imala, vidjeti u nekom trenutku, i nikad nisam znala što će je taj dan zadovoljiti. Sjećam se da sam dobila dvojku iz povijesti i da sam se bojala doći kući. Dvojka je značila otprilike četiri sata govorancije kako sam bezvrijedna, kako sam nezahvalni promašaj i kako me nijedan muškarac neće htjeti. Kad sam se napokon usudila doći kući, bila je dobre volje. Samo je potpisala moju svjedodžbu i rekla: "Pametna si, ne moraš se brinuti oko ocjena." Nisam mogla vjerovati. Ali onda je uzela svoju uobičajenu dozu od četiri koktela prije večere. Postavila sam stol i zaboravila staviti sol i papar. Kad je sjela, eksplodirala je kao da sam prouzročila svjetski rat ili slično. Nisam mogla razumjeti kako me je mogla prestati voljeti samo zato jer sam zaboravila na sol i papar.

Ponašanje Carline majke variralo je od nježne ljubavi do izrazite okrutnosti, ovisno o njezinom raspoloženju, potrošnji alkohola ili, kao što je Carla rekla, "mjesečevoj fazi". Carla mi je rekla da je rijetko bilo neke normalne srednje faze kod njezine majke. Tako je Carla stalno pokušavala pogoditi kako zadobiti majčino odobravanje. Nažalost, pod je neprestano izmicao pod njezinim nogama; isto ponašanje koje bi jednog dana zadovoljilo njezinu majku, drugog dana bi je razljutilo.

"Sve je to tvoja greška"

Svi roditelji su nepostojani u jednoj mjeri, ali "to je ispravno jednog dana, a idućeg je krivo" sindrom je dramatično potenciran alkoholom. S obzirom na to da se signali i pravila mijenjaju tako često i neočekivano, dijete uvijek ostane zakinuto. Roditelj koristi kritiku kao način kontroliranja, tako da će, što god dijete napravilo, roditelj pronaći nešto što će kritizirati. Dijete postaje sredstvo za rješavanje frustracija, žrtveno janje za sve što ne valja kod njegovih roditelja. To je podmukao način, na koji roditelji alkoholičari opravdavaju i ventiliraju vlastite nedostatke. Poruka postaje: "Kada ne bi sve radio krivo, mama ne bi morala piti."

Kao što je Carla rekla: Sjećam se, kad sam imala oko 7 godina, moja se mama prilično opila jednog jutra pa sam pozvala prijateljicu da dođe k meni nakon škole. Obično nisam pozivala ljude k sebi jer nikad nisam znala koliko je pijana, ali ovog puta sam pretpostavila da će spavati sve do popodneva. Prijateljica i ja smo se igrale presvlačenja; oblačile smo njezine cipele i stavljale njezin ruž, kada su se vrata s treskom otvorila i mama se odjednom stvorila pred nama. Bila sam toliko uplašena, da sam se skoro popiškila u hlače. Njezin dah nas je mogao onesvijestiti. Poludjela je kad je vidjela da smo dirale njezine stvari i počela je vrištati: "Znam zašto si dovela svoju malu prijateljicu ovdje... da me špijunira! Uvijek me špijuniraš. Zato moram piti cijelo vrijeme. Svakoga bi mogla otjerati u piće."

Carlina majka je u potpunosti izgubila kontrolu. Uz to što je ponizila svoju kćerku, okrivila ju je i za svoj alkoholizam. Carla je bila premlada da bi primijetila rupe u majčinoj logici te je preuzela tu krivnju na sebe. Nesvjesno, Carla još uvijek misli da je odgovorna za majčino prekomjerno opijanje. Zbog toga je spremna toliko daleko ići da se pokaje. Otkazala je dugoočekivano putovanje, samo da bi napravila uzaludan pokušaj zadobivanja majčinog odobravanja.

