Imala sam mnogo klijenata koji su odrasli u porodicama gdje su bili stalni gnjevni sukobi. Često su te porodice vo­ljele jedni druge prikriveno, ali nisu znali kako da izraze ljubav. Nisu znali kako da izraze ljutnju. Djeca iz tih poro­dica su odrasla s idejom da je ljubav ljutnja. Drugim rije­čima, nisu osjećali da su voljeni ako ne viču na njih. Ustva­ri su sve to povezali tako da je ljutnja ljubav. U svojim od­nosima kreirali su situacije da njihovi partneri budu toliko ljuti da viču na njih. Ustvari su voljeli da viču na njih; ipak, ništa nije bilo riješeno. Moj rad s njima, Preporađanje, LRT, su im pomogli da razdvoje ljutnju i ljubav.

Kao drugi ekstrem, imala sam mnogo klijenata u Preporađanju koji su mislili da je ljutnja apsolutni ne-ne. To je u njihovim porodicama bilo potpuno zabranjeno. Ljudi obično u svojim porodicama prikrivaju ljutnju i nikad je ne izraža­vaju. Ti ljudi odrastaju nikad ne izražavajući ljutnju i mogu se uvesti u situaciju gdje su svi oko njih ljuti (za njih da olakšaju psihičku napetost) ili mogu završiti u stanju zva­nom "prikriveno neprijateljstvo" - oni čak i ne znaju kada su ljuti.

I ja sam sama težila tom ekstremu; i prošlo je mno­go vremena prije nego sam otkrila da su svi osjećaji OK i da je izražavanje OK. Ali najvažnije što sam naučila je da pos­toje sigurni i odgovarajući načini za upravljanje ljutnjom tako da ne povređuje odnose.

Važno  je  shvatiti da: LJUBAV IZNOSI VAN SVE ŠTO JOJ NIJE NALIK

Kada primite mnogo ljubavi od nekoga, sve ono što ne sliči ljubavi će izaći iz vas u obliku ljutnje, tuge, straha, bola,zbunjenosti i svih ostalih potisnutih negativnosti. Naši par­teri nas liječe izbacujući negativnosti iz nas.

LJUBAV UVIJEK LIJEČI...AKO TO DOZVOLITE

Često je vrlo zastrašujuće biti u divnom novom odnosu i odjednom imati ružne negativne osjećaje koji izlaze na povr­šinu. Ipak, ako shvaćate da ljubav iznosi van sve što joj nije nalik, bit ćete sposobni vidjeti to kao mogućnost za iscjeljenje.

Prva stvar koja može izaći je potisnuta ljutnja. U Est-u i u "Kursu o čudima" učimo: "Nikada niste zbunjeni zbog razloga kojeg mislite da je u pitanju". Zato ne krivite svog partnera i ne ljutite se na njega. Vjerojatno je u vašoj memoriji potisnuto nešto slično što niste nekome oprostili.

Ne kažem da ne bi trebali izražavati svoju ljutnju. Samo je nemojte projicirati na nekog drugog. Ljutnja je uvijek mogućnost da bolje upoznate sami sebe. Ovdje su neki prijedlozi za upravljanje ljutnjom na odgovarajući način:

1. Izađite na vožnju i vrištite u autu, ili vrištite u kupaoni. Vičite sebi lijepe stvari nakon što izbacite početnci bijes.

2. Preporađajte se i izdišite ljutnju. (Udahnite ljubav a izdahnite bijes).

3. Rolfirajte se da oslobodite potisnutu ljutnju iz vašeg tijela. Dobro dišite za vrijeme Rolfinga.

4. Pišite osjećaje ljutnje u obliku pisma koje poslije mo­žete pocijepati.

5. Nabavite palice ili šibe koje su obložene i udarajte pa stolici ili palicom o palicu. (One su nelomljive.) Budite sigurni da dišete.

6. Uradite proces opraštanja.

7. Lezite na krevet s ispruženim nogama i koljenima. Dr­žeći koljena zajedno, napravite škare i udarite petama o krevet. Dišite!

8. Potvrdite da ste spremni oprostiti svakome u svojoj prošlosti i sadašnjosti. Tražite pomoć; recite Bogu da ste spremni na totalno opraštanje.

9. Znaj da je ljutnja u nekom drugom poziv za pomoć i iscjeljenje, ne sudarajte energije, samo nastavite disati i na­kon što završe pitajte; "Kako vas mogu podržati?"

Moj prijatelj Phil Laut i ja smo se prošle godine dopisi­vali o ljutnji. Željeli smo je bolje razumjeti i naći bolje načine za upravljanje njome s našim studentima. Ovdje je je­dan dio iz tih pisama:

- Ljutnja se obično javlja u želji za manipulacijom ili u osjećaju odbacivanja. Pošto nije dobila što je tražila, ljuta osoba nastoji manipulirati drugima da to dobije. Ne pitati ono što želite je fin način za manipuliranje ljudima. (Ako od vas tražim mlijeko kada zaista že­lim viski, tada vas mogu "učiniti krivim" kada mi donesete mlijeko. Ako ste dovoljno pametni da mi pročitate misli i donesete viski, tada vas mogu učiniti krivim za nedonošenje onoga što sam naručio.)

U drugom pismu, moj prijatelj Bili Chappelle piše o krivnji:

 - Problem je da neki ljudi brkaju samodovoljnost sa pobu­nom protiv ili odbijanjem nekog drugog. Problem započinje najprije viđenjem druge osobe kao uzrokom u svom životu, zatim davanjem njemu svoje snage i na kraju krivljenjem te osobe ako stvari ne idu kako treba. Ako ta osoba voli sebe i radi točno ono što želi raditi vi ga možete kriviti ako vi ne radite točno ono što vi želite raditi. Emocija koja to slijedi je često ljutnja i bespomoćnost. To može biti praćeno odlukom o napuštanju, odlasku ili nalaženju druge osobe o kojoj će ovisiti i kriviti je za ono što je ustvari njena vlastita nesigurnost.

"Objašnjenje Kursa o Čudima" od Kenneth Wapnicha (knjižica izdata od Fondacije za unutrašnji mir), kaže ovo:

- Mržnja i ljutnja su pokušaji da se projicira krivica sa nas na drugu osobu. Ljutnja, prema Kursu o čudima, uvijek uključuje takvu projekciju, bez obzira koliko ona izgleda opravdana. Vanjska situacija nikada nije dovoljno objaš­njenje za naše neprijateljske reakcije. Jedino ego vrednu­je ljutnju. Što više napadamo, postajemo više krivi i pos­taje sve veća naša potreba za projiciranjem i napadanjem.

Zapamtite:  OKRIVLJIVANJE JE UVIJEK IZVAN STAZE

Uvijek kad osjećate da krivite svog supružnika ili ne­kog drugog, STANITE. Pogledajte što vam situacija koja vas tjera na okrivljivanje kaže o vama, te kako ste vi mogli kreirati tu situaciju.

Naučit ćete mnogo o sebi i spasit ćete vaš odnos svaki pat kada komunicirate sa svojim udjelom u kreiranju rezulta­ta koje ostvarujete.

nastavlja se...