Fred i Barbara su se uvijek borili oko ljubomore, ona je tvrdila da se Fred uvijek interesira za druge žene i pokla­nja im više pažnje nego njoj. Rekla je da se Fred sada zanima za njenu najbolju prijateljicu i da želi razvod braka. Fred je imao jednu vezu, ali je prekinuo kada je ona zaprije­tila razvodom.

U početku je izgledalo da je Fred krivac za sve. Ona je naravno bila sigurna u to. Ali kada sam dublje istražila nji­hove slučajeve, otkrila sam da je Barbara imala sestru na koju je bila ludo ljubomorna. Izgledalo je da sestra dobiva svu pažnju od njihovog oca i Barbara je tvrdila da je njezin otac poklanjao ne samo više pažnje njenoj sestri, nego je toj sestri davao i više poklona i novca. Nadalje, izgleda da se sestra znala ophoditi sa muškarcima; muškarci koji su pos­jećivali obitelj uvijek su flertovali sa sestrom, a ne sa Barbarom.

Dakle, ono što je Barbara uradila je stvaranje situacije gdje je Fred postao njezin otac, a sve te "druge žene" pos­tale su njezina sestra. Tada bi zapala u bijes, a onaj na ko­ga je zaista bila ljuta je bio njezin otac. I kada se osje­ćala kao da želi "ubiti" druge žene, ustvari se osjećala kao da želi ubiti vlastitu sestru.

Fred je imao misao da ga žene žele uhvatiti. Zbog Barbarine lude ljubomore i posesivnosti bio je u to siguran. Ona je odgovarala njegovom kalupu. Bila je nalik na njegovu maj­ku koja se uvijek prema njemu odnosila posesivno.

Jednom kada su uvidjeli da su uhvaćeni u kalupe i da su nesvjesno pokušavali izliječiti jedan drugog od starih obi­teljskih uvjetovanosti, stvari su se olakšale. Barbara je konačno oprostila svojoj sestri i odustala od svoje ogorčenosti otkrivajući svoju vlastitu ljepotu i talente. Fred je prestao naokolo glumiti svoje kalupe i sisteme vjerovanja. Priznao je da zapravo i nije želio bilo koju drugu ženu. Kada je oprostio svojoj majci što je bila toliko posesivna, Barbara je također prestala izražavati svoje sisteme vjero­vanja i prestala biti suviše posesivna.

Rijetko se može naći osoba koja nije iskusila ljubomoru, ali ja sam primijetila da ćete imati manje ljubomore što vi­še podignete svoje samopoštovanje. Ljudi sa visokim samopoštovanjem se osjećaju centrirani i sigurni najveći dio vremena i oni znaju da mogu biti sretni čak i kada su sami. Oni su svjesni da mogu biti sretni i bez sadašnjeg partnera i da mo­gu za sebe kreirati novog i boljeg partnera ako sadašnji ode. Ljudi sa visokim samopoštovanjem znaju da mogu dobiti ono što žele i oni obično uređuju svoje živote tako da za ljubomoru ostaje samo mali prostor.

Neprestano me zapanjuje kako ljudi ulaze u odnose bez da ikada razgovaraju o svojim očekivanjima što se tiče vjernos­ti. Na jednom od prvih LRT-a, zatražila sam od ljudi u sobi da dizanjem ruku označe da li su strogo monogamni ili su u otvorenom odnosu. Sastanak je postao nepovezan kada je nekoliko parova otkrilo da jedan partner misli da je njihov odnos monogaman, dok drugi misli da je otvoren. Prilično je glupo ući u brak bez sporazuma o tako važnom pitanju, ali je očito da se upravo to događa u mnogim slučajevima.

Nema "pravog" odgovora da li je bolje imati monogamni ili otvoreni odnos. Tajna je u tome da vrlo dobro poznajete sebe i da otkrijete što možete tolerirati i u čemu možete uživati. Ovdje su neki uobičajeni nazori:

1.  Primarni odnos, seksualno zatvoren, monogaman;

2.  Primarni odnos, seksualno otvoren

3.  Višestruki partneri

4.  Grupni brak

5.  Celibat

Osnovno je da cijenite svoje vlastite standarde ponašanja i odlučivanja koja je vrsta odnosa prava za vas. Ako je promiskuitet za vas prljava riječ, nije vjerojatno da će vas posjedovanje više partnera učiniti sretnim. Ako izabere­te formu koja ne odgovara vašim principima, možete kasnije sebe kazniti. Upitajte se: "Koja forma najbolje odgovara mojim namjerama u životu" Zapamtite: Možete biti izvor svog osobnog etičkog koda, "Što je sigurno i odgovarajuće za mene, ali ne povređuje ostale?"