Obiteljsko žrtveno janje je dobro poznata uloga za djecu u obiteljima alkoholičara. Neki pokušavaju ostvariti negativnu sliku o sebi, bježeći u samodestruktivno ili delinkventno ponašanje. Drugi nesvjesno pronalaze načine da se kazne različitim emocionalnim, pa čak i fizičkim simptomima - kao što su Carline glavobolje.

Zlatno dijete

Dok su neka djeca alkoholičara prisiljena biti žrtvenom janjadi, druga su gurnuta u ulogu obiteljskog junaka - "zlatno dijete". Ovakvo je dijete preplavljeno odobravanjem oba roditelja i vanjskog svijeta, zbog ogromne odgovornosti koju je prisiljeno preuzeti. Na površini, to odobravanje naizgled kao da stavlja dijete junaka u mnogo pozitivniju okolinu nego onu žrtvenog janjeta, ali u realnosti, lišavanje i osobni demoni gotovo su jednaki. Zlatno dijete samo sebe nemilosrdno tjera na postignuće nemogućih ciljeva savršenstva, i u djetinjstvu i u odrasloj dobi.

Prije par godina imala sam poziv u svojoj radio-emisiji kemičara po imenu Steve, koji mi je rekao: Jednostavno sam nepokretan. Imam 41 godinu i uspješnu karijeru. Ali u posljednje vrijeme ne mogu donijeti odluku. Nalazim se usred najvećeg projekta svog života i jednostavno se ne mogu koncentrirati. Mnogo ljudi ovisi o meni. Kao da sam skamenjen. Cijelog života sam postizao velike uspjehe - znate - odlikaš, član studenskih klubova... Uvijek sam samostalno započinjao stvari. Ali sad se osjećam paralizirano.

Pitala sam događa li se nešto u njegovom životu što je moglo prouzročiti ove promjene. Rekao je da je njegov otac primljen na intenzivnu skrb, s ozbiljnim oštećenjima jetre. Čitajući znakove, upitala sam Stevea je li njegov otac alkoholičar. Nakon nekoliko trenutaka, odgovorio je da su oba roditelja alkoholičari.

Steve je odrastao noseći se s metežom u kući, zakopavajući se u učenje i postajući superuspješan. Svi su mislili da sam Superdijete... Moja baka i djed, moji profesori, čak i moji roditelji..., kada su bili trijezni. Bio sam savršen sin, savršen student i kasnije savršen znanstvenik, muž i otac (u tom trenutku njegov glas se slomio). Tako sam umoran od toga da budem savršen cijelo vrijeme!

Kao dijete, Steve je dobivao odobravanje, preuzimajući na sebe stvari koje su bile iznad njegovih sposobnosti, i noseći se s njima zrelošću koja je nadilazila njegove godine. Umjesto izgradnje jezgre samopoštovanja putem prihvaćanja samog sebe kao unaprijed vrijednog ljudskog bića, morao je dokazivati svoju vrijednost kroz vanjsko postignuće. Njegovo samopoštovanje je postalo ovisno o nagradama i ocjenama umjesto o unutarnjem samopouzdanju.

Njegov nagon je možda uključivao i elemente kompenzacije. Postao je savršenim primjerom. Steve je možda nesvjesno pokušavao uravnotežiti neprimjerenost svojih roditelja.

Rekla sam Steveu da je bolest njegova oca očigledno stavila naglasak na mnoge nezavršene poslove, i da znam da mu je teško, ali da je to divna prilika da se počne suočavati s nekim zaista kritičnim pitanjima. Zamolila sam ga da razmisli o činjenici da je postajanje obiteljskim junakom bio njegov poseban način suočavanja sa strašnim djetinjstvom. Ta uloga pružala mu je određeni stupanj sigurnosti i davala je strukturu njegovom životu. Nažalost, nikada nije naučio kako da bude blag prema sebi. Sada, mnogo godina kasnije, njegovo je traženje savršenstva u svim aspektima vlastitog života bilo, kao što je to često slučaj kod većine perfekcionista, paralizirajuće za njega.

