IV. - "NITKO U OVOJ OBITELJI NI JE ALKOHOLIČAR"

Alkoholičari

Glenn, visok muškarac istrošenog izgleda, vlasnik male proizvodne tvrtke, došao je po pomoć ponajprije zato što su njegova plahost i nedostatak asertivnosti ozbiljno utjecali na njegove privatne i profesionalne veze. Rekao je da se veći dio vremena osjeća nervozno i uznemireno. Načuo je da ga je netko na poslu nazvao "plačljivim" i "deprimirajućim". Osjećao je da je ljudima nelagodno kad se sretnu s njim pa mu je bilo teško, poznanike pretvoriti u prijatelje.

Na polovici našeg prvog susreta Glenn je počeo pričati o još jednom izvoru stresa na poslu:

Prije šest godina uveo sam oca u zajednički posao, nadajući se da će ga to dovesti u red. Mislim da mu je sada još gore zbog pritiska na poslu. Alkoholičar je, otkad ga se sjećam. Pije, vrijeđa kupce i poslovno me skupo košta. Moram ga izvući odatle, ali sam prestrašen. Kako, dovraga, možeš otpustiti vlastitog oca? To bi ga uništilo. Svaki put kad razgovaram s njim o tome, sve što kaže je: "Razgovaraj s poštovanjem ili uopće nemoj razgovarati sa mnom. " Izludjet ću.

Glennov pretjerani osjećaj odgovornosti, potreba da spasi oca, vlastita nesigurnost i potisnuta ljutnja klasični su simptomi odrasle djece alkoholičara.

Dinosaur u dnevnoj sobi

Da je osoblje Bijele kuće u doba Richarda Nixona uzelo poduku iz zataškavanja od bilo koje osobe u obitelji alkoholičara, "Watergate" bi još uvijek bio samo hotel u Washingtonu. Negacija preuzima kolosalne razmjere kod svakog tko živi u kućanstvu alkoholičara.

Alkoholizam je poput dinosaura u dnevnoj sobi. Svakome izvan obitelji nemoguće je ignorirati ga, no osobe u takvom domu, bespomoćne u istjerivanju zvijeri, tjera na pretvaranje da nije tamo. To je jedini način na koji mogu supostojati. Laži, isprike i tajne uobičajene su poput zraka u tim domovima, što stvara ogroman emocionalni kaos kod djece.

Emocionalna i psihološka klima u obiteljima alkoholičara je više-manje ista kao u obiteljima u kojima roditelji koriste drogu, ilegalno ili na recept. Iako se slučajevi koje sam izabrala u ovom poglavlju usredotočuju na roditelje alkoholičare, bolna iskustva djece roditelja ovisnih o drogivrlo su slična.

Glennovo iskustvo bilo je karakteristično: Moja najranija sjećanja su ona u kojima moj otac, dolazeći s posla, kreće ravno prema baru. To je bio njegov večernji ritual. Nakon što bi ih ispraznio nekoliko, došao bi na večeru s čašom u ruci I ta prokleta stvar nikada ne bi bila prazna. Nakon večere, bacio bi se na ozbiljno ispijanje. Sve što smo trebali raditi bilo je da budemo vrlo tihi, da ga ne bismo uznemirili. Zaboga, čovjek bi pomislio da radi nešto stvarno važno, no prokletnik se samo nalijevao. Često bi ga, sjećam se, sestra, majka i ja morali odvući u krevet. Moj zadatak je bio da mu skinem cipele i čarape. Prokleta stvar je da nitko u obitelji nikada nije spomenuo što radimo. Mislim, to se događalo iz večeri u večer. Sve dok nisam postao malo stariji, mislio sam daje odnošenje tate u krevet normalna obiteljska aktivnost. Nešto što radi svaka obitelj.

Glenn je rano naučio da je očevo opijanje Velika Tajna. Iako mu je majka rekla da nikome ne priča o "tatinom problemu", i sam bi njegov sram bio dovoljan da šuti. Obitelj je navukla "sve je u redu" lice za vanjski svijet. Bili su ujedinjeni svojom potrebom da se nose sa zajedničkim neprijateljem. Tajna je postala ljepilo koje je držalo izmučenu obitelj čitavom.