Kada ne netko upita kasto da upravlja ljubomorom, preporučujem im da na prvom mjestu počnu uočavati zašto stvaraju ljubomorne situacije. Drugim riječima, što je svrha? Da li koriste ljubomorne scene da se kazne? Zašto žele mizeriju u svojim životima? Ako otkrijete da je druga osoba u vezi sa onom koju volite, postavite sebi ova pitanja:

1.  Da li sam privukao tu situaciju da dokažem da nisam bio dovoljno dobar?

2.  Da li druge žene predstavljaju moju sestru koja je dobivala više očeve ljubavi?

3.  Da li drugi muškarac predstavlja mog brata koji je dobivao više majčine ljubavi?

4.  Da li je moj odnos postao previše dobar i blizak, tako da sam ga morao uništiti?

5.  Da li sam dobivao više ljubavi nego što sam mislio da zaslužujem, tako da sam se morao toga osloboditi?

6. Jesam li ja odan bolu i da li to potajno volim?

7. Da li mislim da je mizerija prirodno stanje?

8. Da li sam zakvačen za dramu umjesto za mir?

9. Da li želim dokazati da me ostali žele uhvatiti?

10. Da li mislim da ne mogu nikada vjerovati muškarcu (ili ženi) i to dokazuje to?

11. Da li mislim da mogu dobiti ono što želim?

12. Da li mislim da je život nula i to dokazuje to?

13. Da li mislim da mogu zadržati ono što želim?

14. Da li upotrebljavam ovu zbrku kao izgovor da se oslo­bodim svoga partnera?

15. Da li volim kažnjavati sebe s time jer imam krivnju zbog nečega?

16. Da li potajno želim imati druge partnere i da li lažem sam sebi?

17. Da li se želim osloboditi svog partnera?

Da li počinjete uviđati zašto ne možete kriviti druge za vašu ljubomoru? Vi ste kreirali tu zbrku. Vi ste je željeli da dokažete nešto; vi ste željeli dokazati da su vaša nega­tivna uvjerenja ispravna. Zapamtite: Vi kreirate ono što vje­rujete da je istina.

Kada nađete osobu koja vam se sviđa, istražite sve os­jećaje i uvjerenja vas oboje koje imate o odnosima i zatim odlučite o formi koja najbolje odgovara i jednom i drugom.

Uto nastavite raditi na ovladavanju sugestija iz ovog pog­lavlja, jednog dana ćete imati jedno od:

1.  Monogamni odnos u kojem nijedno ne stvara ljubomorne si­tuacije    ili..

2.  Otvoreni odnos sa kojim možete lako upravljati bez ljubo­more ili..

3.  Neko drugo uređenje koje je potpuna POBJEDA za vas.

Ako sam išta dobro naučila od Bobbya i svog rada, onda je to: Nema nikakvih trebalo bi; nema nikakvih pretpostavljani -a. Ne morate imati odnos ovakav ili onakav. Ne morate biti u braku da bi bili OK. Samo zato što je netko drugi u braku ili u velikom odnosu ne znači da je on bolji i obrnuto. Ako vam se odnos mijenja, to ne znači da život ne radi za vas. Vi uvijek dobivate ono što trebate.

Možda u vašem životu postoje periodi kada trebate biti sani i to je najzdravija stvar. Postoje periodi u vašem životu kada trebate mnogo odnosa da bi dobili mnogo lekcija. I u nekom periodu vašeg života brak vas može najviše naučiti. Vi ćete uvijek izvesti stvar tako da dobijete lekcije koje su važne za vas. Vi ćete prirodno kreirati situacije koje će vas najbrže liječiti i pomoći vam da odustanete od ega. U svemiru imamo sve vrste odnosa; svi oni liječe i jedna forma nije bolja od drugih.