Na moju preporuku, Steve je pristao potražiti pomoć, kako bi mu se pomoglo u njegovoj trenutnoj situaciji i kako bi se suočio s lišavanjem koje je proživljavao u djetinjstvu.

"Moram stalno imati kontrolu u svojim rukama"

Djeca koja odrastaju u domovima alkoholičara moraju se boriti protiv nepredvidljivih i hirovitih okolnosti i uvredljivih primjedaba. Kao posljedica toga, često odrastu s izrađenom potrebom da kontroliraju sve i svakoga u svojim životima. Glenn je reagirao na bespomoćnost koju je osjećao kao dijete, tako da je pokušao pronaći vlastiti put, bez obzira na plašljivost, tako da postane onaj koji kontrolira: Kad god bih imao djevojku, uvijek mi se činilo da je ostavljam još dok je veza išla dobro. Vjerojatno sam se bojao da će na kraju ona ostaviti mene ako ja ne ostavim nju, tako daje to bio način da ostanem u kontroli. I danas uvijek govorim svojoj ženi i djeci kako treba nešto napraviti. Ne mogu si pomoći, moram imati kontrolu u svojim rukama. Vodim svoj posao na isti način. Mislim, još uvijek ne mogu vikati na nekoga, ali moji zaposlenici uvijek znaju kada nisam zadovoljan. Kažu da šaljem neke vibracije. To ih izluđuje. Ali to je moj posao, zar ne?

Glenn je vjerovao da, preuzimajući kontrolu nad svim područjima svog života, može izbjeći ponovno proživljavanje zbrke u djetinjstvu. Naravno, problem s asertivnošću prisilio ga je da pronađe druge načine kontrole. Tako se poslužio manipulativnim tehnikama, kao što su prigovaranje ili uvrijeđenost i ljutnja, koje je naučio koristiti prilično dobro. Nažalost, njegovo manipulativno ponašanje stvorilo je udaljenost i ogorčenost između njega i ljudi do kojih mu je stalo. Kao i mnogu odrasla djecu alkoholičara, Glennova potreba za kontroliranjem ljudi dovela ga je do onoga čega se najviše bojao - odbacivanja. Ironično je da su obrane, koje je razvio protiv usamljenosti kao dijete, bile upravo ono što mu je donijelo usamljenost u odrasloj dobi.

"Kako se usuđuješ svoju majku nazvati pijanicom!"

Ako ste odraslo dijete iz alkoholičarske obitelji, postoje šanse da je – za razliku od Steveove, kojemu su oba roditelja alkoholičari - vaša obiteljska drama uključivala samo jednog roditelja koji je imao problema s alkoholom i drugog koji ih nije imao. U posljednjih nekoliko godina sve više učimo o ulozi partnera koji ne pije u tim odnosima. Kao što smo spomenuli u drugom poglavlju, ovaj se partner naziva "omogućavateljem" ili "ovisnom osobom". To je partner, koji usprkos patnji koju nanosi alkoholičar, nesvjesno podržava opijanje alkoholičara. Pomoću prihvaćanja, takve ovisne osobe šalju poruku da će uvijek biti spremne nositi se sa štetnim posljedicama partnerovog destruktivnog ponašanja. Premda će ovisne osobe prigovarati, plakati, šaliti se, moliti, prijetiti i davati ultimatume, rijetko su spremne dovoljno se snažno zauzeti kako bi postigle neku značajniju promjenu.

Carla i ja počinjale smo postizati značajniji napredak u terapiji. Željela sam iz prve ruke vidjeti kako se ponaša u odnosu s roditeljima pa sam je zamolila da, ih pozove na seansu. Kad su stigli, vidjela sam da je Carlina majka jako uznemirena. Sama činjenica što ju je Carla pozvala da dođe izgleda da je oslobodila njezinu krivnju.

Kad smo počeli razgovarati o bolnoj realnosti Carlinog djetinjstva, njezina majka je briznula u plač: Tako me je sram. Znam da joj nisam bila dobra majka. Carla, tako mije žao, stvarno mije žao. Pokušat ću prestati piti. Čak ću krenuti i na terapiju, ako želiš.