Velika Tajna ima tri elementa:

1. Alkoholičarevo poricanje vlastitog alkoholizma, usprkos jasnim suprotnim dokazima i ponašanju koje je istovremeno i zastrašujuće i ponižavajuće za ostale članove obitelji.

2. Negiranje problema sa strane alkoholičarevog partnera i često ostalih članova obitelji. Često se ispričavaju zbog pijanice isprikama poput: "Mama pije samo da bi se opustila", "Tata se spotakao na tepih" ili "Tata je izgubio posao samo zato jer ima gadnog šefa".

3. Maska "normalne obitelji", fasada koju obitelj pokazuje međusobno i svijetu.

Maska "normalne obitelji" je osobito štetna za dijete jer ga prisiljava negirati valjanost vlastitih emocija i opažanja. Gotovo je nemoguće da dijete razvije jak osjećaj samopouzdanja ako stalno mora lagati o tome što misli i osjeća. Njegova krivnja tjera ga na pitanje vjeruju li mu ljudi. Osjećaj da oni sumnjaju u njega nastavlja se i kad dijete postane starije, rezultirajući time da

mu je neugodno otkriti bilo što o sebi ili izraziti vlastito mišljenje. Poput Glenna, mnoga odrasla djeca alkoholičara postaju bolno sramežljiva. Da bi se maska održala, potrebna je ogromna količina energije. Dijete uvijek mora biti na oprezu. Ono živi u konstantnom strahu da će slučajno otkriti istinu ili izdati obitelj. Kako bi to izbjeglo, dijete često izbjegava stvarati prijateljstva pa postaje izoliranom i usamljenim.

Ta usamljenost uvlači ga dublje u obiteljsku močvaru. Ono razvija ogromni i iskrivljeni osjećaj odanosti prema jedinim osobama koje dijele njegovu tajnu: njegovim obiteljskim zavjerenicima. Intenzivna, nekritična privrženost roditeljima postaje njegovom drugom prirodom. Kad ude u odraslu dob, takva slijepa odanost ostaje destruktivnim, kontrolirajućim čimbenikom u njegovom životu. Upravo to sprečava Glenna da zamoli oca da napusti tvrtku, usprkos činjenici da posao stradava zbog toga.

Mali dječak koji nije bio tamo

S obzirom na to da se puno energije troši ha neuspješne pokušaje spašavanja pijanica i održavanja paravana, malo vremena i pažnje preostaje za osnovne potrebe djece alkoholičara. Kao i djeca neprimjerenih i deficitarnih roditelja, djeca se alkoholičara često osjećaju nevidljivom. To postaje osobito bolnom točkom jer, što je problematični i njihov dom, djeca trebaju više emocionalne podrške.

Dok smo Glenn i ja istraživali vezu između njegovih trenutačnih poteškoća i emocionalne klackalice njegovog djetinjstva, on se prisjećao: Moj otac nije nikad radio stvari koje je s mojim prijateljem radio njegov otac. Nikad se nije nabacivao loptom, pa čak ni gledao sa mnom utakmicu. Uvijek bi rekao: "Sad nemam vremena - možda kasnije ", ali bi zato uvijek imao vremena sjesti i napiti se. Moja majka bi rekla: "Nemoj me cijelo vrijeme gnjaviti svojim problemima. Zašto ne odeš van i budeš s prijateljima? ". Alija nisam imao prijatelja. Bojao sam se bilo koga dovesti kući. Moji su me samo ignorirali, i kao da ih nije bilo briga u kakvu sam nevolju zapao, sve dok se oni nisu trebali baviti time.

Rekla sam Glennu: "Dakle, bili ste u redu, sve dok se vas nije vidjelo ni čulo. Jeste li se osjećali nevidljivim?" Glennov je izraz postao bolan dok se prisjećao: Bilo je grozno. Većinu vremena osjećao sam se kao siroče. Napravio bih bilo što, samo da dobijem njihovu pažnju.

Jednom, imao sam oko jedanaest godina, bio sam kod prijatelja i njegov tata je ostavio svoj novčanik na stoliću u hodniku. Uzeo sam pet dolara, nadajući se da će me uloviti. Nije me bilo briga hoće li mi roditelji priuštiti pakao, samo da postanu svjesni da postojim.