Rekla sam Carlinoj majci da je psihoterapija općepoznato neučinkovita za tretiranje alkoholizma ili bilo kojeg drugog ovisničkog ponašanja, ako se ne koristi zajedno s jednim od Programa u 12 koraka, kao u udruzi Anonimnih alkoholičara. Carlina majka je molila: Molim vas, Susan, nemojte me tjerati da idem u Anonimne alkoholičare. Sve ću učiniti za Carlu, osim toga.

U tom trenutku, Carlin otac je ljutito prekinuo razgovor: K vragu, moja žena nije alkoholičarka! Ona je divna žena, koja uzme nekoliko pića tek da se smiri. Postoje milijuni ljudi poput nje koji povremeno popiju koju čašicu.

Suočila sam ga s tim u kojoj je mjeri destruktivno ponašanje Carline majke, u kombinaciji s njegovim manjkom uključenosti, bilo štetno za njihovu kćerku. On je eksplodirao: Ja sam vrlo uspješan čovjek i imam divan dom! Zašto morate uvlačiti mene i moju ženu u ovo? Samo se koncentrirajte na probleme moje kćerke, a nas ostavite na miru. Ona vam plaća da se brinete o njoj -a ne mi. Žena i ja ne trebamo ovakvo mučenje. Dobro, možda moja žena pije nešto više od ostalih ljudi. Ali ona se može nositi s tim. Zapravo, kada malo više popije puno je lakše s njom!

Carlin otac odbio je doći na iduće seanse, ali je Carlina majka napokon pristala odlaziti na sastanke Anonimnih alkoholičara te otići kod jednog od mojih kolega na savjetovanje. Ono što je uslijedilo je fascinantan, ali ne i neočekivan slijed događaja. Kad je Carlina majka prestala piti, njezin muž razvio je ozbiljne gastrointestinalne probleme za koje - kako mi je Carla rekla - njegov liječnik nije mogao naći razlog.

Očigledno, poremetila sam obiteljsku ravnotežu. Postalo je očito da Carlin otac može živjeti i funkcionirati jedino u stanju potpune negacije. Alkoholičarske obitelji žive u nesigurnoj ravnoteži, gdje svi glume svoje dobivene uloge. Sada, kad su Carla i njezina majka zajedno počele raditi na problemima, to je drastično poljuljalo obiteljski čamac. Carlin otac bio je cijenjen u zajednici kao model odanosti i lojalnosti. Carla se sjeća da je više članova obitelji znalo reći da bi njezinog oca trebalo kandidirati za sveca jer je mnogo opraštao i bio izrazito tolerantan. Zapravo, on je bio klasična ovisnička osoba, koja negiranjem daje svojoj ženi dozvolu da ostane jadnom alkoholičarkom. On je za uzvrat dobivao moć. Dok je ona nestajala u magli pijanstva, mogao je voditi obitelj kako je htio.

Nastavila sam viđati Carlu i njezinu majku zajedno, u obiteljskoj terapiji. Carlina majka je počela uviđati kako je samopoštovanje njezinog muža ovisilo o njegovoj samostalnoj kontroli nad obitelji. Alkoholizam njegove žene i kćerkini psihički i emocionalni problemi činili su ga jedinim adekvatnim članom obitelji. Usprkos maski snažnog čovjeka, koju je stavljao za vanjski svijet, Carlin otac - kao i mnoge ovisne osobe - bio je užasno nesiguran. Kao što i većina nas radi, on je odabrao partnera koji je reflektirao njegove prave osjećaje prema samom sebi. Odabir neprimjerenog partnera dozvoljavao mu je da se osjeća superiorno u usporedbi s njim.