Glenn je rano u životu dobio poruku da je njegovo postojanje bilo više gnjavaža nego užitak njegovim roditeljima. Njegova je emocionalna nevidljivost bila potkrijepljena činjenicom da mu je ona istovremeno i najsigurnije utočište od očevog učestalog nasilja. Prisjećao se: Moj bi me otac spustio na zemlju svaki put kad sam mu se suprotstavio. Kad bih se usudio podići glas, ošamario bi me. Nije mi trebalo dugo da naučim da mu ne smijem biti na putu. Ako bih se suprotstavio mami, ona bi počela cviljeti kao beba pa bi otac poludio i nekoga istukao remenom, a ja bih se osjećao dvostruko loše zbog problema koje sam izazvao.

Naučio sam izbivati iz kuće koliko god sam mogao. Našao sam posao nakon škole, kad sam imao dvanaest godina, i lagao sam o vremenu kad bih bio gotov, kako bih mogao što kasnije doći kući svake večeri. Onda bih ujutro otišao u školu, sat ranije, samo da mogu izaći prije nego što on ustane. Još uvijek mogu osjetiti tu usamljenost koju sam osjećao sjedeći sam na školskom igralištu, svakog jutra, čekajući da se netko pojavi. Najsmješnije je da mislim da moji roditelji nisu nikada primijetili da me nije bilo.

Pitala sam Glenna misli li da ga sada, u odrasloj dobi, kontroliraju isti strahovi koji su ga sprječavali da se nametne dok je bio dijete. Tužno je priznao: Pretpostavljam. Nikad ne mogu reći nešto što će nekoga uvrijediti, bez obzira koliko to želio. Progutam toliko riječi, ponekad mislim da ću povratiti. Jednostavno se ne mogu suprotstaviti ljudima. Čak ni ljudima do kojih mi uopće nije stalo. Ako mislim da će to što bih rekao povrijediti nekog, ne mogu to izreći. Točka.

Kao i većina odrasle djece alkoholičara, Glenn se osjećao odgovornim za tuđe osjećaje, isto kao što je preuzeo odgovornost za očeve i majčine osjećaje dok je bio malen. Herojski se trudio izbjeći sučeljavanje sa svojim roditeljima jer nije želio biti odgovoran za nanošenje bola bilo kome, pa tako niti samome sebi. Nije mogao izraziti svoje osjećaje na način na koji bi svako dijete to trebalo moći. Morao ih je potisnuti i zadržao je taj obrazac u odrasloj dobi. Kad je Glenn pomagao staviti oca u krevet, kad je preuzeo odgovornost za sprječavanje očeve uzrujanosti, ponašao se kao roditelj, a ne kao dijete. Kad je dijete prisiljeno prihvatiti ulogu roditelja, ono gubi svoje modele ponašanja, što ugrožava njegov razvijajući identitet. Ta destruktivna zamjena uloga česta je u obiteljima alkoholičara.

"Nikad nisam bio dijete"

Kao što smo već vidjeli i kao što ćemo još imati prilike vidjeti, zamjena uloga javlja se u gotovo svim obiteljima gdje postoje otrovni roditelji. U obitelji alkoholičara, roditelj koji pije aktivno, otima djetetovu ulogu kroz svoje mizerno, zahtijevajuće i iracionalno ponašanje. On se toliko uživi u ulogu djeteta, da ne ostavlja puno mjesta za bilo koje drugo dijete u obitelji.

Glenn je odrastao vjerujući da je njegova uloga u svijetu briga o drugima i naučio je ne očekivati ništa za uzvrat. Sjećam se kako bi mama uvijek dotrčala k meni kad bi tata izgubio kontrolu i plakala kako je nesretna. Govorila bi: "Što da radim? Vi djeca trebate oca i ja ne mogu ići raditi." Uzrujam se i kad pričam o tome. Znao sam sanjati da sam je odveo na neki otok gdje nas otac ne može pronaći. Obećao sam joj da ću se brinuti o njoj, čim budem mogao. I to je ono što sad radim. Stalno joj dajem novac, iako si to ne mogu priuštiti. I brinem o tati, iako to ubija moj posao. Zašto ne mogu naći nekoga da se brine malo o meni, za promjenu?