Carlina majka oporavlja se od alkoholizma i čini neke vrlo pozitivne promjene u svom odnosu s kćerkom i mužem. Kao što se moglo predvidjeti, muževljeve gastrointestinalne poteškoće su se nastavile. Za razliku od Carlinog oca, Glennova je majka bila ovisna osoba, koja je u potpunosti priznala strahote muževljevog alkoholizma i zlostavljanja djeteta koje je išlo zajedno s tim. Ipak, ni ona nije mogla, ili nije htjela, pokrenuti učinkovite akcije.

Kao što mi je Glenn rekao: Moja majka je u kasnim šezdesetima i još uvijek pokušavam shvatiti zašto dozvoljava da nas otac tako terorizira. Zašto je dozvoljavala da udara njezinu djecu? Morao je postojati netko kome bi se mogla obratiti za pomoć. Ali ona je, kao pokvarena ploča, stalno ponavljala: "Ti ne znaš kako je onda bilo za žene. Morao si ostati uz muža bez obzira na sve. Nitko nije pričao o tim stvarima otvoreno kao što se priča sada. Gdje sam trebala ići? Što sam trebala napraviti?"

Glennova majka je bila jednostavno preplavljena obiteljskim metežom. Njezina bespomoćnost, u kombinaciji s iskrivljenim smislom za lojalnost, dala je njezinom mužu dozvolu da nastavi sa svojim neviđenim ponašanjem. Glennnova majka, kao i mnoge ovisne osobe, zapravo je postala i sama djetetom, ostavljajući pravu djecu nezaštićenom. Glenn je bio uhvaćen između svoje potrebe da spasi svoju djetinjastu majku i zamjeranja što mu nije uspjela biti majkom.

Nema završetaka iz bajki

Završeci iz bajki su rijetki u obiteljima alkoholičara. U najboljem svijetu od svih mogućih, vaši bi roditelji preuzeli punu odgovornost za svoje opijanje te ušli u neki od programa liječenja i postali trijezni. Oni bi shvatili i priznali strahote vašeg djetinjstva i pokušali bi postati odgovorni roditelji puni ljubavi.

Nažalost, stvarnost je obično puno drugačija. Opijanje, negacija i iskrivljavanje realnosti često se nastavljaju, dok jedan ili oba roditelja ne umru. Mnoga odrasla djeca alkoholičara drže se za nadu da će se njihov obiteljski život magično pretvoriti u "Cosby Show", ali ustrajanje u toj nadi

može ih samo dovesti do snažnog pada. Glenn je to saznao na osobito upečatljiv način: Prije otprilike godinu, tata mi je prvi put rekao da me voli. Zagrlio sam ga i zahvalio mu , ali to nekako nije moglo popraviti sve one godine kad mi je govorio da sam pokvaren. Ironično je, jer taj sam trenutak sanjao cijelog života.

Glenn je napokon dobio svoj dugotraženi "Volim te", ali to nije bilo dovoljno. Ostao je s osjećajem praznine u sebi. To je bila samo priča bez akcije. Njegov otac je i dalje pio. Glennova pogreška bila je u tome što je čekao da se njegov otac promijeni.

Ako ste odraslo dijete alkoholičara, ključ za preuzimanje kontrole nad vašim životom je da se sjetite da se vi možete promijeniti, bez da mijenjate svoje roditelje. Vaša dobrobit ne mora ovisiti o vašim roditeljima. Možete nadrasti traume svog djetinjstva i njihove moći nad vašim odraslim životom, čak i ako vaši roditelji ostanu isti kakvi su uvijek bili. Samo se morate obvezati da ćete raditi na sebi.

Svim svojim pacijentima, koji su došli iz domova gdje se konzumirao alkohol ili droga, govorim da bi naš zajednički rad tekao brže kad bi se pridružili Odrasloj djeci alkoholičara, ili sličnoj organizaciji. Ove grupe pružaju izvrsnu podršku te, kroz razmjenu iskustava i osjećaja, djeca ovisnika o alkoholu i drogama shvaćaju da nisu sama. Mogu se suočiti s dinosaurom u dnevnoj sobi, što je prvi korak da ga istjeraju van.