Glenn je još uvijek opterećen osjećajem krivnje zbog svoje nemogućnosti da kao dijete, i sada kao odrasla osoba, popravi život svojih roditelja. Usprkos njegovom snu da nađe ženu koja će se brinuti za njega, žena s kojom se napokon skrasio bila je zahtjevna i bespomoćna. Glenn je osjećao da ona nije za njega kad ju je oženio, ali potreba da se igra djetinje fantazije spašavanja nadglasala je njegov razum.

Mit o popravljanju prošlosti

Nije trebalo puno da Glenn shvati da se oženio za prikrivenu alkoholičarku. Da je to znao prije vjenčanja, vjerojatno bi je i tadaoženio. Jednostavno bi se uvjeravao da je može promijeniti. Odrasla djeca alkoholičara često udu u brak s drugim alkoholičarom. Mnogi se ljudi čude tome kako netko tko je odrastao u kaosu obitelji alkoholičara odabire ponovno proživljavanje te traume. Ali poriv da ponove poznate obrasce doživljavanja zajednički je svim ljudima, bez obzira na to koliko bolni ili samoporažavajući mogu biti. Ono što je poznato pruža osjećaj ugode i daje strukturu našim životima. Znamo kakva su pravila i znamo što očekivati. Još važnije, ponovo prolazimo kroz iste sukobe jer se nadamo da će ovaj put ispasti bolje - dobit ćemo bitku. Ovo obnavljanje starih,

bolnih iskustava naziva se prisilnim ponavljanjem.

"Ovog ću puta uspjeti"

Ne mogu dovoljno snažno naglasiti koliko ova specifična prisila dominira našim životima. Gotovo sva samoporažavajuća ponašanja, osobito ona koja se odnose na stvaranje i održavanje intimnih odnosa, počinju dobivati puno više smisla kad se promatraju u svjetlu prisilnog ponavljanja starih obrazaca. Glenn je savršen primjer: Kada sam sreo Denise, nisam znao da pije. Kad sam saznao, odustala je od pokušaja da to sakrije. Vidio sam je da pije tri, četiri puta tjedno. Preklinjao sam je da prestane. Vodio sam je liječnicima. Molio sam je da ode na sastanke Kluba anonimnih alkoholičara. Zaključao sam sav alkohol, ali znate kakvi su pijanci... Uvijek bi pronašla način. Prestala je jedino kad sam zaprijetio da ću je ostaviti. Ali nakon nekog vremena ponovo bi sve krenulo po starom i bili bismo na početku.

S obzirom da je poricanje i zataškavanje bilo normalno tijekom njegova odrastanja, Glenn je lako prešao u odraslu vezu u kojoj se pojavljuju isti elementi. Jedino što je ovaj put mislio da će uspjeti u spašavanju svoje žene, u spašavanju od onog od čega nije uspio spasiti svoje roditelje kao dijete. Glenn je, kao i gotovo sva odrasla djeca alkoholičara, dao sebi vatreno obećanje: nikad neće imati drugog alkoholičara u svom životu. Ali duboko ukorijenjena prisila ponavljanja starih obrazaca snažnija je od bilo kojeg svjesnog obećanja.

"Zašto se uvijek vraćam po još"

Još jedno obećanje koje se rastopi zbog moći prošlosti je obećanje da nikad nećemo ponoviti nasilje i zlostavljanje, koji su često sastavni dio kućanstva alkoholičara. Jody, niska, crnokosa, širokooka 26-godišnjakinja, došla je na jednu od mojih terapijskih grupa na prijedlog njezinog supervizora iz privatne bolnice za liječene alkoholičare, gdje je radila kao savjetnik u programu rehabilitacije. Kao što je slučaj s puno savjetnika u tom programu, Jody je i sama bila uživalac alkohola i droga. Prvi put sam je srela na maloj proslavi osoblja, kad se slavila njezina druga trijezna godina.

Jody je nedavno prekinula vezu s nasilnim muškarcem. Njezin supervizor bio je zabrinut da bi mogla doći u iskušenje i vratiti se u tu vezu te je predložio da dođe porazgovarati sa mnom. Na našoj prvoj privatnoj seansi, Jody je bila ratoborna i teška i nije bila uvjerena da joj treba pomoć. Razmišljala sam o boli koja se krije iza te fasade. Prve riječi koje je izrekla bile su: "Rekli su mi da je bolje da krenem na terapiju jer ću inače nadrapati. Zašto me ne pustite na miru i kažete im da mi je super i da ne trebam više dolaziti?"

"Vidim da si oduševljena što si ovdje", odgovorila sam. Obje smo se nasmijale, što je pomoglo u smanjivanju napetosti. Rekla sam joj da znam da nije došla svojom voljom, ali s obzirom da je već ovdje, može se potruditi i izvući neku korist iz toga. Pristala je dati priliku jednoj od mojih grupa.

Počela sam govoreći joj da su njezine kolege zabrinuti da će se vratiti svom nasilnom dečku. Jody je priznala da imaju razloga za zabrinutost: Stvarno mi nedostaje taj idiot. On je zapravo sjajan momak. Ponekad znam biti lajava i to ga razljuti. Znam da me voli i nadam se da ćemo moći to razriješiti.

Rekla sam joj da je možda zamijenila ljubav sa zlostavljanjem, jer je nesvjesno poticala izrazitu ljutnju u svom ljubavniku, kao dokaz ljubavnog intenziteta i strasti. Pitala sam je zvuči li joj to poznatim i je li se to događalo i u drugim njezinim vezama. Razmislila je, a onda je odgovorila: Valjda je tako bilo s mojim starim. Bio je prvak u opijanju koji nas je znao prebiti na mrtvo ime. Dolazio bi kući pijan, možda pet od sedam noći u tjednu. I našao bi bilo kakav izgovor da nas prebije. Tukao bi mog brata do krvi. Moja majka nije mogla ništa učiniti da ga zaustavi. Bila je previše uplašena da bi i pokušala. Preklinjala sam ga da prestane, ali bio je kao luđak. Ne bih htjela da pomislite da je bio neko čudovište, jer kada nije pio, mogao je biti skroz cool. Mislim, bio je moj najbolji prijatelj, voljela sam kad smo se zajedno družili i zafrkavali, samo nas dvoje. Još uvijek to volim.

Mnoga djeca alkoholičara razviju visok stupanj tolerancije za prihvaćanje neprihvatljivog. Bez ideje kako se ponaša otac koji voli svoju obitelj, Jody je samo mogla pretpostaviti da ako želi uživati u dobrim psihološku povezanost između ljubavi i zlostavljanja. Počela je vjerovati da ne može imati jedno bez drugog.

Sustav kolegijalnosti

Jody je otac primjerom naučio da treba učiniti sve da bi muškarac bio sretan pa je neće tući. Da bi usrećila svog oca, postala je njegov kolega u pijančevanju u dobi od 10 godina. Tata bi počeo dajući mi da gutnem malo iz boce, možda jednom tjedno. Mrzila sam taj okus, ali uvijek bi ga to jako razveselilo. Kad sam imala 11 godina, znao bi otići u trgovinu pićem i donijeti bocu. Sjedili bismo u autu i dijelili je, a onda se išli u vožnju. U početku je bilo uzbudljivo, ali poslije sam postala prilično uplašena. Mislim, bila sam samo dijete, ali vidjela sam da nije imao neku kontrolu nad autom. Nastavila sam to raditi jer je to bilo nešto što sam imala s njim, što nitko drugi nije imao. To je bila ona posebna stvar između nas. Stvarno sam počela voljeti piti zato jer me tako tata više volio. Postajalo je sve gore i gore, dok se nisam opijanjem totalno upropastila.

Barem jedno od četvero djece alkoholičara postane i samo alkoholičarom i mnogi od tih odraslih popili su vrlo rano svoje prvo piće koje su dobili od roditelja alkoholičara. Opijanje stvara posebnu i često trajnu vezu između roditelja i djeteta. Ovaj specifičan tip zavjere stvara osjećaj kolegijalnosti kod djeteta. To je često najviše što ono može dobiti, a što nalikuje ljubavi i odobravanju.

Čak i ako dijete nije aktivno vrbovano od strane alkoholičara, ono ostaje posebno osjetljivo na rizik da će jednog dana postati alkoholičarom. Ne znamo točno zašto se to događa - možda postoje genetske predispozicije za ovisničko ponašanje ili biokemijski poremećaj. Pretpostavljam da je snažan faktor i to što se mnoga ponašanja i vjerovanja formiraju kroz oponašanje i identifikaciju s našim roditeljima. Odrasla djeca alkoholičara dobila su nasljedstvo bijesa, depresije, nemogućnosti uživanja, sumnjičavost, oštećene odnose i pretjerano razvijen osjećaj odgovornosti. Također, predana im je i metoda za suočavanje s tim izvrnutim naslijeđem: opijanje.

Ne možeš nikome vjerovati

Zato što ih je prva i najvažnija veza naučila da će ih ljudi koje vole povrijediti i da su zastrašujuće nepredvidivi, većina odrasle djece alkoholičara užasava se bliskosti s drugom osobom. Uspješne odrasle veze, bilo između ljubavnika, bilo između prijatelja, zahtijevaju znatan stupanj ranjivosti, povjerenja i otvorenosti - one iste elemente koje uništi dom alkoholičara. Kao rezultat toga, mnogu odraslu djecu alkoholičara privlače ljudi koji su emocionalno nedostupni zbog dubokih sukoba, koje i oni sami imaju. Na ovaj način takva odrasla djeca stvaraju iluziju veze, bez da se nadu licem u lice sa svojim strahom od istinske intimnosti.

Jodyin Jekyll-i-Hyde dečko bio je kopija njezinog oca – ponekad divan, ponekad užasan. Odabirom nepostojanog i nasilnog muškarca, Jody je ponavljala poznati obrazac iz djetinjstva i stvarala garanciju da neće nikad morati riskirati ulaskom u neoznačene vode prave intimnosti. Očajnički se držala mita da je njezin otac još uvijek jedini koji ju istinski razumije. Njezina nevoljkost da se suoči s tim mitom pokvarila joj je odnose ne samo s prijateljima, već i sa mnom i s drugim članovima njezine terapijske grupe. Zapravo, taj mit je bio toliko jak, da je ona na kraju odustala i od sebe.

Još se sjećam tuge koju sam osjećala te večeri kada je objavila da napušta grupu. Podsjetila sam je da je znala da će ovaj postupak biti bolan, da je bol dio tog procesa. U djeliću sekunde izgledalo je kao da će se predomisliti, ali onda je rekla: Slušaj, ne želim odustati od svog oca. Ne želim se ljutiti na njega. I ne želim ga stalno braniti pred tobom. Moj tata i ja stvarno trebamo jedno drugo. Zašto bih više vjerovala tebi nego njemu? Ne smatram da je tebi ili bilo kome iz ove grupe stalo do mene. Ne mislim da će bilo tko od vas stvarno biti pored mene kada budem povrijeđena.

Jodyina grupa sastojala se od drugih odraslih koji su bili zlostavljani u djetinjstvu i shvaćali su kroz što ona prolazi. Bili su zaista izrazito puni potpore i nježni prema njoj, ali ona to nije mogla prihvatiti. Za Jody, svijet je bio krivudavo mjesto puno emocionalnih vandala. Bila je uvjerena da ako dozvoli da joj se netko previše približi, da će je povrijediti i iznevjeriti.

Ironija je da su ova vjerovanja bila vrlo istinita što se tiče njezinog oca. Njezina nemogućnost da ima povjerenja u ljude glavna je posljedica alkoholizma njezinog oca. Ako ne možeš vjerovati svom ocu, kome možeš?! Povjerenje je najslabiji djelić našeg emocionalnog nereda: u teškim uvjetima, obično prvo umire.

Povjerenje je uobičajeni unesrećenik medu odraslom djecom otrovnih roditelja. Poslušajte Glenna: Uvijek sam se bojao kada je moja žena htjela nešto napraviti bez mene - čak i izaći s djevojkama na večeru. Bojao sam se da će me ostaviti Nisam joj vjerovao. Bojao sam se da će naći boljeg od mene i ostaviti me zbog njega. Želio sam je kontrolirati, kako bi uvijek bila pored mene i kako ne bih morao brinuti cijelo vrijeme.

Ljubomora, posesivnost i sumnjičavost teme su koje se ponavljaju u odnosima mnoge odrasle djece alkoholičara. Rano su naučili da odnosi dovode do izdaje i da ljubav vodi boli.